Minu "mina" Piirid - Rakendamise Praktika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Isiklikud piirid on häkkinud teema, mis kõlab sageli ja "originaalselt":

- peate oma piire kaitsma / kaitsma;

- piiride rikkumine põhjustab kroonilist pettumust, rahulolematust, hävitab suhteid.

Noh, ja muud ilmsed faktid.

See on vajalik ja vajalik, kuid alati ei ole selge ja ilmne, KUIDAS neid piire üles ehitada, ning sageli nähakse (ja soovitatakse) seda protsessi kui erilise kommunikatsiooni ja käitumise ülesehitust: kuidas keelduda, öelda ei, rikkuja suuliselt tagasi lükata.

Isiklike piiride loomise protsessi näen ma pisut raskemana kui oskuse "tõhusalt" keeldumisest ja otse sellest, mis teile ei sobi, õppimine. Praktikat selles küsimuses kokku võttes võib märkida, et klientide keerukus ei seisne esialgu mitte selles, et nad ei tea, KUIDAS piire seada ja kaitsta, vaid selles, et esialgu avastati, MIDA kaitsta ja kaitsta.

Isiklike piiride mõistmisel on määrav:

- Piirid eraldavad meie "mina" ja "mitte mina";

- Piirid on seotud meie väärtuste, hoiakute ja normidega;

- Neid kasutatakse meie isiksuse tuvastamiseks ja meie isiksuse esindamiseks: me määratleme ise ja teavitame teisi sellest, kes me oleme, kuidas see on meiega võimalik ja kuidas see on võimatu.

Teiste inimeste üleastumine on sisuliselt rünnak. Mis on oluline ja väärtuslik. Raskus seisneb selles, et seda rünnakut ei tunnustata alati sellisena. Näiteks kui inimene formaalselt ei riku sotsiaalseid norme, tegutseb „pehmetel käppadel“ja „parimate kavatsustega“ja samal ajal ei ole me ise eriti keskendunud sellele, millist väärtust rikkuja on üritab kallale tungida.

Samal ajal tunneme viha, ärritust ja mõnikord, üldiselt endale arusaamatut, eristamatut segu ebameeldivatest tunnetest ja aistingutest, kuid me ei saa seaduslikult agressiivselt reageerida ja oma seisundit leevendada. Kuna sotsiaalsete ja sotsiaalsete normide rikkumisega ei ole seotud formaalset põhjust. Aga ka isiklikud eelkokkulepped, et "minuga ei saa seda teha" - samuti.

Kogunenud ja reageerimata viha isikliku ruumi süstemaatilise sissetungi peale plahvatab hiljem raevust ja on täis suhete hävitamist.

Pakun välja väikese praktika, mille olen edukalt rakendanud teismeliste rühmade koolitusvormis ja mis on võimeline integreerima isiklike piiride mõistmise ja nende loomise oskuse järkjärgulise kujundamise:

1. Et mõista KUS on minu piirid, on oluline mõista, MIS kuulub MINUle ja on mulle väärtuslik.

Selleks kirjutage paberilehele sõna MINU ja pärast koolonit loetlege kõik, mis teie arvates on teie oma, on teiega seotud, on teie osa, kuulub teile ja on teile väärtuslik.

Näiteks:

- minu keha

- minu asjad

- minu mõtted

- minu tunded

- minu suhe

- minu perekond

- minu maja

- minu uskumused

- minu tegevus / karjäär / hobi

- minu harjumused

- minu maitse

-minu aeg

-minu unistused

-minu ideed elust jne.

2. Lisaks võite ette kujutada või meenutada näiteid selle kohta, kuidas, mil viisil ja viisil seda "MINU" saab "rikkuda, hävitada", kuidas saab iga teie isikliku väärtuse kategooriat "rünnata".

Näiteks:

- on võimalik mõtteid ja tundeid devalveerida;

- käituda kehaga hooletult ja ebaviisakalt;

- asju saab nõudmata võtta, katki, varastada;

- majas, toas, ruumis - hallata, pärida, tungida sellesse ilma nõudmiseta ja koputamata;

- harjumusi, maitseid saab naeruvääristada;

- võidakse uskumusi ja väärtusi karmilt kritiseerida;

- oluliste suhete valdkonnas saate "rünnata" sobimatuid nõuandeid, oma arvamuse pealesurumist, sööbivaid märkusi lähedaste kohta;

Ja nii edasi.

