2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Autor: Julia Rubleva Allikas:
Tähelepanu, suur tekst suhetest emadega.
Emadel on meie üle tohutu võim, isegi kui me oleme neljakümnesed, isegi kui nad on juba parimas maailmas, sealhulgas see jõud kehastub fraasidena, mis toimivad nii tugevalt, nagu oleksime nõidunud. Need on fraasid, mida teie ema teile regulaarselt ütleb ja millest te väga kiiresti hulluks lähete. Sa langed abitusse, raevu, süütundesse või jõuetusse. Higi nutmine või karjumine, iseenda mitte mäletamine, telefoni sisse. Tunne end ebaõnnestununa, väärtusetu inimesena, väärtusetu olendina, halva tütre või halva pojana oma ema jaoks.
Loitsud-fraasid toimivad ka siis, kui teete oma ema heaks kõik võimaliku, isegi kui armastate teda väga ja olete temast peaaegu kõik aru saanud.
Millist tähendust võivad sellised loitsud kanda? Mida me nendes kuuleme?
Näiteks: "sa pole keegi", "sa ei saa kunagi minu jaoks heaks lapseks", "sa oled alati süüdi", "sellest, mida sa teed, ei piisa alati", "sul pole õigust vihastada", "sa pead alati minu eest hoolitsema", "me kõik hukkume ja sina hukku", "nad reedavad sind kindlasti", "maailm on ohtlik ja sa oled jõuetu", "kõik on parem kui sina", "sa oled väärtusetu", "sa oled kõikvõimas, päästa mind" ja td
Reeglina ei saa emad aru ja meie ise emadena mõnikord ei mõista, kui palju võime end korduvate loitsudega vigastada ja isegi mõned eneseteostavad programmid ette võtta.
"Me peaksime teie üle ainult uhked olema"
Üks kohutavamaid, hävitavamaid ja valusamaid "loitsusid", mis esmapilgul tundub tark, toetav ja motiveeriv.
"Me peaksime teie üle ainult uhked olema"
Kui sa -
- tark ja suurepärane õpilane / suurepärane õpilane;
- sul läheb karjäär hästi: hea ametikoht ja kõrge palk;
- teil on perega kõik korras: igal juhul on see saadaval ja te ei kavatse lahutada;
- oled kõiges äärmiselt pädev;
-olete ilus ja hoolitsetud või mitte, kuid teie lähedased on teie pingutustest ilusad ja hoolitsetud;
- töötate oma töökohal kõige raskemate ülesannete, kõige kapriissemate klientide, kõige raskemate projektidega ja teete seda suurepäraselt;
- te ei väsi kunagi ja lähete magama alles siis, kui olete väga haige ja teil on häbi olla haige;
- tunnete peaaegu kogu aeg häbi, süütunnet ja vastutust kõigi ja kõige ees, ei tee vahet nendel olekutel, ei suuda enda eest hoolitseda ega teistele naudingut tekitada ilma süümepiinadeta teiste või lähedaste ees;
- kõvasti, põletades häbi, talu oma vigu; võtta kriitikat kõvasti ja kogeda seda pikka aega;
- ei mäleta ennast nii vähe; tundub, et oled alati väga täiskasvanud inimene;
- halvasti ja harva ütlevad "ei" ega erista tegelikult, millal see teile ebameeldiv on, kannatage kaua ja ärge kohe lahkuge;
- vanematega vesteldes kiidelda oma õnnestumiste üle ning nemad kiidavad, sõimavad või hindavad muul viisil;
- räägite oma lähedastele, eriti vanematele, harva ebaõnnestumistest, probleemidest, haigustest, lüüasaamistest, valudest jms, nagu seda teie elus praktiliselt ei juhtuks;
- ärge küsige abi, tehke ilma teiste inimeste toeta;
- ärge kunagi vaadake naljakaks või naeruväärseks, vältige rumalaid või mängulisi olukordi, kõhklege narrimisel ja ärge sallige seda, kui nad teie üle nalja heidavad.
Kui teil on see kõik olemas ja samal ajal (eeltingimus!) Tunnete end eduka ja korras, kuid ei tunne end õnnelikuna, edastavad teie vanemad suure tõenäosusega teile täpselt selle loitsu: "me peaksime ainult olge teie üle uhked."
Miks teie vanemad teile seda täpselt edastasid, küsimus on nüüd kahekümne viies (ta saab grupist ema kohta kindlasti aru).
Mis teie elus toimub ja mis ei toimu ning mis on sellise loitsu oht?
Tavaliselt sellise sõnumi saanud inimese elus elu ise ei teki. Välditakse riske, sihitut ajaviidet, seiklusi, seiklusi, löövaid tegusid - ja siit ei saa me endale lubada spontaansust, vahetust, rahutust, kergemeelsust, puhkust, oleme aheldatud, puidust, valutavad selg, pea, õlad, kael ja kõht.
