2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Hiljuti pidin osalema arutelus andestamise, kõigi andestamise vajaduse üle, andestamine tõotab mingisugust õnnistust kõrgemale vabanemisele, muidu muutub see koormaks, mida kannate kogu elu.
See idee on populaarne mitte ainult kodumaises vastastikuses abistamises "andesta ja lase lahti", kristluses, esoteerikas, kus seda esitatakse kui omamoodi valgustatud meeleseisundit, vaid kahjuks ka psühholoogias. Psühholoogias pakutakse andestust eelkõige vanematele, milline kliendikohtumine on ilma nendeta täielik? Isegi kui klient tuleb teie juurde karjäärinõustamise teemaga, paistavad nad, ema ja isa, alati ukse taga. Kaasa arvatud need, kes pole elus olnud kauem kui eostamine.
Kuidas suhted vanematega meid mõjutavad
Ja kuidas saaks teisiti olla, sest lapse ja vanema suhe on kogu tulevase elu alus. Me ei saa oma vanematelt mitte ainult geene, vaid ka keskkonda, milles me moodustame. Ja vanemate ja laste suhted puudutavad alati võimu. Kuigi sellest pole kombeks rääkida. Rohkem syusi-pusi ja uchi-viiside kohta on aktsepteeritud: "Mu laps, ma annan talle kogu oma armastuse, kõike head."
Laps on ülalpeetav, mis on mõistetav - kuni ta pole küps, ei saa ta enda eest hoolitseda, otsuseid vastu võtta ja vastutada. Ja see loomulik sõltuvus annab täiskasvanule palju jõudu. Kuidas sellest vabaneda? Sõltub sellest, kui küps ja adekvaatne täiskasvanu on. Pole asjata, et mis tahes tüüpi lasteasutustes on nii palju julmust ja sadismi. Seal tõmbab nagu magnet magnet täitmata jõuvajadusega täiskasvanuid. Tervislikult realiseerimata.
Vanemluses sama asi - vanemaid on palju, aga kui paljud suudavad selle võimutesti läbida, kui seda on nii palju, sest lapse usalduskrediit väljastatakse ilma kontrollimise ja tagatiseta. Seetõttu ei lähe kõik läbi võimukogemust.
Ja siin meenub ka see, et kõik vanemad on täiskasvanud lapsed, keda nad ise ei osanud armastada ja piinata. Ja üldse - mitte jumalad. Nad on tõelised inimesed, kes teevad vigu. Ja lastele ei anta juhiseid selle kasutamise kohta "Kuidas peaks olema ja kuidas peaks olema." Seetõttu on vanema ja lapse suhetes alati ja palju asju, millest soovite oma psühholoogile rääkida.
Aga isa, kes ei ostnud poni, ja isa, kes peksid märja linaga, mis oli lõpus sõlmega seotud, on ikkagi erinevad draamad, kuigi mõlemad kliendid saavad neid nutta ja psühholoogi kabinetis samamoodi kogeda.
Andestavad vanemad: kas see on seda väärt?
Miks siis paljud psühholoogid tõukavad seda kasutut ja isegi ebareaalset ideed andestada vanematele? Minu arvates on sellel mitu põhjust.
Avaldus # 1. Meie vanemad kohtlevad meid nii, nagu nende vanemad kohtlesid ja annavad meile seda, mis neil on. Kui natuke ja mitte seda - see tähendab, et teist ei olnud.
Jah, ma olen sellega täiesti nõus. Ema, kes peksab oma tütart, teeb seda, mida ema temaga tegi. Emal, kes ei armasta ja loobub, on tühi armastusepaak, ressurssi pole kusagilt võtta. See on tõsi. Aga andestust ei järgne üldse! Pahameel vanemate vastu on antud juhul nagu pahameel ülekohtu üle maailmas, algtingimuste ebavõrdsus. Kuid selle tunnistamine on hirmutav isegi paljude psühholoogide jaoks, sest nad on tõelised inimesed.
Tunnistades, et teil olid vanemad, kellel oleks parem, on tunne, nagu tunneksite end tohutus maailmas üksildasena. Või olla kohal, kui keegi on üksi.
