Intiimsusest Elus Ja Psühhoteraapias

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lähedus kui piiri-kontakti suhe

See artikkel räägib läheduse nähtuse mõistmisest gestalt -lähenemisviisis. Lähedust nähakse suhete dünaamikana praeguses valdkonna kontekstis, mis avaneb kontakti piiril. Erilist tähelepanu pööratakse intiimsuse vältimise meetoditele, mida inimesed kasutavad igapäevaelus. Intiimsuse Gestalt -arusaama seisukohast analüüsitakse reetmise ja reetmise nähtusi.

Märksõnad: lähedus, kontakt, ühinemine, kohalolek, dünaamika mina.

Alustades psühhoteraapia jaoks nii olulisest teemast, küsisin endalt: "Mis on intiimsus?" Lähedus on lahutamatult seotud tundega, et siin maailmas vajab mind keegi, et keegi ootab mind kodus, mõtleb minule, igav; kindlustundega, et rasketel aegadel on kellelegi loota; teadmisega, et keegi on minu soovide ja vajaduste suhtes tundlik; mõtetega, et on, kellele elada. See intiimsuse määratlus on avalikkuses laialt levinud.

Gestalt lähenemine intiimsusele (või suhe kontaktpiiril)

Gestalti lähenemisviis tõi läheduse nähtuse mõistmisse veel ühe kategooria, mis muutus vaadeldava nähtuse jaoks keskseks ja isegi süsteemi kujundavaks. Nimelt - kontaktpiiri mõiste [1, 2, 3]. Tõepoolest, intiimsus on võimatu ilma kontaktita teise inimesega. Ilma kokkupuutepiirita muutub eelmine määratlus kokkusulavaks sümbioosiks, sageli sadistlik-masohhistlikus mõttes. Niisiis, intiimsus on kahe või enama valdkonna inimese vaheliste suhete seisund, milles nad säilitavad võimaluse olla kontaktipiiril kohal. Pealegi on minu arvates selle kontakti sisu selle kvaliteedi suhtes teisejärguline. Teisisõnu võib intiimsust seostada ka kokkupuutel tekkivate ebameeldivate tunnete kogemisega. Näiteks viha, viha, pettumus, häbi jne. võib olla ka läheduse aluseks, kui välja konteksti määrab kohalolek [4, 5, 8].

Kohalolek on kontakti kvaliteet, mis võimaldab inimesel olla väga tundlik Teise kogemuste suhtes, märgates ilma eriliste pingutusteta nende ilminguid - silmade väljendus, hingamine, vaevumärgatavad kehaliigutused jne [1]. Kohalolekut seostatakse sageli tundega, et olete just märganud inimest, kes on teie lähedal olnud mõnda aega (mõnikord üsna pikka aega) - tema silmad, nägu, hingamine. Samal ajal jääb (ja sageli intensiivistub) tundlikkus iseenda suhtes - oma tunnete, soovide, mugavuse ja ebamugavuse tsoonide suhtes [2].

Veel üks vaadeldava nähtuse tunnusjoon tuleneb ülaltoodust. Nimelt on intiimsus psühholoogiline ruum, kus "tunnetamise" protsess (st oma tunnete märkamine ja realiseerimine) muutub kogemisprotsessiks, milles tunded teevad oma tööd mina psühholoogiliseks muutmiseks. Teisisõnu, see on koht, kus tundeid saab kogeda, endasse assimileerida ning samuti on võimalik algatada nende märgitud oluliste vajaduste rahuldamise protsess. Seega muudetakse tunded "autistlikust" nähtusest kontaktiks. Kirjeldatud intiimsuse tunnus võimaldab inimestel toime tulla oma elu kõige raskemate olukordadega, kogeda olulisi kriise, elada läbi valu ja kaotuse. Läheduses elamise protsess võimaldab teil taluda mis tahes vaimset stressi, vältides traumasid, hälbivaid ilminguid ja psühhopatoloogilisi protsesse [3]. Isegi kõige tugevamad tunded saab intiimsuseks assimileerida, ükskõik kui raske ja valus see ka ei tunduks. Minu arvates põhineb sellel psühhoteraapia institutsioon - ilma intiimsuseta terapeutilises suhtes pole teraapial mõtet. Samal ajal tegutseb terapeut kontaktispetsialistina või metafoorselt öeldes jälitajana lähitsoonis.

