Kernbergi Kümme Küpse Seksuaalse Armastuse Aspekti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Autor: Stepanova Maria

Nüüd on mul suur huvi küpse seksuaalse armastuse teema vastu ja märkasin, et see teema tekitab huvi ka minu ümber olevate inimeste - kolleegide, klientide, sõprade ja nende inimeste vastu, kes kuidagi lähedusse sattusid.

Juhtus nii, et Otto Kernbergi teoste hulgast, keda olin juba ammu lugeda tahtnud, valisin raamatu "Armastuse suhted: norm ja patoloogia". Otto Kernberg, üks kaasaegse psühhoanalüütilise maailma suurimaid tegelasi, kaasaegse psühhoanalüütilise isiksusteooria looja, Rahvusvahelise Psühhoanalüütilise Assotsiatsiooni president aastatel 1997–2001 …

Mis ma oskan öelda, seda on raske lugeda, seda on huvitav lugeda. Ja ma mõtlesin, et on nii palju olulisi aspekte, mida tahaksin jagada! Ja mida meie, gestaltterapeudid, saame suurepäraselt kasutada oma praktikas, et mõista, mis toimub klientidega või iseendaga.

Niisiis, esimene, kõige raskem ja vastuolulisem aspekt on agressiivsus. Kernberg kirjutab:

Agressioon siseneb seksuaalsesse kogemusse kui sellisesse. Näeme, et läbitungimise, läbitungimise ja läbitungimise kogemus hõlmab endas armastust teenivat agressiivsust, kasutades samal ajal valu kogemise erotogeenset potentsiaali kui naudingut kandva seksuaalse erutuse ja orgasmiga sulandumise vajalikku komponenti. See normaalne võime muuta valu erootiliseks erutuseks, kui vanemate ja laste suhetes domineerib suur agressiivsus.”

Vau! Tungimise ja läbitungimise valu ja agressiivsus. Olen üllatunud. Vau, see on normaalne võime muuta valu põnevuseks … Aga ilmselt mitte liiga palju valu, ma arvan. Kui huvitav! Kui lapsepõlvekogemuses oli palju ebaviisakust, pole see võime seda. Ja siis on esimesed valuga seotud seksuaalsed kogemused hukule määratud ja üsna traumeerivad, millele järgneb teine … Selle mehhanismi uuesti toimimiseks kulub palju aega! Seal, kus jämedal agressioonil pole kohta, on see vanemate ja laste suhetes!

Kuid vanemate suhetes on agressiivsus Kernbergi sõnul just see koht! Ma saan aru.

Mäletan: see kordab Rollo May ideid, et armastuseks, armastuskogemusteks ja tegudeks on vaja jõudu ja aktiivsust. Ja ka sellest, kuidas jõuetus ja passiivsus tekitavad vägivalda ja hävitavad häid armusuhteid.

Asi on selles, kuidas mitte karta oma loomulikku agressiivsust! Ta on vajalik, tähtis ja hea. Sealhulgas selleks, et kaitsta teiste eest oma territooriumi, oma armastusruumi, paari intiimsust iga inimese tungimise eest, kes sellesse intiimsesse ruumi ei kuulu. Intiimne ruum on ruum kahele, mina ja mu partner. See tähendab, et sõpradel, vanematel, tuttavatel ja isegi meie lastel pole seal midagi teha. Intiimsus hõlmab mitte ainult füüsilist kaugust muust maailmast, vaid ka salapära. Nii nagu suletud uksed takistavad meid oma koju sisenemast, hoiab saladus teabe leviku väljaspool meie intiimset ruumi. Ja selleks on vaja jõudu ja enesekindlat agressiivsust, oskust õigel ajal "ei" öelda ja mitte lasta emal või tüdruksõbral näiteks parimate kavatsustegagi. Jah, ja on okei jälitada teist seksuaalselt küpsemat täiskasvanut oma partneri lähedusest, öeldes talle kurjalt, et see on sinu partner.

Miks langeb meie lastele sageli agressiivsus? Kuna nad on meie jaoks kõige turvalisemad inimesed, võite last karistamatult rünnata. Ja see on täiesti vastutustundetu, see teeb lapsele haiget. Sellist kahju on võimatu üle hinnata! Lisaks ei too see soovitud tulemust, sest kahjuks oli agressioon suunatud valele aadressile.

