Psühholoogidest Naljana

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kord sattusin psühholoogilise ajakirja huumorilehele ja hakkasin koguma nalju psühholoogide kohta. Otsustasin jagada siin kõige edukamaid. Naerame koos! Ja kes tahab, jagage kommentaarides oma naljakaid lugusid psühholoogidest …

Mis vahe on psühhiaatril ja psühholoogil? Unetuse üle kaebavale patsiendile määrab psühhiaater unerohtu ja psühholoog soovitab lambaid lugeda.

Olete tõeline psühholoog, kui:

1) Vastuseks sõbra peavalupillide taotlusele paned ta mäletama kõiki oma elu aegu, mil tal oli peavalu.

2) Pärast direktori korraldust teie vallandamise kohta ütlete kolleegidele, et ilmselt oli ta lapsepõlves väga solvunud ja sellest sai impulsiivsete otsuste tegemise põhjus.

3) Kui huligaanid hakkavad bussis kaklema, lähete nende juurde ja küsite, kuidas nad Piiblisse suhtuvad.

4) Kui möödujalt küsitakse, kuidas leida maja Lenini tänavalt 12, näitate talle teed Gorki tänava majja 34 ja selgitate, et see on kõige õigem marsruut!

5) Küsimusele "kui vana sa oled" vastad naeratades: "Kui vana sa arvad? Kuigi sa ei arva üldse, et keegi tahab sellele mõelda!"

6) Vastuseks lihava naise kaebustele, et teda nimetati "paksuks lehmaks", ütlete, et teda lihtsalt kadestatakse!

7) Pärast teid madalamale positsioonile üleviimist meenub teile film "Ristiisa" - mis ütleb, et kõige soodsam positsioon on siis, kui vaenlane teie puudustega liialdab!

8) Sa tõestad naisele, et tal on suurepärane huumorimeel, kuigi sa nutad, kui ta anekdooti räägib.

Psühholoogilise keskuse automaatvastaja: - Tere, teid tervitab psühholoogiline tervisekeskus "Rahu teiega", - Kui teil on obsessiiv-kramplik psühhoos, vajutage klahvi 1, kuni ilmub spasm.

- Kui teil on lõhestunud isiksus, vajutage korraga klahve 2 ja 3.

- Kui teil on tagakiusamismaania, siis me juba teame, kes te olete, mida teete elus ja mida soovite, nii et jääge liinile, kuni saame aru, kust te helistate.

- Kui teil on hallutsinatsioonid, vajutage klahvi 4 ja teie (ja ainult teie) näete paremal pool oranži krokodilli.

- Kui olete skisofreenik, paluge mõttelisel sõbral teie eest klahvi 5 vajutada.

- Kui teil on depressioon, pole vahet, millist klahvi vajutate, see ei muuda endiselt midagi, teie olukord on lootusetu ja miski ei saa teid aidata …

- kui teil on otsustusvõimetus, jätke pärast tooni sõnum; või enne signaali; või signaali ajal; üldiselt, nagu sulle kõige rohkem meeldib.

- Kui teil on patoloogiline ahnus, lõpetage kohe kõne, kuna see on tasuline kõne.

- Kui teil on madal enesehinnang, helistage hiljem tagasi, sest nüüd on kõik meie operaatorid hõivatud inimestega, kes on teist väärt.

Doktor, ma räägin pidevalt endaga

- Kas sekkute oma perekonda?

- Ei, ma elan üksi.

- Nii et rääkige oma tervisest.

- Jah, aga ma olen nii igav …

Psühholoog räägib vanemaga poja kasvatamisest:

- Sa kasvatad teda liiga rangelt.

- Miks?

- Kui ma tema nime küsisin, vastas ta - Vova Stop.

Ülikoolis algab psühholoogia loeng. Professor:

- Inimene on kolmes osariigis. Vaatleme konkreetset näidet. Võttes telefoni kohvrist välja, valib professor esimese saadaoleva numbri:

- Tere, kas palun Vasjat?

- Tead, see ei ela siin …

- See on kerge üllatus.

Valib uuesti numbri.

- Tere, kas Vasya tuli üles?

- Ta ütles, et selliseid pole …

- See on ärritunud seisund.

Valib numbri kolmandat korda:

- Noh, helistage Vasjale, mida vajate …

- Persse!..

Lõpetab kõne:

- Ja see on viha …

Õpilane tõuseb esimesest lauast.

- Vabandage, professor, aga olete unustanud neljanda oleku.

- Mis see on?

- Hämmastav seisund.

Kantslile lähenedes valib noormees numbri.

- Tere päevast. See on Vasya. Keegi mulle ei helistanud?

Psühholoog:

-Tead, mu ämm on sünnist saati pime, lisaks on ta väga ahne ja kahtlustab meid pidevalt, et me teda ei armasta. Ta arvab, et me paneme endale palju toitu, kuid me ei anna talle aru …

- Võtad ja küpsetad paar kilogrammi pelmeene ja paned kõik korraga - nii et ta on sinu armastuses veendunud.

Klient just seda tegi: ta keetis 10 kg. pelmeenid, pane kaussi ja serveeri lauale. Ämm käperdas, uuris kraanikausi sisu ja teatas siis nördinult:

- Ma kujutan ette, kui palju olete endale peale surunud!

Psühhoanalüütik küsib kliendilt:

- Ütle mulle, kas sa nägid eile öösel kogemata und?

- Ma ei tea, võib -olla ma nägin und …

- Võib -olla nägite unes kala?

- Ei ei …

- Ja millest sa unistasid?

- Noh, ma kõndisin mööda tänavat …

- Ja kraavides olid lombid?

- No ma ei tea…

- Noh, kas nad võiksid seal olla?

- Ma arvan, et kraavis või kusagil mujal võib -olla oli lompe …

- Kas nendes lompides võiks kala olla?

- Ei ei…

- Kas teie unes oli tänaval restoran? Sa kõndisid tänaval, kas pole?

- Noh, võib -olla oli seal restoran …

- Kas serveerisite restoranis kala?

- Noh, ma arvan, et restoran võiks …

- Ahaa! Ma teadsin seda! Kala unes! Kala unes!

Rongijaamas joonistab raske kohvriga tüdruk süüdlase naeratusega kõrval kõndivale mehele, kes osutus psühholoogiks:

- Vabandust … Kas saaksite mind aidata?

- Jah muidugi! Räägi meile oma probleemidest …

Eh … ma olen … kohver! - seal oli tüdruk.

- Hmm … Huvitav juhtum … - ütles psühholoog.

Mitu psühholoogi kulub ühe lambipirni vahetamiseks?

Psühhoanalüütik:

- See sõltub vigastuse sügavusest, mille pirn varem sai.

Gestalti terapeut:

- Peame kõigepealt välja selgitama, kui valmis on pirn ise muutusteks.

Käitumispsühholoog:

- Ja mis on kavandatava asendamise eesmärk?! Ilma eesmärgita on võimatu edasi liikuda!

Muinasjututerapeut:

- Teatud kuningriigis, teatud riigis elas lambipirn …

NLP praktik:

- Miks me peame lambipirni vahetama?! Teeme ruumi heledamaks, heledamaks, heledamaks …

Terapeut küsib kliendilt:

- Kas sa räägid iseendaga?

- Jah.

- Ma ei soovita!

