2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Helen Thornycroft, Nartsiss. 1876 g.
Minu viimane märkus "" tekitas suurt vastukaja. Seal oli palju arvustusi, kirju, kommentaare. Nende hulgas on "kohtuotsuse ühekülgsus".
See, minu essee, räägib Nartsissi draamast. Proovige rääkida sellest, mis temaga toimub. Selle maailma vaatamisest tema silmade läbi.
Ma sündisin. Sündinud eriliseks. Ei, ma ei tundnud seda kohe. Siis, kui õppisin tundma ja mõistma.
Millisesse perekonda ma sündisin? Mul oli valida. Oleksin võinud sündida perre, kus mu vanemad otsustasid, et on aeg last saada - nagu kõik teisedki. Või näiteks see, et mu ema otsustas, et “nüüd ta ei jäta mind kindlasti maha” - see puudutab mu isa. Või ütleme, et "vanus hakkab otsa saama". Või teise abielu "kindlustasin" mina. Mul oli valida, kuhu sündida, kuid peaaegu mitte valikut, kuidas sündida. Ja ma sündisin eriliseks.
Mis on minu eripära - ma ei ole laps, ma olen funktsioon. Nii mind eostati. See on minu funktsionaalsus - see seab mind objekti või masinaga samale tasemele - millegi hingetuga. Ja kohas, kus inimestel on hing - mul on auk - põhjatu kaev.
Ei, kõike sai muidugi parandada isegi seal - varases lapsepõlves. Isegi kogu minu sündi tingides. Kui mu vanemad armastaksid mind ainult sellepärast, et olen mina. Nad oleksid huvitatud minu tunnetest ja kogemustest. Meil oli hea meel, et neil on mind - sellisena nagu ma olen. Seda aga ei juhtunud.
Jekaterina Pjatakova maal "Kevadine naeratus"
Tundsin alati, et ma pole piisavalt hea: "Oleks võinud paremini minna." Ja pole teistega võrreldes piisavalt hea: "Neil on ainult viis ja teil …". Ja tekkis ärevus, et lähimad inimesed võivad mind selle tõttu tagasi lükata. Samuti tundsin, et ootuste koorem on mulle pandud, kuid ma ei saanud sellega hakkama: "Mina olen juba teie eas ja teie …". Ja sellest oli kahju. Tundsin end ka süüdi: "Ma keeldusin seoses teie välimusega.."
Ärevus on saanud mu elu taustaks - et ma ei saa hakkama, ma ei saa, ma ei pea kirja. Ärevus teiste hinnangute otsimisel: "Mis ma olen?" Ja hirm selle hinnangu ees. Ärevus, häbi, süütunne, kadedus, hirm, armukadedus, jõuetus, põlgus, tühjus, pettumus - peamised tunded, mis peitusid mu hinge põhjatu kaevu tühjuses - asusid selle seintele lima.
Vahel tundsin end MAAILMA TIPPIS. See on kõik - muidugi kõigi suurte tähtedega. Rõõm, õnn, lõbu, põnevus, inspiratsioon, nauding, inspiratsioon - sellised võidukäigud kajasid nende tunnetega.
Millal see juhtus? Kui mul õnnestus näiteks see väga viis saada või tooli peale riimi öelda või külalistele viiulit mängida või konkurss võita - üldiselt tegin ma midagi edukalt. Siis mind armastati ja kiideti. Ja nad imetlesid mind. Ja vanemad vaatasid armastuse ja uhkusega: "See on MEIE laps!".
See aga ei kestnud üldse kaua. Homme või nädala pärast polnud see enam oluline ega väärtuslik neile, kelle jaoks see kõik on - kelle pärast see kõik on. Ja minu sees oleva kaevu põhjatut tühjust ahmisid need lühikesed valgussähvatused.
Kasvasin üles ja õppisin koos vanematega. Esimese asjana õppisin hindama ja devalveerima. Ja ma tegin seda isegi paremini kui nemad. Sest see laienes mitte ainult teie saavutustele, omadustele, iseendale, vaid ka teistele ja kogu maailmale.
Minu elu on nagu teerull. Eufooria saavutatu suhtes - Jumalaks olemise tunne, maailma peremees, kõikvõimas Bruce - ja jälle kokkuvarisemine oma puudulikkuse, tühisuse tühimiku kuristikku.
