Isiklik Ruum Perekonnas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Isiklik ruum perekonnas. Olen juba palju kirjutanud teemadel "isiklik ruum", "isiklik vabadus perekonnas", "vastastikune vastutus ja elu läbipaistvus", "vabadus suhelda teiste inimestega abielus". Minu tees on äärmiselt lihtne: „Perekond on ühtne sotsiaalne organism, mis eksisteerib vastastikuse armastuse, austuse ja vastutuse alusel. Abikaasad peaksid elama üheskoos, läbipaistvalt ja usaldavalt, koordineerides ja sünkroniseerides oma käitumist ja ellusuhtumist, et see ei kahjustaks perekonda ning minimeeriks armukadedust ja vastastikust pahameelt. ♦ Kui käsitleme isiklikku ruumi kui selliseid võimalusi nagu: minna kuhu iganes sa tahad; suhelda kellega iganes soovite (sh kirjavahetus sotsiaalvõrgustikes); kohtuge kellega iganes soovite; flirtige kellega iganes soovite; kulutage raha, kus ja kui palju soovite; elada seal, kus soovite (s.o eraldi), teostada soovitud tegevust (professionaalne, loominguline, äri-, kuritegevus jne); et teil oleks soovitud sõltuvusi (narkootikumid, hasartmängusõltuvus, alkoholism), siis pole see kindlasti perekond! Sellise vastastikuste kohustusteta eluvormide jaoks on parem mitte abielluda, vaid lihtsalt kohtuda! ".

Olen oma seisukohta korduvalt üksikasjalikult põhjendanud. Ta juhtis tähelepanu sellele, et isiklik ruum viib elu loogika järgi varem või hiljem:

♦ Esiteks kaastunde tekkele teiste inimeste vastu, tunde ilmumine, et see on „ainus inimene, kes mind mõistab ja ma tunnen end temaga koos hästi”.

♦ Raha vargused perekonnalt, kulutused teisele isikule ja tema projektidele.

♦ umbusalduse ja armukadeduse tekkimisele perekonnas, suhete halvenemisele olemasoleva perekonna poolega.

♦ Intiimse külgetõmbe tekkimisele teise inimese vastu, seejärel reetmine.

♦ Kahekordseks eluks, konfliktideks perekonnas, pikas perspektiivis lahutuseks.

♦ Tugevatele psühholoogilistele löökidele, kui inimene, kellele kiindumus on tekkinud, ei vastanud, hülgas ega petnud.

♦ Laste tragöödiad, kui nad olid kriisis olevas peres.

Elupraktika näitab selgelt:

"Elu mehe või naise" isikliku ruumi "režiimis -

see loob tingimused võõrandumiseks, konfliktideks, reetmiseks ja lahutuseks."

Siiski loen tänaseni regulaarselt erinevatest foorumitest, kui imeline on omada isiklikku ruumi ja see pole perele absoluutselt ohtlik. Peaaegu kolmekümneaastase kogemusega psühholoogina pean seda ametit mitte ainult naiivseks, vaid ka riskantseks! Seetõttu tahan aidata neid mehi ja naisi, kes üritavad oma vabadusse pürgivaid “perepooli” õigeaegselt eemale peletada, kuid ei leia dialoogi jaoks selgeid ja lihtsaid argumente, näiteid ja analooge. Nüüd tahan tuua analoogi, mis näitab selgelt isikliku ruumi ohtu perekonnas. Ma nimetan seda äripartneriteks.

Niisiis: „Perekond on ühiskonna üksus, see on organisatsioon. Oma struktuuri iseärasuste poolest on see kõige lähemal äriorganisatsioonile, kus abikaasa ja partner on partnerid - ühise ettevõtte (pere) asutajad. Nad on oma õiguste ja kohustuste poolest võrdsed: neil mõlemal on 50% osalus ja põhikokkulepe (registriametis), et nad ajavad äri ainult koos, ilma kolmandate osapoolte osaluseta ja ei osale teiste inimeste projektides.

Seega on neil mõlemal esialgu väga suur vastutus ettevõtte hetkeolukorra ja tuleviku eest. Nii erinevad nad lihtsalt palgatud töötajatest äristruktuurides või riigi / munitsipaalorganisatsioonides. Tavaline töötaja pärast tööpäeva lõppu ei valuta organisatsiooni olukorra pärast peavalu. Tema jaoks on oluline vältida isiklikku vastutust ja kõik muu on tema jaoks ükskõikne. Ärimees on otseselt huvitatud oma projekti säilitamisest ja arendamisest: ta on alati oma äri pärast mures. Ta vastutab mitte ainult tööajal, vaid ka õhtul, öösel, nädalavahetustel ja pühadel, puhkusel ja haiglas. Tema motivatsioon on kõige tugevam. Pealegi ei ole tema peamine vastutus niivõrd teiste inimeste ees, kuivõrd tema enda ja teda usaldanud äripartneri (antud juhul pere) ees.

