2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kui te pole vanemate vastu pahameelt tundnud, projitseerite selle valu oma kaaslasele täiskasvanueas. Sa suunad oma viha oma vanematelt kõrvale, kuid mängid seda oma partneri peal välja. Kui vanemad sulle haiget teevad, teeb sulle haiget partner. Kui vanemad lükkasid teid tagasi või ignoreerisid teid, näete, kuidas teie partner teiega sama teeb ja kogete seda valu uuesti. Kui vanemad sind devalveerisid ja ette heitsid, süüdistasid, meelitad sa oma ellu etteheitva, süüdistava ja devalveeriva partneri. Kuni oma vanemaga ei räägi, on teil partneriga probleeme.
Kuidas rääkida? Kas see on seda väärt? Kas vanem saab aru, et teil on tema vastu viha? Võib -olla ta ei saa aru, aga sellest tasub rääkida. Vähemalt selleks, et vabastada see osa energiast, mis läheb hinge hoidmiseks, pahameel lapsepõlves saadud kogemuste pärast manipuleerimise, alandamise, etteheidete, tagasilükkamise, teadmatuse, vägivalla pärast. Nendega tasub sellest rääkida.
Vastasel juhul näete oma lahendamata probleemi suhetes partneriga kogu elu. Ja ta teeb kõike sama, mida vanem sinuga tegi. Paraku. Sa ei kujuta ette, kui alateadlikult sa ise selle negatiivse lapsepõlvekogemuse esile kutsud ja kuidas sa surud oma partnerit halvaks lapsevanemaks, tõrjuv, vihane, sissetungiv, kontrolliv, rõhuv, külm, ülbe. Nagu üks teie vanematest, kellega teil oli lapsepõlves kõige raskem suhe. Sa ise "palud" partnerilt latentselt seda, mis sulle haiget teeb. Kuid te ei märka seda, kui valmistate seda mulda ise ette.
Sest siiani ei tunnista te, et teil on oma vanema vastu väljaütlemata viha. Sa pole nõus oma emale või isale temast rääkima. Kas sa ei näe sellel mõtet? Või kardad? Et teid ei mõisteta või, mis veelgi hullem, süüdistatakse julmuses ja roppus.
Ja kõige hullemad on teie mõtted, et kui räägite oma solvamisest oma vanemale, siis tema surve suureneb ja ta, hoidku jumal, sureb. Seetõttu otsustate vaikida ja mängida kogu oma draama selle vastu, kes tuli teie ellu mitte selleks, et olla teie isa ja ema, vaid olla teie partner, sõber, lähedane inimene. Mängite selle peale täielikult oma lapse ja vanemate konflikti ning võite hävitada teie suhte temaga või hävitada teie tervise tema kõrval. Kuid samal ajal jäävad teie isa ja ema teadmatusse, et teil on endiselt valus nende ebaviisakate sõnade, nende laksude all, alanduste ja solvangute pärast.
Ei, teil on lihtsam seda kõike uuesti kogeda oma abielus, suhetes temaga. Sa oled hea poeg (tütar). Kuid teie jaoks pole määratud saada oma laste heaks abikaasaks (naiseks) ja isaks (emaks). Kuna mängite oma laste ja vanemate konflikti ka oma lastele. Ja see on kõige kurvem asi. Kuna nad jätkavad teie vastu viha oma täiskasvanute suhetesse ja võtavad selle teie asemel kellegi peale välja. Olge valmis oma lapse pahameelele vastu astuma.
Katkesta see näitlemise nõiaring, vähemalt vanemluse tasandil, palu oma lapselt andestust. (alati on midagi, mille jaoks keegi pole ideaalne). Kuid ma usun, et võiksite anda oma vanemale võimaluse areneda, rääkides talle oma kaebusest. Teie vaikimine ei anna talle võimalust mõista oma süüd, vastutust vanemate ebaküpsuse eest, paluda teie andestust ja luua teiega kontakt.
Alles pärast seda, kui lapsele vanemalt andestust palutakse, saabub tõelise küpse armastuse hetk. Andestust paludes ilma vabandusteta. Lihtsalt: "Mul on kahju selle valu pärast, mille olen teile tekitanud." Ja see on ka kõik. Pole vaja vabandusi, mis andestuspalve maha kriipsutavad.
Jah. Teil võib olla õigus: mitte kõik vanemad ei suuda andestust paluda. Ja võib -olla te ei usu, et teie vanem on selleks võimeline ja vaikib. Kuid seda tehes võtate oma vanemalt ja teilt ning seega ka oma järglastelt võimaluse uueks arenguvooruks.
Räägi oma vanematega siiralt ja ausalt oma kaebustest. Solvumises on palju armastust. Kuna me solvume ainult nende üle, keda me armastame: "Ma armastan sind väga, ema (isa), ja sellepärast räägin ma sinuga valust, mis mu hinges veel elab. Ma tahan sulle andestada, aga Ma vajan teie oma. Vastutulev liiklus, teie andestuspalve. " Jah, ma tean, et mõned vanemad ei saa endale lubada oma lastelt andestust. Aga juba see, et sa ütlesid, et see võib vabastada su psüühika valudest ja valusa lapsepõlvestsenaariumi kordamisest oma partneriga täiskasvanueas.
Soovitan:
Laps Näitab Lugupidamatust Vanemate Vastu
Hiljuti tuli minu postile kiri 10-aastase tüdruku emalt, kes näitab lugupidamatust oma vanemate vastu, on ebaviisakas, plõksub ja oskab karjuda. Ema kirjutab, et mida rohkem ta teda karistab, seda hullemaks olukord läheb. Oletame, miks see perekonnas juhtub, ja vastame retoorilisele küsimusele:
Pahameel. Mis See On? Miks On Pahameel Ja Kuidas Sellega Toime Tulla?
Tundeid ja emotsioone kasutatakse sageli sünonüümidena ning neid iseloomustatakse kui psühholoogilist protsessi, mis peegeldab subjektiivset hindavat suhtumist olemasolevatesse või võimalikesse olukordadesse. Kuid emotsioonid on otsene reaktsioon millelegi, mis põhineb intuitiivsel tasandil, ja tunded on mõtlemise, kogunenud kogemuse, lubatud normide, reeglite, kultuuri tulemus … Paljud teadlased jagavad emotsioonid negatiivseteks, positiivseteks ja neutraalseteks.
Süütunne Ja Pahameel. Pahameel Ja Süütunne. Sama Mündi Kaks Külge
Miks ma ühinesin ühtäkki nii erinevad, polaarsed tunded ühte teemasse? Sellepärast - nad elavad kimbus - kus on süütunne, on ka pahameelt. Ja vastupidi. Kuid ühte neist reeglina me ise ei märka. Kui oleme solvunud, siis me ei räägi oma süüst, vaid "
Pahameel Vanemate Vastu. Mida Teha?
Olime kõik lapsed ja meil olid vanemad. Lapsepõlv on imeline aeg avastuste ja teadmiste jaoks! Paljud inimesed mäletavad oma lapsepõlve ereda rõõmu tundega. Ja juhtub ka seda, et inimene võtab lapsepõlvest kaasa mitte ainult positiivse, vaid ka negatiivse.
Pahameel Ema Vastu? Põhjused
Ükskõik kui palju vanemad armastust ei annaks, jääb meil alati väheks. Iga laps, olenemata tema vanusest, olenemata sellest, kas ta on 3 -aastane või 50 -aastane, soovib oma vanematelt rohkem armastust. Ja me ei taha lihtsalt nende armastust ja tähelepanu, vaid soovime, et see vastaks meie soovidele.