Laps, kes selle sai, tõlgib sellise sõnumi: me ei armasta sind, kui sa -
- jääte haigeks ja lõpetate töövõime, - te ei anna meile regulaarselt põhjust sõprade ja naabrite ees uhkust tunda;
- ärge proovige lahutada - teie abielu peaks olema ainult õnnelik;
- teid vallandatakse. Pidage meeles, et teid ei saa vallandada, sest selliseid kohusetundlikke inimesi ei vallandata;
- ebaõnnestumine, õnnetusest röövimiseni
Selline sõnum tõmbab ka ohtude ja kohustuste saba -
- me peaksime teie üle ainult uhked olema, nii et me ei toeta teid - toetage nõrku; ärge otsige tuge;
- te vastutate mitte ainult enda, vaid ka meie / kõigi eest (teine "ema loits")
- ärge tulge meie juurde ebaõnnestumistega, me ei taha sellest midagi teada. Juhul, kui julgete kaevata või lihtsalt öelda „lahutasime”, juhitakse teile tähelepanu mõnele „õiglasele asjaolule”, millest näib olevat teie süüdi, või tekib suhtlemisel kummaline ebaõnnestumine. ei kuule teid, vanemad lähevad segamini, lähevad teisele teemale, ei toeta mitte ainult, vaid ka igasugust tagasisidet.
Ma nimetan loitsu "me peaksime teie üle ainult uhked olema" üheks kõige hävitavamaks, sest iga kord, kui selle loitsu ohvriga juhtub elav elu, jääb tal häbi. Elu koosneb erinevatest asjadest, mitte ainult headest asjadest, mõnikord lõhnab see halvasti, reedab, lükkab tagasi ja petab, juhtub haigusi, katastroofe, halbu päevi ja isegi aastaid ning selle loitsu adressaadid ei mõtle isegi kahetseda: nad tahavad kukkuda läbi maa, et neil on vistrik ninas, lahutada ja langeda erinevatesse lompidesse, nagu lihtne surelik Lucy Pupkina (tal on oma loits, enamasti "sa oled väärtusetu"). Sellised vanemad küsivad mõnevõrra õppinud ja ükskõikselt või, vastupidi, varjatud ootusega, ja me vaikime ega räägi tõtt isegi endale.
Mäss sellise loitsu vastu toimub tavaliselt uskumatu nördimuse, nördimuse, valu, kibestumise ja pahameele kujul, kui karjume telefonitorusse või vanemate ees - "ja teid ei huvita, kuidas ma teen!? " hetkel, kui saame aru, et me pole mitu kuud rääkinud oma vallandamisest, lahutusest, hirmudest ja muredest.
Tegelikult on vanemad tavaliselt huvitatud sellest, kuidas meil tegelikult läheb. Fakt on aga see, et selline loits kombineeritakse kõige sagedamini sõnaga „ka teie vastutate meie eest, kuna teil läheb nii hästi” või „meie peres pole kaotajaid”. ja neid tuleb õpetada.
Ja teisel juhul kogevad nad tavaliselt sellist põletavat häbi ("me ei ole piisavalt head vanemad, kuna tunnete end halvasti"), et selgub, et neil endil pole kunagi sellist tuge olnud ja nad ei tea, kuidas seda teile anda.
"Sa peaksid lootma ainult iseendale / ainult sina oled kõige eest vastutav"
Mõelge loitsule "Peate lootma ainult iseendale" ja selle alatüübile koormusega - "Sina üksi vastutad kõige eest."
Mõnikord tulevad minu juurde kohtumiseks või grupiks naised või mehed, kes on kogu pere keskpunkt ja selgroog. Reeglina on perekond vanemlik, kuigi sageli on sellel lisaks oma pere. Selliseid inimesi, nimelt vanemlikku perekonda ja vanematekodu, võib nimetada perekonnaks ja koduks, isegi kui nad pole aastaid koos vanematega elanud, võivad elada teises linnas või isegi riigis ja neil on oma mees / naine ja lapsed.
Selline laps on lapsepõlvest kuulnud järgmist:
- kedagi ei huvita, mida sa seal tunned;
- ärge leiutage, see pole nii;
- kõigil on raske, kas olete eriline?
- sa oled juba suur, kas sul pole häbi nutta?
- Kuidas sa saad seda oma emale teha? - (reaktsioon veale, väärkäitumine)
- veenduge, et ta seda ei tee ega käitu nii (tavaliselt vastutab alkohoolikust isa, väikevend-õde).
Selline laps ei saa kunagi vanematelt kõige tähtsamat: lohutust.
Lohutus on suurepärane asi, meie äratundmine, et teisel inimesel pole jõudu iseseisvalt toime tulla, see on heldus, halastus ja armastus, mis tuleb südamest ja ei nõua lohutatu käest midagi. Peatumine koos, käsikäes, täpselt kohas, kus valu tekib, ei kiirusta, ei liiguta samas rütmis, jalalt jalale, kallistab ja ütleb pehmelt, et on hell. Kõikumine, tuulevaikus ja mis kõige tähtsam - valu käes kannatavaga täielikult kohal olla. See, keda lohutatakse, tunneb praegu, et nad peatusid tema kõrval, võtsid käest kinni, kallistasid, raputasid, sosistasid, tundsid kaasa. Sain aru, kui valus see oli. Nad näitasid, et said aru. Nad näitasid seda koos temaga, tema jaoks koos. See on kõige olulisem.
Laps, kes kõigega ise hakkama saab, ei tea seda pelgupaika üldse. Saades vigastusi erinevates vanustes - põlve murdumisest kuni lahutuse või vallandamiseni - ei lähe ta inimeste juurde lohutuseks, vaid varjab end, sest tal on vaja kogu jõud kokku võtta. Sa nutad, näitad, küsid, - nad karistavad. Ära pöörama. Nad teevad nalja. Nii et seal, oma nurgas, üksi seinaga, lilleline tapeet, hirvedega vaip, diivani seljaosa, peate pisarad peatama, pingutama midagi, mis teeb haiget, peita see ja mitte seda näitama. Üle saada. Inimene, kes ei oska ega julge kellelegi loota, satub täielikku üksindusse, isegi kui ta on ümbritsetud inimestest. Ta teeb eluks kaks kurba järeldust:
1) need minu ümber, kellel pole jõudu või kes ei taha seda minu peale kulutada;
2) Mina olen siin kõige tugevam ja pean kõigega ise hakkama saama.
