Suhte Arendamine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kas olete kunagi tülitsevat paari vaadates öelnud: "Noh, kuidas väikeste lastega läheb?" Te ei kujuta ettegi, kui õige teil siis oli.

Ameerika psühholoogid Ellen Bader ja Peter Pearson, California Paaride Instituudi asutajad ja 30-aastased pereterapeudid väidavad, et iga paar läbib mitu erinevat arenguetappi. See on märkimisväärselt sarnane sellega, mida laps oma suhetes emaga läbi elab.

Kui kahe kuu pärast, sümbioosi staadiumis, ei lahku laps endiselt oma emast, siis viieaastaselt tunneb ta juba oma ema ära, naeratab talle ja eristab teda võõrastest täielikult. Samal ajal hakkab laps oma keha uurima: ta puudutab sõrmi, käsi, jalgu. Tema füüsiliste piiride tundmine muutub tema jaoks esimeseks eristumise kogemuseks. Nüüd on laps huvitatud mitte ainult emast, vaid eelistab olla tema lähedal. Järgmisel etapil - õppimise etapil - suunatakse energia välismaailma. Laps avastab õnnelikult võime ilma emata midagi ära teha, on õnnelik, kui tal õnnestub põgeneda ema hoolitsusest. Selles etapis on autonoomia tema jaoks kõige väärtuslikum.

Kui laps on tekkiva iseseisvusega piisavalt harjunud, algab suhete loomise etapp. Ta igatseb taas emotsionaalset kontakti emaga, kuid ainult siis, kui ta ise seda soovib. Ema jaoks on see väga raske etapp, kuna pole alati selge, millal last imetada ja millal julgustada teda iseseisvaks saama. Aga kui see etapp läbiti edukalt, säilitab laps nii individuaalsustunde kui ka võime emotsionaalseid sidemeid luua.

ARMASTUSES ON KÕIK TÄPSELT SAMA

Teel armumisest sügavama intiimsuseni läbivad suhted sarnaseid arenguetappe. Igaüks seab paarile uued väljakutsed ja nõuab uusi oskusi. Järgmisele tasandile ülemineku ajal tekkivad probleemid on vältimatud, kuid nende arv sõltub otseselt sellest, kui edukalt eelmise etapi läbis.

Mõistmine, et paarisuhete areng on loomulik protsess, lisaks teadmised seadustest, mille alusel see toimub, võib säästa palju närve.

1. Sümbioos

Hullumeelse armastuse staadiumis õpivad partnerid üksteist tundma, nad tahavad võimalikult palju aega koos veeta. Neile meeldib leida ühiseid huvisid, asju, mida saab koos teha. Nad keskenduvad oma sarnasustele ja ignoreerivad erinevusi.

See on kirgede ja vastastikuse pühendumise periood, armastajad hoolitsevad üksteise eest ega taha üksteises midagi muuta - olukord on peaaegu teistsugune ja nad ei taha sellega riskida, esitades mingeid nõudmisi.

See on väga oluline etapp - selles pannakse alus kõikidele edasistele suhetele: tugev emotsionaalne side ja teadlikkus endast kui paarist.

Sümbioos kestab keskmiselt kuus kuud kuni kaks aastat (kuigi neil, kes on juba suhtes olnud, võib see juhtuda kiiremini).

2. Diferentseerimine

Partner eemaldatakse pjedestaalilt ja uuritakse põhjalikult. Ja tuleb välja, et neil pole palju ühist. Leitakse asju, mida keegi ei talu - ja kuidas te poleks seda varem märganud? Nüüd ei taha partnerid enam nii palju aega koos veeta, kõik mõtlevad oma ruumi suurendamisele. See on suhte täiesti loomulik faas ja paljud tunnevad end süüdi oma kallima juurest eemaldumisel. Nad küsivad endalt, mis neil viga on ja kus juhtus.

See pole kuhugi kadunud. Just enesekindlus, et need on paarina toimunud, annab partneritele julguse hakata oma piire uuesti üles ehitama. Kas me võime tunnistada, et oleme erinevad? Kas meie suhe peab vastu kahe erineva isiksuse püüdlustele?

Sümbioosi ajal tahtsid mõlemad partnerid umbes sama asja ja mõistsid teineteist suurepäraselt ning seetõttu polnud erilisi küsimusi. Järgmisel etapil tekib palju küsimusi: „Mida ma tahan? Kuidas teha oma partnerile selgeks, millest mul täpselt puudu on? Kuidas sa tead, mida su partner tahab? Mis siis, kui me tahame erinevaid asju?"

Huvide konflikt on olemas ja see pole varjatud. Kuid tänu eduka sümbioosi kogemusele on võimalik suhteid luua, mitte katkestada. Kaks inimest lõpetavad "üksteise mõtete lugemise" ja õpivad probleeme lahendama ilma üksteisega manipuleerimata.

