Suhted Nartsissistidega

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Jälle nartsissidest. Siis küsivad nad minult, miks ma neist nii palju siia kirjutan.

Esiteks oli mul kogemus nartsissistiga.

Teiseks on peaaegu kõik kliendid, kellega ma praegu töötan, ühel või teisel viisil selle teemaga seotud ja ma kirjutan sageli sellise informatiivse iseloomuga tekste, et hiljem tekiks sisulisem vestlus.

Kolmandaks, nartsissism oma ilmingutes isiksushäire tasemel on nüüd selgelt tõusuteel. Paljud tänapäeval olid noored ja keskealised inimesed "perestroika lapsed". Vanemad olid hõivatud toiduainete, revolutsioonide, äritegevuse ja muu sellisega, samal ajal kui lapsed jäeti sel ajal iseendale ja oma kogemustele. Lisaks julgustab nüüd osa ühiskonnast nartsissistlikke jooni. Sel põhjusel kaldub neurootiliselt nartsissismi tase isiksusehäire poole.

Neljandaks, igaühel on potentsiaal suhelda nartsissistiga ja inimesed peavad olema teadlikud sellest, millise vilja olete leidnud ja oma ellu toonud.

Mul on praegu nartsisside kohta mõned olulised täiendused, seega tuleb mitu postitust järjest. Olen juba üsna põgusalt kirjutanud nartsissistide partneritest, see saab olema järelkasv ja veidi teistsugune vaatenurk. See on "konspekt" teemal, kas teie suhtumine ei esinda "sama".

Täna räägime uuesti suhetest nartsissistiga ja selle dünaamikast. Teisisõnu, kuidas need muutuvad ja milliseid vahendeid nartsissistlik isiksus nende kujundamiseks ja säilitamiseks kasutab.

Esimese asjana tahan öelda, et kõik need protsessid toimuvad nartsissisti peas alateadlikult. Need. ta ei istu õhtuti köögis teeklaasi taga ega planeeri koledusi. Ta ei ole teadlik põhjustest, miks ta seda teeb. Aga ta teeb seda.

Alustuseks pidage meeles, et nartsissistil pole oma isiksusel praktiliselt mingeid piire. Kõik, mis ümberringi on, olen mina. Ta teadvustab ennast ainult keskkonna abil. Kõik tema suhted on katse näha ennast teiste peegelduses. Ta ei mõista oma soove, tundeid, mõtteid ja usub, et kõik, mis tema peas sündis, kuulub teisele. Kõik tema kogemused ja arusaam maailmast jagunevad kõikidele inimestele ning sel põhjusel peavad nad käituma vastavalt tema arusaamale korrektsusest.

Nartsissist võib kaasata või mitte kaasata teisi oma isiksusse või tõrjuda ta välja. Ta tõrjub välja need, kelles näeb oma probleeme. Sisaldab neid, kelles peegeldub tema ülevus ja ilu. Kuid on üks nüanss. Nartsissistil pole oma soovide küllastumisel piire. Tavaliselt on ta perfektsionist. Ja see, mis talle eile meeldis, võib homme olla mõttetu, vääritu ja tüütu. Tegelikult tuleb see pettumus erineva kiirusega. Mõnikord on see nädal, mõnikord aastaid. Kuid kõige tüüpilisem juhtum dramaatilisest üleminekust ühelt teisele, partneri staatuse muutus. Partner kaotab töö, omandab mingi haiguse või puude, abiellub nartsissistiga ja naiste jaoks on see lapse sünd.

Nartsissisti suhte mõte on partneri piiride lõhkumine. Ja ta hakkab seda metoodiliselt tegema suhte algusest peale. See protsess on ka teadvuseta. Nartsissist tunneb end sel viisil paremini. Partneri piirid takistavad tal partnerit täielikult omaks võtta. Aga kui see juhtub, on partner aegunud mudel. Ja nii ta visatakse tagasi või kasutatakse ära äärmise eeskujuna vastikust ja vääritust võrreldes suurepärase nartsissistiga. Selle mulje suurendamiseks esineb just mitmesugust vägivalda: emotsionaalset, seksuaalset ja füüsilist.