- Miks?

- Sest sa võid endale midagi valesti öelda, solvuda ja siis mitte terve nädala endaga rääkida!

Vestlus kahe psühholoogi vahel:

- Kolleeg, kas teate juhuslikult, millest Hellinger unistab?

- Korteri mööbli ümberkorraldamiseks …

Psühhoanalüütik sööb restoranis lõunat … Võõras läheneb talle ja lööb talle näkku. Psühhoanalüütik mõtles hetke ja sõnadega - "see pole minu probleem," jätkas lõunat.

Äge psühhoos - ma räägin kassiga tõsiselt

Äge psühhoos, hallutsinatsioonide tõttu keeruline - räägin olematu kassiga.

Paranoia - ma kardan kassi ees liiga palju välja pursata.

Skisofreenia - kass räägib minu sees.

Neurasteenia - kass ignoreerib mind ja see on täiesti väljakannatamatu!

Maniakaal -depressiivne psühhoos - mu sisemine kass ei hinda mind!

Klient tuleb psühholoogi juurde:

- Mul on probleem!

- Sul on probleeme.

- Ma vihkan ennast !!

- Sul on enesevihkamine.

- Ma tahan enesetapu teha !!!

- Olete valmis enesetappu tegema.

Klient astub akna juurde ja visatakse kaheteistkümnendalt korruselt välja. Psühholoog:

- Splash, chpok …

Psühholoog küsib kliendilt:

- Ütle mulle, kas sa oled tõesti väga otsustamatu inimene?

- Kuidas sa ütled … jah ja ei.

Poes olev isa ei saa oma pojale liiga kallist mänguasja osta … Ta - karjub, kukub põrandale, hakkab hüsteerias peksma. Rahvas koguneb. Isa on hirmunud - mida teha?! Järsku näeb ta silti "Psühholoog". Poeg kukalt ja - seal. Psühholoog palub viisakalt isal minutiks välja tulla. Täpselt minuti pärast tuleb poeg tagasi ja pisaraid pühkides palub isalt andestust. Koduteel on isa uudishimulik - kuidas suutis psühholoog lapse nii kiiresti rahustada? Lõpuks läheb ta katki ja küsib selle kohta oma pojalt.

- Jah, nii … - ütleb ta, - lubas kõrvadele lüüa, kui ma ei lõpeta …

Tööintervjuu psühholoogiga:

- Kas teil on vaimse tervise tunnistus?

- Kahjuks ei. Teel siia viisid marslased selle ära.

- Ma kardan, et kaotan oma naise, - kurdab mees psühholoogile.

- Kas ta väldib sind? - ta küsib.

- Ei, absoluutselt mitte, - vastab mees, - vastab mulle uksel, kui ma koju tulen. Minu särgid on alati hoolikalt triigitud, ta teeb hästi süüa, maja on alati puhas. Ta laseb mul isegi kõiki minu saateid telerist vaadata ega loobu kunagi oma väärastunud seksivajadustest.

- Milles siis probleem? !!!

- Võib -olla olen ma liiga tundlik, - ütleb mees, - aga õhtul, kui ma magama lähen ja mu naine on kindel, et ma magama jäin, sosistab ta mulle sageli kõrva: „Jumal, millal sa lõpuks sured!"

Abitelefon. Väsinud psühholoog-konsultant on juba neljandat tundi rääkinud mehega, kellel on kohutav depressioon:

- Kas olete mõelnud enesetapule?

- Ei…

- Ja sa mõtled, mõtle!

Üks ema tuli psühholoogi juurde kaebustegaet tema seitsmeaastane poeg ajab ta hulluks.

"Te olete tema pärast liiga mures," ütles arst, "seega soovitan teil regulaarselt võtta rahustavaid keetmisi.

Kaks nädalat hiljem on daam taas vastuvõtul.

- Noh, kuidas läheb? Kas olete rahunenud?

"Jah," vastas ta.

- Ja kuidas su pojal läheb?

- Keda see huvitab?

Torumees parandab kraanikausi psühholoogi kabinetis ja ütleb:

- Sinult viis tuhat rubla.

- Sa vajad raha?

- Muidugi…

- Kas soovite sellest rääkida?

Käimas on ülemaailmne psühhoanalüütikute kongress. Lõplik bankett. Kaks psühhoanalüütiku professorit räägivad rahulikult. JÄRSKU! Uks avaneb ja esikusse tormab raseerimata, lohakalt riides mees, mattide juuste ja põlevate silmadega. Hullumeelselt saalis ringi vaadates valib ta ohvri ja tormab ühe psühhoanalüütiku juurde. Haarab tal rinnast, raputab, laseb lahti, raputab uuesti. Kogu selle aja hüüab inimene seosetult:

- Sina! Sina !!! Vvvyyy !!!

Siis haarab ta juba täielikus hulluses kandikult veiniklaasi ja pritsib selle psühhoanalüütikule näkku, samalt kandikult rebib ta koogitüki ja määrib selle meeleheitlikult psühhoanalüütiku näole ja särgi-esile. Paus. Psühhoanalüütik võtab plekilise näpuotsa ära ja hakkab seda õrnalt maha pühkima. Pärast hoolikat pühkimist paneb ta nööpnõela tagasi oma kohale ja ütleb kaastundlikult ebaviisakale mehele:

- Jah, mu sõber, sul on probleeme.

Kaks psühholoogi sõidavad jalgrattaga siis üks neist kukkus. Valed, ägavad, põlvest voolab verd. Teine lähenes talle ja ütles:

- Sa kukkusid! See teeb sulle haiget! Kas soovite sellest rääkida?

Iga päev kohtuvad ja tervitavad kaks psühholoogi:

- Tere!

- Tere!

Ja nii, päevast päeva, nädalast nädalasse:

- Tere!

- Tere!

Ja siis ühel päeval:

- Tere!

- Tere hommikust!

-Ja mis juhtus?

Psühholoog kliendile:

- Kuidas te tunnete meie töö tulemusi teiega?

Klient:

- Näete, enne kui mind piinasid mitmesugused küsimused. Ja nüüd piinavad neid erinevad vastused.

Psühholoog küsib unetust kurtvalt müügipatsiendilt:

- Kas olete proovinud vana abinõu - lamada voodis suletud silmadega, kujutada vaimselt ette jäärakarja ja neid kokku lugeda?

- Ma proovisin seda, kuid see osutus veelgi halvemaks.

- Miks?

- Olles trummid kokku lugenud, laadin need rongile, viin tapamajja ja müün maha. Ja siis kannatan terve öö, et näha, kas olen selle odavamaks teinud.

Psühholoogid otsustasid teha ühe katse. Katse ajal pidi katsealune lööma rusikaga näkku spetsiaalselt palgatud inimesele. Inglane lööb esimesena. Küsimusele, mida ta mõtleb, vastas ta:

- Ma ei tea, kas ma käitusin inimlikult näkku, isegi kui see oli eksperiment.

Teist tabab sakslane. Küsimusele, mida ta mõtleb, vastab ta:

- Huvitav, kas ma täitsin ülesande heas usus.

Venelanna võidab kolmanda koha. Oma löögist mees kukub. Venelasele esitatakse loomulikult sama küsimus ja ta vastab:

- Ma mõtlen: äkki tal on teine jalg?

Psühholoog erineb psühhiaatrist, nagu hull päev hullumajast.

