10 Reeglit Pere Ellujäämiseks. Ebaküpsest Armastusest Ja Lapsepõlvetraumast

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui kaua saate armastada inimest, kes kordab pidevalt, et te ei armasta teda, solvub, heidab teile ette tähelepanu puudumist? Kui kaua saate seda võtta? Ja kas sa suudad armastada kedagi, kes pole alati rahul sellega, kuidas sa teda armastad ja kui palju? Ja ükskõik kui palju seda armastust, hoolt ja tähelepanu ei anta, jääb ta näljaseks ja õnnetuks ning süüdistab sind pidevalt selles, et oled külm, tähelepanematu ja ei ohverda ennast ja oma huve tema pärast. Varsti saate aru, et hoolimata sellest, kui palju armastust te annate, langeb see armastatu rahulolematusse ja ta jääb endiselt näljaseks ja rahulolematuks.

Miks see juhtub? Kuna teie partneril puudub armastuse kogemus ja ta ei tunne ära armastust ja hoolitsust, ei saa ta seda tegelikult aktsepteerida. Tema jaoks on armastuse tõestuseks mingi julm ohver teie poolt, kui peate oma partneri huvides ennast ja oma vajadusi täielikult tagasi lükkama. Kuidagi võivad sellised ennastsalgavad teod kustutada partneri armastusejanu mõneks ajaks, kuid mitte kauaks. Näiteks nõuab ta, et sa ei läheks joogat tema pärast, sest ta tahab sinuga koos olla, või et sa näiteks seksiksid temaga ajal, mil sa tõesti tahad magada … ja sul on nendele nõuetele järele andma, et vältida partneri etteheiteid, mitte tunda end süüdi selle pärast, et ta ei meeldi, on alatoidetud, alatoidetud.

Kust sellised inimesed siis tulevad, mis nendega juhtus, et kui nad saavad teiselt armastust, kasutavad nad pidevalt psühholoogilist vägivalda, manipuleerimist, kontrolli ja muud survet? Ja nendega juhtus tegelikult järgmine. Väga varases eas, kui nad olid täielikult oma emast sõltuvad ja tundsid, et ema on kogu maailm, ei tundnud nad end vajalikuna. Ei, mu ema hoolitses, toitis, mähkis ja isegi vahel mängis, aga emotsionaalselt polnud ta lapsega koos. Ta ei olnud lapsega suhetes kaasatud ega tekitanud temaga kiindumust. Mitte sellepärast, et ta tegi seda muidugi meelega, ei, tal endal polnud armastuse kogemust. kuidas ta saaks teada, kuidas lapsega emotsionaalset kiindumust luua. Ta oli rohkem kindel selles, et puder oli õigel temperatuuril, kõrvad ei paistnud mütsi alt välja, mähkmed olid kõik triigitud, une ajakava järgiti. Ja ta hüppas ka keset ööd püsti, et kontrollida, kas laps hingab, sest meeletu ärevus ja hirm kaotuse ees haarasid teda nii sügavalt, et andke andeks, siin polnud aega armastuseks. Selline ema teatab lapsele veidi hiljem oma emalikust kangelaslikkusest ja eneseohverdusest ning seab end lõpuks lapse ette pühaduse pjedestaalile: "Ma olen maailma parim ema!" … Ja tütar või poeg usub teda muidugi. Aga! Teadvuseta on trükitud muster - armastus on eneseohverdus, armastus on kangelaslikkus! Ja kui selline inimene suureks kasvab, pole tal muid armastuse kriteeriume peale selle. Ja hinges on tohutu traumalehter - armastuse nälg, tagasilükkamine, teadmatus, emotsionaalne distants. Mõnel inimesel põhjustab see trauma psühhopaatiate teket. Ja siis, olles sellise inimesega suhtesse sattunud, muutute tema trauma pantvangiks, tema esivanemate lugu tõelise siira armastuse kogemise võimatusest.