Ja andestuse idee võimaldab teil seda vältida, sest see annab lootust, et vanematele saab andeks anda, mis tähendab, et kõik pole nii hull ja võib -olla isegi paraneb. Ma andestan oma sadistlikule emale, sest ka tema ema oli sadist, me kallistame, nutame ja vennastume. Ja psühholoogi siin, nagu tiibadega inglit, puudutab hea tema juhtimisel juhtunud. Ja see toetab ideaalse maailma pilti, kus kurjust, kui see on olemas, alati karistatakse ja hea võidab alati.
See tähendab, et klient jaguneb lapseks ja täiskasvanuks, otsides hüvitist, karistust ja karistust kurva kogemuse eest, mis tal on.
Avaldus # 2. Minevikku ei saa muuta. Mis kasu on siis viha kandmisest? Vanemad on juba eakad inimesed, nad ei lähe kunagi psühholoogi juurde, aga teie just läksite, töötasite enda kallal ja andestasite - ja seega pole minevikul teie üle võimu.
See on tõsi. Selle kohta, et minevik on muutumatu ja vanemad tõenäoliselt ennast ei paranda, mõistavad nad, kahetsevad, paluvad andestust.
Aga kus on siis see, et neile tuleks andestada? Isa, keda poni ei ostnud - ilmselt saad. Selgitades täiskasvanule endale, kuigi psühholoogi abiga, miks ta seda tegi. Kuid isa, kes teda märja linaga peksis, on ebatõenäoline.
Ja vaevalt saate seda unustada, isegi kui ütlete endale tuhat korda: "Isa, ma annan sulle andeks." Ja paljude jaoks on see klammerdumine - ma pole süütegu unustanud, kuid ka teie ei saa minevikku muuta - kas see tähendab selle süüteoga elamist?
Avaldus # 3. Sotsiaalne müüt, et vanemate armastus on selline kukkel, mis ilmub koos lapsega.
Eriti emaarmastus. Ja asjaolu, et see on tingimusteta. Ja tabu iga katse puhul öelda, et asjad on teisiti!
Seni, olles kogu eneseväljendusvabadusega sotsiaalvõrgustikes, kohtavad naiste harvad katsed tunnistada, et lapse vastu pole armastust - või tekitab emadus temas vastuolulisi tundeid - „jazmemade“tormiliste hüüetega: „Mida milline ema sa oled ?!"
Ja see lõpeb kõigi häbiga, kes võisid ainult mõelda: "Aga see on tõsi." Selle häbi lõksu võib sattuda ka psühholoog. Ja nii - "Ema armastas, lihtsalt ei teadnud, kuidas tundeid väljendada, andesta talle see" - ja pole vaja häbiga kohtuda.
Avaldus # 4. Ühiskondlik idee mingist lapse kohustusest.
Su vanemad kinkisid sulle elu ja nüüd võlgned sa selle eest neile midagi. Vähemalt andestage ebatäiuslikkus - vähemalt ja maksimaalselt - armastus, austus, serveerige klaasi vett.
Ei saa? Ja teie pärast ei saanud nad öösel magada, keelata endale kõike, vahetada mähkmeid, õpetada, toita, juua ja pulmi pidada.
Elu on muidugi kingitus. Selles mõttes, et see annab teile valikuid ja kui olete elus, saate midagi muuta. Kui olete surnud, pole midagi muuta. Kuid see kingitus antakse kõigile ilma tema osaluseta. Lapsi ei paluta sündida.
Vastupidi, kui küsite endalt ausalt, kuidas te lapsevanemaks saite ja miks, siis mitu protsenti vastustest on: "Lendas kogemata sisse", "Peres peaks olema lapsi", "Ma sünnitasin endale", "Arst ütles:" sünnita, muidu lõpeb kõik halvasti "," ma ei tea "," ma tahtsin, et laps jagaks oma armastust "?
Ja ka kõige alateadlikum kasvatusmotiiv on enda jätkamine lapse kaudu, oma surematus, kui soovite. Kes siis kellele annab? Ja kui arvestada laste tänulikkust sellest positsioonist, siis võib see ainult kõlada: "Aitäh, et teid ei tapetud."
Kuid "nad ei tapnud" ei räägi palju armastusest ja tervislikust lapsepõlvest. Ja paljud vanemad armastavad spekuleerida lapse võla idee üle nii palju, et inimesed, sealhulgas psühholoogid, usuvad, et nad on ka kellegi lapsed.