Klient psühholoogi vastuvõtul:

- Miks kõik ütlevad, et mul on suurushullustusi?

- Ja kes sa tegelikult oled?

- Ma olen geenius. Lihtsalt geenius.

- Aitab, sa ei pea jätkama. Teil ei ole suurusepette. Meie, geeniused, seda ei kannata.

Kogenud psühholoog küsib noorelt kolleegilt:

- Ütle mulle, mis vahe on psühhoosil ja neuroosil?

Noor psühholoog hakkab sümptomeid nimetama, meenutades palavikuliselt instituudi kursust. Vana psühholoog kuulab tähelepanelikult ja ütleb siis:

- See on väga lihtne, kolleeg. Psühhoosi korral tekitab väide "2 + 2 = 4" kerget irve ja neuroosi korral tugevat ärevust.

Kaks psühholoogi kohtuvad:

- Oh, Vasya, kui hea meel mul on sind näha! Milline luksuslik vihmamantel sul seljas on! Ja sa hakkasid palju parem välja nägema, Vasya, tõmbas end üles, nägi noorem välja. Sa näed kohe, Vasya, sul on hea naine. Ja teie sinistes selgetes silmades näen, et teie lapsed õpivad hästi. Ja ma kohtusin eile teie ülemusega, Vasya, ja ta kiitis teid väga. Oh-oh-oh, Vasya, milline lips sul seljas on! Sa oled suur originaal, Vasya. Sinuga on nii meeldiv suhelda, Vasya, korraga on selge, et sa oled suure mõistusega mees, erakordne. Vasya, meelitab sind otse enda juurde … Noh … Räägi nüüd, kui hea on minuga kõik !!!

Psühholoog: Kas ma ei öelnud teile rangelt, et päevas võite juua mitte rohkem kui sada grammi? !!!

Klient: Jah, kas sa arvad, et mind ravitakse ainult sinuga?

Psühholoogid räägivad:

- Kuidas sul selle mehega läheb?

- Jah, ta paranes paranoiast täielikult, kuid siis lasti ta maha …

Klient psühholoogile:

- Mu abikaasa kurdab pidevalt, et ma teen halvasti süüa …

Psühholoog:

- Ja sa toidad teda kaks korda nädalas.

Klient tuleb psühholoogi juurdegu. Psühholoog ütleb õrnalt: "Ma palun teil istuda ja rääkida meile oma muredest."

-Oh, sa oled mu viimane lootus. Laenake mulle enne palgapäeva 100 rubla.

Mis vahe on koleerikul ja flegmaatikul?

Flegmaatik eeldab, et 2 + 2 = 5 ja on rahulik, samas kui koleerik on kindel, et 2 + 2 = 4, kuid on närviline.

Professionaalne konsultant küsib ärimehel on kuue kuu jooksul tagasisidet: - Kas olete minu soovitusi järginud?

- Jah, teie vennapoeg on nüüd minu firma direktor.

Filmitäht tuleb psühholoogi juurde:

- Mul soovitati teiega ühendust võtta, et testida oma näitlemisvõimet.

- Ma ei näe selleks vajadust - ma nägin teie viimast filmi.

Kaks psühholoogi kohtuvad:

- Jah, elu on mind maha löönud - ma pole joonud, ei suitseta ega söö rasva 5 aastat. Ja kuidas sul läheb?

- Ja minu oma on parem! Mul on sama asi, ainult kaks aastat!

Pärast surma läks Jung taevasse. Apostel Paulus kohtub temaga:

- Mida sa siin teed?!! Kõik psühhoterapeudid lähevad põrgusse!

Jung vaatas üle apostel Pauluse õla ja nägi, et paradiisis hüppas Freud üle köie. Ta küsib:

- Aga kuidas on Freudiga? Ta on ka psühhoterapeut!

Apostel Paulus, konfidentsiaalselt:

- Meie vahel, noh, mis Freud on psühhoterapeut?..

Röövel ründas hilisõhtul tänaval naispsühholoogib. Löö teda, võttis koti ja jooksis minema. Ta, kellel on raske püsti tõusta, ütleb kaastundega: - Vau, nii noor ja nii palju probleeme …

Räägivad kaks psühhoanalüütikut:

- Tead, mul oli täna kõige huvitavam keelelibisemine.

- Milline?

- Ma tahtsin öelda: "Kallis, palun anna mulle teed", aga selgus: "Emane, sa rikkusid terve mu elu!"

Klient - psühholoogi väljapääsu juures:

- Ja niipea, kui see tühisus suutis mind alaväärsuskompleksist välja ravida?..

Psühholoog pöördub kliendi poole:

- Ütle mulle, kas teie alaväärsuskompleks tekkis ootamatult või arenes loomulikult välja seoses abielu ja isadusega?..

Klient tuleb psühhoanalüütiku juurde ja palub oma unistust tõlgendada:

- Kujutage ette, Jung tuleb ja pakub mulle banaani ja see on nii roheline, küps - keeldusin. Siis tuleb Adler ja pakub oma banaani - ja see on nii üleküpsenud, täppidega kaetud - tänasin teda ja keeldusin … Ja siis tulid sina ja su banaan - nii küps, hea - sõin selle ära. Mis te arvate, mida see tähendaks?

- Noh, mu kallis, kõik unistused ei tähenda midagi …

Psühhoterapeut - kliendile:

- Millistest suursugususe pettekujutlustest saate rääkida, haletsusväärne, põlastusväärne KLOP?!

Klient - psühhoterapeut:

- Mul on mu naisega psühholoogiline probleem. Kuid me ei saa endale lubada teid koos materiaalsetel põhjustel külastada. Palun öelge, mis tuleb odavam: kas ravida oma alaväärsuskompleksi või naise üleolekukompleksi?

Psühholoogid räägivad tänaval. Mees läheneb neile:

- Tere, härrad, psühholoogid!

- Tere.

- Kus on teie kolleeg?

- Milline kolleeg?

- Jah, see, kes ütles, et minu probleem on see, et ma ei suuda isegi kärbest tappa ?!

Õpilased küsivad kogenud psühhoterapeudilt:

- Ütle mulle, kes on parem - meespsühholoog või naispsühholoog?

- Oleneb, kummale poole vaatad. Naispsühholoog ei ole psühholoog ja meespsühholoog pole mees …

Psühholoog räägib kliendiga:

- Vaatame teie neuroosi põhjuseid. Ütle mulle, mille nimel sa töötad?

- Ma sorteerin apelsine.

- Milline see on?

- See on lihtne. Seal on tohutu renn, mille ääres veerevad apelsinid. Ja ma sorteerin need: suur - esimesse korvi, väiksem - teise ja väikseim - kolmandasse.

- Mis asi siis on? Sul on nii vaikne töö …

- Kas sa ei saa aru, et ma pean pidevalt, iga sekund, tegema otsuseid, otsuseid, otsuseid!..

Psühhoterapeut tüütule kliendile:

- Kordan teile sajandat korda - amneesiat siin ei ravita!

Klient küsib psühholoogilt:

-Minu seitsmeteistkümneaastane poeg on arvutist nii ära veetud, et magab isegi tema kõrval! Soovitage, kuidas teda häirida?