Sellise täiskasvanud poisi või tüdruku elus on ületamine, ellujäämine, vastutus, süütunne ja palju -palju teadvuseta represseerimist selle üle, millega nad pole kunagi teadlikult tegelenud.
Sellised inimesed ei tunne endas palju asju.
Esiteks oma hapra, abivajava, haavatava osaga. Ja siis saame võimsaid tugevaid naisi, kes ei hooli külmast ja lumest, vägivallale kalduvat partnerit ja hirmutavaid ülesandeid. Nad ei tunne, milline on nende keha, nad tulevad kergesti toime kõige kohutava ja ohtlikuga, võtavad vastutuse teiste läheduses olevate täiskasvanute või vanemate inimeste eest ning haigestumise korral tunnevad end metsikult süüdi.
Me saame võimsaid, ülifunktsionaalseid, edukaid mehi, keda manipuleeritakse, kasutatakse, ei toeta, ei lohuta, ei rõõmusta ega mõista. Ja kui selline mees ootamatult kohtub toetava ja inspireeriva naisega, ei tea ta, mida tema kõrval teha.
Nad ei tunne oma vajadusi või peavad neid tähtsusetuks. "Ma ei lähe tualetti enne, kui olen artikli kirjutamise lõpetanud." "Ma ei vali praadimiseks head suurt kartulit, sest end pole millegagi hellitada, koorin selle väikese", "pean iga sekundi eest mõtlema teenimisele, kuid ma ei vaja puhkust."
Sellised inimesed ei pruugi oma emotsioone tundma õppida, neid blokeerida, nad ei tea, kuidas elu nimetada või keelata. Näiteks ei kasutata agressiivsust mitte kaitseks, vaid probleemide lahendamiseks, mis ei ole tavainimese võimuses. Sellist olulist ellujäämisemotsiooni nagu hirm ignoreeritakse, mitte ei tunnustata. Rõõm tekitab süütunnet. Rõõm on häbi.
Tavaliselt ei tunne nad oma sõltuvust, haavatavust ja inimeste vajadust. Üksindus on turvalisem, iseseisvus on parim sõber, haavatavus on häbiväärne. Vajadus kellegi või millegi järele on hirmutav. Nad ei anna, nad ei mõista ja isegi ei kuule. Sellised inimesed ei küsi kunagi midagi. Mõnikord nõuavad nad meeleheitel või kõveradel ringteedel oma tahtmist. Aga kui otsekoheselt öelda - "mul on vaja seda, mis sul on, anna see, palun, kui saad" - asjata ja mitte kunagi.
Loits "Peate lootma ainult iseendale", mõnikord koormavad vanemad teadlikult või alateadlikult loitsu "Sina oled ainuisikuliselt vastutav kõige eest" ja eriti nutikas on see siis, kui "Sina vastutad kõige eest, mis meiega juhtub". Viimane loits lisatakse alateadlikult emadele, kes abiellusid oma lapsega lahutuse või abikaasa surma ajal. Pole tähtis, mis soost laps ja kui vana ta on: nelja-aastane mõlemast soost võib juba tunda, kui habras on tema ema, kuidas ta vajab tema mugavust ja kui suur ja tugev ta on ning kuidas on võimatu nutta. Nutt, toimetulek ja abi vajamine on ema eesõigus.
Ja veel üks sellise loitsu sümptom on see, et selle omanikud ei andesta endale ühtegi viga, sest sellel, kes peab lootma ainult iseendale ja samal ajal üksi vastutama kõige eest, nagu sapparil, pole õigust eksida.
Loomulikult analüüsitakse rühmas selle loitsu päritolu üksikasjalikult. Nad on seal, kus sõda oli. Perekonna ajaloos. Rühmas on meil oluline õppida lohutama kedagi, keda pole kunagi lohutatud, kuid ta õpib rääkima lohutusvajadusest, tuginema teiste inimeste ressurssidele, tundma õppima oma habrast, abivajavat, sõltuvat ja haavatavat inimest. osa, õppige olema tema enda parim lapsevanem: kellel on alati taskus taskurätik, kes teab, kuidas beebi ees kükitada ja kibedaid pisaraid pühkida, öeldes lohutussõnu, tunnistades, et olete väike ja ei peaks suutma kõigega hakkama saama.
"Sa pole hea / ebaõnnestus"
Ema (ja mõnikord ka isa) loitsudega „Sa ebaõnnestusid“, „Sa ei ole üldse hea“, „Sul ei õnnestu“kaasnevad tavaliselt kaks vanemliku käitumise stiili.
Esimesel juhul on vanemad suurepärased, säravad ja edukad inimesed, kes panevad endasse palju tööd. Nad on sageli väga töövõimelised, mõnikord auväärsed. Nad väärivad kahtlemata austust ja reeglina annab keskkond neile selle austuse. Tööl neid väärtustatakse ja kardetakse, isiklikus elus on neil reeglina mitu abielu, nad on autoriteetsed, sageli autoritaarsed.