Ja sellest lapse võlgade positsioonist näib andestamine nii loomulik ja isegi väiklane: andesta emale - kas sul on kahju? Ta andis sulle elu, ta ei maganud öösel ja sina …
Mis siis, kui te ei suuda andestada?
Miks siis psühholoogid minevikus ringi tuhnivad? Ja mis siis, kui te ei andesta ega lase lahti ning elate oma vanematele nördimuse ja sooviga saada maailmast ebaõigluse eest hüvitist?
Olen lähedal ideele, et peate täiskasvanuna tagasi vaatama minevikku, et selle sündmused üle vaadata. Ja võtke ennast sealt, väike, õnnetu ja vastumeelne. Ja anna endale see, mida sa siis tagasi ei andnud.
Sest ma usun: ainus laps, kellega saame suurepäraselt hakkama, on meie oma, sisemine. Ja psühholoog on inimene, kes aitab kohtuda ja luua suhteid, olen täiskasvanu ja laps. Kui ta ei ole andestamise sekti järgija.
Ja teraapia peamine ülesanne on õpetada klienti mugavalt elama saadud algtingimustega. Rõhu muutmine vanemlikust kõikvõimsusest (ja lõpuks on pahameel ja kompensatsioonijanu vaid jätk kõikvõimsuse äratundmise tunnustamisele) ja sellest ka omaenda kõikvõimsuse eitamine (märkamata jätmine).
Muuda fookus järgmiseks: „Olen täiskasvanu, olen suureks kasvanud, olen oma elu peremees. Ja vanemad on lihtsalt inimesed, nendega võivad teil olla head suhted, halvad või üldse mitte. Sest kõiki vanemlikke toiminguid ei saa mõista, andestada ja vabastada. Ja sellest pole midagi.
Autor: Elena Shpundra
Soovitan:
Kuidas Andestada Inimesele, Kui Sa Ei Suuda Andestada?
Novgorodi sõna "andesta" tähendas "lihtsustamist", see tähendab tühja, tühja, mitte millegagi hõivatud. (Siit "lihtne olla" tähendab vabaneda, vabaneda). Jah, jah - kunagi oli sõna "lihtne" sõna "
Mida Teha, Et Raha Tuleks?
Kuidas saate muuta oma aju raha suhtes positiivseks või neutraalseks, et rahandus saaks teie ellu vabamalt voolata? Esimene ja kõige olulisem soovitus on tegutseda, ärge jääge pelgalt positiivsele mõtlemisele! Kui aga tegutsete raha suhtes mingisuguse negatiivse suhtumisega, viib see lõpuks ainult asjaolu, et toidate oma maailmavaadet ja süvendate olukorda.
Sa Ei Saa Oma Vanematele Andestada
Minu jaoks on imelik lugeda, kui nad kirjutavad: „Sa pead! andesta oma vanematele, kui tahad täiskasvanuks saada”, mõistmata konteksti ja süžeed ning kahju, mis lapse psüühikale tekitati. Et on hädavajalik tulla vanematele tänulikuks ja isegi seda tänu "
Ma Tahan, Aga Ma Ei Saa Mida Teha, Kui Sul Pole Jõudu Teha Seda, Mida Sa Tahad Teha?
Mõelge olukorrale, kui soovite midagi teha, tõesti tahate, kuid teil pole jõudu. Füüsilist jõudu pole, heidad pikali ja lamad. Ja ma tõesti tahan teie jaoks midagi äärmiselt teha, kuid te ei saa seda teha. No ei saa, see on kõik. Kui see juhtub teiega, siis nüüd ütlen teile, kuidas saate sellest kõigest välja tulla.
Pahameel Ja Valik: Hukata, Andestada, Andestada?
Valik ise on isiksuse sisu jaoks määrav; tänu valikule sukeldub ta sellesse, mis valiti - kui inimene ei vali, tuhmub ta enesehävitusse. S. Kierkegaard Pahameel on tunne, mis hoiab inimest minevikus. Sündmus, fakt on juba juhtunud ja kogemused jätkuvad ning mürgitavad elu praeguses hetkes.