3. Koolitus

Kui diferentseerumise etapis oli energia suunatud ikkagi suhetele, siis õppimise etapil kannavad partnerid selle üle oma eesmärkide saavutamisele. Nad lõpetavad üksteisega suhetes lukustamise ja püüavad end ümbritsevas maailmas tõestada. Igaüks tegutseb omal moel, pööramata tähelepanu oma poole soovidele. Emotsionaalset kontakti peaaegu pole.

Kuidas partnerid sellest etapist läbi saavad, sõltub otseselt nende edust eelmises. Kui koolitusele ei eelnenud edukat sümbioosi ja eristumist, siis tajuvad kõik partnerit kui isikut, kes üritab oma iseseisvust maha suruda, ning potentsiaalset takistust üksikutele saavutustele. Kui eelmised etapid olid edukad, kogevad partnerid üksteise vastu hellust ja kiindumust ning neil on konfliktidevaba probleemide lahendamise tehnikate kogum. Siis saavad kõik näidata austust selle vastu, et partner soovib olla iseseisev inimene ja teda selles toetada.

Laste kogemus on siin väga oluline. Kui inimene sai selles kasvamise etapis vanematelt tuge, siis on tal lihtsam näidata oma ainulaadseid omadusi ilma konflikti sattumata. Kui ei, siis võib ta olla oma iseseisvuse kaitsmisel liiga agressiivne.

Oluline on meeles pidada, et õppimine on paari arengu normaalne etapp ja hõõrdumine pole sugugi märk sellest, et inimesed pole mõeldud koos olema. Sel ajal on suhted vaid vastastikuse toetuse vahendid, partnerid püüavad end liigse intiimsuse eest kaitsta, et mitte kaotada oma individuaalsust. Kuid järk -järgult saab aru, et nende sõltumatus üksteisest pole nii habras ega vaja pidevat kaitset. Ja isiklike saavutuste tõttu kasvav enesehinnang võimaldab taas partneritel pühendada abielusuhetele rohkem energiat.

4. Suhete loomine

Nüüd ei kahtle ükski partneritest, et ta on täiesti iseseisev inimene ja suudab suhte säilitamiseks kompromisse teha. Mõlemad tahavad tunda partneri heakskiitu ja kogeda suuremat intiimsust. Nad tahavad suhetes hellust, võimalust olla teineteisele lähemal, kuid samas jääda iseseisvaks. Taas tekib haavatavus, janu mugavuse ja toe järele, kuid enam pole seda hirmu, et sümbioos neelab alla. Tasakaal "mina" ja "meie" vahel muutub tugevamaks. Nad ei ürita enam üksteist muuta ja erinevused ei ole enam takistused, vaid vastastikuse rikastamise valdkond. Nüüd on peamine asi uuesti õppida üksteisele midagi andma. Selles segmendis tekib tugev side, mis põhineb soovil koos olla, mitte vajadusel või hirmul lahku minna. Ühendus, mis sobib mõlemale.

Kuid see on kõige ideaalsem variant. Tõelised raskused tekivad siis, kui paar jääb mingil etapil pikaks ajaks kinni või kui partnerid mööduvad neist erineva kiirusega. Teoreetiliselt võib selliseid kombinatsioone olla palju, kuid kogemus näitab, et järjepidevalt problemaatilisi võimalusi on vaid mõned.

SÜMBIOOSI TÄIS

Inimesed, kes tundsid end lapsepõlves ebavajalikena, tahavad oma partnerilt saada kogu soojust, armastust ja lohutust, mida vanemad neile ei andnud. Seetõttu kipuvad nad sümbioosi jääma. Kui paar ei jõua väga pikka aega eristumise etappi, võib lugu areneda ühes kahest suunast - sulandunud või vaenulikust sõltuvusest.

Sümbiootiliselt sulatatud paarid ei oska veel erinevusi ületada ja seetõttu varjavad nad neid väga nutikalt ning tundub, et teineteisele sobivamaid inimesi on võimatu ette kujutada. Neil on ühised sõbrad, ühised huvid ja eesmärgid, nad käivad igal pool koos ja teevad kõike koos. Nad ei tülitse kunagi, sest kardavad, et igasugused erimeelsused võivad kõik koheselt hävitada. Ja sellise paari peamine eesmärk on suhte säilitamine iga hinna eest. Tavaliselt on hind individuaalsuse kaotamine. Kaks "mina" sulanduvad täielikult "meie", kummagi tähelepanu on suunatud partnerile, sest temast sõltub, kas teine on õnnelik. Kõik üritavad hoida partnerit enda lähedal, lugeda tema mõtteid, olla tema jaoks maailmas ainuke … Nad ei räägi oma soovidest, kartes, et need ei pruugi partnerile meeldida. Ja mõlemad elavad pidevas hirmus, et neid hüljatakse.