- O! On mitmeid viise: naised, alkohol, narkootikumid …

Üks küsimustiku küsimustest: "Kas olete kunagi psühholoogi juures käinud?" Vastusevariandid: "Jah", "Ei", "Ma ei tea."

Klient küsib psühhoanalüütikult:

- Ütle mulle, kui kaua ma saan veel rääkida kõike, mis pähe tuleb?

- Räägi, räägi, ära kõhkle … Aeg on raha …

Kaks psühhoterapeuti elasid ühes pansionaadis, njärgides erinevaid teaduslikke seisukohti. Igal hommikul korrati ood ja sama stseeni: nad kohtusid saalis, üks sülitas teisele näkku, misjärel nad rahulikult eri suundades laiali läksid. Uksehoidja, kes seda vaatas, läks korra katki ja küsis ühelt neist:

- Õpetaja, palun öelge mulle, miks te teisele meistrile näkku sülitate?

- Ma ei tea. See on tema probleem …

Naine tuli psühholoogi juurde kaebusega psühholoogilise probleemi kohta:

- Tead, mul on väike laps.

- Mis siis?

- Ma kardan pidevalt, et ta kukub voodist alla, aga ma ei kuule seda.

- Ütle mulle, kas voodi all on vaip?

- Jah.

-Nii et võtke see ära!

Kogenud psühhoterapeut ütleb õpilasele kuidas tal õnnestus ravida inimest, kes oli kindel, et ta oli äratuskell:

- Kujutage ette, kui teda õhtul sisse ei lülitata, siis kell seitse hommikul hakkas tal tõeline taganemine …

- Ja kuidas sa sellega toime tulid?

- Igal õhtul vähendasin taime aega. Ühel päeval ei alustanud ma teda üldse ja ta sai täielikult terveks.

Mõne aja pärast ütleb õpilane:

- Tead, professor, aga mul õnnestus ravida mees, kes oli kindel, et ta on tunniajaline.

Üllatunud professor oli kahjumis:

- Ütle mulle, kolleeg, kuidas sa seda tegid?

- Kõik on väga lihtne. Kõigepealt nakatasime ta megalomaaniaga

- veendunud, et ta pole nool, vaid terve äratuskell. Ja me juba teame, kuidas äratuskellaid ravida …

Mees läks psühholoogi juurde. Nad küsivad temalt:

- Kuidas on psühholoogiga? Mida ta ütles?

- Tead, kui ma räägiksin tavalise inimesega, siis ta kuulaks mind ja annaks midagi nõu. Ja psühholoog kuulas ja ütles: "Mis te arvate, mida peaksite tegema?"

Kogenud psühholoog seletab noorele kolleegile: "Psühholoog on nagu detektiiv: ta pole kunagi kuritegu näinud, kuid peab temast kõik rääkima" …

Noor psühholoog küsib vanalt inimeselt:

- Ütle mulle, kuidas sa suudad end emotsionaalse läbipõlemise eest kaitsta? Teil on nii palju kliente, et peate kõiki kuulama …

- Kes neid kuulab?..

Psühhoterapeut:

- Ütle mulle, mis sulle muret teeb?

Klient:

Ma ei tea, ma ei mäleta.

Psühhoterapeut (vaikselt):

- See on repressioon.

Valjusti:

- Ja kuidas seda väljendatakse?

Klient:

- Mida väljendatakse?..

Kaks psühholoogi istuvad kontoris. Üks ütleb teisele:

- Ma diagnoosin alati Rorschachi laigud. Seksuaalmaniakk näeb neis naist, sadist vereplekke, neurootik näeb igasuguseid koletisi. Aga nüüd näete ise …

Siis siseneb kontorisse ärimees. Talle näidatakse ka joonistust. Ta vaatab teda pikalt ja ütleb:

- Ei, kallis, ma ei maksa nii palju …

Inimene tuleb kohtumisele psühhoanalüütikuga, maksab viiskümmend dollarit, istub maha ega ütle midagi. Psühhoanalüütik üritab teda rääkima saada, kuid midagi ei juhtu. Möödub tund, misjärel klient maksab, tänab ja lahkub. Järgmisel korral kordub kõik. Psühhoanalüütik harjub sellega. Viieteistkümnendal seansil küsib inimene äkki:

- Ütle mulle, professor, kas teil on abi vaja?..

Professor selgitab õpilastele erinevust psühholoogiline teooria ja praktika: - Teooria on see, kui kõik on selge, kuid miski ei tööta. Ja praktika on see, kui kõik toimib, kuid pole täiesti teada, miks.

Võõras piirkonnas on turist pTa üritab möödujatelt uurida, kuidas jõuda sinna, kuhu vaja. Kõik kehitavad õlgu ja peatumata kõnnivad mööda. Lõpuks peatus mööduja, psühhoterapeut. Pärast turisti hoolikat kuulamist ütleb ta:

- Ma ei tea, kuidas sinna jõuda. Aga kas pole imeline, et saime sellest nii avameelselt rääkida?..

Psühhoanalüütik abiellus ja räägib sõpradele oma naisest

- Ta on kole, ei oska süüa teha ja on täiesti külm!

- Miks te siis abiellusite?

- Ah, kui sa vaid teaksid, millised õudusunenäod teda piinavad!..

Klient küsib psühhoterapeudilt:

- Ütle mulle, kui palju teie konsultatsioon maksab?

Psühhoterapeut:

- Teeme nii: ütle mulle oma hind, me naerame koos ja pärast seda nimetan ma oma …

Vana psühhoanalüütik sureb ja ütleb oma poegadele:

- Ma jätan maja vanemale, raha keskmisele. Ja teile, noorimale, armastatuimale pojale, kes järgnesite minu jälgedes, jätan kaks oma klienti, kes toidavad teid kogu elu.

Kõik on suhteline. Loomade psühholoog selgitab õpilastele konditsioneeritud reflekside teooriat:

- Pärast seda, kui ahv nupule vajutab, saab ta banaani. Loom harjus sellega, tekkis tinglik refleks.

Vahepeal selgitab vana ja kogenud ahv noorele:

- Kui tunnete nälga, vajutage seda nuppu. Valges kitlis mees reageerib kohe ja annab teile banaani.

Klient küsib psühholoogilt:

- Kas on tõsi, et saate inimese psühholoogilise probleemi kindlaks teha kirjandusteose järgi, mis talle meeldib?

- Täiesti õigus. Näiteks öelge mulle, mis on teie lemmikraamatu nimi?

- "Mida teha?" Tšernõševski.

- Noh, kui kaua on teil probleeme potentsiga?..

Kaks psühholoogi räägivad:

- Küsin igalt kliendilt, kas ta oskab malet mängida.

- Milleks?

- Kui ta ei tea, kuidas, soovitan tal õppida. Ja kui saate, soovitan teil mängimine lõpetada.

- Aga miks?!

- Ma ei tea, aga 80% juhtudest aitab see …

Naine tuleb psühholoogi juurde:

- Abi, mul on kaks probleemi: mul on akne ja mehed ei maga minuga.

Psühhoterapeut:

- Vabandust, aga mul on vaja aega mõelda.

Ta läheb koju ja mõtleb:

- Tal on akne, sest mehed ei maga temaga … Ja mehed ei maga temaga, sest tal on akne … Lihtsalt mingi nõiaring!..

