Üksindus Perekonnas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Üksindus perekonnas. Kas on võimalik luua perekond, olla mees või naine, kuid tunda end siiski sügavalt üksildase inimesena? Teoreetiliselt pole see võimalik. Kuid praktikas puutuvad vastuvõtu läbiviimisel perepsühholoogid selle probleemiga üsna sageli kokku. Et oma lugejatele selgeks teha, mis on kaalul, toon teile mõned tõelised näited.

Näide # 1:

Elena, 32 -aastane, suure kaubanduskeskuse vanemkassapidaja. Perekogemus 12 aastat, tütar 11 aastat. Ta pöördus psühholoogi poole, kurtes, et tunneb end perekonnas üksildasena. Abikaasa ja tütar temaga praktiliselt ei suhtle, ühiseid vestlusi praktiliselt pole. Iga pereliige elab oma elu. Perekonnas ühiseid hommiku-, lõuna- ja õhtusööke praktiliselt pole. Tütar sööb õhtusööki internetis surfates, abikaasa võtab toitu ainult "meessoost" telesarju vaadates või tõi kaasa videoplaate märulifilmide ja detektiividega. Intiimsuhted abikaasaga on paljude aastate jooksul peaaegu minimeeritud. Elena soovitused abikaasale „kuhugi minna”, näiteks kinno, restorani või ööklubisse, purunevad meeste laiskusest või soovist „säästa pere eelarvet ja kulutada see paremini uuele kummile”. Elena tõmbab enda kätte peaaegu kõik kodutööd, läheb poodi, viib tütre muusikakooli ja tantsima. Ja samal ajal valdab Elenat kohati melanhoolia ja soovimatus pärast tööd koju minna. Mõnikord jäi ta isegi pool tundi pärast tööd, et sõpradega kuidagi suhelda, võiks kampaania jaoks isegi paar lonksu õlut juua. Vastuseks mehe ärritusele naise alkoholilõhna pärast palus naine tal õhtuti jalutama minna, et suhelda, kuid sai tavaliselt tühje lubadusi või tagasilükkamisi. Tülitsedes sai ta pahameelest pool tundi magamistoas nutta ja samal ajal ei tulnud keegi pereliikmetest teda toetama ja rahustama. Kuna tal ei ole ametlikult mingeid olulisi pahameele ja ärrituse põhjuseid ning on sellegipoolest peaaegu närvilise kurnatuse äärele jõudnud, palub Elena psühholoogil aidata tal saada pereliikmete jaoks oluliseks ja vajalikuks, päästa oma perekond, kuid samal ajal on ta ei suuda järjekindlalt selgitada, millal täpselt selline probleem algas ja mis oli pereliikmete temast eraldumise algpõhjus …

Mind isiklikult huvitab, kuidas te kujutate ette Elena meest ja tütart. Teatud kitsarinnaline töökas töötaja, kes igal õhtul õlle kõrval või koos meestega garaažis (ja üks pole teisele takistuseks), pole millestki huvitatud, tema tütar on vapper C klassi õpilane, kes ripub telefonis sõpradega õhtuti jne. Võin teile kohe kinnitada, et see kõik on põhimõtteliselt vale. Abikaasa on tegelikult üsna korralik mees, lugupeetud insener arvutifirmas, kõrghariduse ja hea palgaga, isegi kui ta pole sportlane, kuid joobes teda ei märgatud. Ta ei jookse oma tüdruksõprade ja sõprade ümber, loeb õhtuti, aitab meelsasti tütrel kodutööd teha. Tütar ise õpib "neljakesi" ja "viiesena", tegeleb kooliringis teatrietendustega, samas on ta väga vaoshoitud ja korrektne tüdruk (noorukieas on veel ees). Küsimus on selles, miks inimesed ei ela, kuhu on kadunud intiimsuhted ja huvi üksteise vastu?

Või siin on veel üks näide nr 2.

