Kuidas Mõista, Mida Teie Suhtluspartner Ootab Ja Kuidas Rääkida, Et Teid Kuulda Võetaks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kas olete märganud, et inimesed ei suhtle sageli mitte omavahel, vaid omavahel? Üks ootab, kuni teine lõpetab ja ütleb: "Aga mul on …", "Ja mina …". Ja tuleb välja verbaalne teatejooks - vahetasime sõnu ja ajasime juttu. Välja ei tule dialoog, vaid monoloogid üksteise kohta. Hea, kui soovimatut nõu ei antud.

Suhtlust on mitut tüüpi:

• sügav;

• pealiskaudne;

• mürgine.

Sügava suhtlustüübiga partnerid kuulevad, näevad, tunnevad üksteist. Suhelge üksteisega, mitte nende prognoosidega. Näiteks üks räägib oma kurbusest, teine jagab kurbust. Ei anna soovimatut nõu, ei püüa rõõmustada ega teemat muuta, ei muuda tähelepanu, ei murene rasketest tunnetest. Ütleb midagi, plaani: „Olen teiega, jagan teie kurbust, olen lähedal. Võite mulle toetuda, ma ei eemaldu, ma ei lase lahti. Jagage oma tundeid minuga."

Pealiskaudse suhtlemisega kontakt tundub olevat õhus lahustunud, kuid see on tabamatu, see ei varise kuidagi kokku. Tunne „peaaegu, kusagil lähedal”, nagu prooviksite aevastada, kuid see ei toimi. Kui räägin oma kurbusest, näen, et vestluskaaslane üritab mind mõista. Aga selle asemel, et seda aktsepteerida, suhtleb minust, mitte minust. Tal on raske oma kurbust üle elada, nii et ta ei mõista, kuidas minu omaga hakkama saada. Selle asemel: "Shhhh, ma olen lähedal, ma olen sinuga, võta mu käest" kuulen: "Oh, muidugi, tee seda …" või: "Ära ole kurb, kõik läheb olge korras "… Kontakt on nagu kummitus: sirutan käe välja, tahan puudutada, kuid puudutan õhku ega saa aru, kas nad näevad mind või lihtsalt nende peegeldust minus.

Mürgine suhtlus - kui pole kontakti lõhna. On ainult devalveerimine, teadmatus, õpetamine, manipuleerimine kuni vägivallani. Sellises suhtes on võimatu rääkida endast ja oma tunnetest. Vastuseks kuulen: "See on minu enda süü" või "Jätke mind rahule, mitte teie otsustada" või "Ma paisutasin probleemi üles, see on jama, mitte probleem" või "Mine ära, ära tüüta mind."

Kuidas õppida sügavat suhtlust

Tavaliselt püüame sõnade abil rääkida oma seisundist ja saada reaktsiooni. Või kuulake vestluspartneri seisundist ja andke oma reaktsioon. Riik on sõnade tagakülg, nende tagakülg. Selle tausta ära tundmise ja lugemise õppimine on intiimsuse loomise võti.

Esiteks õpime seda substraati endas märkama. Kui suhtlete kellegagi, märkige ja nimetage tegusõnaga või tegusõnaga fraas, mida te praegu teete. Näiteks: "kaebamine" või "rõõmu jagamine" või "praalimine" või "kahtlane" või "püüdmine meeldida" või "kasuliku teabe jagamine". Näiteks on selle artikli taust "kasuliku teabe jagamine". Mis on teie substraat praegu? "Huvitatud"? "Leia kasulik"? "Kaootiliselt linti lehitsemine, aja tapmine"? Kuulake ennast ja öelge verbi või fraasiga, mida te praegu teete. "Ma loen" on tipp, mis selle all on? Mis on selle mõte? Tegusõna või fraas.

Kas olete märganud, et mõnikord on pärast mõne artikli lugemist või video vaatamist ebameeldiv järelmaitse, kuid on raske mõista, miks? Autor ei öelnud lihttekstis vastikuid asju, vaid tunne - nagu astuksite kleepuva halva lõhnaga plekki? Või suhtlete kellegagi, tundub, et pole ebaviisakas, kuid tunnete end vihasena? Nimeta vestluskaaslase taust ühe sõnaga. Saate aru viha või ebameeldiva järelmaitse põhjusest. Tõenäoliselt hakkab substraat hukka mõistma, devalveerima, tagasi lükkama. Saate devalveerida või hukka mõista ilusa fraasi ilma ühegi karmi sõnata. Seetõttu on oluline, mis sõnade alla pannakse.

