Mis On Enesekindlus Ja Kust See Tuleb?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Eile pidasin neljatunnise töötoa "Ma tahan muutuda", mis oli sulepea proov samal teemal toimuva suure koolituse jaoks.

Eile kaevasime sügavale. Mõeldes, kuidas eristada nende tegelikke soove "õigest" ja "loogilisest".

Nad uurisid ka seda, kuidas traumaatiline kogemus varasematest fondidest peatub siin ja praegu. Ja see osa tööst on laetud nii sügavate tunnete ja protsessidega, et tunnen end täna terve päeva muid asju tehes kusagil sügaval sees. Otsin vastuseid uutele küsimustele, mis on ilmunud pärast eilset grupiprotsessi. Muutuste teema on nii rikkalik, et tahad seda ikka ja jälle lahti võtta, kaaluda, närida tükkhaaval. Ja nii, ma tahan jagada veel ühte olulist tükki selles suures teemas.

Mind tõmbas kuulama Misha Dubinsky loengut. Loengu teema on tegelikult nagu ainult spetsialistidele, kuid see pani mind selle juurde tagasi tulema. Ja pärast uuesti kuulamist sain aru, miks ja kuidas see muutuste teemaga korreleerub.

Teema on rikkalik, mõte erutab mu aju, seega püüan lühidalt kirjeldada põhiideed, vältides termineid ja terapeutilist džunglit.

Siin on meil soovid. Mõni on rahul, mõni mitte eriti hea. Teraapias pööratakse palju tähelepanu sellele, kuidas need soovid katkevad ja kuidas neid rahuldada. Ja see on väga huvitav uurimistöö teema. Kuid kogu selles teemas on üks kõige olulisem kontekst, milles kõik meie soovid sünnivad ja elavad: soov olla edukas, sotsiaalselt adekvaatne, oluliste inimeste poolt aktsepteeritud.

Nõus, nälga on palju lihtsam rahuldada, kui sööte kätega. Milleks nende söögiriistadega vaeva näha, kas see teeb asja keerulisemaks? Ei, meie jaoks on oluline meeldida teistele, tunda, et kuulume meie jaoks olulise inimeste ühiskonda.

Miks valida sobivaid riideid, kui on mugavam midagi selga panna? Jah, kui olen üksi iseendaga, siis ei pruugi see nii oluline olla. Mis siis, kui lähen kohtingule? Või minu jaoks olulised äriläbirääkimised?

Kas olete kuulnud sellistest lugudest, kui tüdruk keeldub kohtumast mehega, keda ta jumaldab, sest ta ei saa riideid valida nii, et ta tunneks end kohtingul atraktiivsena? Ja kuidas on mehega, kes keeldub ihaldatud naisega kohtumast, sest ta ei tunne end kindlalt, kui taskus pole piisavalt raha?

Olen selliseid lugusid mitu korda näinud. Miks, olen ka ise sarnastes olukordades olnud. Ja rohkem kui üks kord. Ma ei käinud isegi koolis üks kord, sest mu tukk ei sobinud õigesti, kuid ma ei suutnud neid siiski õigesti panna. Minu jaoks oli oluline saada enda seest vastus "sinuga on kõik korras". Noh, okei, kool ja paugud on naljakas lugu, minu kogemuses pole naljakaid lugusid, aga ma ei räägi teile neist. Minu jaoks on oluline publiku ees nägu päästa. Seepärast ütlen ma lihtsalt, et mul on midagi meenutada, millest kõik sees veel külmub.

Kuid on inimesi, kelle jaoks sellised asjad ei hõlju. Sellised inimesed teavad, kuidas leida väljapääs peaaegu igast olukorrast. Need asendavad rahapuuduse restorani jaoks karisma või võluga. Või mõtlevad nad välja mingi kohtingutegevuse, mis varjutab restoranis käimise kogemuse.

Naeruväärsed riided hakkavad võluväel vaatama neid osana oma ainulaadsest kuvandist, kui isiksuse ilmingut, mis on ümbritsevatele atraktiivne.

Mis vahe on esimesel ja teisel? Need, kes on valmis oma elu unistustest loobuma enesekindluse tõttu, ja need, kes lähevad julgelt tundmatutega kohtuma, riskides oma elu muutmisega, oma soovide rahuldamisega?

Inimesed ütlevad selliste inimeste kohta sageli "ta (a) on enesekindel". Kuid selline sõnastus on nii üldine, et on arusaamatu. Täpsemalt on selge, mis see on, kuid pole selge, kust on võetud see stabiilne sisemine "sinuga on kõik korras".

Igaühel meist on oluline kusagil sügaval sisimas teada, et kõik, mis minus on, on oluline. Et maailm tervikuna on minu üle rõõmus, et minu jaoks sellisena, nagu ma olen, on koht päikese käes. Seaduslik. Minu. Et siin maailmas on mul õigus olla lõpuni.