Kujutage nüüd ette, et kaks võrdset äripartnerit ei aja oma äri võrdse innukusega. Esimene neist (# 1) teeb kõik endast oleneva, andes endast parima ettevõtte arendamiseks. Kuid teine (nr 2) leiab perioodiliselt võimaluse töölt lahkuda ja tegeleda (salaja või avalikult) mõne teise äriprojekti elluviimisega. Pealegi täiesti erineva äripartneriga; ja isegi esimese partneriga äritegevuses saadud vahendite (seadmed, raha, muud ressursid jne) kasutamine, mis on saadud partneri nr 1 jõupingutustega.

Küsimus on järgmine:

• - Kas partneri nr 2 käitumine meeldib partnerile nr 1?
• - Kas partneril nr 1 on viha partneri 2 vastu?
• - kas partner nr 1 on endiselt huvitatud ettevõtte arendamisest nii palju kui võimalik, teades hästi, et osa teenitud kasumist läheb nende projektide arendamiseks, kus tal pole osa; talle võõraste kolmandate isikute rikastamise eest?
• - Kas partneri nr 2 ja kolmanda osapoole (teise ettevõtte partner) suhteid tugevdatakse järk -järgult, eriti kui koostöö on edukas või tundub (võib -olla isegi ajutiselt) edukam kui partner partneriga 1?
• - Kas partner nr 2 on jätkuvalt väga motiveeritud partneriga nr 1 äri arendama, et koos temaga rasketest perioodidest üle saada? Kas ta on endiselt partneri nr 1 projektis tõhus juht ja omanik?
• - Kas partneril nr 1 pole kiusatust leida endale mõni muu partner, välja arvatud partner nr 2?

Isiku-, pere- ja äripsühholoogia praktikana on mulle ilmne: selline partneri # 2 käitumine on ohtlik ja hävitav mitte ainult usalduse suhtes paaris, vaid nende ühisprojekti jaoks tervikuna! Aga nn "isiklik ruum abielus" ja "isiklik vabadus abielus" on täpselt samad! Ja sagedamini kahjustab see ka perekonda! Lõppude lõpuks pole "isiklik ruum" midagi muud kui spetsiaalsete mugavate tingimuste loomine, et murda olemasolev kiindumus ja asendada see teise inimesega.

Isiklik ruum tegevus-, liikumisvabaduse kujul, suhtlemine, tulud ja kulud aruandluse puudumisel -

see on alati tee uutesse suhetesse vastassoost inimestega.

Kus suhtlemine vastassoost esindajatega

tal pole piire - kaastunnet, armastust ja seksi, vaid üks samm.

Praeguse abielu juuresolekul tähendab see riigireetmist ja lahutust.

Oluline on mitte varjata illusioone ja mõista selgelt:

Teise tee ja elustiili valimine -

alati, samal ajal, teise elukaaslase valik!

Millest saab sageli sekspartner.

Isiklik ruum on peaaegu alati:

• - Uude suhtlusringi sisenemine, kus kehtestatakse uued eluväärtused. Mis võib olla vastuolus olemasoleva partneri väärtustega;
• - psühholoogilise sõltuvuse tekkimine konkreetsest inimesest uuest suhtlusringist. Pärast seda algab sõltuvus mobiiltelefonist, põgenedes sellega tualetti ja varjates kirjavahetuse fakti mehe / naise eest.
• - ärritus partneriga (abikaasa / naine), kes üritab peatada perekonna hävitamise protsessi.
• - Konfliktid erinevatel põhjustel, mille all varjatakse vastastikuse austuse ja seksuaalse külgetõmbe vähenemist.
• - täieliku võõrandumise tekkimine ja soov elada lahus, ettekäändel, et peate "mõistma iseennast", "olema üksi", "puhkama üksteisest", "leidma uusi eesmärke ja tähendusi".
• - Lahkumineku ajal alternatiivsete suhete aktiivne arendamine, misjärel lahutus, kõik saavutatud kokkuvarisemine, laste pisarad, kadedate inimeste rõõm.

Minu praktika perepsühholoogina näitab järgmist:

4 võimalust sündmuste arendamiseks "isikliku ruumiga" peredes:

Valik 1. Kui üks abikaasadest (partner nr 2), kes nõuab endale "isiklikku ruumi", pakub partnerile nr 1 sama käitumisstandardit ja ta võtab selle pakkumise vastu, algab peres lihtsalt võistlus - kes kukub armunud kolmas inimene muutub ja nende pered lahkuvad.

Variant 2. Kui partneri nr 2 ettepanekut ei võta õige partner nr 1 vastu, kuid samal ajal ei hakka partner nr 1 sellele midagi vastu, on ta lihtsalt passiivne vaatleja, kuidas tema abielu variseb kokku.

