Suhe Iseendaga

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Enamik meie probleeme on seotud inimsuhetega. Püüame oma abikaasadega läbi rääkida, mõista ja olla oma lastega kannatlikumad, kaitsta oma huve koos ülemustega. Harvem märkame oma raskusi suhetes … iseendaga

Ma ei mäleta, et oleksin kuulnud fraase: „Mul on probleeme suhetes iseendaga“või „Ma tahan parandada suhteid iseendaga“, „Ma arvan, et ma ei hoolitse enda eest piisavalt, olen liiga nõudlik ja ebaõiglane ma ise ei saa endaga nõustuda, ma ei luba endale midagi teha."

Samal ajal algab kõik, millega me oma elu täidame, suhtest iseendaga. Armastus iseenda vastu algab armastusest teise vastu, sõprus iseendaga algab sõprusest teisega, teise mõistmine ja aktsepteerimine algab enese mõistmisest ja aktsepteerimisest.

Psühhoteraapiaprotsess hõlmab sageli suhete käsitlemist vanemate või teiste oluliste täiskasvanutega. Uurime kontseptsioone ja ideid enda ja ümbritseva maailma kohta, mis kujunesid suhete käigus perekonnaga ja kultuuriga, milles me kasvasime. Kliendid meenutavad sageli valusaid kogemusi, mis on seotud vanemate reaktsioonidega või suhtumistega lapsepõlves.

„Mu isa oli minu suhtes alati väga nõudlik ja ta uskus, et parim viis ebaõnnestumistest üle saada on mind häbistada. Tõenäoliselt juhindus ideest, et süüdistades mind oma eksimustes, motiveerib ta mind edule."

„Vanemad leidsid sageli kellegi, kes oli milleski parem kui mina, ja võrdlesid kedagi, kes tegi midagi paremini. Ma saan aru, et see oli nende viis panna mind arenema ja püüdlema parema ja enama poole, kuid siis oli mul tunne, et on võimatu saavutada ideaali, millega mu vanemad oleksid täiesti rahul."

„Kui ma olin ärritunud ja mind tuli lihtsalt kallistada ja rahustada, tundsid mu vanemad, et minu lapsepõlveprobleemid pole nende pärast muretsemiseks piisavalt olulised ja olulised. Ja üldiselt on mõttetu olla kurb ja ärritunud, selle meetodiga ei saa midagi muuta. "Pisarad ei aita leina" - öeldi mu perekonnas.

“Minu peres ei peetud laste arvamust oluliseks. Keegi ei pööranud tähelepanu minu erimeelsustele, rahulolematusele. Mu vanemad tahtsid, et ma neile alati kuuletuksin. Keegi ei küsinud minu arvamust. Ja kui mulle vanemate tegemistes midagi ei meeldinud, öeldi mulle, et mul on vaja suureks saada, et mul oleks õigus oma arvamust avaldada."

«Kui ma lasin end emaga avada, oli ta solvunud, lahkus ja ei rääkinud minuga ning isa sõimas ja ütles, et ema nutab minu pärast. Tundsin end nii süüdi ja õppisin, et mul on parem oma viha tundeid ohjeldada, et mitte kogeda selliseid süütundeid ja pingeid."

"Minu peres kasvatati mind" tõeliseks meheks ". Isa häbistaks mind, kui ma ei saaks enda eest seista, kui oleksin hirmul või segaduses. Mulle õpetati, et nutmine pole mehe asi. Ja kui ma nutsin, nimetasid nad mind tüdrukuks."

Ja palju, palju mälestusi ebaõiglasest või isegi julmast suhtest lapsepõlves.

Need mälestused põhjustavad sageli täiskasvanud lastes pahameelt oma vanemate vastu. Kliendid saavad hästi kirjeldada, mida nad lapsepõlves oma vanematelt nii palju vajasid. Kuid klientide jaoks on kõige solvavam arusaam, et nüüd jätkavad nad sama endaga. Kõik samad asjad, mis suhetes vanematega nii haiget tegid, haiget tegid või puudusid.

Juba täiskasvanud on jätkuvalt enda suhtes liiga nõudlikud ega andesta endale vigu: „Pole vaja end kahetseda ja lonkama hakata, Petya Vasechkin on juba saavutanud! Ja mina?"

Juba täiskasvanud ei luba endale väljendada mingeid tundeid, arvamusi, kardavad vastust või on teada saanud, et nende arvamus pole kunagi tähenduslik olnud: „Keda huvitab, mida ma arvan? Minu arvamus ei muuda niikuinii midagi.”„ Kuidas ma saan midagi tarka öelda? Nüüd puhun kindlasti välja jama."

Juba täiskasvanud ei saa endale pahameelest nutmist lubada, sest „oma pisarate näitamine on nõrkus ja oma nõrkuse näitamine teistele on ohtlik / piinlik. Või laskma end nutma - see tähendab automaatselt "mitte päris mehe" allkirjastamist.

Iga päev hindame me igaühe tehtud toiminguid kuidagi ise. Me ise reageerime mingil viisil ja oleme seotud sellega, mida teeme (või ei tee). Me motiveerime end iga päev midagi tegema, rahustama ja toetama, andestama, kiitma ja sõimama, endaga läbirääkimisi pidama, enda eest kuidagi hoolitsema, hirmude ja ärevustega tegelema, enda jaoks aega ja ruumi korraldama, midagi valima või päästame end millestki..

Seda sisemist dialoogi saab teie jaoks väga hästi kuulda, kuid isegi kui te seda ei kuule, on see siiski olemas. Enamik meie sisemise vestluspartneri reaktsioone, ideid, hoiakuid on õpitud või kogetud (päevast päeva, aeg -ajalt kogetud) reaktsioonid ja mõnede oluliste täiskasvanute suhtumine meisse.