Mõnes mõttes on varasema lähedusega kaasnev tunnus veel üks selle ressursiomadusi. Psühholoogiateaduses on tavaline koht säte, et vaimse arengu ja isiksuse kujunemise tuumakategooria on inimese ettekujutused endast ja teda ümbritsevatest inimestest, maailmast tervikuna. Selleks kasutatakse erinevaid mõisteid - identiteet, mina, mina jne. Enamiku koolide ja suundumuste teoreetikud nõustuvad, et isiksuse tuum kujuneb välja ainult suhetes teiste inimestega, esialgu lähima keskkonnaga. Kuid isegi heade ja stabiilsete suhete korral ümbritsevate inimestega osutub identiteet sageli ebastabiilseks, sõltudes ümbritsevatest, kes tegutsevad selle psühholoogiliste doonoritena. Mis on selle põhjus? Identiteet kujuneb vastuste assimilatsiooni kaudu - tagasiside, mida inimene saab. Assimilatsioon on minu arvates kontaktpiiri tuletis, teisisõnu, seda saab teostada ainult läheduses. Kui saadud tagasiside paigutatakse väljaspool kontaktipiiri, ei saa seda assimileerida ega saa osaks inimese enda kogemustest ja ettekujutustest, jäädes suhtluspartneri pantvangi. See tee viib ilmselgelt sõltuvusse identiteedi “omanikust”, kelleks on teine ja kes (võib -olla ainus siin maailmas) teab, et olen olemas ja kes ma olen. Pole üllatav, et selline olukord vastab paljudele kogemustele, mis on seotud "Stockholmi sündroomiga" - armastus, kiindumus, hellus, vihkamine, soov hävitada jne. Sellise olukorra ärahoidmine on vastuvõtu- ja tunnustamisvajaduste rahuldamisega seotud protsesside lokaliseerimine kontaktipiiril intiimsuhtes. Ainult sellises suhtes on võimalik assimileerida vastavat kogemust ja "ehitada" ennast. Minu arvates on see terapeutiline mudel kõige sobivam sõltuvuses olevate ja nartsissistlike inimeste raviks [6, 7].

Olen juba märkinud, et intiimsus eeldab avatust tegelikule kogemusele. See toob paratamatult välja ka oma varjukülje. See on seotud asjaoluga, et kontaktis olles osutub inimene mitte ainult tundlikumaks, vaid ka palju haavatavamaks. Sel ajal on ta avatud toimuvale ja vastaspoolele, kes võib tahtlikult või oma kogemuste tõttu valu põhjustada [4]. Seega hõlmab kontakt ka teatud riski. Ma arvan, et see on põhjus, miks suurem osa meie elust möödub katsetades kontakti vältimise viise või kasutades samu katkestusmehhanisme. Seda arutatakse edasi.

Kontakti vältimise viisid

(või kuidas elada ja mitte kohtuda teiste inimestega)

Võib -olla on kõige ilmsem viis kontakti vältimiseks distantseeruda teistest inimestest. Mida harvem kohtute inimestega, seda väiksem on tõenäosus, et olete haavatav ja traumeeritud. Teisest küljest saadab sind pidev ärevus ja hirm kontakti ees, olenemata sellest, kas nad on sellest aru saanud või mitte. Selle haavatamatuse teine võimalik kõrvalmõju on üksindustunne, mis pole samuti alati meeldiv. Ja lõpuks, sellises olukorras pole kogemusprotsess võimalik.