Natalia, 28 aastat vana. Kõrghariduseta, kuid väga haritud ja vastutustundlik. Ta tuli külast, lõpetas meditsiinikooli, sai edukalt tööle kallist hambakliinikusse ja kohtus seal ühe heal järjel oleva kliendiga. Mehel (7 aastat vanem kui Natalia) on naine, kes hukkus õnnetuses, jättes maha viieaastase tütre. Kaks nädalat pärast kohtumist kolis Natalja Igori juurde, kuus kuud hiljem jäi ta rasedaks, nad abiellusid ja pereelu algas. Mõistes hästi, et see kõik on ülim unistus, keskendus Natalia kõik oma lastele ja abikaasale. Kõik puhastatakse alati kodus, maitsvalt küpsetatakse, abikaasa on rutiinsetest majapidamistöödest täielikult vabastatud. Ta läks lapsepuhkusele, sünnitas. Sünnitus oli raske, Natalja tervis oli kõigutatud, nii et ta ei läinud tööle. Omades teatud meditsiinilisi ja keemilisi teadmisi, sattus ta ootamatult kodu sisekujunduse kunsti, täpsemalt õppis ta meisterlikult käsitsema erinevaid puidust ja metallist esemeid, muutes nende värvi ja tekstuuri, luues “vananemise” efekti. Ta hakkas maja tellimusi vastu võtma, läks oma sissetulekutele. Samal ajal ümbritsesid abikaasa ja lapsed tähelepanu ja hoolt, maja lõhnas alati küpsetatud ja küpsetatud toodete järele. Abikaasa veetis tavaliselt õhtu kodus, käis lähedal asuvas jõusaalis. Efekt selle kõigega osutus aga täpselt samasuguseks nagu Elena peres: abikaasa ja kaks last saades tundis Natalia mõne aja pärast end ka majahoidjana üksildase ja kasutuna. Mitte ükski vana ja füüsiliselt terve abikaasa ei pööranud oma meeste tähelepanule üldse vähe tähelepanu. Samal ajal viitas ta asjaolule, et õhtul läks ta varakult magama ja tema naine tegi veel majapidamistöid ning hommikul, kui naine tööle tõusis, oli ta väsinud öistest majapidamistöödest ja lastest, magas veel.

Kui pere läks loodusesse kampaaniale, siis üksindustunne kummalisel moel ainult süvenes: abikaasa veetis kogu aeg teiste meestega ja oli siiralt veendunud, et ka tema naisele meeldis väga suhelda oma sõbrannadega. tema sõbrad. Siiski kannatas Natalja oma abikaasaga suhtlemise puudumise tõttu palju …

Natalia pöördus minu poole, kui oli enda sõnul oma ühe kliendiga oma mehe reetmise äärel. Kuid tema lugude kontekstist järeldasin, et tegelikult oli reetmine toimunud juba umbes kaks kuud, lihtsalt naine suutis end õigel ajal kokku võtta, mõistis, et kui ta tuvastatakse, teeb ta kaotada rohkem, kui ta võidaks, ja püüdnud siiski olukorda perekonnas parandada.

See lõpetab meie näited ja läheb üldistuste juurde.

Üks põhjusi, miks abikaasade vahel tekkis võõristustunne

kas sellise pereelu rütmi tekkimine, kui nad elavad oma ajakava järgi.

Mida see tähendab? Ja asjaolu, et selles paaris ilmneb selline kurioosne nähtus, kui mees ja naised, olles ametlikult abikaasa ja abikaasad (või vabaabielust abikaasad), peetakse tegelikus elus väliselt täiesti jõukaks paariks, on justkui paralleelsed maailmad, suheldes nii vähe ja puudutades üksteist sõbraga, et mina isiklikult määratlen oma psühholoogilises praktikas selliseid paare järgmiselt: üksindus perekonnas või "lähedane, kuid mitte koos". Olen juba kaks aastakümmet isiklikku vastuvõttu juhtinud, üksteisele jahtunud, vastuolulised ja lahutavad abikaasad veendunud järgmises:

Abielu vastavalt põhimõttele "lähedal, kuid mitte koos"

lõpeb peaaegu alati kõigepealt mehe ja naise võõrandumisega, ja siis reetmised, lahutused ja isiklikud tragöödiad

mitte ainult endistele abikaasadele, vaid ka nende lastele.

Ja olen ka veendunud, et enamik minu kalleid lugejaid, kellel on juba vähemalt mingisugune elu- ja perekogemus, nõustuvad minuga kindlasti järgmises hinnangus:

Abielu vastavalt põhimõttele "lähedal, kuid mitte koos"

tegelikult pole see abielu, vaid vaheseis enne suhete kriisi.

Või isegi üks nende suhete kriisi sortidest …

Probleemi tuum on perekonna üksindus. Kui proovite olukorra olemust kohe iseloomustada, on see järgmine:

Probleem "üksindus perekonnas" tekib nendes peredes, kus algselt

või pereelu käigus on majapidamine

perekonna vastutuse valdkondade kallutamine ühe abikaasa suhtes.

See tähendab, et mees või naine (enamasti muidugi naine, kuid on olemas ka abikaasa) on erinevatel põhjustel ja asjaoludel (nende kohta veidi allpool) peaaegu kogu (ja mõnikord isegi kogu) õlg. !) Koormus leibkonna, majapidamise ja lapse kasvatamisega seotud perekondlikke probleeme ning kõrvaldage need nii usinalt, et nad ise eemaldavad end peaaegu täielikult oma abikaasa (mehe, naise) elust, muutuvad tema jaoks enam isikuks, mitte "armastatud pool", vaid lihtsalt "teenus", "teenindajad", "majahoidja (com)". Ja seetõttu olend, kes on selgelt ebahuvitav, kellega rääkida (oh) on elementaarne "mitte midagi", kes (d) "ei saa elus midagi aru", tema eluvaade on aegunud ning nõuanded ja näpunäited on alati valed ja seetõttu põhjustavad nad ainult ärritust ja isegi agressiooni.