See pole kindlasti üks inimene, mitte ainult üks ema või isa. Need on vanaemad, vanaisad, vennad ja õed, õpetajad, klassikaaslased ja sõbrad, võib -olla isegi mõned tegelased, kes meile eriti muljet avaldasid. Üldiselt meile oluliste inimeste väärtushinnangud, sõnad, ideed, uskumused, millest märkimisväärse osa õppisime ära ajal, mil alles kujunesime inimeseks. Me ei ole sel perioodil eriti võimelised iseseisvalt hindama ja kujundama suhtumist iseendasse ja ümbritsevasse maailma.

Loomulikult ei piirdu meie kogemus ainult suhetega meie perega. Kuid selles artiklis tahan keskenduda konkreetselt meie lapsepõlves vanematele kohaselt olulistele kontseptsioonidele, reaktsioonidele ja väärtustele ning nendele, mis me täiskasvanueas kaasa võtsime ja jätkuvalt kasutame neid sageli ebaefektiivseid, ei tööta enam või on lihtsalt ebatervislikud kontseptsioonid.

„Noh, miks sa valetad? Lõpuks tehke midagi kasulikku! - kuuleb ema häält.

Ja te hüppate ärevalt diivanilt püsti ning hakkate nõusid pesema ja korrastama, et teenida endale õigus paariks tunniks lamada. Ilma igasuguse eeliseta. Või isegi ette ja plaanite regulaarselt kulutada ühe nädalavahetuse üldpuhastusele, soovitavalt esimesele, et teisel puhata südametunnistusega.

Me võime panna oma vanemate sõnad ja ideed enda sisse ning jätkata, sageli alateadlikult, nende juhtimist. "On vastuvõetamatu aja asjatu raiskamine", "naudingu nimel on keelatud midagi teha", "naudingu saamine ei saa olla tegevuse mõte" või "elu pole üldse naudinguks, see on keeruline ja raske asi "," aeg on äri jaoks lõbus "," Lõõgastumiseks peate kõigepealt kõvasti tööd tegema "jne. Isegi ilma teadvuseta võivad need mõisted ja hoiakud mõjutada seda, mida me teeme ja kuidas me oma elu korraldame, kaua pärast seda, kui meie vanemad meiega koos ei ela.

„Kuidas sa saad inimestest keelduda, sa ei saa olla nii vihane ja ebaviisakas! Teil peaks olema häbi! . Ja teil on tõesti häbi selle pärast, et solvate (ei austa) neid häid inimesi, kes tulid külla, isegi ilma kutseta ja teie plaane rikkudes.

Kas soovite kogeda ebameeldivaid tundeid? Tõsi, siin pole palju võimalusi: kas valida ja austada oma huve, olla isekas või istuda pingelise naeratusega, kahetsedes enda pettunud plaane, lahke, viisakas, hea inimene! Üsna sageli näete klientide ja lihtsalt tuttavate sõnade põhjal, et lahkuse mõiste on peaaegu võrdsustatud usaldusväärsusega ning armastus ja hoolitsus on segaduses ohverdamisega.

"Pole paha muidugi, aga oleks võinud parem olla!" Ja devalveerite kergesti kõik oma jõupingutused ja pingutused, kannatlikkus, töökus ja võib -olla isegi julgus eesmärgi saavutamise teel. Või otsite jätkuvalt seda "märkimisväärset" tulemust, mille saavutades saate lõpuks enda ja oma saavutustega rahule jääda, saate neid vähemalt pikka aega nautida. Või üldiselt sa norid ja häbened ennast selle eest, et sul pole piisavalt head tulemust.

Mõelge, lõppude lõpuks on see hetk või sündmus, mille jaoks olete ilmselt juba pikka aega valmistunud, muretsenud, mures, kulutanud palju energiat ja nüüd, kui see ei õnnestunud nii, nagu kavatsesite, olete ärritunud.

Kas on õiglane sel hetkel endale jalale anda ja nimetada end kaotajaks ja rumalaks? Tõenäoliselt vajab praegu teie elu kõige olulisem inimene tuge ja kaasaelamist. Öelge endale häid sõnu. Ärge ropendage, toetage ennast, kiitke ennast, sest ainult teie teate, milline oli teie tee selle eesmärgini.

Võib olla kurb tõdeda, et sageli on sinu suhtumine endasse sama ebaõiglane ja solvav, kui tundus olevat vanemate suhtumine sinusse ja sinu tegevusse. Kuid hea uudis on see, et te ei pea seda enam tegema. Nüüd on teil õigus otsustada, mis on teile antud olukorras või elus üldiselt parim. Õigus ja võimalus kuidagi omal moel tegeleda oma kogemuste, tegude, plaanide, saavutuste, suhete, eluajaga.

Muidugi, kui meie pere ja õpetajad meisse mõned ideed ja uskumused istutasid, tegutsesid nad heade kavatsuste alusel, tahtsid meist välja kasvada "tõelisteks meesteks", "tõelisteks naisteks" ja lihtsalt "headeks inimesteks". Aga kui nüüd, täiskasvanueas, leiad, et kõik need fraasid, hoiakud, väärtushinnangud ja ideed ei aita sul raskustega toime tulla, julgustada end mõne eesmärgi saavutamisele, austama, väljendama ja kaitsma oma individuaalsust, siis olete hakanud mõtlema, millega need asendada. Võib -olla pole need mõisted ja väärtused teie jaoks enam asjakohased, need ei tööta või pole neid teie täiskasvanueas enam üldse vaja.