Mõned psühholoogid räägivad siin esmasest nartsissistlikust traumast, kui ema ei suutnud mingil põhjusel lapsele peegeldada, et ta on armastus, et ta on ilus olend, kes väärib armastust, et tal pole vaja armastust väärida, sest teda armastatakse tingimusteta, lihtsalt sellepärast, et ta tuli siia maailma. Ja selline laps, kes kannab südames emotsionaalse jaheduse kogemust, mille ta sai oma esimestes suhetes maailmaga (emaga), pühendab kogu oma elu, et väärida kellegi armastust ja saada sellest piisavalt, et lõpuks see metsik nälg rahuldada. armastuse pärast. Ta võib kogu oma elu otsida võõraste silmis oma ema heakskiitvat pilku, seda peeglit, milles peegeldub kõik parim, mis temas inimesena on, kuid ta ei leia kunagi seda emapilti, mis oli varases lapsepõlves kadunud. Teiste inimestega suheldes muutub selline inimene kas väga abivalmis, peaaegu orjaks, ainult selleks, et lähisuhetes uuesti ebaõnnestuda, mitte emotsionaalselt (või füüsiliselt) hüljatud olla, või muutub ta rahuldamatult nõudlikuks ja igavesti rahulolematuks - alatoidetuks., näljane - laps, kes tajub partnerit ainult funktsioonina - piimaga rinda, millest armastus lõputult voolab. Ja te ei saa kunagi seda läbimurret, seda avatud näljast suud küllastada, sest te pole seda sünnitanud ja teil on sellises suhtes metsikult ebamugav, sest te ei saa aru, miks, ükskõik kui palju te teete ja annate ise oma armastatule, nuriseb ta pidevalt, et olete teda mingil moel petnud. Fakt on see, et teie partner ei näe teid päris (yu), ta projitseerib oma ema teie peale. Ta soovib, et sina, mitte tema ema, kes ei saanud hakkama tema emaülesannetega, selle augu asemel lappiksid, parandaksid tema trauma. Kuid kordan veel kord: te ei sünnitanud teda! Ja kui teie partner kutsub teid ülesannetega toime tulema, mis on sisuliselt teie võimuses, siis võtate süüks selle, mida te ei teinud, selle eest, mida tema ema talle tegi (või ei teinud). Sina, nagu öeldakse, esoteerilises keeles, lõpetad omalaadse karma, tema üldised probleemid. Ja kui psühholoogina ütlen, et olete kaasatud tema perekondlikku stsenaariumi, tema mängu, kus teie jõud on võrreldamatult väikesed. Sest teie ees on võimas vastane - kogu teie partneri rass. Ja sa oled üksi. Peaksite oma üldiste stsenaariumidega toime tulema, välja mõtlema, kuidas need teie elu mürgitavad (lõppude lõpuks polnud asjata, et olite sellise partneriga kimpus), kuid siin riputatakse teie partneri üldised probleemid ja sinust saab omamoodi prügikast, millesse kogu perekonna negatiivne sulandab su partneri, kõik patud - kui sa räägid religiooni keeles, siis võtad enda kätte.

Selline suhe on hukule määratud ja täielik fiasko. Kuna mäng on ebavõrdne ja riskite kasti enne tähtaega mängida. Siin ei realiseerita midagi ja tundub vaid, et mingid tumedad jõud keerutavad teie kannatuste põrgulikku pendlit. Jah, muidugi kannatab ka teie partner. Muidugi, kuna ta oli lapsepõlves harjunud kannatama ja alateadlikult kutsub ta teid elama vastavalt oma reeglitele: kannatama, ohverdama, armastama. Selline armastus muutub väga kiiresti põrguks. Aga sisuliselt ei tasu siinkohal isegi armastusest rääkida, sest seal, kus on kannatusi, valu, hirmu, süüd, ei saa olla armastust. Ja sellisest suhtest välja murda on uskumatult raske. Kuid te kindlasti tahate seda ja proovite vabaneda, kuid kogu teie partneri ja tema enda peresüsteem täieliku vaenulikkusega teie vastu ei lase teid lahti. Miks? Jah, kuna sa oled prügikast tema omasuguste probleemide lahendamiseks, oled sa laeng, elav veri, mida pumbavad sinust välja kõik, kes seisavad su armastatu selja taga, eelkõige tema ema. Kindlasti pole nad kurjad maniakid, nad teevad seda selleks, et olla õnnelikud ja mitte kannatada. Lõppude lõpuks tahavad kõik elusolendid olla õnnelikud ja mitte kannatada. Kuid mõelge, kui suured on teie riskid sellises olukorras, kus haigestute ravimatusse haigusesse, kui te ei saa aru, mis tegelikult toimub ja kus te olete. Kuid kui saate sellest aru juba pärast seda artiklit lugedes, siis mõelge, mida saate teha oma elu, psühholoogilise ja füüsilise turvalisuse säilitamiseks.

