50 Tooni Häbi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

- Milline heatahtlik laps! Milliseid pedagoogilisi meetodeid kasutate? - O! Kõige tõhusam: väljapressimine, altkäemaks, ähvardused …

Beebi sündides naeratavad nad talle enamasti, näitavad, et armastavad ja rõõmustavad selle ilmingute üle. Pampers määrdus - "kõht töötab hästi", röhitses - "õhk on kadunud, suurepärane" jne. Siis saabub periood, mil vanemad otsustavad, et lapsel on aeg õppida ennast ja oma tegusid kontrollima ning hakkavad õpetama beebile puhtust. "Sööge puhtalt, ärge määrige end liivakastis, minge tualetti potile ja ajakava järgi." Ja laps peab vastu! Miks pole tänapäeval enam võimalik vaibale kirjutada, kuigi eile oli see võimalik? Väikeste ja mitte väga väikeste laste peksmine pole pedagoogiline, nad ise ei saa veel aru, kui imeline on olla täiskasvanu ja iseseisvalt oma tegevust ja elu kontrollida, vanemate näitel ei toimu õppimine nii kiiresti, kui sooviksime … Seetõttu kasutatakse selles vanuses sageli väljendit "ah-ah-ay häbi, fuu". Külmutamine on enamiku kaasaegse ühiskonna liikmete seisukohast tõhus haridusmeetod.

Psühhoanalüüsis nimetatakse vanuseperioodi 1 kuni 3 aastat "anaalseks faasiks", see on potitreeningu aeg. Arvatakse, et selles vanuses kujunevad enesehinnangu alused (kui laps täidab perekonna ja ühiskonna nõudeid) ning tekib häbitunne (kui laps ei suuda üldtunnustatud mudelile vastama). "Ema ja isa (" head "ja" õiged "inimesed) ei tee seda ja kuna teete seda teisiti, pole te meie moodi! Ja teil peaks olema häbi."

Kas arvate, et poeg saab ilma karjata ellu jääda? Vaevalt. Sellepärast mõjutab häbi nii psüühikat ja käitumist ning selle abil saate mõjutada lapsi ja manipuleerida täiskasvanutega. Klanni, perekonda, gruppi kuulumine on ellujäämiseks väga oluline. Vanemate armastus on vajalik lapse hea minapildi kujunemiseks ja kujundamiseks, teismelise enesemääramiseks ning aktsepteerimine ühiskonnas on täiskasvanu jaoks vajalik eneseväärikuse ja eesmärkide saavutamiseks.

Milline on häbi kogemus? Paljud inimesed eristavad ebamääraselt kahte olulist regulatiivset ja valusat tunnet - süütunne ja häbi. Need olulised erinevused on siiski olemas. Süütunne on seotud eelkõige suhtega Teisega ja tähendab teisele isikule mingisuguse kahju tekitamist. Sellise teo saab lunastada või hüvitada. Häbi on seotud enesehoiakuga, sisemise puudulikkuse, väärtusetuse, halva või puudulikkuse tundega. Sageli on need kogemused seotud ka kellegi jälgiva pilguga, omamoodi kujuteldava "häbi tunnistajaga". „Avalik kruttimine on põrgu!" Ütleb nartsissistliku iseloomuga noormees, suure korporatsiooni finantsjuht Nikolai. „Ma näen alati täiuslik välja ja ma ei saa tööl ühtegi viga teha." Nikolai kurdab kroonilise tühjuse ja ärevuse tunnet, millega kaasneb võimetus lõõgastuda kas nädalavahetustel või "viina all" või koos naistega. Elurõõmu tunne pole teda juba ammu külastanud, erinevalt tavalistest migreenihoogudest.