Selliste vanemate lapsed on alati sunnitud nendega võistlema ja kaotama või jääma alati varju ja mitte proovima välja paista.
Kuidas on õigekirja "teil ebaõnnestus?" või "sa pole üldse hea"?
Otseste avalduste ja hinnangute kaudu - "Ma ei arvanud, et mu poeg on selline luuser." "Teie isal oli selles vanuses juba oma äri." "" Meie peres ei olnud veel selliseid idioote nagu sina. Vaata vanaisa! tal on sinu pärast häbi! " "Kas tulite jälle oma jamaga minu juurde?"
Ignoreerides mingeid saavutusi. Ignoreerimise meetodid - külmast vaikusest alandava suhtumiseni. Ühes rühmas ütles osaleja, et ema tajus kõiki saavutusi ja need olid tema jaoks väga tõsised, alates treeninguteks suurte toetuste saamisest kuni spordimedaliteni, rõõmsa üllatusega stiilis „vaata, vaata, see muutub välja, et ta saab! Ma poleks kunagi arvanud! Nagu osaleja ütles, oli pärast seda tunne, et ta teeb liivatorti, ei midagi enamat. Selle ema üllatuses polnud tõelist austust. Ei olnud küsimusi selle kohta, mis oli tema jaoks oluline ja mis hinnaga see talle anti, ei imetlust, uhkust ega rõõmu tütre pärast.
Sageli on need vanemad liiga nartsissistlikud, et mõista, kuidas teine täiskasvanu end enda ümber tunneb, eriti kui see inimene on nende laps.
Mõnikord võistlevad emad ja isad oma lastega avalikult. Kuid sagedamini - alateadlikult. Armukadedusel ja kadedusel on koht ning kõige tähtsam, mis juhtub, on nende lapse pingutuste devalveerimine.
Teist tüüpi sellised vanemad on tõsised ebaõnnestumised, kes on sellest halvasti teadlikud. Sellisel inimesel võib olla kuradi terve elu, kõik suhted võivad laguneda, kuid oma lapse suhtes tunneb selline vanem alati moraalset üleolekut.
Üks grupi liikmetest, kellel oli õigekirja „sa ebaõnnestunud“aastakümneid, sõitis emale toitu, andis raha ja palju ning pidi ikkagi külastuse ajal iga kord kuulama ema väärkohtlemist, kriitikat ja alandavaid manitsusi. Ta kahanes hirmust hindamise ees, sellest, et „kõik on valesti“, ja tal lihtsalt ei õnnestunud saada emale heaks tütreks.
Siin on kaks mürgivastast vahendit -
- esimesel juhul on vaja head lahusolekuprotsessi, teadlikkust endast kui eraldi täiskasvanust, kellel on õigus mitte ainult vigadele, vaid ka saatusele, mis erineb vanemate saatusest, olenemata sellest, kui edukas ja jõukas ta on. nemad on.
- teisel juhul piisab tavaliselt ühest küsimusest endale "ja kes on kohtunikud?" Ja siis kõnnib ema, kes pole kunagi õnnelikku peret loonud, kiiresti läbi metsa, andes nõu oma tütrele: "Sa lahutad temast juba." Ema, kes kritiseerib tütre uusi kleite ja samal ajal ei näe untsis naiselikkust, kaotab oma autoriteedi. Ema, kes võtab oma ärimehelt pojalt raha vastu ja märkab samal ajal regulaarselt, et sellist raha ei saa ausalt teenida, ning „me pole isaga kunagi varastanud” kaotab mõnikord puhtalt hariduslikel eesmärkidel oma toetuse.
Näete, et igal juhul vajate piisavat agressiivsust, et oma ema peale vihastada ja seada kahtluse alla nii tema hinnangu objektiivsus kui ka hindamisõigus. Seda on raske iseseisvalt teha, kuna ema kuju on hirmutav ja agressiivsus tema vastu lastel on tabu. Rühma töö üheks tulemuseks on täiskasvanuks saamise tunne teise täiskasvanu - ema või isa suhtes. Ja täiskasvanu vaatenurgast on sellised hämmastavad asjad nähtavad, et kõik muutub dramaatiliselt.
Miks on emad (ja isad) sellised, miks nad peavad seda tegema, mis on tegelikult nende hinnangute, amortisatsiooni, rivaalitsemise taga, milliseid hirme nad samal ajal ületavad ja kuidas nad nendega toime tulevad, analüüsib rühm pere stsenaariumidega.
"Tüdruk, siin ma olen"
Tutvustan teile jätkuvalt grupi "Ema ja minu suhe" materjalidega.
Täna räägime ühest salakavalamast ja kahjulikumast "loitsust" - "tüdruk siin ma olen".
Tavaliselt juhtub see peredes, kus ema on väga naiselik, ilus, rikutud, ülbe, edukas, särav ja isa armastatud või armastatud. Ta tajub oma tütart üsna teadlikult rivaalina, isegi kui ta on alles viieaastane.
Ära kujuta ette õelat kasuema uinuvast kaunitarist. Selline ema pole tema moodi ja on tütre suhtes väga hooliv ja hell. Mõnikord on ta aga ärrituv, külm ja sallimatu. Vahet pole. Kõige olulisem sõnum, mille tüdruk selliselt emalt saab, on "Ma vajan sind, kui sa oled mulle kasulik".