Teine võimalus mitte kohtuda teiste inimestega, ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks, on kiire lähenemine nendega kuni hetkeni, mil teil õnnestub end nendes suhetes tunda, oma soove ja tundeid, teise valmisolekut kontakti saamiseks. See tee on täis sulanduva sümbioosi loomist, mis võib sõltumatute suhete taustal eksisteerida üsna pikka aega (mõnikord aastakümneid), sageli enda ja teise suhtes tundlikkuse kadumise tõttu. Sel juhul võtab intiimsuse koha leping, mis (enamasti üks osapooltest ei saa aru) sõlmib sulanduvaid suhteid ja soovid esitatakse projektsioonide kaudu ("mina olen sina ja sina oled mina"). Kohalikuma aja perspektiivis võib sellel teel olla analoog seksuaalse intiimsuse kompulsiivse kalduvuse kujul. Teisisõnu, kui intiimsus on väljakannatamatu ja pole millestki rääkida, on lihtsam seksida. Hommikul pärast suurepärast õhtut kipuvad partnerid aga avastama, et pole veel millestki rääkida. Kirjeldatud meetodi õigeaegne veelgi kohalikum metafoor võib minu arvates muutuda grupi psühhoteraapiapraktikast pärinevaks tähelepanekuks, kui kaks inimest, vaadates üksteisele otsa ja kogevad sellest tugevat ebamugavust, otsustavad selle kontaktprotsessi katkestada, püüdes üksteist omaks võtma. Mõneks ajaks pinge vaibub, sest mõlemad vaatavad vastassuunda. Selle protsessi korduvusmärk on väljakannatamatu stress, mis tekib uuesti silmakontakti naastes [4].

Järgmine viis intiimsuse vältimiseks on püüda kontakti saada mitte inimesega, vaid tema kuvandiga, näiteks idealiseerimise kaudu. Ideaalset kuvandit kipub olema lihtsam armastada kui päris inimest, kellel on oma vead. Sellele vaatamata võib isegi selles olukorras lähenemine olla vältimatu, mis viib sageli kuvandi devalveerumiseni ja suhete hävitamiseni (muidugi kõik sama intiimsushirmu tõttu). Pärast seda tekib taas vajadus ideaalse kuvandi konstrueerimiseks. Ja nii lõpmatuseni.

Pidev katse olla paljude inimestega samal ajal kontaktis on tõhus ka kokkusaamistevälises mõttes. Mulle tundub, et korraga on võimalik suhelda ainult ühe inimesega - kokkupuutepiir eeldab ainult sellist võimalust, kuna ühe inimese kokkupuute piiril toimuvad välinähtused erinevad enam -vähem oluliselt vastavatest nähtused teisega kokkupuutumise piiril. Selle põhjuseks on väljakonteksti unikaalsus, mille määrab selle elementide suhe ja määrab omakorda kokku puutuvate inimeste ilmingud. Kontakt inimrühmaga on võimalik ainult selle grupi kuvandiga suhtlemise korral (vt eespool) või mõningase kauguse tõttu sellest. Seetõttu tundub olevat mõttekas teiste inimestega ükshaaval kokku puutuda. Võrdselt võimatu on kõiki võrdselt armastada, nende vastu huvi tunda ja nende eest hoolitseda [5]. Selline humanism osutub hirmu ja ärevuse tagajärjeks, mis on seotud teiste inimestega, keda kontaktiks ei valita. Just tema hävitab antud juhul igasuguse kontaktivõimaluse, lükates tagasi kõik alternatiivid ja kõik inimesed.

Reketitunde kasutamine kontaktis teiste inimestega on üks tõhusamaid viise nendega kohtumise vältimiseks. Las ma selgitan, mida ma mõtlen. Fakt on see, et väikese lapse vaimses arsenalis pole kirjeldust kõigist inimkonna emotsionaalsetest ilmingutest ja nende väljendusviisidest. Emotsionaalse sfääri moodustab sotsiaalne pärand. Teisisõnu, meie emotsionaalse reaktsiooni repertuaar piirdub vastava vahemikuga, mis on saadaval meie keskkonna inimestele [9, 10]. Näiteks tahtsite lapsepõlves tõesti oma vanemaid kallistada ja musitada, kuid selline õrnuse tõus oli nende jaoks väljakannatamatu (nii nagu nende töösõnavaras puudus sõna „hellus“). Seetõttu (selle meetodi kättesaadavuse ja mitte nende moraalse halvenemise tõttu) määrasid vanemad selle teie impulsi sõnaga "häbi", "kindlustades" teid (ja teid ennast) tulevikus " õrnad liialdused "kokku puutudes ja pakkudes samal ajal intiimsuse vältimise mudelit. Ühel teisel hetkel, kui teie arvates teie vajadusi eirati ja te püüdsite oma suhtumist sellesse oma vanematele karjumise ja jalgade trampimise näol väljendada, näitasid nad seda taas nii hästi kui võimalik, näiteks süütunne või hirm (sest ema vererõhk või isa karjus tagasi). Ja nüüd, palju aastaid hiljem, reageerite oma piiride rikkumisele või vajaduste ignoreerimisele endiselt sama süü või hirmuga. Lõpetades arutelu selle kontakti vältimise meetodi üle, meenub mulle üks tuntud anekdoot, milles patsient, leides oma kõnest "freudia", rääkis oma analüütikule ühe neist: "Bastard! Sa rikkusid terve mu elu! " Mõnikord aitavad tüüpilised emotsionaalsed reaktsioonid, mille oleme pärinud keskkonnast, kordades end olukorrast olukorda, et mitte kohtuda teiste inimestega kogu elu. Sellest kompulsiivsusest keeldumine on täis võimalust oma riskidega kokku puutuda.

