Sa Ei Saa Oma Vanematele Andestada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Minu jaoks on imelik lugeda, kui nad kirjutavad: „Sa pead! andesta oma vanematele, kui tahad täiskasvanuks saada”, mõistmata konteksti ja süžeed ning kahju, mis lapse psüühikale tekitati. Et on hädavajalik tulla vanematele tänulikuks ja isegi seda tänu "välja kaevata", on see ainus võimalus täiskasvanuks saada.

Mul on selliste stereotüüpide kohta palju küsimusi. Ma ei mahu neisse oma kliendi ja terapeutilise kogemusega - vanemad on erinevad!

Laps on vanemate peale solvunud, see on osa täiskasvanuks saamise ja lahusoleku protsessist. Ta leiab ja leiab solvumist ning "piisavalt häid" vanemaid, kuid minu artikkel ei räägi neist.

Olen tänulik neile autoritele, kes kirjutasid ja kirjutavad tõsiasjast, et te ei saa vanematele andestada, kui selgub, mis nende tegudest põhjustas.

Meie kultuuris on nii aktsepteeritud, et vanemad on pühad! Ja selline tabu peitub avalikus teadvuses. Isegi hirmutav mõelda, et vanemad võivad eksida, olla kurjategijad, kes panevad kuriteo toime ning kahjustavad lapse psüühikat ja tervist, ei ole seda alati seadusega reguleeritud, kuigi seda, mida saab reguleerida reeglid ja seadused on sageli varjatud ning mähitud salapära ja vaikuse pitser. Pean silmas vägivalda: seksuaalset, moraalset, füüsilist.

Pean silmas düsfunktsionaalseid peresüsteeme. Need on erinevad pered, erinevad sotsiaalsed kihid, mitte tingimata düsfunktsionaalsed. Kus laps on korduvalt ja pidevalt vigastatud, mõnikord alates tema sünnist. Kus vanemad ei võta oma täiskasvanute vastutust. Ja selleks pole isegi tundlikkust ja arusaamist toimuvast, midagi on valesti. Selline väljend nagu "toidetud rümba, pask hinges" - kirjeldab seda protsessi hästi.

Selline laps on perekonna sümptom, "patuoinas". Ta ohverdab end vanematele armastusest nende vastu, ta on nagu ettur vanemate "täiskasvanute mängus". Sellise “lapse” elu tagajärjed täiskasvanueas on mulle kui psühhoterapeudile ilmsed - pikaajalised korduvad depressioonid, neuroosid, sõltuvused, ennasthävitav käitumine, “perforeeriv identiteet”, traumeeritud seksuaalsus. Traumeeritud lapsed jäävad sageli emotsionaalse küpsuse saavutamiseni vanemate külge.

Teraapia käigus selgub, et laps sellises perekonnas oli universaalne konteiner mitmesuguste allasurutud tunnete vabastamiseks: viha, seksuaalne erutus, häbi, süü, agressiivsus ja vastikus. Vanemate ja laste rollide segadus, kus laps võib olla täiskasvanuga võrdne - tunne uhkust selle üle, et ema alustab teda sojas täiskasvanute vestlustesse ja kasutab teda tegelikult ära. See, et ema on juba lapse asendis ja ootab oma tütre, tema poja "lapsendamist". Sellised lapsed õpivad vastutama oma vanemate ja ka oma nooremate vendade ja õdede eest. Nad teevad seda, aga mis hinnaga?

Piirid on hägused ja kogu kupatus on ema ja isa neuroos, mille eest nad kindlasti ei vastuta. Täiskasvanud ei võta vastutust endaga juhtunu eest ega suuda oma lapsele kaitset ja turvalist küpsemist pakkuda. Lapsepõlve vajaduste rahuldamata jätmine jätab igaveseks lüngad tema identiteedis, üksinduse, emotsionaalse nälja, mürgise häbi, süütunde, kinnise valu, viha otsib väljapääsu täiskasvanueas, külmunud, rahuldamata vajadused ootavad tiibades rahuldamist..