Kui aga suudate õppida piisavalt agressiivseks oma küpses armastuses oma partneri ja teiste meie ümber olevate täiskasvanute vastu, on lihtne olla oma lastega lahke ja salliv.

Kernberg nimetab agressiooni peamiseks afektiks viha. Ja tõstab esile viha põhifunktsiooni - kõrvaldada valu või ärevuse allikas. On selge, et vihal on tähtis ja vajalik ülesanne. Küpsus, küpsus ei tähenda mitte vihastamist, vaid viha käsitlemise õppimist. Pange tähele, mõõtke ja lubage seda väljendada. Aadressitav. Valu ja ärevuse allika õrn allasurumine ja kõrvaldamine.

Küpse seksuaalse armastuse teine aspekt on flirtimine, jah ja ei, samal ajal või narrimine. Kernbergil on:

"Erootilise iha juurde kuulub tunne, et objekt pakub ennast ja samal ajal keeldub …"

"Soov kiusata, kiusata on veel üks erootilise soovi võtmeelement …"

Objekti enda eest "põgenemine" on "õrritamine", mis ühendab endas lubaduse ja vältimise, võrgutamise ja pettumuse. Alasti keha võib olla seksuaalseks stiimuliks, kuid osaliselt kaetud keha on palju põnevam. See selgitab, miks riba viimane osa show on täielik alastiolek - lõpeb kiiresti lavalt lahkumisega."

Mulle meeldib flirtida, see paelub, päästab igavusest, sellel on koht mängimiseks, fantaasiaks, põnevuseks, riskiks, uudishimu ja huvi, kõik, mis paneb sind end elusana tundma. Kui partner osaleb mängus ja vastab, saab paar kõik ressursid suurepäraseks seksiks, palju põnevust ja preemiaks - naudingut. Lõppude lõpuks on see üldteada fakt, mida suurem on põnevus, seda suurem nauding, seda teravamad aistingud. Paar, kes väldib aga riski mehaaniliselt, "tervise nimel" või "abielukohustuse" täitmiseks, kaotab lõpuks selle "sündmuse" vastu huvi.

Üks levinumaid uskumusi, mis aitavad teil kaotada oma kire ja sellest tulenevalt ka naudingu - teie partner on "minu", ta ei lähe kuhugi. Ütlematagi selge, et see on olnud üks levinumaid inimeste illusioone pärast orjuse kaotamist? Ja aeg -ajalt mässasid orjad või põgenesid. Inimene on varustatud vaba tahtega. Tundub, et kõik teavad seda, kuid see on kuidagi unustatud nii igapäevaelus, tuttavuses kui ka suhetes, mida reguleerib "võlg". Või kui armastus asendatakse võimuga.

Ja tasub meeles pidada, et suhe on alati risk, et me muutume pidevalt, et partner ei ole osa minust, mitte mu hingesugulane. See on veel üks levinud, kuid erutamiseks väga kasutu fantaasia. Igaüks teab erinevust oma ja teiste intiimsete hellituste tegemisel? Jah, oma käsi teab muidugi, kuidas see peaks olema, kuid kellegi teise kätt on tunda teravamalt ja sellest saadav nauding on suurem, ja pole veel teada, mis järgmisel hetkel juhtub … Ta võib kiusata ! Ainult teine inimene võib meid kiusata. Või proovige ennast kiusata. Või flirdige iseendaga. Absurdne! Nagu ka mõte "mina olen sina, sina oled mina". Mina pole sina ja tänan Jumalat, kes tegi meid nii teistsugusteks!

Muide, uudishimu ja huvi pärast on erinevused vajalikud. Sarnasused annavad mugavuse ja suguluse tunde, mis sarnaneb juba peretundega, kust see pole kaugel verepilastusest. Niisiis, erinevused on meie ustav abiline küpse seksuaalse armastuse leidmisel. Erinevusi tuleb õppida ka käsitsema, see hõlmab küpset võimet aktsepteerida teist oma omadustega, neid näha ja kui need ei riku meie väärtusi, siis mõnda väga olulist olemust - tere tulemast! Ja mitte kuulutada "ristisõdu" kõige vastu erinevalt sellest, mis mind nii sageli kurvastab ümberringi toimuvas!