Kogemusi asendavad tegevused "kindlustavad" ka kontakti. Näiteks kui tänu avaldamine tekitab palju häbi ja osutub väljakannatamatuks, võib selle asendada mõne tegevusega, mis põhineb tänumotiivil. Kingitused sobivad selleks ideaalselt, mis iseenesest pole halb ja meeldiv. Kuid pärast seda toimingut ei ole vaja südames tänuga teise inimesega kohal olla. Lunastavad tegevused isiku suhtes, kes teie arvates (mida muide ei pruugi viimane jagada) sobivad suurepäraselt süütunde asendajaks. Kuid pärast seda osutub süütunde üleelamiseks võimatuks, mistõttu see naaseb krooniliselt ikka ja jälle. Viha ja raev kokkupuutel on hästi solvatud või sarkasmiga (sageli selle teadvustamise asemel) ning häbi partneri tagasilükkamisega. Nagu võite ette kujutada, on inimsuse vältimise nimekiri, mille inimkond on oma ajaloo jooksul kogunud ja isegi viimase saja aasta jooksul, piiramatu. Olen esitanud neist vaid väikese osa, et juhtida sellele nähtusele meie elus tähelepanu. Edasises ettekandes tahaksin peatuda arusaamal lähedusest kui dünaamilise välja nähtusest.

Lähedus kui suhtlusvabadus

(või reetmise paratamatusest)

Intiimsuse igapäevase mõistmise peamine neurootiline komponent on idee sellest kui stabiilsest ja pidevast protsessist ajas. See on mõistetav - ma tõesti tahan, et maailmas oleks midagi stabiilset ja muutumatut, midagi, millele saaksite loota, mis ei vea teid kunagi alt. Seevastu ei ole lihtne elada ettearvamatus maailmas, kui iga järgneva eluminutina ja iga muutunud (isegi kergelt) valdkonna kontekstiga on vaja kohaneda pidevas loova kohanemise protsessis. Sellegipoolest, eemaldudes pisut väliteooria vääramatutest teoreetilistest ettepanekutest, osutub mõnikord elus kasulikuks ja sageli kasulikuks, et kujundada ettekujutus keskkonnast piisavalt (suhteliselt) stabiilseks. Teisest küljest on kiusatus suhe piirini stabiliseerida, garanteerides "igavese rahulolu". Siit pärineb idee reetmisest suhtes. Tõepoolest, alles suhete muutumatuse illusiooni kujunemise hetkel on vaja seda kuidagi tugevdada, et vältida selle hävitamise ärevust, näiteks sidudes teise endaga. Teise võõrandumine või kolmanda ilmumine väljale on sellest ärevusest küllastunud, tekitades omakorda kadedust ja reetmist. Selles mõttes on reetmine paratamatu, selle eitamine tekitab veelgi suuremat ärevust ja veelgi suuremat vabaduse puudumist. Ja vabaduse puudumine on tema enda õe reetmine. Kui suhtes puuduks vabadus, oleks ka reetmise mõte end ammendanud. Sellest vaatenurgast on üsna arusaadav see, et abielud, mis põhinevad mitte kontrollil, vaid vabadusel ja usaldusel, on väiksemad. Arvan, et pigem pole asi partneri vahetamise vajaduses, vaid võimaluses seda teha. Samal ajal, kui selline võimalus tekib, kaotab vajadus muutuda sageli oma aktuaalsuse. Kui sellist võimalust pole, siis on soov see taastada. Eelneval on võrdne seos teiste vabaduse puudumise introjektidega - võimetus naist, last lüüa, varastada, punase tulega teed ületada jne. Paradoksaalsel kombel moodustab keeld sageli sellele vastava motiivi. See protsess meenutab võitlust erinevate õiguste eest, mis jõudis haripunkti 20. sajandil ja jõuab absurdini (näiteks kui naised võitlevad naisteks olemise eest). Võitlus õiguste eest tekib ajal, mil usk nendesse on peaaegu kadunud.