Häbi on väga oluline ja kasulik tunne, mis toimib käitumise reguleerimise mehhanismina ning aitab kohaneda ühiskonna reeglitega ja saada selle osaks. Kui saates edastatakse laps: "Me armastame sind, sa oled meie pere liige, ole meie moodi", siis on lapsel lihtne end tunda selle pere hea, aktsepteeritud ja olulise liikmena. Ja tulevikus on sama lihtne aktsepteerida oma teistsugust / erinevust. Siis saab võimalikuks kellegagi liituda või kellegagi samastuda või omada oma eripärasid, lubada endal olla teistsugune, omada oma arvamust, mis ei kattu teiste arvamusega. Nii areneb ja küpseb psüühika. Muutub võimalikuks olla huvitatud uutest asjadest, nautida oma asju, lahus vanematest ja hiljem sõpradest, hobidest. Et end hästi tunda, ei pea sa olema "nagu kõik teised", "mitte halvemad" ega isegi tingimata "teistest paremad". Häbi oma tervislikus funktsioonis ei dikteeri, vaid ainult suunab ja võimaldab vaadata ja kuulata. Sa ei saa oma jalgu lauale panna, heatahtlikud inimesed seda ei tee, aga kui keegi ei näe, või väga sõbralikus seltskonnas, siis mõnikord saad. Ja kesklinnas ilma riieteta jooksmine pole üldse võimalik ja ma ise otsustan sellega nõustuda.

"Ole meie moodi / tee nõutult, muidu on sul meie jaoks ebamugav ja me ei armasta sind." Kas tunnete erinevust? "Kui näitate oma soove ja iseloomu, ei näe te armastust." Sellised sõnumid tekitavad mürgist häbi. Häbi, mis ei lase sul märgata oma vajadusi ja soove, erinevusi ja püüdlusi, mis enamasti on nüüd halvaks ja vastuvõetamatuks märgitud. Sellist häbi ei saa enam nimetada "terveks", see muudab inimese elu ja mitte paremuse poole. Sellise häbiga „üle ujutatud” psüühika ei lähtu omaenda individuaalse arengu loogikast, vaid töötab vanemate / sotsiaalsete nõuete, standardite ja ootuste täitmiseks, vältides seeläbi omaenda halbuse, väärtusetuse ja „puudulikkuse” tunnet. Mürgine häbi paneb sind tundma end abituna ja üksildasena. See on talumatu, seetõttu peidab ta end sügavalt alateadvusesse ja on teadlikkuse eest kaitstud psüühika kaitsemehhanismide abil (millest me kirjutasime eelmistes artiklites). Inimene on kõigeks valmis, seni kuni sellised kogemused uuesti "pinnale ei tule".

Filmitegija Ingmar Bergman pidi lapsepõlves kandma terve päeva punaseid riideid, kui ta end märjaks teeb, et kõik talle tähelepanu pööraksid, ja tal oli häbi. Ja see pole ainus näide sellest, kui ta oli nii rängalt häbistatud. Poiss kasvas üles ja ta saadeti vaimselt alaarenenud laste internaatkooli ümberõppele, kuna ta oli oma vanematega karm, karm ja ebaviisakas. Häbi täitis teda, kuid seda oli liiga valus tunnistada. lapse psüühikal puudusid vahendid ja tugi. Häbi mõjutab identiteeti, minapilti, tunnet „mis ma olen”. Tunduda tõrjutuna, “valesti”, “mitte sellisena” ning jääda üksi ja isoleerituks on väljakannatamatu. Vihastada ja protestida polnud vähem ohtlik, kuid siiski lihtsam. Ingmar aga muutis oma käitumist. Tema ema kirjutas oma päevikusse, et „poiss muutus vaikseks, muutus väga kõledaks, kaotas sageli oma mõtted, kuid temaga oli lihtsam rääkida ja ma järeldan, et internaatkool tegi talle head.” Ta järgis seda, kuid häbi ja ebapiisavuse kogemise teema saab kogu tema töö aluseks.