Mida üksikasjalikumad need kaks punkti on, seda selgemaks saab "kuidas see on minuga võimalik ja kuidas minuga ei ole võimalik".

Üks poiss esitas selle ülesande täitmise ajal küsimuse:

- "Kas ma saan lisada oma nime" Minu "nimekirja?

- Muidugi saate, miks mitte? Ja mis on teie jaoks temaga seotud piiri rikkumine?

- Kui nad nimetavad mind mitte selle nimega, mida ma nimetasin, vaid ma tutvustasin end täieõiguslikuna. Kui temast tehakse hüüdnimi, siis need moonutavad.

Hea näide sellest, kuidas see teismeline määratles enda jaoks vastuvõetava ja vastuvõetamatu suhtlemise kriteeriumid olulises osas teiste inimestega suhtlemisel.

3. Ülesande kolmas osa sisaldab väga olulist ülesannet - määratleda ja sõnastada, KUIDAS VÕIMALIK ja PEAB teiega suhtlema ja teiega ning teie jaoks oluliste punktidega „MINU“tegelema.

Selles etapis saate ette kirjutada reeglite kogumi, mis reguleerib teie ja teie isiksuse ja elu oluliste aspektide kohtlemist terminites ja väljendites, milles saate nendest reeglitest teistele rääkida

inimesed (olulised ja mitte nii).

See on äärmiselt oluline, kuna teie väärtused ja teie isiksuse piirid on "nähtavad" ainult teile.

Ja meile ei piisa ainult lubatava ravi piiride tundmisest, vaid on oluline sellest teisi teavitada. Teiega suhtlevatel inimestel on lihtsam suhtlusreeglites eelnevalt navigeerida, vältides või välistades võimaluse sattuda teie nähtamatule piirile ja rünnata agressiooni.

Siinkohal sobib järgmine võrdlus: loomad reageerivad teravalt oma territooriumi sissetungile, rünnates, ajades sissetungija üsna agressiivselt eemale, sageli lihtsalt hammustades kurku. See agressiivne tegu on viimane piir, kus on vaja füüsilist jõudu ja avatud agressiooni. Enne seda märgib loom oma territooriumi. Näitab selle piire. Hoiatab ette. Kui ta näeb sissetungijat lähenemas, ei ründa ta kohe, vaid reeglina näitab muigega “siin ma olen ja minu territoorium, peatu, mitte enam”. Kui territooriumi rikkuja ignoreerib kõiki hoiatusmärke, siis on see looma jaoks signaal avatud rünnakust: vastane on tulnud ära võtma, vallutama, omastama ja see on põhjus end aktiivselt ja agressiivselt kaitsta. Inimesed on sageli sunnitud "hammustama ja kaitsma territooriumi", kui keegi on selle territooriumi juba pikka aega ja raevukalt tallanud, olles vahele jätnud "naeratamise", "märgistamise" ja hoiatamise.

4. Noh, järgmine samm on vajadusel kõnevalemite loomine - kuidas õigesti (ja mõnikord mitte) väljendada lahkarvamusi, visandada reeglit või sõnastada keeldumine.

Individuaalses töös vajab klient sageli abi nende kõnestruktuuride ülesehitamisel, lihtsalt kogemuste puudumisel. Kuidas leida sõnu, kui peate keelduma sõbrast, kes on harjunud tulema talle sobival ajal elust rääkima, kartmata suhtlemist katkestada? Kuidas saate lõpuks oma emale öelda, et te ei pääse enam tuppa ilma koputamata, kartmata agressiooni vastuseks?

Kui kogemusi pole, korraldati pikka aega eluruum, kus teised harjumuspäraselt tungisid "MINU" erinevatesse aspektidesse, kui äkki avastate õiguse ja võime teha teisiti, siis - sõnad võivad lihtsalt "kinni jääda" kurgus. Seetõttu osutub psühholoogi või rühmas teiste suhtlusmeetoditega treenimise praktika väga -väga kasulikuks: turvalises ruumis ja rahulikus õhkkonnas on lihtsam fraasi konstrueerida, sõnu valida. Ja kui sellise koolituse kaudu ilmub oskus ja nende olukordade jaoks vajalike ja tõhusate sõnade sõnastik lihtsalt rikastatakse, muutub selle tööriista enesekindla kasutamise alustamine palju lihtsamaks.