Suhte esimene etapp ja see on esimene strateegia on partneri idealiseerimine. Tulevane partner kohtub inimesega, kes on absoluutselt ideaalne, karismaatiline, kõik kootud ja võlu ning muud mõeldamatud positiivsed omadused. Sa oled temast rõõmus, tema on sinust rõõmus. Te tunnete, et see on saatus, sest täiendate seda täielikult. Samad huvid, samad mõtted, samad soovid. Ta isegi jälitab sind, tehes igasugust hullust ja tõestab, et kõik teised mehed on haletsusväärsed päkapikud.

Ta jumaldab sind ja sul on hea meel, et keegi sind armastab. Kuid see on eksitus. Nartsissist armastab sind kui hämmastavat valikut, potentsiaalset võimalust omandada midagi ilusat ja uut, mis muudab ta veelgi vastupandamatumaks.

Järk -järgult hakkab nartsissist partnerit oma piiride kaudu neelama. Just selles etapis hakkab tunda sama hämmastavat sarnasust.

Nartsissisti elukaaslane vaidleb vastu, sest kui me oleme nii sarnased, siis ma võin rääkida kõik, kõik oma salajased soovid ja unistused. Ja ta mõistab täielikult. Esimene kell heliseb kohe. Te hakkate tegema seda, mis pole teile tüüpiline või võib -olla oli see teie jaoks mõeldamatu ja on isegi täielikult vastuolus teie varasemate vaadetega. Naine võib hakata kandma riideid, mida ta pole kunagi kandnud; karjääriinimene hakkab rääkima sellest, et naine peaks karjäärisaagist lahkuma ning end kodusesse ja igapäevaellu loovutama jne. No see on armastus!

Ja seda ei peeta üldse ohvriks ega järeleandmiseks. See tuleb lihtsalt kusagilt teadvuse tagahoovist kui kõige tõelisem reaalsus. Nartsissist suunab mõnevõrra nende muutuste kulgu nii, et need, hoidku jumal, ei pööraks ümber. Niipea, kui partner hakkab meenutama, et ta oli varem teistsugune, jahtub nartsissist maha, kuni partner loobub oma ideedest minevikku naasmiseks. Ja ta naaseb sageli, "sest nii imelist suhet ei saa rikkuda."

Järgmine etapp on kiusamine. Ei, ärge arvake, et nartsissist ütleb: "Ma tapan su ära" ja kõik see. Kuigi kui ta on tõesti meeleheitel kliiniline nartsissist, võib see nii olla. Põhimõtteliselt tehakse seda väga peenelt ja osavalt. Ta räägib justkui juhuslikult partnerist: oma tööst, võimetest, maitsest, figuurist jne. Selle arutluse mõte on see, et sa oled alati väärtusetu olnud ja nüüd oled sa ainult hea, sest ma olen sinuga ilus. Aga kui ma su maha jätan, siis sured aia alla ja keegi ei vaja sind. Kõik see antakse välja väikeste portsjonitena, mitte otsaesisele. Üksikute faktide näol, mis näitavad partneri läbikukkumist ja millega on raske eriarvamusele jääda. Kuid nende faktide põhjal tehakse üldine järeldus. Ja partner aktsepteerib seda. 10 korda tühiasjas kokku leppides on ülemaailmsest väljaastumisest raske keelduda. Ja siis: "armastatu ei soovi kurja".

Järgmine etapp on "ohver ja süüdi". Nartsissist hakkab avaldama mõtteid, et üldiselt pole ta suhtes suhtes õnnelik tänu sellele, et partner ei anna talle seda, mida ta tahab. Puudub lohutus, mõistmine, partner on muutunud tuimaks, paksemaks, lakanud olemast samasugune nagu ta oli. Sellele pole piisavalt tähelepanu pööratud. Ka seda kõike ei öelda alati otse. Lihtsalt nartsissist tuleb koju hapu näoilmega, teeb toidu kohta karme märkusi (“siin on see läbi põlenud, aga ei midagi, ma söön”), ohkab, vaatab oma partnerit ja vaatab aknast välja, väljendab mõtteid, et “viimasel ajal ei taha ma koju minna”. Need. partner mõistab selgelt, et ta on kõiges süüdi ja püüab saada paremaks, mõista, mõista, leida nartsissistile ettekääne. Siin hakatakse väga tugevalt "psühholoogiseerima", et otsida tunnustust, et nartsissist pole milleski süüdi. On raske lapsepõlv, ta on loominguline inimene, ta on liiga emotsionaalne jne. Seetõttu "peate kohanema, looma tingimused, vaikima, kui seda ei paluta, tehke kõike nii, nagu tema tahab."