Lisaks võiks olla igav psühhoanalüütiline teooria, mis räägib lapse arenguetappidest ja sellest, kui oluline on tema esimestel eluaastatel saada heakskiit kõigele, mis temas on (mida ta kakas, mida joonistas jne).) … Ma vaatan selle osa veidi läbi, et mitte selle kirjeldusse uppuda, ja liigun sidusalt psühhoanalüütiliselt teoorialt kohale, mida praktikas kõige sagedamini esineb.

Enamikul meist on vanemad, kes pole kunagi psühhoanalüütikud. Jah, isegi kui on olemas psühhoanalüütikud, ei muuda see asjaolu, et nad on oma traumade, draamade ja sellest tulenevate protsessidega elavad inimesed. Seetõttu mõnikord, kui on vaja teada, et võtan vastu minu jaoks olulisi inimesi sellisena, nagu ma olen, jään ma nende silmis heaks, saan tagasilükkamise (nad lükkavad tagasi pettuste, halva käitumise, nad nimetavad neid andekateks), solvata ja devalveerida tüüpi "käed sealt ei kasva" ja nii edasi).

Kui tagasilükkamise kogemust oli palju, siis kui ta suureks kasvab, voolab see kuidagi sissepoole.

Ja nii saab inimene täiskasvanuks, ei sõltu enam vanematest / õpetajatest / asendab vajalikku, ta võib juba oma eluga teha kõike, mida tahab, ja selle täiskasvanud ja iseseisva inimese sees hakkavad elama minevikuhääled. " Kuidas? Lähete sellise pauguga tööle, kuidas on lakhudra viimane? "," Kuidas, siin olete nagu sitapea, tulge kohtingule, naine restoranis tellib trühvlitega kaaviari ja te saate olla täielik kaotaja ja te ei saa õhtusöögi eest maksta? "," Kuidas? Teie aluspesu toon ei sobi teie silmade varju ja te tulete kõik nii mitte stiilselt ning teie printsid on sinus pettunud, paljastab teid teie ebatäiuslikkuses."

Ma liialdan muidugi näidetega. Aga lõpptulemus: sees hakkab kõlama sisemine kriitik, kes seab kahtluse alla omaenda headuse. Mida olulisem on inimene, ühiskond või projekt, seda kõvemini ja märkimisväärsemalt hakkab see kriitik kõlama. Mõnikord reageerib ta sisemistele impulssidele ja soovidele nii kiiresti, et paljud neist surevad sündimata ja isegi ei jõua tõdemuseni:

"Jah, mulle ei meeldi see lakhudra, ma parem istun kodus", "Oh, mul on halb, ma kirjutan keeldumisele torkikule SMS -i ja hakkan ise dieeti pidama", " Tulge kõik, viletsad inimesed, hinnates mu pauku, aga lõpuks ei tähenda te mulle midagi!"

Me kõik vajame head sisemist vanemat, kes vaatab armastavalt meie sisemist last, milles elavad kõik soovid, mis tähendab tohutut eluenergia jõudu, mis võimaldab meil raskustega toime tulla, riskida minna sinna, kus on oma soovide koht.

See eristab inimesi, kes leiavad väljapääsu erinevatest olukordadest, ärge muretsege selle pärast, mida kõik maailmas neist arvavad. Niinimetatud enesekindlatel inimestel on palju sisemist tuge, sisemine pooldaja, sisemine hea lapsevanem, kes edastab neile "isegi kui teid kohtingul tagasi lükatakse, ei jäta ma teid kunagi maha", "isegi kui kogu klass naerab teie paugude üle, ma kaitsen teid, te peaksite võitlema "" eest, isegi kui te nendel läbirääkimistel ebaõnnestuge, jääte andekaks läbirääkijaks, me lihtsalt otsime uusi strateegiaid. Võite eksida, kuid jääte siiski heaks, õpid kõike. " Need on sõnad, mida paljudel meist kogemustest napib. Need pole isegi sõnad, see on selline kogemus - ma jään heaks neile, kes mulle olulised on. Isegi kui ma milleski suuresti eksin, isegi kui olen ideaalist kaugel.

Ma tean oma isiklikust kogemusest ning oma klientide ja sõprade kogemusest, mis tunne on, kui sisemine kriitik halvab tema enda "soovid", seab kahtluse alla tema atraktiivsuse ja headuse üldiselt. Ja mõnikord ja teil on õigus lihtsalt olla. Mõnikord kasvab see kriitik sedavõrd, et ellujäämiseks on vaja minna depressiooni. Depressiooni ja apaatia korral lõigatakse kõik maha, see on hädaseiskamislüliti, mis hävitamise peatamiseks sisse lülitatakse. Selline hädaabirežiim.