Vastuvõtule tuli vägisi raputav mees. Psühholoog kutsub teda probleemi arutama, kuid ta hakkab veelgi värisema. Siis pakub psühholoog kliendile "julguse pärast" sada grammi juua - see ei aita. Psühholoog soovitab teist jooki. Ja nii - neli korda. Siis küsib psühholoog:

- Noh, nüüd on nad julgemad?

- Oleks ikka !!! Nüüd proovigu keegi lihtsalt minu hinge saada!

Vastuvõtul koos psühhoterapeudiga:

- Tere, doktor.

- Tere, patsient.

- Mis paneb sind arvama, et ma olen haige ?!

- Ja kust teil tuli mõte, et ma olen arst?!

Kaks psühholoogi kohtuvad:

- Kas sinuga on kõik korras?

-Jah.

- Ja mul on?..

Üks psühholoog küsib teiselt:

- Ütle mulle, miks sa enne klientide külastamist alati klientidelt küsid, mida nad sõid?

- Vastuste järgi juhindun, kui palju neilt võtta …

Klient: Mul on probleem

Psühholoog: milles asi?

Klient: Ma ei saa enam oma naisega koos elada …

Psühholoog: Nii et lahutage!

Klient: Just! Kuidas ma ei oleks osanud sellele ise mõelda! Tänan sind väga!

Psühholoog: mitte tänu, aga 50 dollarit …

Psühholoog - kliendile:

- Sul on väga suured probleemid. Teie psüühika seisund tekitab kõige tõsisemaid muresid. Mida sa praegu kõige rohkem tahad?

- Teise psühholoogi juurde …

Õpilased küsivad vanalt psühhoterapeudilt:

- Ütle mulle, kuidas erineb psühhoterapeut prostituudist?

- Tema teenused muutuvad aja jooksul odavamaks ja tema teenused kallimaks.

Psühhoterapeut rääkis väikese poisiga:

- Kui vana sa oled?

- Sügisel saab viis.

- Vau, millised optimistid me oleme …

Klient küsib psühhoterapeudilt:

- Abi. Minu elu on puhas igavus. Ei mingeid põnevusi. Olen juba kõike proovinud - langevarjuhüppeid, sukeldumist, kividele ronimist …

- Hangi armuke.

- Mul on kolm, see ei aita.

- Räägi siis neist oma naisele …

Väljavaade küsib terapeutilt:

- Ütle mulle, kui palju teie kohtumine maksab?

- kallis.

- Ja eriti huvitavatel juhtudel?

- Viiekümne dollari eest tunnis on iga juhtum minu jaoks huvitav.

Kaks psühhoterapeuti räägivad. Üks ütleb teisele:

- Mul on ainulaadne juhtum! Lõhestunud isiksus!

- Mis siis, mul on ka selliseid kliente?

- Aga mulle makstakse mõlemad!

Vastuvõtul koos psühhoterapeudiga:

- Proua, teie laps kannatab selgelt Oidipuse kompleksi all.

- Mulle ka … Kompleksid on shmomkleps … Kõik see on jama, et armastada oma ema!..

Psühholoog - kliendile:

- Asjata kurdate alaväärsuskompleksi üle … Vastupidi, olete oma võimete hindamisel äärmiselt õige …

Psühholoog on inimene vaadates kohalviibivaid mehi, kui ilus naine tuppa astub.

Psühholoog ütleb oma sõbrale:

- Kui otsite psühholoogi, võin soovitada Rudkevitši. Tal on nii suur ja kasumlik klientuur, et ta võib endale lubada öelda, et teiega on kõik korras, kui see tõesti nii on …

Üks psühholoog ütleb teisele:

- Kujutage ette, vastates Eysencki testi küsimusele: "Kas saate öelda, et olete enesekindel inimene?" Ma valin neljandat korda ei …

- Milline õudusunenägu! Psühhoteraapia pole kunagi aidanud!..

Tuleb noor psühholoog kolleegidele, näeb, et nad joovad, ja küsib:

- Ja mis põhjusel?

- Täna on siis meie professionaalne puhkus - piirivalve päev!

Psühholoogi vastuvõtul:

- Ma näen, et teid piinab kohutav probleem, mis mürgitab kogu teie elu.

- Vait, jumala eest! Ta istub koridoris!..

Inimene pöördub psühhoterapeudi poole:

- Aidake! Igal õhtul näen unes, et vedan rongi. Pool ööd - seal, kesköö - tagasi. Ma olen nii väsinud!..

- Olgu, nõustusin, öö teine osa vedan rongi.

Klient tänab, maksab ja lahkub.

Tuleb teine:

- Aidake! Unistan, et veedan pool ööd blondiiniga ja teise brünetiga … Olen juba väsinud …

- Okei. Võtan blondi enda peale …

- Aga mulle meeldib blond rohkem …

- Ma ei tea midagi - öö teine osa vedan rongi …

Psühhoteraapia on see, kui maksate 50 dollarit tunnis, et enda üle kurta

Ütle mulle, kas sa oled psühhoanalüütik?

- Jah.

- Siis aita mind.

- Ja kes sina oled?

- ka psühhoanalüütik.

- Siis aita ennast.

- Ma ei saa. Ma võtan liiga palju …

Psühholoog kutsub sõpra psühhiaatriks:

- Kuule, sõber, aita! Järsku läks inimesega midagi väga heaks!..

Üks klient tuli psühholoogi juurde ja ütles:

- Tead, minuga on kõik halvasti … Mu naine lahkus, võttis lapsed … Mind visati töölt välja … Raha pole … Sõpru pole … Hakkasin palju jooma … Räägi mina, mida ma peaksin tegema?

- Jah … Spetsialistina soovitan teil alkoholist hoiduda. Aga inimesena - ma ei soovita …

Ärimees tuli psühholoogi juurde:

- Mäletad, sa ütlesid, et pean end töölt segama ja tüdrukud minema tõmbama?..

-Jah, ma mäletan…

- Ütle nüüd - kuidas ma saan tüdrukutelt meelest lahti ja hakkan uuesti tööle?!

Kaks psühhoterapeuti räägivad:

- Mul oli megalomaaniaga klient … Niisiis, ta päästis ta elu, kui ta otsustas ennast maha lasta.

- Ma saan aru, käsi ei tõusnud nii suure mehe peale!

- Ta tulistas just 15 sentimeetrit pea kohal …

Psühhoteraapia seansi ajal:

- Tead, mind kummitavad pidevalt enesetapumõtted …

- Tõde? Siis küsin teilt ettemaksu …

Klient jätab psühhoterapeudiga hüvasti:

- Aitäh, et ravisite mind megalomaaniast … Nüüd olen ma ületamatu, fantastiline, täpselt sama fenomenaalne tagasihoidlikkus!..

Psühholoog küsib kliendilt:

- Mida teie abikaasa sellest arvab?

- Aga ma pole abielus!

- Nii … Nii et teie mees on endiselt poissmees.

Psühholoogi vastuvõtul:

- Mul on tõsine probleem.

- Mis viga?

- Ma olen väga õnnetu. Mida peaksin tegema?

- On hea viis - mine kuhugi kaugele, kaugele.

- Ma proovisin seda. Ei aita.

- Hankige kutsikas, kassipoeg.

- See ei tööta.

- Hangi armuke.

See teeb asja ainult hullemaks.