Arvan, et nähtus "õiguste eest võitlemine", mis eeldab suurvõimu omistamist mõnele välisele autoriteedile, on juurdunud ontogeneetiliselt varasemas intiimsuse vormis. Me räägime vanemate ja lapse lähedusest, mis hiljem edastatakse hilisematesse suhetesse ümbritsevate inimestega. See intiimsuse vorm on palju turvalisem, kuna see ei tähenda võrdset vastutust kontaktprotsessi eest, mis võimaldab teil säilitada illusiooni tingimusteta aktsepteerimise võimalikkusest. Selline intiimsuse mudel võib tähendada isegi lohutust ja võimalust end pidevalt „tankida”; sellegipoolest on see tee määratud kaassõltuvale sümbioosile ja seetõttu säilitama vaid mõningaid intiimsuse asendusillusioone. Küpsus on selles olukorras võimalik ainult "emakasisese sümbioosi" reetmise kaudu, mille väljendus võib olla orienteeritus partneri vara kontaktile. Vanemad võivad muidugi saada partneriteks, võimaldades kontakti piiril uue kvaliteediga nähtuste kujunemist. Sellegipoolest on vastastikku orienteeritus küpsuse kujunemise soodne prognostiline märk [6]. Ma arvan, et nii saab poisist mees ja tüdrukust naine.

Järeldus

(või vastikuse eelised)

Niisiis, kuna reetmine on endiselt vältimatu, ei tohiks te luua talle intiimsuse hävitaja kuvandit - need kaks nähtust ju ei tühista teineteist. Õhtul inimesega kohtudes peate olema valmis selleks, et ta käitub viisil, mis ei pruugi olla identne hommikuse käitumisega. Ta võib soovida pensionile jääda, teie peale vihane olla või eelistada teise inimesega aega veeta. Tema vajadused võivad muutuda, täpselt nagu teiegi. Ja see hetk on väga oluline, et mitte läbi lipsata, muidu võite tunda end vägistatuna. Tunne, millest pole kombeks rääkida, võib aidata olukorda rohelisena hoida, eriti lähisuhetes. See puudutab vastikust. Kuid just see on kontaktis olemise keskkonnasõbralikkuse märk. Kui ühinemise väärtus on mugavuse väärtusest kõrgem, siis on lihtne ennast ignoreerida, näiteks ülemäärase olukorra korral, kui jääte kontakti hoolimata sellest, et te seda ei soovi. Lähedus eeldab ka distantsi võimalust hetkel, mil see on vajalik.

Kirjandus:

1. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktteraapia / Per. koos fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Erikirjandus, 1999.-- 287 lk.

2. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Reisimine Gestaltisse: teooria ja praktika. - SPb.: Rech, 2004–560.

3. Perls. F. Gestalt-lähenemine ja teraapia tunnistaja / tõlk. inglise keelest M. Papusha. - 240p.

4. Pogodin I. A. Mõned gestaltravi aspektid kohaloleku / bülletään geštaltravi abil. - 4. väljaanne - Minsk, 2007. - Lk.29-34.

5. Willer G. Postmodernne gestaltteraapia: individuaalsusest kaugemale. - M., 2005.-- 489 lk.

6. Kaliteevskaja E. Nartsissistlike isiksushäirete gestaltteraapia // Gestalt-2001. - M., 2001.- S. 50-60.

7. Pogodin I. A. Isiksuse nartsissistlik korraldus: fenomenoloogia ja psühhoteraapia / Gestaltravi bülletään. - 1. väljaanne - Minsk, 2006. - Lk.54-66.

