2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Nii juhtub, et me leiame end partneriga sulandumise seisundist, kui me enam ei tunne end eraldi inimesena, vaid tunneme ainult meie olekut. Meie “mina” justkui kaob, hakkame unustama, mis meile täpselt meeldib, mida armastame ja mida tahame.
Muidugi on perioode, mil selline olek on vastastikune ja loomulik, näiteks seksuaalne intiimsus või armumise periood või kohtumine pärast pikka lahusolekut.
Selline "meie" seisund ei saa aga kahjuks kesta igavesti, sest iga partner on ikkagi eraldi inimene, oma huvide, tunnete ja soovidega. Ja on asju ja ülesandeid, mida peame ise a priori tegema. Minge vähemalt tööle, kohtuge sõpradega (eraldi) või tegelege vähemalt oma hobide või hobidega. Me vajame seda eraldatuse olekut, et me mäletaksime oma "puudust", vastaksime oma vajadustele ja saaksime jagada oma arvamusi, muljeid ja avastusi. Ja ka selleks, et olla valmis toime tulema lahkuminekuga, mis võib juhtuda erinevatel põhjustel. Lõppkokkuvõttes pole me kõik igavesed.
Seega, kui ühinemisperiood kestab liiga kaua, siis iga partneri isiksus justkui lahustub teises ja kaob. Ja kui paar pole selle aja jooksul valmis tundma, et on aeg ära kolida, siis võib ühinemise katkemine tekkida konfliktide, tülide, skandaalide, äkiliste lahkuminekute ja partnerite lahkuminekute kaudu.
Sellistel ägedatel perioodidel on väga raske jääda (naasta) oma isiksuse juurde, tundub, et oled täiesti üksi või vahel isegi, et sa pole üldse - ilma temata, teiseta - nagu polekski sind seal.
See on olekule lähedal imikueas, kui laps on tõesti nii abitu, et kui te ta maha jätate, siis ta tõesti ei pruugi muutuda - ta lihtsalt sureb.
Ja täiskasvanueas võime tunda end samamoodi nagu imikueas, eriti kui teie eluloos on ema "kaotamise" kogemus. See võib jätta teid üksi haiglasse ravivajaduse tõttu või teie ema jätab teid koos teiste oluliste täiskasvanutega, kes vajavad sama ravi, lahkuvad või mõni muu väike võitlus, mida imik võib enda jaoks ohuna tajuda elu. Ja kui me suureks saame, võime täiskasvanueas ikka ja jälle seda kogemust korrata, et jääda eemaloleva "ema" juurde, asendades ta partneritega ja soov nendega sulanduda ning mitte kunagi lahku minna.
Ainuüksi arusaam, et ma seda kahjuks ei tee, ei aita. Ja need, kes üritasid partneriga ajutise vahemaa ajal endale öelda: "Ma ei kohtu temaga enam, need ajutised kohtumised väsitavad mind ja ma kukun nende järel kokku", lõppes kõik nendes suhetes kohe partner ilmus nähtavale lähedusele ja unustas kõik, mida ma varem arvasin.
Kuidas saame säilitada oma piire ja väljuda ühinemisest tervisliku ressursi seisundis?
Ehk aitab järgmine:
1. Laienda nende inimeste ringi, kellega võib lähedus olla (sõbrad, sugulased, kolleegid) - ära piira ainult ühte partnerit, ära jää tema suhtes isoleerituks.
2. Küsi endalt ja mine lähedusse teiste inimestega, isegi kui see on ajutine.
3. Läheduse ja toetuse aktsepteerimine sellisel kujul ja kujul, nagu nad annavad, ning mitte oodata ideaalset vastastikust ja igavest intiimsust - see on võimatu. Ja nüüd pole seda vaja, nagu see oli lapsepõlves.
4. Märka teise partneri signaale soovist distantseeruda ja kuulata enda oma, lubada neil end suhtes näidata.
5. Austa ja väärtusta partneri ja enda tundeid lahusoleku ajal. Hoidke ühendust, astuge veidi tagasi, et uuesti vaadata ja uuesti lähemale jõuda, kuid veidi hiljem …
See on nagu tants: nägite üksteist, hakkasite huvi tundma, saite lähedaseks, heaks, aga liiga kaua kõrvuti ja väga lähedal tantsida on raske. Seetõttu peate veidi eemalduma, end uuesti näitama, teiste märkama ja uute tunnetega lähemale jõudma.
Soovitan:
Minu Elu, Minu Valik, Minu Vastutus
Kui tihti kohtute inimestega, kes kurdavad elu üle? Ma arvan, et iga päev … Ma räägin inimestest - "lastest" või "ohvritest". Sellised inimesed räägivad tavaliselt oma elust, et kõik on valesti: raha pole, mees on halb, naine on lits, tööd pole, ma jään kogu aeg haigeks … noh, üldiselt ei lähe hästi … Ja kui te selliselt inimeselt küsite, mis on valesti, miks see nii juhtub?
Kus On Minu Intiimne Territoorium? Suhted Ja Isiklikud Piirid
Sageli esitate perede, paaride ja oma elu jälgides endalt küsimuse, mis on armastus mehe ja naise suhetes? Kas minu isiklikud piirid on olemas? Minu abikaasa territoorium? Ja midagi ühist? Või esitatakse armastust alati sulandumisena? Interneti lehtedel on palju tsitaate armastuse kohta - et see on suhe kahe vaba, teineteisele mitte kohustatud inimese vahel - mida see tegelikult tähendab?
Mina Ja Minu Isiklikud Piirid
Isiklikud piirid tähistavad inimestele ohutut piirkonda. Kui neid rikutakse, tunneb inimene tavaliselt ärevust, vastikust, viha. Piir psühholoogilises kontekstis on see, mis eraldab "mina" mitte-"minast". Seal on minu soovid, tunded, asjad, keha, usk, ideed jne ja soovid, tunded, asjad, keha, usk, ideed jne.
Minu Suurimad Vaenlased On Minu Sees. Uhkus Ja Enesehinnang
Inimene saab oma jõu ja jõu, kui ta ütleb endale: "Minu peamised vaenlased on minu sees." Kaua aega tagasi elasid Maal ainult kõikvõimsad jumalad. Nad teadsid, kuidas mis tahes eesmärki saavutada, ja elasid oma rõõmuks. Kuid ühel päeval ilmus Maale inimene ja hakkas arenema nii kiiresti, et jumalad olid mures:
Minu "mina" Piirid - Rakendamise Praktika
Isiklikud piirid on häkkinud teema, mis kõlab sageli ja "originaalselt": - peate oma piire kaitsma / kaitsma; - piiride rikkumine põhjustab kroonilist pettumust, rahulolematust, hävitab suhteid. Noh, ja muud ilmsed faktid.