Tüdruk kasvab väga, tavaliselt funktsionaalseks. Ta saab sõna otseses mõttes kõigega hakkama, tuleb toime mis tahes ülesannetega, talub igapäevase mugavuse puudumist, tal ei pruugi üldse olla isiklikku elu või on see abielus meestega. Sellised tüdrukud võivad olla
- naiselik. Kõndida peaaegu mehelikes riietes, mitte naiselikke žeste, vaid mehelikke, abielluda pehme ja otsustamatu mehega või üldse mitte suhelda meestega, häbeneda ja karta oma keha ja selle soove, oma seksuaalsusest vähe teada, kanda juukseid nagu üheksandas klassis, isegi kui ta on 35 -aastane, hoolitseda noorema eest väga või olla vanema venna varjus; võtta samal ajal, reeglina on ema lemmikud;
- väga naiselik ja edukas, suurepärase maitsega ja hästi kursis moega, flirdib meestega, abiellub korduvalt, teevad tavaliselt vapustavat karjääri, töötavad kõige raskemate klientidega, kuid alati, igavesti, on see emale alati kasulik, alati, nagu nad teda natuke teeniksid, ei kõhkle sellise tüdruku ema oma poiss -sõpradega flirtimas, lahutab ta oma meestest, eriti kui abikaasad on ilusad ja edukad, kritiseerivad teda mis tahes põhjusel ja esitavad talle kohe süüdistuse. üha uute ülesannetega.
Reeglina abielluvad sellised tüdrukud või astuvad pikaajalistesse suhetesse hirmutavate marutaudidega ja teenivad abielus nii abikaasat kui ka ema või suhtlevad väga edukate abielumeestega, inspireerides ja toites neid, kui tema naine koorib lapsed, kinnisvara ja kingitused.
Selliste emade tüdrukutel on alati tunne, et nad on natuke mitte päris naised, vaid ainult teesklevad ja neid kutsutakse kogemata naisteks. Tegelikult on nad üsna kindel töömasin, tööhobune, funktsioon ja Tuhkatriinu - nii nad end tunnevad. Nende sees töötab reeglina võimas vetelpäästja sündroom, kuna muu hulgas asendab sellise pere ema ka endale järgmisi õigusi:
- õigus olla nõrk
- ärge kandke rasket ega tegele raskega
- haigestuma
- halb enesetunne
- muutlik, ebajärjekindel, sel juhul nõutakse tütrelt stabiilsust
- kogeda kroonilisi rahalisi raskusi, millega seoses on tütrel auväärne kohustus täita mitte ainult ema vajadusi, vaid ka kapriise;
- sellised emad reeglina ei tööta
- selliste emade tütred ei jää haigeks
Väljapääs sellest, nagu ka kõigist ema loitsudest, on mäss, agressiivsus, teadlikkus endast kui eraldi täiskasvanud naisest, kellel on õigus kõigele, mis naistel on õigus.
Selliselt emalt saate palju õppida, kuid reeglina pole tal peamist - halastust, kaastunnet, siirust, sügavust. Seetõttu saab tüdruk oma ema käest "lakkuda" kõiki ilu- ja kokteilivaldkonna tehnikaid ja tehnikaid või luua oma ning lisada sinna oma hinge, kaastunde ja valu. Nii tagastatakse, täidetakse, taastatakse suhtumine teie naiselikkusse kui millessegi, mis teile seaduslikult kuulub, hoolimata asjaolust, et ema peab perekonnas ainult ennast legitiimseks naiseks, kuulutades tütre naiselikkuse teisejärguliseks ja seadusevastaseks.
Kõiki tema mehi tuleks sellistest emadest elu lõpuni eemale hoida.
"Sa oled mu ainus rõõm"
… Kujutage ette - sõjaväelinn Nõukogude Liidus, noor pere, vanemad - alles lapsed ise, isegi mitte 25. Abikaasa on lakooniline, nõudlik, hooliv. Naine on pärit suurlinnast, ema tehtud kleitide kohvriga. Pole kuhugi minna. Talvel toob see kõik põrgusse. Tüdruk sünnib. Noorel emal on raske, sageli pole sooja vett, tema abikaasa pole peaaegu alati kodus. Ta kasvab teenistuses üles ja hakkab jooma. Muutub üha ärrituvamaks. Tüdruk kasvab. Kui ta saab kolmeaastaseks, mõistab ta, et ema jaoks on ta midagi väga olulist. Kõige tähtsam tema, ema elus.
… Perekond elab suures tööstuslinnas - see on tema esimene abielu ja suur armastus, tal on teine, ta pole noor ja mõnevõrra väsinud. Tüdruk saab kümneaastaseks ning mõlemad vanemad vaheldumisi ja salaja üksteisest tunnistavad talle, et kui see poleks tema, oleksid nad lahutanud. Ta mõistab, et ta on nende jaoks midagi olulist, nende elus kõige olulisem.
… Väikeses provintsilinnas elab perekond vaeselt, vaeselt ja halvasti, isa joob kõvasti, lööb kõiki ja hoiab neid rusikas, ema jookseb pidevalt naabrite ümber, kurtes oma mehe üle ja võtab vastu erinevat abi. Kasvavad kaks - vend ja õde, ilm. Mõlemad kasvavad suureks ja mõlemad lahkuvad sellest linnast. Mu õde on ära lõigatud tükk, ta abiellus, ei suhtle, ei kutsu külla ega tule ise. Vend võõras linnas tõuseb püsti, hakkab teenima suurepärast raha, saadab raha tohutute tükkidena koju, isa sureb joobeseisundist, ema tuleb pojaga elama - tal on oma pere, kuid ta selgitab talle, et ta on tema jaoks tema elus kõige tähtsam, tähtsam pole midagi.