Esiteks:Proovige sama, olenemata sellest, kui raske see on, tunnistada mõtet, et saate üksi elada (n) - üksindus pole nii hirmutav, kui tundub, ja mõnikord on see imeline võrreldes kõigi kannatustega, mida osalemise ajal kogete selles ohtlikus mängus.

Teiseks: Asetage kõik oma kohale: "Ma ei ole teie ema (mitte teie isa), ma olen teie partner ja mul on oma piirid ja õigus öelda ei."

Kolmandaks: Harjutage suhetes partneriga sõna "ei". Öelge seda sõna samal määral, kui ütlete jah oma partneri soovidele ja nõudmistele.

Neljas: kui sa ütlesid ei, siis sa ei muuda midagi. ole kindel ja järjekindel.

Viiendaks: ärge kartke konflikte, need puhastavad ainult teie suhteid.

Kuues: vabasta end süütundest, mida su partneri pere on sinuga heldelt jaganud. Pidage meeles, et siin maailmas ei ole te kellelegi ega ka teile midagi võlgu. Keegi ei ole kohustatud täitma teise ootusi. Võite oma partnerile või vaimselt öelda: "Ma toon teie ja teie perekonna juurde tagasi süü, mida ma teiega jagasin. See süü pole minu oma. See on teie oma."

Seitsmes: Andke armastust ja hoolt täpselt nii palju ja täpselt, millal ja kui palju ja millal saate seda teha rõõmust ja suuremeelsusest. Ära tee midagi enda vastu suunatud vägivallast. parem keelduge oma partnerile taotlusest.

Kaheksas: kui märkate. et teie partner ei käitu täiskasvanuna ja heidab teile ette, et te ei pööra piisavalt tähelepanu ja armastust, jagage vastutust siin enda, oma partneri ja tema ema vahel, öeldes talle midagi sellist: ma armastan sind, aga ma ei saa selle eest vastata juhtus sinuga varases lapsepõlves. Ma ei võta vastutust teie ema ja teie pere pattude eest. Olen teie partner ja mitte teie vanem.

Üheksas: Ole tähelepanelik oma partneri manipulatsioonide suhtes, märka neid. Need võivad olla etteheited (manipulatsioonid süütundega kui katse uputada teid süümepiinadesse, sest siis ei lähe te kuhugi ja teid on lihtsam kasutada puhvertsoonina ja laadida teile üldisi probleeme), hirmutamine suhete katkestamisega (kaotuse kartuses - peaksite oma partnerit teavitama, et järgmine kord, kui ta hakkab oma kohvrit pakkima, teete kõik, et mitte veenda teda jääma.), manipulatsioonid häbi korral - teie kui inimese devalveerimine või võrdlus teised. Lõpetage asjade nimetamine nende õigete nimedega: "see oli manipuleerimine, devalveerimine või etteheide. Ma ei räägi teiega selles keeles. Kui soovite midagi, küsige. Nagu iga etteheide võib ümber sõnastada taotluseks."

Kümnes: kui oled sellise partneriga juba lapsi sünnitanud, siis käärid käised üles ja tegele temaga selgete piiride loomisega. Ärge võtke tema ema või isa rolli. jälgi ennast ja ole teadlik sellest, kuidas sa ise hoiad sellist suhet, milles sind ei peeta inimeseks, vaid ainult funktsiooniks.