8. Robin J.-M. Häbi / Gestalt-2002. - Moskva: MGI, 2002. - lk 28-37.

9. Pogodin I. A. Vaimsete nähtuste olemusest / Bülletään geštaltteraapiast. - 5. väljaanne - Minsk, 2007. - Lk.42-59.

10. Pogodin I. A. Mõnede varajaste emotsionaalsete ilmingute fenomenoloogia / Gestaltravi bülletään. - 5. väljaanne - Minsk, 2007. - Lk 66-67.

[1] See on psühhoteraapia õpetamisel väga oluline. Selle asemel, et õpilasi tehniliselt koolitada tähelepaneku ajal märkama kliendi kehalisi ilminguid, on mõttekam keskenduda tulevase terapeudi võimele olla kliendiga kohal. Reeglina ei teki terapeudil pärast kliendiga suhtlemise võime kujunemist enam probleeme "vaatlusega".

[2] Üks levinumaid probleeme, millega terapeut silmitsi seisab, kui ta kliendiga kokku ei puutu, on ignoreerida mitte ainult teraapiaprotsessi ilmset fenomenoloogiat (sageli omistatud empaatia puudumisele), vaid ka tema enda psüühilisi ilminguid. Sellise kokkupuute katkemise tagajärjel ei saa hävitada mitte ainult terapeutilist protsessi, vaid ka terapeut ise. Ma arvan, et see on terapeudi "professionaalse läbipõlemise" nähtuse juur. Kontakt on nii keskkonnasõbralik, et see on vastupidi "läbipõlemise" ärahoidmine isegi suure terapeudilise terapeutilise koormuse korral. See juhtub terapeutilise kontakti enda ressursside arvelt, milles terapeut ei saa mitte ainult anda, vaid ka võtta. Lisaks tuleb märkida, et kurnatus on reeglina lõppenud kogemusteprotsessi tulemus, mis alati kaasneb kontakti hävitamisega.

[3] Vastupidiselt levinud arvamusele, et parem on mitte mõelda elu probleemidele, mitte keskenduda negatiivsetele tunnetele ja ajada valu endast eemale („Kui ma pidevalt kogen valu, lähen ma hulluks“). Läheduses elamise protsessi tulemusena pole keegi veel hulluks läinud ja vastupidi, vaimne patoloogia, traumajärgne stressihäire, enesetapukäitumine jne. on reeglina tegeliku kogemuse blokeerimise tagajärg, mis on võimalik ainult läheduses.

[4] Et mitte valesti aru saada, märgin, et kahe inimese füüsiline (ka seksuaalne) lähedus ei ole alati kokkupuute vältimine. See on sageli kahe inimese kohtumise kulminatsioon.

[5] Hoolimata asjaolust, et oleme loodud Jumala näo ja sarnasuse järgi, tasub leppida oma piiratusega - ainult Jumal saab kõiki armastada. Iroonilisel kombel (või Looja tahtel) on kõige julmemad ja kõige vähem sallivad need inimesed, kes püüavad kõiki armastada. Universaalne humanism on julm asi, millel on ajaloos palju näiteid saatuslikest tagajärgedest. Humanism, nagu altruism, on sama muutuva valdkonna nähtus, nagu egoism, nagu armastus, nagu vihkamine, s.t. nad ei saa eksisteerida väljaspool olukorda.

[6] Muide, sarnastel protsessidel on suur tähtsus pedagoogilises protsessis, eriti psühhoteraapia õpetamisel. Seega aitab orienteeritus (muidugi üsna arusaadavalt) ainult õpetaja toetusel kaasa õpilase õpilaspositsiooni säilimisele, sageli õpetaja teraapilise stiili raames. Tee terapeutilise küpsuseni seisneb võimaluses luua ka lähedasi suhteid võrdse kogemusega inimestega, võttes samal ajal vastu võimaluse saada neilt tuge. Alles sel hetkel on võimalik kujundada oma stiil, kuna selline lähedus kutsealal eeldab suurt vabadust ja loomingulisust.