Üks raskemaid stsenaariume, millega me rühmas "Ema ja minu suhe" töötame, on stsenaarium "sa oled mu ainus rõõm". Ta kannab endas lapse jaoks liiga tähendusliku rolli salakavalust, rolli, milleks ta pole valmis. Ja ükski täiskasvanud inimene pole kunagi tõeliselt valmis täitma teise inimese elu tähenduse ja rõõmuga, toitma teda jõu ja ressurssidega, omistama rõõmu, mis tähendab, et ei julge nõuda, olla rahulolematu, ärritunud, ebaõnnestuda või äkki haigestuda.
Sellegipoolest seisid mingil hetkel kõik need eri vanuses lapsed vanemate ees faktiga: "sa oled mu ainus rõõm". Ja siis kordasid nad seda palju -palju kordi, suure, tõepoolest, armastuse ja hellusega.
Miks on sellistel lastel halb?
Asjaolu, et olenemata sellest, milline sa oled ja olenemata sellest, millist elu sa elad, tunned end kogu aeg oma ema jala või, ütleme, sabana. Mõnikord annavad nad teile puhkust, kuid on teiega peaaegu kogu aeg kontaktis. Sa oled mu ainus rõõm, kordab hella ilus ema oma armastatud pisitütrele ja tüdruk on esialgu väga õnnelik. Kui hea on olla ema ainus rõõm!
Ka kümneaastane tüdruk, kellele seda isa ja ema kordamööda rääkisid, on väga õnnelik. Ta on tähtis, ta on täiskasvanu, tal on teatud jõud ja nüüd näitab ta neile, kuidas lahutada! Ta keelab neil seda teha, kuna ta on nende abielu salajane vahend. Ainus rõõm ja "mida me teeksime ilma sinuta". Ja "sa oled meie ainus õnn ja tark tüdruk".
Täiskasvanud poeg, kolmekümneaastane mees, annab lõpuks oma emale kogu hoolitsuse ja armastuse, mis tal koos isaga ilma jäeti. Naine on natuke õnnetu, kuid saate temaga kuidagi kokkuleppele. Nüüd on ta ema ainus rõõm ja õnn ning alistas kõik oma teel: ta on tema jaoks kõige olulisem. Tal pole kedagi teist.
Selle stsenaariumi varitsus on sõnas "üks". Loomulikult antakse see aupositsioon lapsele põhjusega.
On pettunud lootusi - mehest / naisest ei saanud rõõmu, las see olla sina.
Ja agressiivsus, mis sel viisil kajastub perekonnas mehele / naisele - teil ei õnnestunud minu rõõm olla ja meie pojal / tütrel läheb paremini
Kuid kõige tähtsam, kõige kurvem ja raskem on see, et selline lapsevanem ei tea, kuidas varustada oma elu muude tähendustega, muu rõõmuga. Laps süüdistatakse oma elu mõtestamises.
Mida saavad selle stsenaariumi järgi üles kasvanud täiskasvanud oma täiskasvanueas?
- tunne, et "olen rohkem tütar kui naine", "olen rohkem poeg kui abikaasa". Kodu on alati seal, kus on vanemad, mitte seal, kus sa oma lapsed sünnitasid. Seega konfliktid abikaasadega ja eakate vanemate heasoovlik sekkumine pereellu, samuti nende üsna märgatav kohalolek laste peredes. Keegi ei sulge perekonda selle sekkumise eest, kus peaksid olema piirid ja eristamine "see olen ema ja isa ning see olen mina ja mu naine" - auk aias, kus parimal juhul on vanemate uudishimulikud ja hindavad silmad põlvkonna ilme, halvimal juhul - läbi selle auk läbistatakse ja lahendatakse.
- tunne, et "mul pole õigust mitte meeldida." Sellised lapsed on äärmiselt hoolivad, nad on alati ühenduses, nende jaoks on suurim tasu ema või isa naer ja rõõm. Nende tänulikkus. Nende õnn, nende tervis. Ja see kõik on hea, kuid prioriteedid on seatud nii, et teil ei tule pähegi, et hoolitsete enda ja ka oma ülejäänud lähedaste eest. Lapsi karistatakse, kui nad julgevad oma vanavanemaid häirida. Naist / meest ei tuua majja lõpuni - nad on alati võõrad ja vaidlustes valivad nad alati vale poole.
- raskustunne ja sügavaim vastutus. Lippu "Ma olen ema ainus rõõm" on raske kogu aeg kaasas kanda. Ma tahan olla ükskõik, mis iganes. Aga siis läheb ema ära. See kaob täielikult - ta ei saa ilma oma lapseta elada. Niisiis, peame meeldima. Sa ei saa kurvastada. Mitte midagi. Abielulahutused, koondamised, ebaõnnestumised on varjatud, sa ei saa alla anda ja nutta ning saad kurta vaid nii, et ütled - “nad on kõik lollid ja ei saa aru, kui tark sa oled. Sa saad sellega hakkama, ma tean. " Aga nii, et nad kallistavad, kahetsevad, raputavad, lohutavad, - see on võimatu. See on emale kallis.