Selliste laste emad võivad olla passiiv-agressiivsed, kaassõltuvad, psühholoogiliselt ebaküpsed naised, külmad, domineerivad, kes ei suuda last emotsionaalselt toetada, ja olla nende jaoks täiskasvanud tegelane. Kuid millist tuge saavad nad oma traumas oma lapsele projitseerida, mida vanemad pole neile andnud, ja nõuda, et nende lapsed täidaksid puudujääke ja võistleksid oma lastega. Sellised lapsed on orvud. Psühholoogilised orvud….

Tegelikult on need sellised "halvad objektid". Nagu üks Ameerika psühhiaater Michael Bennett oma raamatus nimetab neid sitapeadeks. See on karm määratlus ja sellel on oma koht.

Ka vanemad olid lapsed ja neil olid vanemad, nad on „oma keskkonna tooted” ja sellest positsioonist saab aru, miks nad on sellised, miks nad seda tegid, milline on nende „haavatud sisemine laps” ja kuidas ta kannatas … mitte koletised, et tahtlikult kannatusi tekitada. Nad on traumaatilised …. Kuid see ei vabasta neid vastutusest oma elu ja käitumise eest oma laste suhtes. Traumade, füüsilise ja vaimse vägivalla tagajärgede eest.

Kuidas siis andestada?

Paljud autorid isegi ei tõsta seda küsimust üldse ega kaitse oma vanemaid. Andestamine on valik. Ja see ei garanteeri, et kõik õnnestub, vanemad muutuvad, elu muutub ja kõik saab korda. See saab olema erinev ja igaühele omal moel.

• "Andestamine" on kõige levinum kaitse halbade esemetega ühenduse pidamiseks. Siin peate kõigepealt selle hästi välja mõtlema, kas pole andestamine lapsik viis vanemate juurde jääda, lootuses neid muuta?
• Vanemate andestamine on vajalik suhte jätkumiseks, nii et kuulumisvajadus oleks rahuldatud.
• Andestamist vajavad rohkem lapsed ise, kes pole oma vanematest lahku läinud, kes ei ole tugipunkti leidnud ja ise ning kes vajavad ka vanemat, ehkki sellist.
• Andestage, et järgida usulisi tõekspidamisi ja stereotüüpe "Austa oma isa ja ema", mis inspireerib süütunnet ega lase sul vaadata oma traumadele ja kannatustele, säilitades samal ajal sallivuse vanemate ja perekonna suhtes. Siin saab tekkida palju vastupanu, kui mõistate ja näete kogu tõde….
• Andestades kuulutame maailmale, et meid võib niimoodi kohelda ja " Ohver " läheb edasi

Kui on kindlalt teada, et lahusolek on toimunud, otsustavad paljud inimesed oma vanematest eemaldumiseks distantseeruda, et nad ei saaks halba teha. Ja ka sel juhul ei saa rääkida mingist "andestamisest".

See laul räägib andestusest: "Ära andesta, sul läheb halvemini, psühhosomaatika piinab sind." Ei ole selge, kas see on parem või halvem. See, et inimene peab läbima leinamise ja valuga elamise protsessi, on see kindel. Tunnistage tõde oma vigastuste kohta ja seda, et teie vanemad ei muutu ega korvata kaotust. Ärge võtke nende vastutust ja ohverdused olid asjatud, keegi ei hüvita, ei tunnista oma süüd ja ei kuuletu.

Mürgine häbi, süütunne, enesehinnang, ennasthävitav käitumine, madal enesehinnang on kaitse valu ja traumade eest ning võime säilitada vanemate helge kuvand, ohverdades end ikka ja jälle.

Andestada või mitte, otsustab igaüks ise. Valikut on alati! Ja mitte peatumist. Selle küsimuse peab igaüks ise otsustama. Ja see pole lihtne. Mõnikord võib kuluda rohkem kui üks aasta teraapiat, kus pilt iseendast pannakse tükkhaaval kokku, avatakse silmad faktidele, antakse vastutus ja süütunne, leitakse tugi, elatakse allasurutud tundeid, see on kindlasti raskem, pikem kui minna "andestamisse", ületades ennast ja sulgege uuesti silmad, ilma võimaluseta oma elu muuta.