2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Mis võiksid olla teie "leebuse" põhjused suhetes teiste inimestega? Miks te ei kaitse oma positsiooni ja kuidas saate ikkagi õppida "ei" ütlema?
Suurim põhjus on see, et tunnete hirmu, häbi või süüd. Hirm on äärmise ärevuse ja ärevuse seisund eelseisva või eeldatava ohu tõttu. Kui arvestada Maslow vajaduste püramiidi, on turvalisus tähtsuselt teine. Niisiis, see inimene pakub teile kuidagi mugavat elu ja mõnikord muutub mugavus ka omamoodi sõltuvuseks. Jah, see on esimese sammu kohal, kuid just selles mõttes on naised materiaalses mõttes meestest rohkem sõltuvad, kuid mehed võivad sõltuda lohutusest, mille naine töölt naastes majas loob.
Tunnete hirmu selle taustal, et varases lapsepõlves ei koheldud teid piisava aktsepteerimisega, te ei saanud ennast vabalt väljendada, ei saanud öelda „ei“, teie kasvatus oli vanemate poolt autoritaarne, ilma igasuguse selgituseta. Selle tagajärjel hakkab inimene kartma, hakkab ennast süüdistama või häbeneb öelda "ei". Suhteliselt öeldes, kui partner midagi küsib, satute oma väikesesse positsiooni, muutute hirmust või süütundest lapseks, et öelda "Ei", võttes selle eest vastutuse. Mis siis, kui teie partner vihastab või lõpetab teiega suhtlemise, nagu see oli teie lapsepõlves lähedastega? Sa kardad ja ütled seetõttu igaks juhuks "Jah".
Järgmine põhjus on see, et teil pole oma soovidest selget arusaama. Üsna sageli ei saa need inimesed, kes kipuvad "ei" asemel ütlema "jah", täpselt, mida nad elult tahavad. Kui nad hakkavad aru saama, on see juba liiga valus. Mitu korda olete lubanud kallimal inimesel teie piire ületada (suhteliselt öeldes järgisite oma meest - läksite taksosse, kolisite teise linna, lubasite endale menüü valida, nõustusite alandlikult vaatama filmi, mida ei olnud teile huvitav)? Kõigis neis olukordades rikuti teie piire, kuid püüdsite seda mitte märgata, kuid valu kogunes ja kogunes. Ja ühel ilusal hetkel plahvatate lihtsalt: "Olen pühendanud talle kogu oma elu ja ta teeb seda!". Hakkad äkki aru saama, et sa ei tahtnud midagi, ja ajad end ohvriametisse. Meestel on üsna sageli olukordi, kus nad on naiste ja laste huvides karjääri üles ehitanud, kuid lõpuks tunnevad nad, et nad on jäetud “katkise küna juurde”.
Miks see juhtub? Esiteks petate ennast ja oma partnerit, kui nõustute millegagi, mida te tõesti ei taha teha; teiseks kaotad austuse. Inimest, kes pole kunagi "ei" või üsna harva "ei" öelnud, ei austa tema lähedased ega ka ühiskonnas üldiselt. Ta ei avaldu inimesena. Oma “Ei” -ga ei ütle inimene, mis teda konkreetselt huvitab, tema soovid näivad olevat tahaplaanile vajunud, lastes end iga kord väärkohelda, kõrvale tõrjuda. Selle tulemusena lükatakse ta varem või hiljem päris servale (või visatakse isegi suhtest välja) - keegi ei austanud teda ja inimene ise ei sundinud end austama.
Kuidas öelda ei?
- Peate seda õppima - proovige erinevaid võimalusi, valige suhtlusvorm, sõnad.