Teine pole tingimata halb. Või äkki see: huvitav, uudishimulik, lummav, inspireeriv ja põnevalt atraktiivne?

Järgmine, kolmas, väga põnev aspekt - lukus, ja nende rikkumine. Kernbergil on:

„… objekti seksuaalne läbitungimine või imendumine on teiste inimeste piiride vägivaldne rikkumine. Selles mõttes hõlmab keeldude rikkumine ka objektile suunatud agressiooni; agressiivsus, mis on põnev oma rahulolus, sulandub võimega tunda valust naudingut ja selle võime projektsiooniga objektile. Agressiivsus on nauditav, sest see on osa armusuhtest. Niisiis, agressiivsus imendub armastusest ja garanteerib paratamatu ambivalentsuse korral turvalisuse."

Ja ka hellus, mis muudab sissetungimise õrnaks, “armastavaks”. Ja edasi:

„Partneri kehast saab isikliku tähenduse„ geograafia”; nii et fantaasia varases polümorfses perversses hoiakus vanemate objektide suhtes tihendatakse imetlus partneri üksikute kehaosade vastu ja soov nende agressiivseks sissetungiks. Erootiline iha põhineb teadvuseta mängimise naudingul polümorfsetest väärastunud fantaasiatest ja tegudest …"

Mis on see nii keeruline, täis termineid, kirjutab Kernberg? Me kõik tuleme lapsepõlvest. Sellest tulenevalt kogesime kõik varases lapsepõlves rõõmu oma keha puudutamisest ja vanemate keha puudutamisest. Psühhoanalüütikud eristavad preedipaalset ja oidipaalset arengufaasi. Väga varakult, alates sünnist ja kuni me oleme väga noored, kuni umbes kolmeaastased, on meie keha seksuaalselt diferentseerimata, mis tähendab, et see on peaaegu kõikjal puudutuste suhtes väga tundlik ja puudutus tekitab erootikaga sarnast naudingut. Palju hiljem muutuvad suguelundite aistingud huvitavamaks kui ülejäänud.

Aga me kasvame ja ajapikku võõrutatakse ja mida vanemaks saame, seda rohkem keelde - pole enam võimalik puudutada ema või isa, nagu me tahame, on häbelikkus, piinlikkus, häbi. Vein … Eedeni aed ei ole piibellik koht, see on õnnelik infantiilne teadmatus sotsiaalsetest normidest ja keeldudest, loomulik nauding oma kehast ning teiste läheduse ja soojuse nautimine. Kogemus oli siiski. Ja mälestus temast on seal! Ja soov uuesti "paradiisi külastada". Psühhoanalüütikud usuvad, et täiskasvanute seksuaalakt on alati sümboolne kordus või fantaasiate kehastus keelatud, võimatu kohta, seetõttu nimetavad nad seda perversseks või väärastunuks. Mulle ei meeldi sõna "väärastunud", mulle tundub sõna "muudetud" palju pehmem.

Küpseks saades ja täiskasvanuks saades kanname endas alati armastust oma vanemate vastu, mälestust nendest „taevastest” aegadest ja kehastame seda armastust suhetes partneriga, rikkudes fantastiliselt instsessliku suhtlemise keeldu. Ja selles - põnevuse meri!

Seetõttu on väga kurb, kui ühe või mõlema vanemaga oli suhtlemiskogemus üsna ebaviisakas ja mitterahuldav, külm, tõrjuv. Siis on kahjuks takistused küpseks seksuaalseks armastuseks, hirmuks sissetungi ees, valu, suutmatusest erutada vastassoost partnerit või enda "tuimust". Kui teil on võimalus, julgust ja ressursse, peate paljude aastate psühhoteraapia abil naudinguni jõudma.

Küpse seksuaalse armastuse kahte järgmist aspekti, neljandat ja viiendat - ekshibitsionismi ja vojeerismi peetakse minu vaatevinklist täiesti asjata perversseks, voolab sujuvalt kiusamisest. Kernberg kirjutab:

"Naiste seksuaalsuse avaldumine, nii ekshibitsionistlik kui ka tagasilükkav, st kiusamine, on võimas stiimul, mis äratab meestes erootilise soovi."