Hele elu? Jah, särav. Ma olen kas prints või kerjus või lennuk või lennukis (aitäh metafooride eest Anna Paulsenile ja Julia Rublevale - autori märkus) Ja need kiiksud on kurnavad. Mul on unetus ja muud psühhosomaatilised ilmingud. Mõnikord, kui mu sisemise ärevuse piir ületab jõudude piiri, langen ma depressiooni.
"Ma olen ainult siis, kui.." - see on minu olemasolu tingimus.
Ma olen lihtsalt tabamatu peegeldus teiste peeglis.
Will H. Madal Nartsiss
Ma kasvasin üles. Olen õppinud oma tühjusega rinnus ellu jääma.
Ma täidan selle kõigega: olek, asjad, korterid, autod. Mõnikord toit ja alkohol. Juhtub ka seda, et töö ja teiste inimeste elus aktiivse osalemise kaudu - püüan teistele tõestada, kui hea ma olen, et kuidagi vähendada hirmu väärtusetuna tundumise ees.
Mulle tundub, et nii lühikeste perioodide jooksul - olen. Kuid see on vaid ajutine tunne. Ja minu kannatused, kui ma saavutan midagi, mida ma tahan, ainult süvenevad. Tundub, et see kõikehõlmav tühjus minu sees imeb endasse kõik head-minu kogemused ja saavutused-ma ei saa seda omastada, minu isemajandamise tunne on nii lühiajaline, et tundub, et see pole üldse see.
Otsin lähedust iseendaga, püüdes seda leida läheduses teistega. Seetõttu on mu elu täis suhteid. Aga minu probleem on see, et ma ei tea, mis on tõeline intiimsus. Kui ma armastuse otsimisel teise poole sirutan, on mul kohe alguses kaks hirmu - olla tagasi lükatud ja endasse haarata. Tagasi lükatud nende enda tähtsusetuse tõttu - "lõppude lõpuks varem või hiljem see paljastatakse ja teine näeb, milline ma tegelikult olen." Ja hirm endasse imeda, lahustus teises - "minu kuldamine, suursugusus, minu täiuslikkus tuhmub sellest, et teine mind puudutab."
Minu suhe teistega on nagu savijalgadega Colossus - läikiv, kuid ebakindel ja lõpuks hävitatud. Mõnikord lahkub partner ise - ei suuda taluda ei “pjedestaalile panemist” ega sealt kukkumist krahhiga. Või kui ta väsib lõputult andmast, saades vastutasuks ainult killukesi minu tänulikkusest, hellusest ja tunnustusest. Mõnikord hirmust, et mind tagasi lükatakse - teen “ennetava sammu”, süüdistades oma partnerit kõigis kujuteldavates ja mõeldamatutes pattudes - ja siis kukub ka suhe kokku.
Ma ei leia kunagi teisest seda, mida otsin - ema armastust. Mul pole aimugi, et tervislikus partnerluses pole teda olemas ega saa olla. Ja kui ma tüdinen armastuse otsimisest, nõustun imetlusega. Minu jaoks on oluline kuulda, kes ma olen. Ilma selleta ma ei ole. Ja isegi mitte imetlus välise ilu vastu - vaid minu sügavuse, unikaalsuse, intelligentsuse, unikaalsuse äratundmine - see võib mind lühikeseks ajaks tuua lähemale minu minale.
Mul on raske midagi uut otsustada. Ma kogen seda kui "ma pole valmis". Ma kardan olla ebajärjekindel, sobimatu. Seetõttu olen endiselt tööl, mis mulle ei sobi, inimesega, kes mulle ei sobi, ja kohas, mis mulle ei meeldi. Otsustan muutuda alles siis, kui see, mis on - ei täida enam mu sisemist tühjust.
Rohkem kui hinnangud sisemisele või välisele - harjusin sellega kogu oma eluaasta - nii vaatan ma maailma ja ennast maailmas - kardan kohtumist hindamiskogemusega - häbitundega. See tunne on nii talumatu, et ma surun selle maha - ma ei saa sellest aru - mul on häbi häbi kogeda. Ja samal ajal on see alati minuga - nagu totaalne tunne enda puudulikkusest.
