Armastus! Või äkki Hirm ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Fantaasiateatri raadio kuulamise tulemuste kohaselt Danilina A. G. "12 sammu armastuseni."

Lahkumineku / lahutamata jätmise, lahutamise / lahutamata jätmise küsimuse lahendus taandub alati küsimuse "kas me armastame oma partnerit või üritame teda omada?" Lahendamisele. Sest kui me armastame, peame lahti laskma. Ema, kui ta armastab oma last, peab ühel päeval laskma tal minna vabale ja iseseisvale teekonnale, vastasel juhul ei kasva ta kunagi suureks, ei saa täiskasvanuks ega saa oma lastele midagi edasi anda. Ainus käitumisvorm naisel, keda tema mees on petnud, kui ta teda armastab, on lahti lasta. Ainus võimalus partnerit enda juures hoida on teda usaldada, anda talle vabadus. Sest kui partneritele ei anta vabadust, siis me ei armasta neid, me ei taha, et nad saaksid täiskasvanuks ja neil oleks oma olemus, elu.

Tõeline armastus, kummalisel kombel, ei huvita üksteist. Tõeline armastus võimaldab teil oma partnerit toetada nii, et ta jääb teistsuguseks inimeseks: ei minusugune, ei jaga täielikult minu arvamust ega ole osa minust, vaid midagi täiesti teistsugust, mida saame kogu elu omal moel mõista. Šveitsi filosoof ja teoloog Karl Barth märkis täpselt: "Jumal on täiesti erinev."

Ja see kõik tundub hea, väga ilmne, kui mitte hirm meie sees. Sest Teise tunnustamisele ja austamisele Teises vastandub alati meie hirm.

"Argpüks ei saa armastust üles näidata. See on julgete eesõigus." (Mahatma Gandhi)

Ja tõepoolest on. Fakt on see, et projitseerimine, teises lahustumine, koju naasmine emakasse on kõik lihtsad viisid hirmu ületamiseks. Kuid meie suhte peamine ülesanne on tunnistada, et teie partner on teine inimene ja teie funktsioon ega vahend või tööriist, mis aitab teil hirmust üle saada.

"Armastada tähendab soovida teisele elu"(Õnnistatud Augustinus)

Me tahame alati naasta esmasele objektile, koju, emakas, sest kogu meie elu on täis traumasid, kannatusi, ebaõiglust.

Tunnet millegi ebamäärase kohta, mis võiks meie eest hoolitseda, kaitsta, toetada, haigushetkedel, üksindustunde, leina, ebaõnne, tunde, et jääme ilma mõnest raskesti määratletavast hüvest, nimetatakse psühhoanalüüsis sooviks esmane objekt. Ükski konkreetne sõna keeles ei vasta täpselt sellele kadunud esmasele objektile. Kui me ütleme, et vajame kedagi, kes meist aru saaks, peame silmas midagi, mis meid tunneb, toetab, näitab meile teed, vastab meie soovidele, pakub meile vajalikku naudingut, midagi, mis päästab meid isiklikust, individuaalsest, ja peaaegu talumatu vastutus elu eest. Muidugi peab psühhoanalüüs isegi ema nii esmaseks objektiks või esmaseks asjaks. Ja isegi mitte niivõrd lapsevanem kui konkreetne inimene, vaid pigem selle ema tunne meis, kes meid päästab ja igasuguse pahameele kõrvaldab. Beebi nutab - ema annab rinda, rahuldades tema soovid justkui automaatselt, vastavalt tema tahtele, vastavalt tema nutule. Veelgi lihtsamal viisil rahuldati kõik meie vajadused emakas, kui olime embrüod. Me kuulusime ühtsesse tervikusse, mis rahuldas meie kõik vajadused ja kõik soovid, ning me ise ei pidanud selleks pingutusi üles näitama.

Kogu elu oleme traumeeritud samade vanemate, lasteaedade, koolide, õpetajate poolt. Kas inimene, kes meid armastab, võib olla oma armastatule rohi hirmu, ebakindluse, tema toe ja toe vastu? Või on lähedase ülesanne öelda "aga siit sa ei läheks, oled vaba".

Praktilise poole pealt on oluline mõista, et inimene on alati põhimõtteliselt duaalne ja me ei suuda kunagi hirmust täielikult vabaneda, vajame alati oma lähedaste tuge, saame alati olla teineteise raviks. hirm. Ja me võime alati lasta üksteisel vabaks minna. On väga oluline pöörata tähelepanu sõnale " Saab", kuid mitte " peab „Ainus, mida peame tegema, on tunda, et armastatu, partner, pole mina. Tal on oma tee, oma kutsumus, oma kavatsused.

"Elu privileeg on saada selleks, kes sa tegelikult oled." Teisisõnu, sünnist surmani peame jõudma võimalikult lähedale sellele, kelleks oleme võimelised saama.