„Vuajerism on seksuaalse erutuse väga oluline komponent selles mõttes, et igasugune seksuaalne intiimsus sisaldab isiklikku ja salajast elementi ning sellisena on see samastumine Oidipuse paariga ja potentsiaalne triumf nende üle. Paljud paarid saavad seksi nautida ainult eraldatud kohas, eemal oma kodust ja lastest, mis näitab seksuaalse intiimsuse selle aspekti keelamist …"

Sõnast ekshibitsionism hingab sotsiaalseid keelde ja pargi kuju, paljastades tema mantli serva … Tegelikult on ekshibitsionism seksuaalsuse demonstratsioon, sageli ühiskondlikult vastuvõetav. See on dekolteega rindkere ja põlvede kohal seelik ning teksade kohal piiluvad rihmad ja pooled preestritest alla libisenud teksad. Nagu ka biitseps tiheda T-särgi all ja kuubikud samas kohas ning teksapüksid, mille kumerused taga ja ees ning ülevoolav kasv ülemiste nööpidega nööpidega särgis. Praegune mood on tänu selle loojatele üsna ekshibitsionistlik! Ja - voyereistlik, sest kus on see, kes näitab, seal on ka see, kes vaatab või isegi luurab. Jääb üle tunnistada, et selle näitamine ja vaatamine on üsna põnev tegevus, samuti näidata seda mitte lõpuni ja vaadata seda justkui salaja. Selles mõttes on pehme poolvalgus-poolpimedus palju huvitavam kui nii täielik pimedus kui ka ere valgustus ning põnevuse ja küpse seksuaalse armastuse protsessis osalemise huvides tasub õppida näitama ja vaatama.

Tahaksin õrnalt mainida, et põnevust tekib rohkem, kui proovite seksis silmi avada … arvestage oma partneriga, iseendaga, mis toimub justkui „väljastpoolt“. Ehkki need meist, kes kipuvad ennast hindama ja devalveerima, ei peaks enne rändreisimist harjutama, kui oleme saavutanud stabiilse positiivse minapildi.

Kuues küpse armastuse aspekt, mida tahaksin mainida, on hoolivus, oskus hoolida.

Rollo May (1969) rõhutas hoolivuse tähtsust küpse armastuse arengu eeltingimusena. Hoolivus, ütles ta, „on tingimus, mille osad on teise tunnustamine inimesena nagu sina; oma Mina samastamine teise valu või rõõmuga; süütunne, haletsus ja arusaam, et oleme kõik sõltuvad universaalsete inimpõhimõtete järgimisest. " Ta soovitab, et mure ja kaastunne võivad olla samade omaduste kirjeldamiseks teised terminid. Tõepoolest, tema hooldushoolduse kirjeldus (üks tähendustest on „kellegi eest hoolitsemine“) on väga lähedane sellele, mida Winnicott (1963) kirjeldas hooldusmurena (üks tähendustest on mure ja mure)."

Hoolivus on see, millega meid siin maailmas tervitati, kui olime veel täiesti abitud ja ilma milleta poleks me ellu jäänud. Selles mõttes võivad muretud olla ainult lapsed - sest keegi hoolib neist. Teisest küljest, suureks saades, küpsedes õpime enda eest hoolitsema ja see on täiskasvanuks saamise normaalne tingimus. Soov hoolitseda ainult enda eest on aga märk ebaküpsusest, alaküpsusest. Nagu ka soov minu eest hoolitseda, ühel viisil. Vastutasuks näiteks minu ütlemata ilu eest. Hoolimine on teatud mõttes kingitus, teisele kinkimine ja see protsess võib tuua palju rõõmu sellele, kes hoolib, ja naudingut selle eest, keda hooldatakse. Kuna küpses suhtes on tasakaal oluline, ei toimi vahetus, ühes suunas mängimine kaua. Suhe variseb kokku. Jah, mõnikord tahad olla muretu nagu lapsed, selleks on eriline aeg ja koht, näiteks puhkus "kõik hinnas" hotellis. Nad on juba kõige eest hoolitsenud ja paar saab rahulikult nautida hoolimatust, puhata kõigist täiskasvanute maailma muredest - nii et leidub ressurss, et siia maailma uuesti naasta! Ja jätkake hoolimist.