Ma tean samamoodi, kuidas sisemine häbi lõikab juurest ära teie hinnalised soovid ja püüdlused. Ja see on minu jaoks väga oluline ja oluline teema. Sest ma tean, kuivõrd see lugu võib kasvada ja mis tunne on sellises kogemuses olla.

Mida teha?

Seda küsimust ennetades osutasin, et siin saan jagada ainult teooriat. Sest traumasid paarisuhtes saab lahendada ainult muul viisil. Nendes, kus pole igavest amortisatsiooni, häbi ja tagasilükkamist, kuid on olemas aktsepteerimise ja toetamise kogemus. Ja siin on sama armastav pilk, saates "Ma näen sind teistsugusena - ekslikult, kahtlevalt, nägemata, aga sa oled mulle siiski hea." Vanematelt sellest ei piisanud. Ja selliseid vigastusi on võimalik parandada ka suhetes, kus on olemas vanemlik kuju. Teraapias eeldab terapeut, kui kliendi ja terapeudi vahel luuakse toimiv liit ehk vastastikune usaldus. Partner või sõbrad ei saa tõenäoliselt selliseks figuuriks. Sest selline suhe eeldab esialgu rollide võrdsust ja vahetust.

AGA.

On üks praktika, mis teraapiat ei asenda, kuid aitab kindlasti asjad käest lasta. Mida saate teha, kui soovite suhet iseendaga.

Seda retsepti, nagu tavaliselt, on lihtne kirjeldada, kuid see nõuab hoolikat sisemist tööd: jälgida oma sisemist kriitikut.

Uurige seda parameetrite järgi: millal see kõlab valjemini ja millal mitte. Milliseid intonatsioone see teie sees tavaliselt kõlab? Millised sõnad. Mis mahuga. Kui ta sunnib sind kahtlema enda suhtes ja kui ta end täisvõimsusel sisse lööb ning enese devalveerimise ja enese väärkohtlemise rahe sisse voolab. Üldiselt uurige seda oma osa nii üksikasjalikult kui võimalik.

See tava võimaldab teil automatismi katkestada mitmel viisil:

1. Esiteks, niipea kui suudate seda sisemist kriitikut neutraalselt jälgida, eraldute temast. See tähendab, et jälgite seda kriitikut koos mõne teise osaga. Ja siis lakkab ta sind täielikult valdamast, tal on piirid ja ta lakkab sind neelama.

Siin on kõige tähtsam mitte tempot aeglustada, see tähendab, et ei tohi end nuhelda, vaid lihtsalt jälgida. Vastasel juhul on see tagasi samasse ringi.

2. Ka selle kriitiku piiridest. Mida rohkem sa seda uurid, seda rohkem saad teada, millistes kohtades see osa sinust oma võimu saab ja millistes olukordades enesele suunatud agressioon vaibub

Mida paremini seda mehhanismi ära tunnete, seda vähem teadvuseta = automaatseks muutub.

Ja varem või hiljem, kümne tuhande korra või miljoni järel, saate selle tagasi lükata. Teisisõnu, teil on võimalus meelevaldselt valida, millele endas toetuda. Sest kui ma olen hästi ja selgelt teadlik sellest, kuidas ma endaga midagi teen, on mul võimalus valida, kuidas midagi teisiti teha.

Aga ma tahan kohe öelda, et see pole kiire tee. Sest kui see mehhanism on sinus töötanud rohkem kui tosin aastat, oleks kummaline, kui sa selle hetkeks või kaheks peataksid. Pole tarvis. Järsud ja drastilised sisemised muutused ei aita. Kasulik on olla teadlik sellest, mis on. Ja mida selgemalt märkate endas midagi, mis teile ei sobi, seda teravam tekib küsimus "kuidas muidu on?" Ja kuni see "teisiti" ei ilmu, ei kao vana (jumal tänatud).

3. Oluline on tasakaal, mitte hävitamine

Sisemine kriitik muutub hävitavaks ja mürgiseks alles siis, kui seda ei tasakaalusta toetav osa. See tähendab, et mõistlikes annustes on kriitiline osa väga kasulik. Ilma selleta on lihtne vajuda kolmeaastase lapse tasemele, kes ootab ümbritsevatelt rõõmu toodud kakapotti üle.

Üldiselt viib sisekriitiku täielik hävitamine sotsiaalse halvenemiseni. Seetõttu on sisekriitik üldiselt hea kaaslane, lubades nii ühiskonnas areneda kui ka end hästi tunda. Oluline on ainult tasakaalustada see oma sisemise headuse kogemusega.

Palun. Sellega ma ehk lõpetan.