Järgmine etapp ja strateegia on hajameelsus. Mõnikord püüab partner nartsissistiga rääkida, mis toimub või kuidas oma kallimat tõeliselt õnnelikuks teha. Või üldiselt, teeme oma suhte kuidagi korda. Kõik see juhtub juba siis, kui nartsissisti huvi partneri vastu on piisavalt vähenenud. Partner tunneb, et kaotab oma armastatud, ja hakkab midagi ette võtma, et säilitada see, mis oli nii ilus ja mõnikord kestis mitu aastat. Partneril pole kunagi küsimusele otsest vastust. Ta teeb nalja, lahkub vestlusest, muudab teemat, vaikib, räägib omast, süüdistab või ütleb mõningaid asju, mis teid mässavad. "Räägime oma suhtest." "Kuule, ainult ma tahan öelda, et su piim jooksis ära / ma lõhkusin kogemata su lemmikvaasi / mine kõigepealt juustega, muidu on sulle vastik vaadata." Mõnikord devalveerib ta vestluses vestluspartnerit kohe: "Panen puhkuseks selle punase kleidi selga." "Hea. Kas see on see, kus sa pärast viimast pidu purjus olles mudasse kukkusid? " Partner tunneb kohe "pidulikku meeleolu" ja mõistab end alkohoolikuna, kes ei suuda ennast kontrollida.

Järgmine etapp on kriitika. Nüüd hakkab nartsissist partnerile otse oma nõudeid rääkima. Sa oled räpane, prügine perenaine, sinuga on häbi väljas käia, mitte peole minna. Sa vajutad mulle, ära lase mul hingata. Tuleb märkida, et nartsissist ei esita juhuslikke väiteid. Need on kõik tema hirmud ja arvamused enda kohta. Partnerist saab tema jaoks prügikast, millesse ta paneb negatiivsuse ja häbi. See teeb talle lihtsamaks. Üldiselt saavad nartsissistid seda teha spontaanselt, kui keskkond esitab neile mingid märgid nende endi hirmudest ja sellest, mis neile häbi tekitab. Paksu naise silmis hakkavad nad kindlalt väljendama, et ta on haige sellise ja sellise haigusega, ta on laisk, “sööb telesarju vaadates kiipe”, et on end lahti lasknud, ei pese, jne. Kui te küsite neilt, kuidas nad seda teada saavad, järeldavad nad kohe, et olete täpselt samasugune kui „paks naine“. Ja neid pole võimalik veenda. See toimib omamoodi enesehüpnoosina, mis "valutab" nende kolmekuningapäeva enda kohta. Ja nartsissist ise võib olla suurepärases füüsilises vormis, kuid siiski on tal hirm ja häbi. Neil pole piire, kõik nende ümber on nende osa isiksusest. Paksude inimeste olemasolu tähendab nende jaoks nende täielikkust. Mõnikord jõuavad nad otsese agressioonini, et see paks osa endast tagasi lükata ja nõuda "paksude inimeste eemaldamist avalikest kohtadest", sest "nad kannatavad selle tõttu väga palju".

Ja viimane etapp on partneri piiride täielik hävitamine. Partner ei saa aru, mis toimub. Tunneb end abituna ja kardab kaotada kedagi, kes ei näita enam mingeid tundeid ega tähelepanumärke ning näitab muu hulgas kõiki võimalikke agressiivsuse liike. Tundub täiesti väärtusetu.

Ja nüüd on peamine nõuanne, mida sellega teha. Hoidke oma piire. Mõelge, mida teete ja kuidas see teie elu mõjutab. Need suhted võivad areneda mitte ainult abielus, vaid ka sõpruses ja tööl ning isegi mingis ühiskondlikus liikumises, mida juhib nartsissistlik isiksus.