Seitsmes aspekt puudutab kurbuse kogemist.

„Armumisel on aspekte, mis on seotud kurbuse ja hoolivuse võime arendamisega. Josselyn (1971) soovitab, et vanemad, kes võtavad oma lastelt leina armastusobjektide kaotamise pärast, aitavad kaasa nende armastusvõime atroofiale.

Mitte ainult lapsed ei kurvasta oma armastusobjektide kaotuse pärast. Leinal on oma eesmärk - mingi "leinatöö", mis võimaldab kaotuse üle elada. Kurbus kannab endas kaotusevalu lõppu. Leinamisvõime kinnitab meile, et oleme suutelised kaotusega toime tulema ja samal ajal ennast hoidma, elus püsima. Lõppude lõpuks ei saa ükski armastuse objekt meile garanteerida, et see jääb meiega "igaveseks". See on alati illusioon. Abielutõotused ega ka oma kindel kavatsus "igavesti" ei ole garantii, et kaotust ei juhtu. Ja ainult kogetud kaotuse kogemus toob endaga kaasa vabanemise katastroofilisest hirmust lähedase kaotada.

Kaotamisoht - muidugi on seda teravamalt tunda teise väärtust ja tähtsust ning suhet temaga. Kuid sama oluline on ennast hoida. Sest kõige vastikum vabaduse puudumine, väljapressimine, ähvardused, katsed teist kontrollida ja suhted kasvavad välja katastroofilisest veendumusest „ma ei ela seda üle” … Ja selle tulemusena nende hävitamine. Mille eest nad võitlesid, nagu öeldakse. On väga hirmutav lasta kontrolli alt välja ja lihtsalt armastada teist, aga mis siis, kui on kahju? On väga oluline osata kurvastada, teada, et elan selle kaotuse üle.

Kaheksas aspekt on lojaalsus, pühendumus, ühtsus. Kernberg kirjutab:

“Valitseb arvamus, et just naine soovib suhte lähedust ja“unikaalsust”säilitada ning mees soovib pärast seksuaalset rahulolu võimalikult kiiresti välja saada. Kliinilised tõendid viitavad vastupidisele: paljudel meestel laguneb intiimsuse soov vastu barjäärile, mis tunnetab, et naine kuulub emotsionaalselt täielikult lapsele, ja paljud naised kurdavad mehe suutmatuse üle säilitada nende vastu seksuaalset huvi.

Läheduses on kõigi, nii naiste kui ka meeste, panus võrdne. Kõik soovivad oma peamiseks tingimuseks intiimsust ja ainulaadsust.

Kuid ühel partneritest, kes ei valinud teist lõplikult või ilma sunnita, on tõenäoliselt fantaasiad võimalike muude valikute või hirmude kohta, äkki soovib partner "ümber valida", mis on sisuliselt projektsioon, peegeldus tema enda jaoks alavalik. Tehtud valikul on oma hind - kõigi teiste võimalike valikute tagasilükkamine. Ja tasu on intiimsus, ruum, mis jääb ainult paarile.

Kolmanda ilmumine, teda paari suhetesse laskmine rikub alati intiimsust, iga järgmine seksuaalne side hävitab eelmise.

Intiimsuses kiindumus kasvab ja vastavalt sellele võib kiindumuse kasvuga muutuda hirm kaotuse ees reaalseks. Inimesed, kellel on lapsepõlves või varases noorukieas kiindumishäired, ei talu intiimsuse kasvu ja leiavad viise, kuidas seda igal võimalikul viisil murda. See ei sõltu soost, olgu see mees või naine. Väide monogaamsest naisest ja polügaamsest mehest on minu seisukohast üsna pealiskaudne.

Paari eostatud laps on esialgu mõlema jaoks suure rõõmu ja uhkuse objekt, kuid sellest hoolimata saab see „kolmandaks“ja seab ohtu paari läheduse ema ja lapse vahelise emotsionaalse seose sügavuse tõttu. Karl Whitaker väitis, et iga lapse sünniga petab ema mõnda aega oma isa ja siis tuleb tasapisi tagasi. See on alati kriis. Paar vajab ellujäämiseks ja ellujäämiseks küpsust ja armastust.