- Siis mine tsirkusesse. On üks rumal kloun - sa näed teda ja sured lihtsalt naerdes …

- Ma olen väga kloun, - ütles klient ja heitis end aknast välja.

Mees tuli psühholoogi juurde:

- Ütle mulle, mida ma peaksin tegema? Ma kardan nii äikest ja äikest!

- Esiteks peate mõistma, et äike on normaalne loodusnähtus ja miski ei ähvarda teid … Ja teiseks tehke nii nagu mina - peituge lihtsalt keldrisse ja katke oma pea kolme tekiga.

Rumeenia kuninganna ametliku visiidi ajal Ameerikas näidati talle riigi parimat ülikooli. Rektor viis ta väljapaistva psühholoogiaprofessori juurde:

- Lubage mul tutvustada teile Rumeenia kuningannat …

Professor hõõrub käsi:

- Noh, noh … Ja see vana naine kujutab end pikka aega ette kuningannaks, ah?

Vastuvõtul koos psühhoterapeudiga:

- Tere! Mis on Sinu probleem?

- Näete, keegi ei kuule mind …

- Tere, mis probleem teil on?

Kaks psühholoogi kõnnivad mööda pimedat tänavat. INsõber, nad näevad röövitud ja jõhkralt pekstud meest maas lamamas. Üks psühholoog ütleb teisele:

- Vaata, kolleeg. Kes seda tegi, vajab selgelt meie abi …

Klient - psühhoterapeut:

- Aitäh, et ravisite mind megalomaaniast … Muide, mitu miljardit dollarit ma teile võlgnen?

Kord tungisid röövlid psühhoterapeudi - hüpnoloogi - kabinetti … Nad osutasid talle relva ja nõudsid raha. Nähes, et olukord on lootusetu, viskas ta hunniku raha sõnadega:

- Võtke, tehke!

Nädal hiljem saabuvad reketid, kõhnunud ja kurnatud, rahapakiga:

- Võtke need tagasi … Võtke sama summa … Me maksame rohkem … Ainult palun eemaldage install!

Vestlus psühholoogi ja kliendi vahel:

-Ütle mulle, miks sa otsustasid enesetapu teha?

-Elu on igav …

-Kas sa arvad, et enesetapp rõõmustab sind?

Ärimees tuli psühholoogi juurde:

- Tead, mulle tundub alati, et mu voodi all on tapja. Ma ei saa mitu kuud magada.

- Seda saab parandada. Teil on vaja kahte (vaatab ärimehe kalleid riideid), ei - kolme kursust, kumbki kümme (näeb kuldketti), ei - kakskümmend seanssi kahesaja väärtuses (märkab hinnalist sõrmust), ei - kolmsada dollarit.

- Olgu, ma arvan …

Nädal hiljem helistab ärimees psühholoogile:

- Vabandust, ma ei vaja teie teenuseid. Üks aitas mind siin poole tunniga ja võttis sada rubla.

Psühholoog (armukadedusega):

- Ja kes on see minu kolleeg?

- Miks kolleeg? See on tisler. Ta saagis just voodi ääres

jalad …

Õpetaja suhtlemispsühholoogia tunnis: Carnegie õpetas meid naeratama … Murphy tegi selgeks, et see ei aita …

Telefonikõne:

- Tere, see on teie psühhoterapeut. Noh, kuidas sul läheb?

- Aitäh, kõik on korras!

- Vabandust, tundub, et olen sattunud valesse kohta …

Psühhoanalüütik ütleb kliendile:

- Mul on teile kaks uudist - hea ja halb.

- Mis on halb?

- Olen täiesti kindel, et olete varjatud homoseksuaal …

- Ja millised uudised võivad pärast seda head olla?

Psühhoanalüütik, istudes lähemal:

- Tead, sa oled väga ilus …

Terapeut ütleb kliendile:

- Puhkuse ajal vajate täielikku rahu. Seetõttu soovitan võtta rahustid - üks tablett igal hommikul oma naisele.

Kaotaja tuli psühholoogi juurde:

- Hurraa! Juhtum algas! Täna viskasin oma võileiva maha ja see kukkus või üles!

Psühholoog võtab võileiva ja uurib seda pikka aega:

- Ei, mu sõber … sa määrisid võid valele poolele …

Üks vana sõber pöördus hüpnoloogi poole:

- Tead, mu isal on pikaajaline unetus. Miski ei aita - ei alkohol ega unerohud … Äkki saate aidata?

Hüpnoloog nõustus, tuli ja alustas seanssi:

-Sinu silmalaud muutuvad raskeks … Kõik kehaosad on täidetud meeldiva raskusega … Sa oled sügavasse unesse …

Seanss kestab poolteist tundi. Pärast teda tõuseb hüpnoloog vaikselt püsti, et sõbrale helistada. Aga niipea kui ta vaikis, avas vanamees kiiresti ühe silma ja küsis:

- Sonny, vaata, see hull on läinud?

Klient küsib psühholoogilt:

- Kas ma olen tõesti nii lootusetu ?!

- No miks nii sünge! Ütleme nii: kui ma teid ravin, saan ma maailmakuulsaks …

Klient: Mu kõrv heliseb pidevalt

Psühholoog: Ära vasta!

Endise kliendi naine tuleb psühhoterapeudi juurde:

„Sa lubasid mu abikaasa ravida. Nad ütlesid, et psühhoteraapia läheb hästi. Ja eile viskas ta end aknast välja!

- See on õige. Ta suri vaimselt täiesti tervena …

NLP spetsialist - klient:

- Kuidas saate seda kõike seletada?.. No kujutage ette, nagu teaksite, mis on nullitransport või teleportatsioon … Hei! Palun! Ja see kadus …

Psühholoog - külastades oma armukest … Järsku - uksekell heliseb.

Ta: Abikaasa!

Tema: Kus on avariiväljapääs?!

Ta: Ma ei tea !!!

Ta: Kus sa siis tahaksid, et ta oleks ?!

Psühholoogi vastuvõtul:

- Ja kui kaua olete uskunud, et teie mees on ideaalne mees?

Kaks psühholoogi räägivad:

Tead, üks mu klientidest arvab, et ta on auto!

- Jah? Ja kuidas kavatsete teda kohelda?

- Milleks? Sõidan sellega koju …

Märkus lauale: „Käisin psühholoogi juures. Ma jään hiljaks. Õhtusöök on pesumasinas."

Inimene tuleb psühholoogi juurde. Vaikselt lööb talle kõrva ja lahkub. Psühholoog kahjuks:

- Ja miks sa tulid? Kas ma võin öelda, mida ma tahtsin?..

NS Holmes ja Watson lohutatakse õhupallis. Ühtäkki viis eikusagilt orkaan nad minema. Nad näevad enda ees ainult lõputut merd, taga - taanduvat kallast ja meest paadis. Watson hüüab talle:

- Kus me oleme?

Mees vaikib. Watson hüüab veelgi valjemini:

- Kus me nüüd oleme?

Mees vaikib. Watson, koondades kogu oma jõu:

- Kus me oleme?

Mees vastab:

- Õhupalliga!

Pärast seda viiakse nad lõpuks avamerele. Holmes:

- See oli psühholoog.

- Miks sa nii otsustasid?..