Variant 3. Kui partneri nr 2 ettepanekut ei võta õige partner nr 1 vastu ja samal ajal on partner # 1 hädas partneri # 2 isikliku ruumiga, võib nende suhe jõuda karmi konflikti ja lahutus. Formaalselt on selleks igasugune põhjus, kuid kõik tuleneb vabadusest.

Valik 4. Kui partneri nr 2 ettepanekut ei võta õige partner nr 1 vastu ja samal ajal võitleb partner # 1 isegi konflikti korral partneri # 2 isikliku ruumiga on endiselt nende leppimise võimalus ja partneri # 2 keeldumine valest käitumisest.

Näete ise, kui ohtlik on „isikliku ruumi” mudel ja kui vähe võimalusi on abielu säilitada, kui üks paaridest soovib vastastikuse suhtluse režiimist välja tulla.

vastutus ja elu läbipaistvus (päevaplaanid, suhtlusring, kulutused jne). Ja ma selgitan, miks see nii on. Tuletan meelde:

Põhimõte "isiklik vabadus perekonnas" kõlab järgmiselt: ära sekku minuga; ära õpeta;

ära näita; ärge puudutage minu nutitelefoni; ära küsi, kus ma olen või kust olen pärit;

ärge puudutage mu raha; ära sega mind elada nii nagu tahan.

See skeem on kõigile väga tuttav: täpselt selle järgi, kasutades "õigust isiklikule ruumile", löövad 16-18-aastased noored mehed ja naised konfliktides oma vanematelt välja õiguse elada era- ja intiimset elu.

Isiklik ruum 16-18-aastaselt, see on inimese üleskasvamine.

Isiklik ruum 30-50-aastaselt on kukkumine lapsepõlve.

Lõppude lõpuks, kui täiskasvanud poisid ja tüdrukud on juba kolmkümmend või nelikümmend või viiskümmend aastat vanad, ei muutu asja olemus:

Õigus "isiklikule ruumile" ja "vabadus perekonnas" -

tehniline tingimus teise partneri valimiseks seksiks

ja / või (tavaliselt on see tingitud) kardinaalsest muutusest teie elus.

Need, kellel on tarkust ja julgust seda tunnistada ning armastust ja austust olemasoleva abielupartneri vastu jätkub, saavad õigeaegselt loobuda oma abielu riskantsetest katsetest, seda säilitada ja isegi parandada. Need mehed ja naised, kus tarkusest, julgusest, armastusest ja lugupidamisest ei piisanud, seisavad silmitsi konfliktide, reetmise ja lahutusega. Ja ka kogu riskide kogum uue pere loomisel, laste psühholoogiline stress ning lähedaste ja sõprade lähedane ring, pahatahtlike ja kadedate inimeste sarkastiline naer selja taga. See on elu.

Tegelikult on see kõik. Las need, kes seisavad silmitsi oma mehe või naise sooviga "isikliku ruumi" järele, võtavad arutamiseks selle artikli argumente. Ja need, kes võitlevad oma isikliku ruumi eest, las mõtlevad oma käitumise sisemiste motiivide üle.

Kui need, kes abielus isikliku vabaduse poole püüdlevad, hakkavad seda, kes neid takistada üritab, nimetama "kodutürannideks" (ja neid kutsutakse peaaegu alati), siis las nad mäletavad oma lapsepõlve või oma kasvatuskogemust.

Lapsed ei ole alati rahul sellega, mida vanemad hoiavad

oma isiklikku vabadust ega lase neil elada oma reeglite järgi.

Kuid ainult selle vanemliku käitumise standardi tõttu

meie lastel on võimalus elada täiskasvanueani, saage ise vanemateks ja rääkige oma emadele ja isadele

Tänan sind väga!" nende "vanemate türannia" pärast.

See on peredes, kõik on sama. Kui mees või naine üritab oma hingesugulasega arutleda, nõudes õigeaegselt "isiklikku vabadust", tähendab see, et nad lihtsalt tahavad mitte lasta tal murda elu tegelikkusest, kus miljonid saatused on juba purustatud; proovige mitte lubada teiste tehtud vigu. Lapsed ei saa sellest aru. Targad täiskasvanud saavad sellest veel aru ja panevad oma seksuaalsuse, mis on katki, nagu märtsikassid ja -kassid, tagasi korrektse perekäitumise normide juurde. Mitte nii maitsev kui gaseeritud jook, kuid tervislik nagu kalaõli.

Tegelikult on see kõik. Loodetavasti oli see teile abiks. Jääb vaid lisada, et kui mees või naine hakkab kuulutama "isiklikku ruumi", on viimane aeg iseseisvalt leida ja kõrvaldada vead perestruktuuris ja suhtemudelis.