Küpse seksuaalse armastuse üheksas aspekt on järjepidevuse küsimused.

"Paari suhtlemise intensiivsuse ja ajutise teineteisest eemaldumise vahel on üsna tavalisi vaheldumisi."

„Kuigi meeste ja naiste vaheliste seksuaalsuhete järjepidevus on erinevates vormides häiritud, on nende olemasolu ja perioodiline jahenemine isegi stabiilsetes ja jõukates liitudes oluline lisand privaatsuse, intiimsuse ja erootilise soovi ühendamise aspektidele. ja käitumist. Selliste pauside puudumisel muutuvad seksuaalsuhted igapäevaelu osaks ja see võib kaasa tuua agressiivsuse kuhjumise ühinemiskogemusse, mis kujutab endast ohtu suhetele tervikuna. Jaapani film "Meelte impeerium", mille režissöör on Nagisa Oshima (1976), illustreerib hästi ohjeldamatu agressiivsuse järkjärgulist suurenemist kahe armukese suhetes, kelle seksuaalsed kired neelasid kõik ja katkestasid kontaktid välismaailmaga."

Gestalt -teraapias ei räägi me järjepidevusest, vaid pigem mis tahes protsesside tsüklilisusest. Iga kontakt toimub oma tsüklis, millel on algus ja lõpp, eelkontakt, kui oleme näljased, ja assimilatsioon, kui oleme täis, rahul ja tahame juhtunut rahulikult "seedida". Selles mõttes on intensiivsuse vaheldumine, millest Kernberg kirjutab, arusaadav protsess. Intensiivsuse vähenemine, eriti esimene, võib paaris ärevust tekitada, kuid on oluline mõista, et see on loomulik ja osata vahetada. Oskus mitte "tsiklida" neurootiliselt ja mitte karta ajutist jahtumist, mitte teha kiireid järeldusi, märgata endas või kaaslases "külmetust" on küpses suhtes väga oluline.

Küpse seksuaalse armastuse kümnenda aspektina tahaksin öelda ka keha, kehalise kogemuse ja osalemise kohta kui küpse seksuaalse armastuse aspekti, kuid kaugel esimesest ja mitte kõige olulisemast! Kernbergil on:

„Armastus, mis on saadud keha pinna erootilise stimuleerimise vormis, stimuleerib erootilise iha tekkimist armastuse ja tänulikkuse avaldumise mootorina.

Naine kogeb erootilist erutust oma armastatud mehe kehaosadest ja mis on tähelepanuväärne, kui armastus möödub, lakkab ka tema huvi ja partneri keha idealiseerimine.

Vastupidiselt massimeedia, ilutööstuse ja kaasaegse ühiskonna ebaküpsete teismeliste tendentside ühele peamisele illusioonile - et seksuaalsus sõltub otseselt keha ilust, selle kujust, parameetritest, noorusest, tahaksin öelda, et armastus on ikka esmane.

Sest kui armastus on hävitatud, ei põhjusta kõige ilusam keha muud kui hämmeldust ja vastikust, soovi eemale tõrjuda ja põgeneda. Me kõik oleme subjektiivsed. Oleme inimesed, vajame tähendusi. Ilma tähenduseta võime mehaaniliselt sooritada teatud toimingute jada, mida võib definitsiooni järgi nimetada seksiks, kuid nauding jääb alla keskmise ja siis maksame täiskõhutunde asemel laastustundega.

Ja siis tekib küsimus, mille esitab filmi "Millest mehed räägivad" üks kangelastest - kõige olulisem küsimus, vastuse puudumisel kõrvulukustav: MIKS?

Minu seisukohast on oluline, et keha oleks terve. Ometi on seks muu hulgas sigimisinstinkt; selle jätkamiseks on vaja tervet ja sobivat partnerit. Seega - lõhn kui viis bioloogiliselt, loomulikult sobiva partneri ära tundmiseks, välimus võrdluspunktiks. See on mingi alus, meie loomalikku olemust on võimatu eitada, kuid see pole kindlasti esmane.