- See on elementaarne, Watson. Esiteks mõtles ta alguses väga kaua. Teiseks on absoluutselt võimatu tema sõnades süüd leida. Kolmandaks on need meie jaoks täiesti kasutud …

Psühholoogi vastuvõtul:

- Ütle ausalt, kui suur on minu probleem?

- Kui palju raha teil kaasas on?

Psühholoog ütleb kliendile:

- Ja sellest päevast - mitte tilkagi alkoholi!

- Mida?! Kas mul on midagi tõsist?

- Ei. Nüüd peate lihtsalt raha kokku hoidma.

Naine vastuvõtus ütleb psühholoogile:

- Mu mees petab mind.

- Miks sa nii arvad?

- Esmaspäeviti ta kaob, tuleb rõõmsalt ja rahulolevalt tagasi ning päev hiljem hakkab jälle nurisema ja enesetapule mõtlema.

-Ah. Nii et ta tuleb minu juurde!..

Kaks psühholoogi kõnnivad massitöö saalist mööda … Üks küsib teiselt:

"Kuule, miks siin nii halvasti lõhnab?"

- Jah, meie kolleeg, kes tegeles hüpnoosiga, viis siin seansi läbi. Kujutage ette, ta hüpnotiseeris kellaga kogu publiku. Ja kui ta lavale läks, kukkus ta ja purustas nad.

-Mis siis?

- Nii et kell oli kallis, teemantidega.

- Mis siis?

- Ja see, et ta ei suutnud end tagasi hoida ja karjus: "Kurat!". Pärast seda pole saali enam kuidagi koristatud …

Ülikoolilõpetaja tuleb tööle … Seda testib psühholoog:

- Vaata pilti: kolm inimest seilavad haidest nakatunud meres. Esimesel pole midagi, ta ei karda haisid. Teisel on tohutu nuga, ta ei anna nii kergesti alla. Ja kolmandal on veealune kahur. Millise joonisega sa ennast seostad?

- Kolmanda inimesega hõljumas.

- Kahjuks ei sobi sa meile. Meie ettevõte vajab inimesi, kes seostavad end haidega …

Üks naine ei saanud magada … Ta läks psühholoogi juurde, ta õpetas teda kordama: "Ma ei taha magada … Ma ei taha magada …" ja tema unetus oli kadunud. Pärast seda tõi ta vastuvõtule oma abikaasa, kes kannatas impotentsuse all. Neil oli samal õhtul suurepärane öö. Järgmisel õhtul hiilib ta ootusärevalt vannituppa, kuhu abikaasa on end lukustanud ja kuuleb ukse tagant: "See pole minu naine … See pole minu naine …" …

Kaks psühholoogi kohtuvad. Üks küsib teiselt:

-Noh, kuidas sul läheb?

- Jah … ära küsi …

- Mis see on? …

- Kõik on halb. Kord on tuju kehvem.

- Lähme psühhoteraapiasse?

- Tule … Miks lolliks teha … Meie inimesed - me teame, et psühhoteraapiat pole olemas …

Psühholoog sõidab koos ettevõtjaga kupees … Viimane ütleb:

- Kuna olete psühholoog, tähendab see, et olete inimestega hästi kursis. Mängime: rääkige mulle minu mõtted, kui arvate õigesti, saate 100 dollarit.

- Hea. Nüüd läheme lõunast. Sa oled ilma naiseta. Nii et teil oli seal afäär ja mõtlete nüüd sellele tüdrukule …"

- See on õige … Võtke 100 dollarit!

-Ja su naine ootab sind kodus ja sa arvad, kui väsinud sa temast oled …

- Hoidke veel 100 dollarit!

- Ja siis tuleb pähe mõte: ja mitte seda "eemaldada"?

- Hoia 1000 dollarit!

- Milleks?! Mõtte pärast?

- See pole enam mõte! See on juba idee …

Klient: Minu silme ees hõljuvad pidevalt värvilised ringid

Psühholoog: Jah?.. Ja mis värvi eelistate?

Psühholoogi vastuvõtul:

- Ma olen masenduses.

- Siis pead peadpidi tööle asuma!

- Aga ma töötan betoonisegisti kallal!..

- Ja mul on sageli selline … kuidas see on … noh, kuidas seda nimetatakse, kui sa pidevalt unustad?

- Võlad?..

Tšapajev tuli akadeemiast. Petka küsib temalt:

-Milliseid teadusi teile õpetati?

-loogika, filosoofia ja psühholoogia.

- Kuidas nad erinevad?

- Näete, seal on saun ja selle kõrval on kaks inimest - puhas ja räpane. Kumb läheb vanni?

- Ma ei tea. Ja tõesti mida?

- Loogika seisukohast - räpane, kuna teine on juba puhas.

- Ja filosoofia seisukohast?

- See, kes on puhas, siseneb, kuna ta on harjunud puhtusega ja määrdunud on harjunud määrduma. Ütle mulle nüüd: kes tõesti läheb vanni?

- Kes teab!

- Aga see on juba psühholoogia …

Pärast pikki uuringuid perepsühhoteraapia instituudis tuletati lühima perekonna dialoogi valem:.

Mees: Rrr …

Naine: Vau!

Psühholoog soovitab kliendil tõhusat depressiooniravimit

- Kui tunnete end väljakannatamatuna - minge koju. Ostke oma teel apteegist Johnsoni päraku termomeeter. Koju tulles vaheta riided ja heida pikali. Lugege päraku termomeetri kasutusjuhendit, mis ütleb, et tootjad tagavad, et iga termomeetrit testitakse individuaalselt. Seejärel sulgege silmad ja mõelge: "Milline õnnistus, et ma ei ole Johnsoni anaaltermomeetrite kvaliteedikontrolli ametnik!"

Klient pöördub psühholoogi kabinetti … Koputamine - mitte heli. Tuleb sisse - mitte sõnagi. Klient ootab. Psühholoog tegeleb oma asjadega. Lõpuks ebaõnnestub klient:

- Tere. Tead, nüüd tunnen end nähtamatu mehena …

Psühholoog (otsib paberitest):

- Kes ütles, et?

Prantsuse psühholoogilt küsiti:

- Ütle mulle, kuidas erineb uus põlvkond eelmisest?

- Praktiliselt mitte midagi. Nad kasvavad ka suureks. Nad lähevad lütseumi. Suitsetage esimene sigaret. Kodust lahkuma. Abielluma. Saa lapsi. Aga - vastupidises järjekorras.

Väljapaistvate Ameerika psühholoogide uuringute kohaseltOn kaks põhjust, miks mees õhtul baaris aega veedab. Esiteks pole tal naist. Teiseks on tal naine.

Õpilased küsivad õpetajalt:

- Kuidas eristada vaimselt ebanormaalset - simulaatorist?

- Milleks?

- Kuidas on lood ekspertiisi kvaliteediga?

- Näete, see, kes hästi simuleerib, on hea ja haige.

Muinasjutu "Rebane ja viinamarjad" moraal, nagu selgitas psühholoog: „Katsealusel tekkis emotsionaalne pettumusreaktsioon tänu sellele, et objekt toimis subjekti vajadusena ja olukorda ei lahendatud selle vajaduse rahuldamise kasuks. Seetõttu läbis objekt subjekti teadvuses subjektiivse ümberkujundamise, mille tulemusena omandas ta omadused, mis ei olnud talle algselt omased. Seega rekonstrueeriti maailmatunnetus teadvuse enesemuutmise abil, mille tagajärjel tekkis reaktsioon subjekti esemevajaduse asendamisele olukorra kunstlikule eitamisele …”.