- süütunne. See on suurepärane vahend manipuleerimiseks. Sellisel lapsel, 35 -aastasel, on võimatu kohvikus tassi kohvi juua, et mitte mõelda - kas tema ema joob maitsvat kohvi? Kas emal on kooke või vahvlirulle? Ma istusin siia ja ta jäi ilma. Nendele täiskasvanud lastele mõeldud tass kohvi on alati maitsestatud veiniga, nagu kaneel, ja samamoodi piserdatakse iga rõõmu: puhkusest merel uue koti / sülearvutini. Selle tulemusel ostetakse emale sama või isegi parem - süütunde tasumiseks, kuid seda ainult järgmise kohvitassi juurde.
- Noh, selle stsenaariumi kõige tõsisem komplikatsioon on see, et sellised täiskasvanud lapsed ei tunne ära emotsionaalset väärkohtlemist. Manipuleerimine. Ma tahan magada või mängida ja ema peab mulle rääkima, kuidas isa talle haiget tegi või kui raske on tal elada? Lõpetan naermise, muutun tõsiseks, lükkan mänguasjad kõrvale ja kuulan (palju tõelisi juhtumeid nelja -viieaastaste lastega). Ma ei taha kallistada ega suudelda, aga nad kallistavad ja suudlevad mind ning mind ei saa eemale tõugata - ema nutab. Need emad ei vannu. Kui ta vannub, on ta karm ja tugev. See on pärit teisest stsenaariumist. Need emad kannatavad või nutavad vaikselt, kuid ilmekalt. Kõige kohutavam karistus on öelda lapsele: "kui ma suren, siis kes sind armastab?" Selle tulemusena elavad sellised lapsed nii, et neile ei saa midagi ette heita, see ei tööta ja see on tõeline Sisyphean töö - võitluses ohvri trooni eest võidab alati ema ja te istute uuesti teie koogi ja kohviga, kui ta kannatab, kaabakas …
Sellest stsenaariumist pääsete välja mässu kaudu, keeldudes ema elu tähendusega täitmast. Piirid on paika pandud - "ei, ema, ma ei helista sulle mitu korda päevas, see on minu jaoks ebamugav ja ma ei vaja seda." Prioriteedid on seatud: "Kui sa räägid mu mehe kohta jälle midagi vastikut, siis tõusen püsti ja lahkun." Vajadusi väljendatakse: "Mul on praegu raske aeg ja ma ise vajan tuge." "Halvad" emotsioonid legaliseeritakse: "Ma olen teie peale vihane, kui te hoiatuseta kohale jõuate."
Vaevarikas, raske töö. Stsenaariumi korral "pole midagi ette heita, mul on kuldne ema", värbavad sellised osalejad tavaliselt vähemalt poole grupist. Igasuguse viha, ärrituse, jõuetuse, isegi mõnikord raevu emaga kaasneb kohe kosmiline süütunne: ta ei tahtnud midagi halba!
Sellest hoolimata on selliste emade kohta vene vanasõna "lapsed on vanuse järgi haaratud" - nad ei anna oma elu, mitte pesemisega, nii rullimisega.
Mida rühma liikmed tavaliselt saavad?
Võimalus luua piire lähedase olulise inimese - ema suhtes. Ei ole lihtne oma emale ei öelda, kui sina väiksena ikka veel kardad tema viha või vaikust. Rühm õpib aru saama ja jälgima, kui sul tekib tunne „ma olen väike” ja väljud see tagasi täiskasvanud, ressursseisundisse.
Olge teadlik ja eristage tema uskumusi tema omadest. Mõista, kust tema uskumused pärinevad. Tundke oma vabadust nendest ja õigust kujundada oma elureeglid.
Looge suhteid emaga mitte lapse, vaid täiskasvanu vaatenurgast. Mõnikord ei õnnestu see täiskasvanuna koos täiskasvanuga - sest ema pole täiskasvanu. Ja ta ei saa kunagi täiskasvanuks.
Mõnikord on kõige kibedam mõista, et kunagi ei ole teisi vanemaid, teist ema. Ainult see üks. Nõustuge selle reaalsusega. Ärge raisake energiat, lootes, et teie ema muutub. Seetõttu lõpetage tema enda süüdistamine ja temas pettumine. See aktsepteerimine on teie suhte eelmise etapi punkt. Pärast seda saate teisi ehitada teile sobival kaugusel.
Paljud inimesed saavad lahutamise asemel emaga suhete eelmise etapi lõpu. Lahkuminek on siis, kui see teeb haiget, on solvav, hirmutav, kui te lahku läksite ja ei räägi, vaid olete enda sees kogu aeg oma emaga dialoogis, tõestate talle midagi, süüdistate teda või vabandate. Selle etapi lõpetamine on see, kui reageerite paljudele asjadele rahulikult ja erinevalt. Üleminek suhtele iseendaga "Ma olen täiskasvanu" on lahusolek.
Grupp annab "loa" tunda mitte ainult armastust, haletsust, süüd ema vastu, vaid ka viha või isegi raevu. Rühm aitab taluda tundeid, mis olid varem väljakannatamatud. Grupp aitab avastada suuri ressursse. Me töötame palju süü ja häbiga, enesehinnangu ja oma väärtuse tundmisega.
Tulemuseks on tavaliselt ema, kes hakkas teist palju lugupidavamalt suhtuma. Sa austad ennast palju rohkem. Teie suhe võib nüüd hõlmata intiimsust - olete õppinud distantsi reguleerima ega karda enam, et selles läheduses teid vägivallale allutatakse. Teie suhe võib olla täiesti erinev. Mõnikord tajuvad hea huumoriga osalejad oma emas seda, mida nad varem kartsid ja vihkasid. Õpid oma ema armastust ära tundma nendes asjades, mis varem sinu jaoks polnud.