Esialgu võib see olla keeruline: te ei saa aru kõigist substraatidest või ei vali kõigi nimesid. See on oskus ja oskust treenitakse harjutades.

Järgmine samm on teha kindlaks vajadus substraadi taga. Alustame ka iseendast. Märkasime substraati ja küsisime siis: “Miks?”. Näiteks substraat "uhkeldab". Milleks? - Ma tahan tunnustust. Või "kurtmine" - miks? Ma tahan kahetseda. Või "Ma ütlen teile, et see on kurb" - miks? Toetatakse. Või "ma nõustan" - miks? Tahan teada, kuidas edasi.

Võite katsetada: nädala jooksul märkige ja pange kirja, mida teete kõige sagedamini. Nii saate teada, millistes riikides te elate ja milliseid tegevusi ootate. Mõned inimesed on üllatunud, kui mõistavad, et 80 protsenti ajast nad kurdavad, otsivad tuge või tahavad meeldida. Rõõmuks pole aega.

Kui õpite substraate märkama ja oma vajadusi mõistma, saate teiste vajadusi lugeda. Pange tähele tausta, esitage endale küsimus: "Mida inimene täpselt teeb?" Näiteks "praalib, tahab tunnustust". Või "kurdab, tahab tuge". Või "kõhkleb, ootab nõu". Kui mõistate kellegi teise vajadust, saate anda inimesele seda, mida ta ootab. Rahuldage tema vajadused, mitte tema enda vajadused. See puudutab lähisuhteid. Loomulikult ei tohiks te rahuldada kõigi vajadusi järjest, vaid ainult neid, kes on kallid.

Võib -olla tahaksite vastutasuks kiidelda, kuid enne seda märkige teise vajadust, rahuldage see ja jagage siis oma. See on nagu harmooniline tants, milles mõlemad tunnevad üksteist. Ilma selleta kujuneb välja vaid ühe eesmärgiga mäng: rahuldate teiste inimeste vajadusi, kuid mitte oma.

Kui partner pole selle tehnikaga tuttav, saate teda eeskujuga õpetada (ainult siis, kui ta nõustub). Tutvustage talle oma substraate ja vajadusi. Näiteks: „Jagan nüüd oma uhkust, pange tähele seda, palun tunnistage, et olen suurepärane mees. Lihtsalt räägi mulle sellest, see on mulle tähtis. " Või: „Jagan teiega oma kurbust, toetus on minu jaoks oluline, ilma nõuandeta. Kallista mind, ma tahan end sinu sisse mässida ja tunda soojust."

Kui inimene ei teadnud, et see on võimalik, tekkis huvi ja tahtis siiralt õppida, valdab ta kiiresti uue suhtlusviisi. Inimestele meeldib, kui neid kuulatakse ja aktsepteeritakse. Kui neid märgatakse ja nendega suheldakse, mitte nende kohta. Seetõttu on neil hea meel seda omandada. Kuid see ei tööta kõigi jaoks.

Mõnikord ei ole inimene dialoogiks valmis psühholoogilise trauma, mõnikord „katkiste“emotsioonide või muude põhjuste tõttu. Kui lapsepõlves suhtlesid nad temaga taustal „sa oled halb, hale, väärtusetu, sega mu elu”, pidi ta õppima sellega toime tulema. Tal oli nii valus, et ta alateadlikult "valis" oma tunnete pitseerimise ja nende ümber kesta ehitamise. Ainult inimene ise saab olukorda uuesti esitada. Kui hakkate seda kestast välja valima, paludes oma vajadusi näha, jõuab see veelgi kaugemale. Mida tugevamalt tõmbad, seda sügavamale see peidab.

Kui tõmbate ilma küsimata, vaadake oma tagakülge. Toimub kas “päästmine” või “teise parandamine” või “üksi intiimsuse loomine” jms. Oluline on välja selgitada vajadus, mis seisneb soovis päästa, parandada või luua paarisuhe üksi. Samuti selgitage välja vajadus valida raske inimene, kes peab vastu sügavatele intiimsuhetele.

Kui soovite oma vajadusi selgitada või olete valmis koorest piiluma, siis tere tulemast veebipõhisele psühholoogilisele konsultatsioonile. Olen psühholoog, jagan tõhusaid ja hoolikaid meetodeid, mis aitavad teil koorest välja vaadata ja soovi korral õppida ilma selleta elama. Elu huvitavamaks muutmiseks on sellesse tekkinud tihedad ja sügavad suhted.

Julia Sypachevskaya, psühholoog