Häbi on tunne, mis võõrandab inimese oma keskkonnast. "Ma ei ole väärt nende õilsate lindudega samas tiigis olema," arvas kole pardipoeg. "" Ma olen halb, nii et isa jättis meie maha ja ema ei suuda mind vaevalt taluda, pidevalt minu peale karjudes, "arvab laps sageli pärast vanemate lahutust. Ja algul tõmbub ta endasse, hakkab kooli vahele jätma ja siis põgeneb kodust üldse.

Meie ühiskonna meestel on lihtsam vihastada ja karjuda millegi pärast, kui avaldada oma tõelisi tundeid. Tunded on "naise nõrkused", sellest on kahju. Parem siis olla vihane, kuid tugev.

Sageli on noorukite agressiivse käitumise alus just häbi - teismelisel on kergem kanda mitteametliku julge pilti kui kogeda aknet ja nurgelisust, millega ta ei tundu niivõrd filmi või kangelase kangelasena ajakiri. Ja kuidas muidu teenida selles vanuses väga väärtuslikku autoriteeti klassi / ettevõtte / õue meestelt?

Peredes, kus vanem joob, on lapsel oma pere pärast häbi. Ta eelistab põgeneda tänavale ja jääda sinna hiljaks, üritab sõpradega ööbida. Ta on oma õe suhtes jultunud, kes ütleb: "Pole häbi, ema on mures, sa oled oma perele häbiplekk, jooksed nagu tänavalaps …". Samuti on tal kergem oma venda häbistada kui oma isa pärast häbi tunda ning poisil on kergem olla ebaviisakas, põgeneda, vihastada kui häbistada oma perekonna pärast.

Kui inimesel on soov või püüdlus, tekitab see energeetilist põnevust, mida saab häbi tõttu blokeerida. See väljendub ärevuses mitte sobituda kindla kuvandiga. "Ma tahan midagi valesti, nii et ma eksin. Siis ei armasta mu sugulased mind ja ühiskond ei aktsepteeri”. Ja ei saagi tahta, muidu juhtub katastroof. Igor on ammu unistanud osakonnajuhataja kohast. Kuid iga kord, kui on reaalne võimalus projekt kirjutada ja oma kandidatuur esitada, leiab ta palju põhjuseid, miks seda mitte teha. Kas palk pole palju suurem, kuid töö suureneb oluliselt, siis on muudatused osakonna koosseisus ja meeskond, kellega koos töötada, on teadmata. Igori pere juhindub reeglist: „Ära kunagi küsi midagi. Kui olete väärt, tulevad nad ise üles ja pakuvad teile. " Enda ülemuse kohale pakkumine tähendab enda silmis kerjuse tasemele vajumist. See on piinlik ja vastuvõetamatu. Perekond ei kiida heaks, soov peab kaduma. Tõeline soov ei kao aga kuhugi, blokeeritud põnevus peegeldub keha seisundis ja Igorit vaevab järjekordne ishias.

Häbi on vanuses, kui lähedaste sõnade jaoks puudub endiselt sisemine filter ja kõiki ema-isa sõnu tajutakse tõena. See tunne on isiksuse tuumale liiga lähedal ja mõjutab inimese identiteeti. Seetõttu on häbi kogeda liiga valus ja seda on isegi endale raske tunnistada.

