Vabadus Ja Sõltuvus: Taust

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Hiljuti helistas üks sõber mu emale ja palus soovitada meie sõprade elukoha tänava majade numeratsiooni eripära. Kui ma küsisin, miks tal seda vaja on, vastas mu ema, et tema sõber proovis oma poega, kes peab sellele aadressile minema. Ja mu poeg, mitte vähem kui nelikümmend …

Ja see on vaid üks episood, mis iseloomustab selgelt ema ja poja suhete iseärasusi. See naine ei ole absurdne, kui ta sellisel viisil abi otsib. Talle ei tule pähegi, et selline tühine ülesanne neljakümneaastase mehe jaoks on üsna võimeline ennast lahendama (olen enam kui kindel, et ta ei küsinud seda teenust oma emalt). Ja siin tekib dilemma: kui TEMA seda ei vaja, siis TEMA vajab seda. Milleks? Kõigi üksikute naiste ülesanne on elada oma täiskasvanud laste elu. Pealegi ei tähenda selline üksindus alati abikaasa puudumist. Võite olla abielus mitu aastat ja jääda sisemisse isolatsiooni. See on enamiku abielunaiste tragöödia.

Oma klientide lugusid kuulates olen selles pidevalt veendunud: „Me elame abikaasaga nagu naabrid ühiskorteris,” ütleb mulle üsna noor atraktiivne kurbade silmadega naine. “Ja tundub, et meil on eluks ajaks kõik olemas, ainult … puudub arusaam, me peaaegu ei räägi omavahel. Parimal juhul saame arutada mõningaid igapäevaseid küsimusi. Üldiselt kahtlustan, et tal on naine kõrval. Ja mu ainus rõõm on mu poeg. Ta mõistab mind sõnadeta. Alati valmis aitama. " Ja kui palju on selles uhkust ja eneseõigust - "vaata, ma tõstsin ennast rõõmust üles"! Ja mis tunne on, kui poeg on ema elu mõte? Ja kogu olukorra kibedus seisneb selles, et naine tajub last kui omaenda osa, mis tähendab, et tal ei saa olla oma elu … Kuidas see kõik algab? Abielus üksindusega. Kui eufooria kaob ja üksteise puudused muutuvad nähtavamaks kui nende teene. Loomulikult võite alustada keerulist suhete loomise teed, kuid lõppude lõpuks on teie tähelepanu lapsele palju lihtsam suunata (ja siin pole vahet, kas see on tüdruk või poiss, peamised emotsioonid on need emotsioone, mida saab lapsega vahetada abielutühimiku täitjana). Üks mu tuttav jagas oma kogemusi sellistes väljendites: “Te ei kujuta ette, kuidas TA mind kallistab, suudleb, kuidas ta mind vaatab”! Nii rääkis naine oma kaheaastasest pojast. Nende emotsionaalne sulandumine on ilmne. Võite ette kujutada, kuidas nende suhe muutub, kui poisist saab noormees ja seejärel täiskasvanud mees, kui tema ema ei leia abielus naiselikku õnne. Oidipuse kompleksi pole ju tühistatud …

Tahaksin peatuda sellel nähtusel - emotsionaalsel sulandumisel suhtes. Pean ütlema, et seda nähtust esineb üsna sageli erinevatel suhtlustasanditel - nii abielus, partnerluses kui ka lapse -vanema suhtluses. Ema-lapse suhetes on selline sulandumine väga levinud. Kuidas see moodustub? Kas olete kunagi kuulnud väljendit: ema ja laps on üks? Ja esialgu on see normaalne, nimelt kuni kolmeaastaseni. Kolmeaastaseks saamisel peavad nii ema kui laps olema vaimselt valmis psühholoogilise eraldatuse esimeseks etapiks. Just selles vanuses peaks isa astuma haridusareenile ja võtma siin juhtrolli.

Kas teate, millised on isaduse ja emaduse põhifunktsioonid? Lühidalt, armastav isa vastutab võimu, distsipliini ja korra eest ning ema vastutab armastuse, kaitse ja toe eest. Teisisõnu, isa on perekonna korra kaitsja, ema on emotsionaalne, hooliv, õrn, hell. Kas olete sageli näinud sellist rollijaotust kaasaegsetes peredes? Eeldan, et vastus on eitav, ja seda kinnitab perekonna kriis, millest õpetajad, psühholoogid ja sotsioloogid nüüd trumpavad.