Vaenulik sõltuvuses paar võib tunduda täpselt vastupidine eelmisele. Kuid tegelikult köidab teda sama mõte: partner on ainus inimene, kes võib mulle õnne anda … aga millegipärast ei taha. Sellest ka pidevad tülid, lein ja etteheited. Kõik on täiesti kindlad, et nad tunnevad end paremini, kui nende partner muutub, nad on pidevalt solvunud, et “sa ei tee seda, mida ma tahan”, ja on vihased vajaduse pärast rääkida soovidest: “Kui sa mind armastaksid, siis sa teaksid, mida Ma tahan."

Igaüks sellises paaris peab oma vajadusi kõige olulisemaks ja on valmis partneri ebamugavustest üle astuma. Isegi kõige konstruktiivsemat kriitikat tajutakse vaenulikult ja väikseid vastuolusid tajutakse globaalsete rünnakutena. Mõlemad libisevad kiiresti lapsepõlve, hakkavad karjuma, nõusid purustama ja uksi lööma. Keegi neist ei mõtle sellele, kuidas tema käitumine partnerit mõjutab, kuid eeldab, et teine täidab automaatselt kõik tema soovid. Ja ta saab vihaseks, kui ta neid ei täida. Lõppude lõpuks on see partner, kes vastutab selle eest, mida ma tunnen, miks ta on minuga selline!

Igaüks sellises paaris võib olla kindel, et partner on kohustatud tema eest hoolitsema, kuid samas tundma, et ta pole sellist hoolt väärt. Seetõttu nad loodavad sellele, nõuavad ja … keelduvad, kui neid pakutakse. Igas heas sõnas on näha trikki või manipuleerimist ja kui üks väljendab oma tundeid, võtab teine seda süüdistuseks ja konflikt süttib.

Lisaks hirmule hüljamise ees on selles paaris ka imendumishirm ning seetõttu kasutatakse distantsi hoidmiseks pidevaid tülisid. Kuid sõltuvus sellest ainult suureneb.

ESIMENE JA SUUREM

Kui üks on läbinud sümbioosi etapi ja teine mitte, on hädad vältimatud.

IN sümbiootiline-eristav Paari jaoks on üks partneritest juba järgmise sammu astunud ja teine pole selleks veel valmis. Selles olukorras tajub sümbiootiline partner vabadusiha kriitika ja suhte ohuna. Seetõttu püüab ta manipulatsioonide abil olukorra tavapärasele kursile tagasi viia: "Jah, nagu selgus, on meie vahel erinevusi, aga kui need kõrvaldada, on kõik jälle korras." Üks tajub isikliku ruumi suurenemist ühe partneri poolt kui esimesi samme suhete katkemise suunas. Ja see negatiivne ootus suurendab veelgi tema sõltuvust partnerist. Siin on probleem selles, et üks ei taha suhte säilitamiseks survet avaldada kasvusoovile ja teine ei suuda seda soovi partneris mõista.

Mõnikord tekib olukord sümbiootiline õppimine paarid, kus üks partneritest - tavaliselt mees - väljub sümbioosist kohe õppeetappi. Ühelt poolt seetõttu, et mehed kardavad sageli teise etapi emotsionaalsust ja püüavad seda vältida. Teisest küljest sunnib väga sageli olukord ise seda tegema. Näiteks kui mehel on huvitav töö, kus ta saab ennast otsida, ja naine kasvatab last.

Kuna vahet ei toimunud ja abikaasad ei tea tegelikult, kuidas pereprobleeme lahendada, kannab üks kogu energia välja ja teine tunneb end reedetuna ja hüljatuna. Õpipartner muutub üha iseseisvamaks ning suhe, mis varem mõlemale mõnu pakkus, on nüüd tajutav väljakannatamatult nõudlikuna. Läheduse säilitamise katsed lükatakse vägivaldselt tagasi, kuna kardetakse sümbioosi langemist ja äsja alanud individualiseerimise kaotamist.

Samas ei ole väga sageli õppiv partner liiga huvitatud teise arengust. Lõppude lõpuks on tal tohutu eelis: ta saab kasutada avatud vabadust, kuid samal ajal tunda turvalisust ja tuge sümbiootilisest partnerist.

Kui koolitusetapis tunneb üks partneritest, et on oma eesmärgid saavutanud, ja teine uurib endiselt aktiivselt maailma, ilmub paar õppimine - suhete loomine.

Kogenud partneril on raske oma poolt säilitada, samas kui ta ise soovib juba rohkem lähedust. Teine kardab, et peab ohverdama isiklikud väärtused ja arengu ning jääma ainult selliste ja selliste abikaasaks. Kui see partner on hiljuti õppimisetappi sisenenud, võib ta pidada püüdlust uuesti lähemale jõuda oma vabaduse riivamisena.

Nüüd teate, mida karta, peamine on meeles pidada: pole selliseid probleeme, millega tõeline armastus ja tilk tervet mõistust ei saaks hakkama.