Kui see lõik tundub teile väga keerukas-keerdunud, siis selgitan uuesti: "pere üksinduse" probleem kirjeldab tavaliselt olukorda, kus üks abikaasadest (tavaliselt abikaasa) täidab suurema osa majapidamisest, majapidamisest ja lapsest -haridusprobleemid perekonnas, võitleb kogu selle hulga lõpmatute ja mitte kunagi probleemide vähendamisega praktiliselt üksi, kuid teine pool sel ajal puhkab, "areneb intellektuaalselt", teeb karjääri, teeb raha, kuid seksib ja reisib kuurortidesse ja puhkekeskused … sageli juba täiesti erinevate inimestega. Ja teisel poolel pole kahetsust ette näha: nende sõnul „lõid nad ka särava ja seksika isiksusega perekonna ning nüüd on see mingi piinatud ja jõhker olend, kes teeb ainult seda, mis ümber maja käib T-särk, vannub lastega õppetundide pärast ja kelle kõik vestlused (oh) vorsti hinnatõusust ja sellest, et teised paarid lähevad igal nädalavahetusel linnast grillima ja me istume alati kodus! Ja see pole üllatav: noh, kuhu ma temaga (temaga) lähen? Lõppude lõpuks on see ainult häbi, see on inimeste ees ebamugav!"

Lihtsamalt öeldes:

Pereprobleem "üksindus perekonnas" tekib seal ja siis, kui üks abikaasadest näitab ülemäärast initsiatiivi ja vastutust kõige eest, mis sel juhul peres toimub, takerdub lõpuks majapidamis-, majapidamis- ja lastekasvatusasjade sekka., sisuliselt hakkab elama oma stressirohket elu ja seetõttu pole üllatav, et ka teine pool aja jooksul … hakkab ka oma elu elama. Muidugi palju huvitavam, intellektuaalsem ja erootilisem.

Nii moodustuvad aja jooksul mehe ja naise tõelised "paralleelmaailmad", kui nad koos elades tegelikult lihtsalt kõrvuti elavad, osutuvad nad meheks ja naiseks, kes ei armasta üksteist, vaid lihtsalt ööbijaid, kellel on ühised lapsed, auto ja maja (kui on auto ja suvila). Ja selle loo lõpp on alati sama:

• - igavesed skandaalid, mis on tingitud asjaolust, et kui naine põrandat tolmuimejaga puhastab või mopib, seisab kogu abikaasa abi ainult selles, et (diivanil istudes ja televiisorit vaadates) tõstab ta jalad üles;
• - mees on solvunud, et naine, kes jookseb otse töölt kooli vanematekoosolekule ja läheb siis poodi, näete, ei teinud sel päeval süüa;
• - naine on nördinud, sest just tema peseb ja tirib rõdule raskeid rehve (garaaži puudumise tõttu);
• - abikaasa ei ole rahul sellega, et naine on alati kõigega rahul, naine ei ole rahul sellega, et mees on kõigega rahul, ja lapsed peidavad end hirmus oma tuppa, kui ema ja isa hakkavad suhtlema nagu alati, ülestõstetud häälega;
• - intiimelu paaris külmub või viiakse ellu pingelise kibestunud olekus, kus pidevalt palutakse tähelepanu;
• - regulaarsed skandaalid toovad kaasa asjaolu, et üks paaridest (kelle närvid ei talu esimest korda) hakkab liiga palju jooma või jäävad tööle hiljaks, muutuvad või … loovad uue pere. Väga uute lootustega, et „nüüd on minu jaoks kõik teisiti, mitte nagu varem”, laguneb peaaegu alati tõsiasja pärast, et isegi „põhimõtteliselt uue” perekonna loomisel teeb inimene seda perekonna käitumise psühholoogiliste stereotüüpidega. Ja kolme kuni viie aasta pärast, sagedamini kui mitte, hakkab uus perekond valusalt sarnanema vana perekonnaga koos kõigi nende "võlude" standardkomplektiga, mida me just eespool mainisime.

Ja öeldes seda kõike, omades väga laia kogemust selliste paaridega töötamisel, tahan öelda kahte asja:

Esiteks. Mõistes, et elate "perekonna üksinduse" variandis, on kõige õigem mitte luua uut perekonda (nagu tuntud vanasõna puhul võib see osutuda "sama muna, ainult profiilis"), kuid proovida olemasolevat perekonda, see tähendab seda, milles te praegu elate, "ümber vormindada".

Teiseks. Pole vaja järgida igapäevaseid stereotüüpe ja eeldada, et olukorras “lähedal, kuid mitte koos” on alati süüdi ainult mehed! Uskuge minu praktilisi kogemusi:

Kindlasti on peresituatsioonis kõige mugavam.

Abikaasad tunnevad end sageli „lähedal, kuid mitte koos”

õigluse mõttes tuleks siiski tunnistada:

Just selle olukorra tekkimisel

tavaliselt on süüdi nende liiga vastutustundlikud naised.