-
Ära lase inimestel sind vallandada. Kui teile midagi pakutakse, mõelge sellele, pole vaja kohe positiivset vastust anda. Tehke paus (5 minutit, nädal, kuu, aasta - olenevalt küsimusest). Tehke oma vestluspartneriga kokkulepe ("Nüüd ma ei saa vastata, aga las ma mõtlen sellele ja annan teile vastuse?"). Oluline punkt - küsimust mõlgutades küsige endalt, mida te tegelikult tahate, mille nimel elate, kuhu lähete. See on alus - kogu teie tulevane elu ehitatakse selle põhjal, samuti järgnevad "Jah" ja "Ei". Kuidas aitab kavandatu teil oma eesmärke saavutada? Näiteks pakuti teile välja jalutama, kuid teie positsioon elus on karjääriredelil ülespoole liikumine või korraliku raha teenimine. Kui teil on praegu oluline täita mõni põletav ülesanne, mis aitab teil soovitud eesmärgi poole paar sammu edasi liikuda, keeldute kõndimisest. Jätame aluse samaks ja muudame tingimusi - täna pole vaja ülesannet täita. Sel juhul on esiplaanil veel üks vajadus - soojus, suhtlus, sõbralikus seltskonnas saadud tähelepanu. Õppige oma vajadusi jälgima ja neist aru saama, ainus viis, kuidas teid ei kasutata.
- Endas jõu leidmine ei ole alati lihtne, kuid see on seda väärt, et õppida, vastu pidada ja vastu pidada oma partneri tagasisidele. Selleks tuletage endale igal hetkel meelde, et te pole enam väike laps ega ole teie ees ema ega isa. Kui ütlete oma partnerile "ei" ja ta on vihane, on see täiesti normaalne (eriti kui te pole kunagi varem "ei" öelnud!). Kui teie "ei" ei selgitata kuidagi, peab inimene teid türanniks, kes mängib ja töötab oma psühholoogilise portree ja probleemide kallal. Selgita vestluskaaslasele oma otsust - mis täpselt sinu sees paneb sind hetkel ütlema „Ei“.
Oluline punkt - rääkige intiimsuhetes alati oma partneriga ausalt. Kui te ei soovi intiimsust, selgitage talle oma seisundit, tehke selgeks, et see on ajutine (või rääkige kogunenud kaebuste kaudu, jagage seda, mida sööte). Sellistes olukordades peaksite oma partnerile ütlema, et teie käitumisel pole temaga mingit pistmist ("See pole seotud teiega, vaid minuga! See on minu probleem ja ma pean sellega tegelema ja siis saame teie probleemi lahendada küsimus, okei? "). Oluline on öelda "ei" kindlalt, kuid ilma negatiivsuseta, et mitte rikkuda teie suhet.
Soovitan:
Elustsenaarium Tegevuses Või See, Mida Peate Oma Pojale Meheks Saamiseks ütlema
Elustsenaariumi fenomen, mille kujunemisel mängivad peamist rolli vanemad, on tehinguanalüüsi kontseptsioonis erilisel kohal. E. Berne'i määratluse kohaselt on elustsenaarium eluplaan, mis koostati lapsepõlves, mida toetasid vanemad, põhjendati järgnevate vahejuhtumitega ja viidi lõpule nii, nagu oli otsustatud algusest peale.
5 Asja, Mida Nad Peaksid Teadma Neile, Kes Tahavad õppida ütlema Ei
Tundub, mis võiks olla lihtsam kui öelda "ei", kui te ei taha midagi teha? Vastupidi, kõik pole nii lihtne, kui esmapilgul tundub. Selles artiklis olen toonud välja 5 punkti, mida tasub teada neile, kes ei oska öelda ei ja tahavad õppida, kuidas seda teha.
Kuidas õppida Ennast Hindama? Kuidas Tulla Toime Harjumusega Ennast Devalveerida?
Devalveerimine on meie psüühika kaitsemehhanism, milles me vähendame (või eitame täielikult) selle, mis on meile tegelikult väga oluline. Saate devalveerida kõike - ennast, teisi inimesi, emotsioone, saavutusi. Selline käitumine võib olla tõend väsimuse, läbipõlemise, ressursside puudumise kohta.
Sisseränne On Rohkem Kui Väljakutse Või Kuidas õppida Oma Kokale ütlema "kurat"
Võib -olla kõige valusam komponent minu uues elus, mis algas tühja saksa lehega, nagu aaria veri, oli olukord "munnidega". Nüüd on seda raske uskuda, kuid algul oli Saksamaal lihtsalt kellegi poole pöördumine tõeline piin. Samuti pole teil tavalisi nimesid ja isanime ega ka "
Kui õpid ütlema "ei"
Kui peate õppima "ei" ütlema, siis teadsite mõnda aega ainult "jah". Ja kui te mõtlete hakata "ei" ütlema, siis teie pidev "jah" on lakanud teid rahuldamast ja rahuldamast nii, nagu soovite. Kui õpid ütlema "