Niisiis, isa peab mängima otsustavat rolli lapse emast eraldamise protsessis. Kuidas? Isa kujundab tüdrukus naiselikkuse ja poisil mehelikkuse. Tütar peaks isa silmis tunduma atraktiivne, tark, huvitav ja poiss, isa käe juhitud ja toetatud, arendab selliseid tahtejõulisi omadusi nagu sihikindlus, algatusvõime, otsustavus, visadus, vastupidavus ja distsipliin.

Reaalses elus näeme sageli ennast tagasi tõmbavaid mehi ja isasid - liiga hõivatud tööl, liiga kirglikud oma huvide vastu või lihtsalt infantiilseid inimesi, kes veedavad aega arvuti taga, teleri ees või sõpradega õlleklaasi taga. See on elu tõde. Ja väljapääs on olemas - kurnatud, kurnatud ema, kes on sunnitud tööle, igapäevaelu ja kasvatusküsimusi võtma, leiab väljundi liigses emotsionaalses läheduses lapsega, kellest saab tema “psühholoogiline abikaasa”.

Kuidas see tegelikkuses välja näeb? Kuulekas, organiseeritud ja eeskujulik õpilane, sageli "suurepärase õpilase" sündroomiga poeg (või tütar) ja üleolev ema, kes on tema jaoks kõigis küsimustes autoriteetne, on alati valmis aitama, armastades teda tingimusteta (selline ema õigustab igas olukorras, tema poja jaoks - standard ja loomulikult pole maailmas ühtegi teda väärivat naist, VA TEMA, TEMA EMA).

Aga tagasi lapse-vanema lahusoleku teema juurde. Kui isa ei saanud oma ülesandega õigel ajal hakkama, on lapsel pärast noorukiea elu võimalus oma vanematest psühholoogiliselt lahku minna. Noorte psühholoogiast ja nendega vastastikuse mõistmise otsimisest on palju kirjutatud. Tahaksin peatuda sellisel olulisel üleminekuaja aspektil nagu isikuvabaduse omandamine. Lõppude lõpuks, mis on selle kriisi olemus - lapse identiteedi (eneseväljenduse) otsimisel. Ja sellel teel on kõik, mis vanemaid nii hirmutab: vead - "ta on valede inimestega sõber", mured - "ta armus, ükskõik kui pettunud", langes äärmustesse - "eile otsustas ta siseneda majandusse programmi ja täna ütles ta, et temast saab autojuht. " Kuidas siis talle vabadust anda? On palju kindlam veenduda, et laps võtab omaks vanemate seisukoha: olla sõpradeks korralikest peredest pärit poistega, hoolitseda meie sõprade tütre eest ja ametis, mida peate järgima tema isa jälgedes - ta on kuulus täppisteaduste professor ja te lähete sinna. Ja see ei võta arvesse asjaolu, et lapsel on väga arenenud kunstilised võimed ja ta unistab lapsepõlvest kunstnikuks saamisest. Aga kuidas seda kõike saavutada? Ainult lapse enda tahet vallutades, muutes ta emotsionaalselt sõltuvaks, st olles temaga emotsionaalses ühinemises. Selline ema ei jää kunagi üksi.

Pidage meeles, et filmis “Perekondlikel põhjustel” on vanemal emal raske oma pojaga abielluda: “Ta maalis seitseteist tema portreed, ta nimetab teda“Galchonochekiks”, aga minu jaoks on tal üks kuiv“Ma”! Varem, enne magamaminekut, tuli ta minu tuppa, et rääkida päeval juhtunust, konsulteerida oma homse plaani üle, soovida mulle head ööd. Ja nüüd pole tal aega, ta räägib teises toas. Need on üksildase naise kaebused, kes on kaotanud oma harjumuspärase ja nii olulise - oma tähtsuse oma poja saatuses. Aga tegelikult langes kõik lihtsalt paika.

Kuid see on filmis olemas ja päriselus otsustavad sellised pojad ja tütred väga harva pere luua, sest abikaasa (või abikaasa) majja toomine on nende jaoks samaväärne reetmisega oma ema suhtes.

Psühholoogilise eraldatuse teema on lai ja valus. Üks asi on oluline teada: lapse isiklik vabadus on võimatu ilma vanemate "loata". Lõppude lõpuks, kui ema soovib oma poja või tütre enda külge "siduda", leiab ta selleks palju võimalusi (manipuleerimine tervisega - "kui lahkute teise linna sisenema, ei ela ma seda üle, teate ise, mida nõrk süda " Kuid tegelikult peab selline ema tunnistama üht - oma piiritut isekust. Pärast oma lapse elu elamist ei lase ta tal seda elu ise elada.