Mitte teise arvelt, vaid lähenedes iseseisvalt sellele, kelleks nad võimelised on. Ja üksteise toetamine ja hoolitsemine seisneb selles, milleks mu kallim on võimeline saama, kuidas ma saan teda selles aidata, kuidas leida temast tema võimeid. Sellepärast peate tundma armastatut täiesti Teisena.

Suhete struktuuris on kõige olulisem dialoogi võimalus. Igaüks on iseseisev ja igaühel on oma olemus, oma elukogemus. Dialoog on armastus, see on pöördumine teise inimese poole kogu oma olemuse ja kõigi tunnetega. Sest kui elavat konfidentsiaalset dialoogi ei luua, kui me kardame jätkuvalt teise intiimsust, viib see kergesti hullumeelsuseni. No näiteks, kui üks partneritest otsustab pärast järjekordset tüli minna mägedesse ja elu lõpuni mediteerima, siis lõpuks hakkab ta lihtsalt vaimude, energiatega rääkima, hakkab hulluks minema. Ta elustab fragmente omaenda psüühikast.

Et mitte hakata iseendaga rääkima, et sellist ärkamist ei juhtuks, vajab inimene teist inimest, elavaid inimesi, kellega saab dialoogi pidada. Dialoog minu ja teise vahel on täiskasvanuks saamise, isiksuse arengu allikas: ma püüan saada minust enamaks, sest sa paned mind tõusma endast kõrgemale oma egotsentrilisusest, et ära tunda sinus teine inimene, vaba olend. Ja samal ajal soovin konkreetne mina, üksildane mees, väga kiindumust, hoolt, seksi, absoluutset tingimist ja oma elu sõltuvust sinust, kallis.

Seda seetõttu, et minus on keegi, kes suudab tõusta ja kasvada endast kõrgemale, kirjutada luulet ja maalida pilte, mõista ja mõista maailma. Ja seal on väike laps, kes vajab teie hoolt ja tähelepanu. Ja probleem on selles, et need kaks osa minast on absoluutselt võrdsed. Pole midagi olulisemat või vähem olulist - nad on võrdsed! Ühest küljest tahan ma tõesti unustada ja magama jääda, nagu Lermontov unistas, rühkida rinnale, nutta vaikselt ja magada nagu laps. Teisest küljest soovin sõltumatust, eraldumist sinust ja see on vajalik selleks, et tunnetada oma silmis olulisust. Ja kui ma olen sinust sügavasse sõltuvusse langenud ja määratlen oma elu teie kaudu, siis meenutate seda mulle ja mina teie sõltumatust. Et teie elu oleks täisväärtuslik ja huvitav, vajate haridust, töökogemust. Muidu hakkad mind kui abikaasat tüütama. Ja samal ajal on mul vaja, et te vaataksite mind imetleva pilguga, juhina, mehena, nägusana. Peate lihtsalt meeles pidama, et mul on alati kaks poolt. Nad vahetavad kohti igaühe jaoks eraldi rütmis, kuid jäävad siiski sama mündi kaheks küljeks.

Mida on vaja hirmust vabanemiseks? - julgust!

Ja ennekõike on seda vaja selleks, et esitada endale suhte põhiküsimus: "Mida ma oma partnerilt tahan, mida ma peaksin enda heaks tegema?"

Näiteks kui ma tahan, et teine mind pidevalt imetleks, hoolitseks mu enesehinnangu eest, siis on mu ootused selgelt suunatud valele aadressile ja minu küsimus tuleb selgelt ümber kujundada teiseks: mida ma alustan tänasest? austada ennast, et hoolitseda oma enesehinnangu eest?

Kui ma ootan muud hoolt, vanemate hoolitsust, hirmudest ja ärevusest vabanemist, siis see tähendab, et ma ei ole väga täiskasvanud inimene, ma üritan jääda lapseks ja ei taha tegelikult mõelda sellele, mida ma ise tahan.

Niipea, kui üks partneritest hakkab neile küsimustele mõtlema, hakkab ta ise oma sokke ja särke pesema, toitu valmistama, tegelema ja tundma huvi nende asjade ja asjade vastu, mida ta teiselt ootas - ükskõik, mõnikord kõige rohkem lootusetu, suhted hakkavad taastuma.

Kui ma hakkan astuma samme, mis suurendavad minu lugupidamist enda vastu, kui ma ei oota, et keegi teine minu eest hoolitseks, vaid hakkan tema eest hoolitsema, siis ma ei oota, et ta mind hirmudest vabastab, kuid ma üritan vaadata teda kui kedagi teist ja mõista, miks ta kardab ja ma aitan tal nendest hirmudest lahti saada, hakkab nende kahe vahe iseenesest kasvama.