Häbi ja hirm temaga kontakti saada ei lase mul psühhoteraapiasse minna. Ja kui ma lähen, siis muidugi "parima psühhoterapeudi" juurde ja pigem ennast täiendama. Ja ma küsin temalt selle täiuslikkuse "retsepti". Ja ma tegutsen vastavalt aastate jooksul tõestatud skeemile: idealiseerimine - "minu juhtum on eriline", "ainult sina saad mind aidata" ja devalveerimine - "see pole minu jaoks, see ei aita mind" - enda devalveerimine psühhoteraapia protsess, "ja selle eest, mille eest ma tegelikult raha maksan"- psühhoterapeudi devalveerimine, "psühhoteraapia on pseudoteadus ja see on lollidele"- psühhoteraapia devalveerimine üldiselt.
Olen lõpmatult väsinud sellisest elamisest. Mõnikord, eriti kriitilistel perioodidel, tuleb mulle pähe isegi mõte "vabastada maailm omaenda tühisusest".
Mis mulle meeldiks, mis on minu unistus ja mida olen terve elu otsinud?
Tahaks sisemist rahu. Tahaksin olla kindel, et "mul on hea, isegi kui mitte..". Tahaksin mitte kogu elu taga ajada tabamatuid eesmärke ja tabamatut kuvandit endast. Tahaksin tunda tuge enda sees, täiuslikkust ja mitte haigutavat auku. Tahaksin ennast tunda. Tahaksin taasühineda iseendaga. Leiad end.
Oleg Anatoljevitš Akulshin Nartsiss (uurimus) 2006
Kui mõõdate oma edu teiste kiituste ja umbusalduste järgi, on teie ärevus lõputu.
- Lao Tzu
Mida ma tahtsin oma esseedele öelda?
Esiteks on see muidugi adresseeritud nartsissistidele.
Tahtsin öelda, et saan sinust aru. Mul on ka nartsissistlik osa.
Tahtsin teid ka teraapiasse kutsuda.
Mitte kohtumiseks minuga - Irina Stukaneva), seega mitte ainult ja mitte niivõrd endale, vaid psühhoterapeudile, ja teraapias Teie kohtumine teiega.
Tee ei jää lühikeseks, kuid uskuge mind - see on seda väärt!
Soovitan:
Raske Klient Või Raske Psühhoterapeut?
Kliendid, kellega psühhoterapeutidel on raske suhelda, võib jagada kahte rühma - mõned kroonilise vaimuhaigusega, teised isiksushäiretega. Loomulikult on neil klientidel kõige rohkem väljendunud häired, reeglina pikaajalised, mille prognoos on väga kaheldav.
KANNATUSTE ARMASTUS Või DRAAMA ELUVÕTE
KANNATUSTE ARMASTUS ehk DRAAM kui eluviis Märkan üht huvitavat mustrit meie riigis - kõikjal, kuhu vaatate, on kannatusi. Pealegi kehtib see nii meeste kui ka naiste kohta. Enamik inimesi elab draamas, mille nad on oma kätega loonud. "
Tavalise Mehe Draama
Mida teha, kui hing valutab? Mäletate tegelasi multikast "Kolm Prostokvashinost"? Matroskin tunneb end hästi: tal on Burenka, pliit ja talu. See on täis igapäevaelu, milles ta end edukalt realiseerib. Ja Sharikil pole hinges rahu.
See On Raske, Eelnevalt Raske. Kas Me Teame, Kuidas Vastu Võtta?
Sõbrad, ma tahan oma arusaamisele panna järgmise küsimuse: kui palju me kõik ja igaüks meist suudame vastu võtta olulise, kuid äärmiselt ebasoovitava osa meie elust - selle, mida me tahaksime, kuid mida ei saa muuta mingil moel ?! … Nõustuge ilma nördimuse, mõttetu võitluse ja etteheideteta - filosoofiliselt, kui käitumisega tunnistatud faktina?
Kuidas Ma Oma Inimeses Jumala ära Tundsin Ja Miks See Minu Jaoks Raske Oli
Tagasi suvel Tantrise festivalil oli rituaal, kus ühes selle osas oli vaja oma mehes ära tunda Jumal. See tähendab, et vaadata talle silma ja öelda: "Sina oled mu Jumal." Siin osutus minu jaoks raskeks. Seda polnud kerge tõsiselt ja siiralt teha.