Vastuvõtul koos psühhoterapeudiga:

- Ütlete, et maksate rõõmuga makse? Kui kaua teil seda on olnud?

Naine tuleb koju, näeb: mees istub põrandal ja avab ninaga pudeli

-Mis viga?!!

-Jah, meeleolu on räpane …

Naine tormab psühholoogi juurde:

- Mu mees on hull!

- Kuidas seda näidatakse?

- Ma tulen koju ja ta avab pudeli ninaga!

- Ah … See on jama. Lihtsalt sellel mehel on halb tuju …

Klient psühhoanalüütiku vastuvõtul:

- Tead, mul on selline probleem! Ükskõik, kuidas ma ennast tagasi ei hoia, toon igal õhtul ikka viis -kuus meest oma majja. Ja eile - koguni kümme!

Psühhoanalüütik (ärritunud):

-Jah Jah…

Diivanil üllatunult püsti tõusnud klient:

- Kuidas ja kas sa olid seal?..

Helistage psühhiaatrile:

- Doktor, ma olen tööl nii väsinud, mul pole lihtsalt jõudu!..

- Kus sa töötad?

- Jah, abitelefonil …

- Ah … sellepärast ma tean su häält …

Kommunikatsioonipsühholoogia loengus ütleb õpetaja:

- Parim viis naise vihahoogude lõpetamiseks on tüdruku suudlemine.

Publikust:

- Ja kuidas teda hüsteeriasse viia?

Eilne õpilane sai töökoha psühholoogibüroos konsultandinakl. Hommikul küsib ta pealikult:

- Ütle mulle, mis äri sa mulle usaldad?

- Noh, võta luud ja pühi see siia …

- Kuidas ?! Lõpetasin ülikooli !!!

- Oh, nii!.. Noh, siis esimest korda, tule, ma näitan sulle …

Psühhodiagnostika praktilises tunnis:

- Küsimustikus saate esitada ainult ühe küsimuse, mis võimaldab teil teada saada inimese vanuse, soo ja sotsiaalse staatuse.

-Milline? …

- Mida tähendab teie jaoks väljend „jalutama”?

Psühholoog pöördub kliendi poole:

- Sul on ilmsed vaimsed probleemid …

- Aga ma tahaksin kuulda veel ühte arvamust!

- Noh … Kui sa nõuad, palun: sa oled ka kohutav.

Patopsühholoogia loengus ütleb õpetaja:

- Statistika kohaselt kannatab iga neljas inimene psüühikahäire all. Vaadake kolme oma sõpra. Kui nendega on kõik korras, tehke järeldused …

Klient küsib psühholoogilt:

- Kuidas nimetatakse sellist nähtust psühholoogias, kui tahate mehega üksi jättes tõesti temaga seksida?

Psühholoog (vöö lahti):

- Seda nähtust nimetatakse edukaks kohtumiseks!

Vastuvõtul koos psühhoterapeudiga:

- Tere. Olen kleptomaan.

- Väga kena. See pole muidugi eriti tore … Aga ka mitte midagi kohutavat …

Kuulutus reklaamis:

"Need, kes meie psühholoogilised kursused edukalt lõpetavad, saavad erialase kvalifikatsiooni."

Psühholoogilisest sõnastikust: "Lõõgastus on protsess, mille käigus süsteem järk -järgult naaseb tasakaaluseisundisse, mis on sellisest olekust välja võetud, pärast seda, kui on lõpetatud tasakaalust välja viivate tegurite toime."

Kuulutus lehes:

Sõltuvuspsühhoteraapia. Ma võtan selle Internetist välja."

Psühholoogi vastuvõtul:

- Minus istub kaks inimest: üks ütleb - joo ja teine ei joo. Mida peaksin tegema?

- Ja sa õpetad neid üksteist kohtlema!

Küsimus testist: "Kas annate oma kodumaale kaks miljonit dollarit?"

- Võti: kui vastasite "jah" - helistage numbrile 03, kui "ei" - mõnele muule, arvutatakse teid ikkagi …

Miks on mehed psühhoanalüüsi suhtes vastuvõtlikumad?

- Sest neil on kergem oma lapsepõlve meenutada - lõppude lõpuks on nad alati selles!

Ärimees kaebab psühholoogile:

- Kõik ajab mind närvi - tarnijad, ostjad, pankurid ja bandiidid. Üks asi aitab ainult - tulen koju, panen selga mingi "mänguasja", tapan sada koletist ja tunnen end kohe paremini. Ainult häda on selles - ma ei käi üle kahe taseme, nad tapavad mind kiiresti …

- Ja sa kasutad hiirt.

Mõni päev hiljem helistab ärimees psühholoogile:

- Tänan nõuande eest, see aitas palju. Kohe koju jõudes leotan tosina koheselt kergemini. Hiirtest on lihtsalt kahju, beebid krigisevad nii kaeblikult …

Kaks psühholoogi räägivad:

Tead, mul on selline probleem

Mis juhtus? Igal õhtul näen unes, et mu ees on uks, millel on kiri. Koputan sellele, lükkan, hakkan õlaga välja lööma, jalaga lööma - see kõik on kasutu …

- Ja mis on sellele kirjutatud?

-"Iseendale"…

Eksam psühholoogiaosakonnas kõrgema närvitegevuse füsioloogias:

- Ütle meile, kuidas gyrus peaks välja nägema?

„Noh … Kas ajud peaksid olema piisavalt sirged, et teie mõtted sassi ei läheks?

Klient pöördub psühholoogi poole:

- Aita mind. Ma olen siga!

- Ma pole ka ideaalne …

Sa ei saa aru: ma olen tõeline siga. Möirgan, veeretan lombas, sügelen vastu aeda … Kas te ei naera mu üle?

- Noh, mis sa oled … Me toidame sind …

Meri on mures üks kord, meri on mures kaks, meri on mures kolm. Obsessiiv-foobne neuroos teie mere ääres!.

Psühholoogi vastuvõtul:

- Keegi ei pööra mulle tähelepanu! Mulle tundub, et olen kohutavam kui ahv! Terve päeva laman diivanil ja kompleksis. Mida peaksin tegema?

- Ära ole keeruline! Sa oled väga isegi mitte midagi … Aga sa pead töötama, töötama ja töötama! Ainult töö, mis koosneb … noh … sa mõistad mind … inimest.

Mis on psühhoterapeudi töö?

Ta saab palka, küsides klientidelt igal õhtul samu küsimusi, mida ta naine temalt küsib.

Mis on parapsühholoogia?

- See on siis, kui lähed psühholoogi juurde ja neid on kaks …

Psühhoterapeut ütleb tavakliendile:

- Mul on hea meel teile teatada, et olete nüüd homoseksuaalsetest kalduvustest täiesti vaba!

- See on suurepärane! Nii et ma suudleksin sind!

- Noh, mis sa oled … Tegelikult ei tohiks sa mulle sülle istuda …

Vestlus kahe psühholoogi vahel:

- Kui ma oma karjääri alustasin, polnud mul muud kui oma mõistus!

- Jah, meie ajal on paljud sunnitud alustama nullist …

Tere, vaba psühholoog

- Tere, täiesti normaalne inimene!