Loodus on igaühele meist andnud ainulaadse keha, kellel oli rohkem õnne, ilus ja terve keha, kellel vähem. Meie vastutus on see, mida me selle kingitusega teeme. Arendame või sandistame, säilitame tervisliku toitumise ja une või hävitame kuritarvitamise ja psühhosomaatilised haigused. Nüüd on palju üsna kättesaadavat teavet selle kohta, mida saab teha, et ühes või teises suunas liikuda.

Orienteerumine välistele andmetele, jalgade pikkusele, silmade värvile või juustele on tüüpiline noorukite, ebaküpsete valikute jaoks. Teismelised ei oska veel küpseid täisväärtuslikke suhteid luua, sest nad ise on ebaküpsed, kuni teatud vanuseni on see normaalne. Kuni 20-25 aastat. Mäletate, kuidas Nautiluse laulus: julmad lapsed, nad teavad, kuidas armuda, nad ei tea, kuidas armastada?

Küps küps seksuaalne armastus on huvitav oma sügavuse, tähenduste täielikkuse ja ka sellepärast, et selles pole hirmus kasvada.

Tõenäoliselt on alati hirmutav vananeda, samuti mõista, et me kõik oleme surelikud ja nii ka mina. Elu muutub väga väärtuslikuks. Täielikult väärtuslik!

Ja viimane, üheteistkümnes aspekt - muidugi orgasm ja orgasmikogemused! Otto Kernberg kirjutas sellest nii:

Seksuaalse kire ja selle kulminatsiooni keskne dünaamiline omadus on orgasmi kogemine kooselu ajal. Orgasmi ajal saavutab kasvav seksuaalne erutus oma haripunkti automaatse, bioloogiliselt määratud vastusega, millega kaasneb ürgne ekstaatiline efekt,nõudes nende täielikuks kehastumiseks ajutiselt I piiridest loobumist - laiendada I piire subjektiivselt hajusate bioloogiliste olemasolu aluste aistinguni …

… oluline aspekt subjektiivsel kirgukogemusel kõigil tasanditel on oma mina piiride ületamine ja teisega sulandumine."

Hämmastav, paradoksaalne kogemus. Juhtum, kui sulandumise kogemus on tasu pika individuaalsuse eest. Soovitan nautida Kernbergi kirjeldust:

Nende seksuaalse armastuse kõige olulisemate tunnuste kombinatsioonis on põnev vastuolu: mina selged piirid ja pidev teadlikkus üksikisikute kokkusobimatusest ning tunne, et ma lähen kaugemale mina piiridest, sulandumine ühtseks tervikuks kallimaga, teiselt poolt. Lahkuminek toob kaasa üksindustunde, igatsuse lähedase järele ja hirmu hapruse ees kõigis suhetes; minemisest kaugemale minnes ühtsuses teisega tekitab ühtsustunne maailmaga, püsivus ja millegi uue loomine. Võime öelda, et üksindus on vajalik tingimus I piiridest kaugemale minemiseks”.

Mina piiridesse jäämine, samal ajal armastuse objektiga samastumise kaudu neist ülesaamine, on põnev ja liigutav armastuse seisund, mis on seotud kibestumise ja valuga."

„Mehhiko luuletaja Octavio Paz (1974) kirjeldas seda armastuse poolt erakordselt väljendusrikkalt, märkides, et armastus on iha ja tegelikkuse ristumispunkt. Ta ütleb, et armastus avab tegelikkusele soovi ja loob ülemineku erootilisest objektist kallimale. See avastus on peaaegu alati valus, sest armastatu on nii keha, millest saab tungida, kui ka teadvus, mida ei saa tungida. Armastus on teise inimese vabaduse avastamine. Armastuse olemuses on vastuolu selles, et soov püüab täide minna, hävitades soovitud objekti, ja armastus avastab, et seda eset ei saa hävitada ega asendada."

Varsti kevad. Ja siis, nagu Hemingway kirjutas, tuleb lõpuks alati kevad. Loodan, et see, millest ma täna õhtul kirjutan, aitab täita kellegi elu tähenduse ja armastusega.