Grupp Ema ja minu suhe naerab rohkem, sagedamini ja valjemini kui kõik teised minu rühmad. Nii tundides kui ka vaheaegadel. Ma tean miks ja need, kes on juba käinud, teavad ka.
Vaadata oma ebatäiuslikke vanemaid läbi täiskasvanute ressursside prisma tähendab tunnistada, et nad on sellised vanemad ja mitte keegi teine ega muutu kunagi, ja see on omamoodi tõsine kaotus - lootuse kaotamine täiusliku ema leidmiseks. isa. Seda kaotust kogevad paljud täiskasvanud, see on kibe, kuid talutav. Ja juba reaalselt leitud uute vanematega saate luua uusi suhteid, kus on koht armastusele, vihale, piiridele ja üksindusele. Jäävad ainult ebareaalsed ootused.
Grupi programm sisaldab järgmisi kolme plokki:
Esimeses plokis töötame ema manipulatsioonidega, tema mõjuga, mida saab väljendada niinimetatud “ema loitsudes”. Need on sõnalised (mida sa kuulsid) või mitteverbaalsed (mida sa arvasid) sõnumid, mis saadavad sind varasest lapsepõlvest. Paljude jaoks on see esimene mäss ema vastu. Kõige sagedamini ei tea mu ema temast. Paljud aga ütlevad hea meelega anti-loitsu hämmastunud teistele valjusti välja.
Samas plokis räägime palju vanaemadest - kust mu ema ikkagi tuli? Milline oli tema pere stsenaarium? Mida sa sealt päris pärisid? Uskumatu lõbus osa, mis paneb sind uurima oma perekonna ajalugu ja sealt palju õppima.
Teises plokis käsitleme kolme teemat, mis teevad meist täiskasvanud:
- agressiivsus. Võimalus vabalt väljendada agressiooni, viha ja üldiselt tugevaid emotsioone ning sellest tulenev võime vabalt rääkida oma vajadustest ja seada piirid isegi väga olulistele inimestele;
- seksuaalsus. Võimalus oma keha vastu võtta ja tunda end seksuaalselt atraktiivsena;
- raha. Oskus rahaga õigesti ja rahulikult ümber käia.
Siin toimub perekondlike stsenaariumide ülesehitamine, sundides teid kuni selle hetkeni olema teie jaoks ebasoodsate, hävitavate ja piiravate uskumuste vangistuses.
Kolmandas plokis töötame teie tegelike vajadustega - mis teie elus praegu toimub ja mida saab sellega seoses teha, tuginedes uutele oskustele ja uskumustele.
Rühm lõpeb kokkuvõtete tegemise ja harjutusega "Ema rinnus" ning rinnast leiate sageli hämmastava ema pärandi, millest osa saate vastu võtta ja osa, mida te ei vaja - visake minema.
Masendunud, hädaldav ja igavesti halb ema lamab pidevalt diivanil, keelab oma lastel tema läheduses mängida ja üldiselt - naeratada, mürada ja majas õnnelik olla?
"Ema rinnalt" oleva diivani võib visata prügikasti või lohistada, katta, muuta diivaniks, panna avatud akna lähedale ja istuda mugavalt jalgadega, lugeda raamatut ja tee joomine. See, kes selle diivani päris, polnud kunagi varem puhkama läinud ja suutis mitte märgata tema väsimust enne, kui ta muutus haiguseks.
Ema kohutav loits “sa oled prostituut, riides, lits” rinnus muutub kohutavateks fliisist nõukogude tohututeks aluspüksteks, mille ema ostis alati oma haprale ilusale tütrele. Minu tütar kasvas üles täiesti teadmatuses oma naiselikkusest ja sellest, mida veel saab teha oma keha, meeste ja riietega, välja arvatud varjamine, peitmine ja häbenemine. Läbides "päranduse" ema rinnas, võib ta need kohutavad aluspüksid välja visata või panna need riidelapile, et oma armastatud auto klaasi pühkida: kasvõi villakimp mustalt lambalt.
Rühma lõpus olevates laegades ema oskus küpsetada hämmastavalt ilusaid kooke, pidada raamatut kodumajanduse kohta ja üldiselt majapidamist pidada, oskus meeste ja rahaga ümber käia, tütrele edasi antud ja maitsvad pannkoogid hommikul selgub, et ema, mis on küpsetatud tema pisipojale, ilmub - kõik see saab rinnalt pärimiseks ära võtta ja see kõik juhtub siis, kui viha, pahameel ja soov kogu rind koos selle sisuga välja visata mööduvad.
Noh, täiskasvanutele, keda bändiliikmed tunnevad end oma finaalis, vajavad nad pigem mitte rinda, vaid kohvrit uute täiskasvanute asjadega. Seal on huulepulgad ja ilus pesu naistele, oskus olla terve ja rahulik, uued pangakaardid ja üldiselt raha, oskus flirtida ja ennast ning oma lapsi kaitsta ning palju muud kasulikku. Sealsetel meestel on sihikindlus, vastutus, oskus oma kätega isa moodi töötada ja oskus puudutusega kindlaks teha, kas lapsel on temperatuur.
Tekst on kirjutatud grupi "Ema ja minu suhe" põhjal