Häbi kogetakse üksindusena, kuid alati on sees üks, kes häbistab, kelle hääl ütleb: "Sa pole see, mida ma tahan sind näha, sa ei vasta, ma ei aktsepteeri sind sellisena." Inimesed, kes hakkavad oma kogemustega töötades aru saama, et häbitunne on paljudes olukordades olemas, ütlevad, et nendega kaasneb sageli tunne, et keegi luurab nende järele, nagu tunneksid nad kellegi pilku. Kujutage ette lapsepõlves levinud olukorda: laps mängib oma suguelunditega. Ta ei tee midagi halba, neid on lihtsalt huvitav kaaluda, puudutada ja soov on õppida midagi uut enda ja oma keha kohta. Vanaema tuleb sisse ja ütleb: "Häbi, lõpeta nüüd, see, mida sa teed, on vastik!" - ja lahkub. Tundsin end hästi, see on mu vanaema häbi, aga ta jätab ja jätab selle mulle, nii et täiskasvanuna ma oma vanaema ei mäleta, aga häbi jäi. See oli kauge lapsepõlve päevil, konkreetne episood ja häbiväärse inimese kuju on juba ammu unustatud, kuid häbi ja tunne, et teie keha on "määrdunud", et nad vaatavad teid, jääb, ja see look ei kiida heaks ja ei toeta, vaid kritiseerib. Kas arvate, et selle kellegi teise häbiväärse pilgu tunde all saate nautida intiimsuse hetke? Aga tahvli juures vastates sõnade leidmine? Ja teha mõnes asjas enda jaoks õige otsus? Suure tõenäosusega mitte.

Oluline on märkida, et häbi tekib vaid kellegi juuresolekul. Kui vanaema poleks korra näinud, et laps masturbeerib ja poleks öelnud, et see on häbi, ei häbeneks ta seda. Vanaema ei tahtnud solvata, ta tahtis teda hädade eest kaitsta. See oli tema häbi, mitte väikese lapse häbi. Nagu teda kasvatati, püüdis ta oma lapsi ja lapselapsi harida. Kui häbi moodustub dialoogis teisega, toimib see sisemise struktuuri osana, sisemise dialoogiga iseendaga, häirides positiivset enesehoiakut ja tervet enesehinnangut. Minevikku ei saa muuta, kuid me saame aru, mis sellest minevikust takistab meil praegu õnnelik olemast ja neid teadmisi olevikus rakendamast.

Psüühikas ei kao midagi "niisama" ja häbi saab osaks eneseregulatsiooni alateadlikust keskusest, mida Freud nimetas super-egoks. Siis on selle tervislik ülesanne aidata assimileerida ja ellu viia ühiskonna reegleid ja norme, milles inimene elab. Või võib see muutuda mürgiseks häbiks. Sellisel juhul peate pingutama, et aidata teil vabaneda obsessiivsest väära ja ebapiisavuse tundest.

Selle mürgise häbiga tegelemine eeldab teise heakskiitva ja toetava isiku kohalolekut. See võib olla sõber, abikaasa ja vajadusel professionaalne tugi, psühholoog. Sellises teemas dialoogis võivad ilmneda piinlikkus, segadus ja häbelikkus. Need on häbi sugulased, kuid ei ole mürgised ja nende kõrval saate tunda oma soovi energiat, lubada sellel muutuda kavatsuseks ja seejärel tegevuses vabaneda ning tulemust nautida.

Mõtle, kuidas sa tegutsed, et säilitada oma „status quo” ja kuidas muidu saaksid teisiti käituda, et säilitada endast hea kuvand, ning millised välised ja sisemised nõuded ja hoiakud seda mõjutavad. Kui häbiolukordades tavaliselt endasse tõmbate või vestluskaaslast “ründate”, proovige tunnistada, et see olukord on ebamugav ja segane. Ja jätkake ühise keele otsimist konstruktiivse dialoogi pidamiseks.

Selleks, et inimene aktsepteeriks ennast sellisena, nagu ta on, ilma maskide ja taldrikuta, on oluline, et keegi väga lähedane ütleks: „Täna kirjeldasite ennast / saite halva hinnangu / keerasite projekti kokku. Ei ole häbi eksida, see on okei. Ma usun sinusse. Saate kõike veelgi parandada. Ja oluline on õppida tulevikus ka iseendale sama ütlema.

Winston Churchill ütles, et edu saabub see, kes tõuseb vähemalt korra sagedamini püsti kui kukub. Ja sellega on raske nõustuda.