Minu Hell Ja õrn Metsaline (manipuleeriv Vägivald Suhetes)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Minu armas ja õrn metsaline

(manipuleeriv vägivald suhetes)

Miks sa arvad, et muinasjutus tuhkatriinust karjub kasuema alati ainult kasuisa peale? Naine (kellel on tütred, kes teda armastavad) ei küsi, vaid nõuab tüdrukult oma tellimuste täitmist, näidates kunagi üles mitte ainult armastust, vaid isegi sooja suhtumist. Samal ajal pole keegi üllatunud, et Tuhkatriinu teeb kõik mitte ainult selleks, et teha, vaid ka suurepäraselt. Milleks pingutada, kui keegi seda isegi ei hinda? Seda on raske omistada tema perfektsionismile, kohusetundlikkusele ja vastutustundlikule suhtumisele ärisse või heale südamele, sest kasuema piinab teda ausalt. Ja ometi jääb kõik samaks. Sel juhul seisame silmitsi ka manipuleerimisega, kus manipulaator on julm agressor, kes spekuleerib oma ohvrite tunnete üle (hirm kaotuse ees, üksindus, armastus, pühendumus, sõprus, tugeva kaitsja otsimine) ja on võimeline ohvrit kontrollida, tekitades temas hirmu, surudes alla tahte … Tundub, miks lubada end piinata - mine ära! Kuid seda võib olla väga raske teha mitmel põhjusel. Esiteks on manipulaatori ohver sageli see, kes objektiivsetel põhjustel ei saa ega saa ta enda eest seista - vanamees, laps, abitu puudega inimene, psüühikahäiretega inimene. Teiseks satuvad nad sageli samasse olukorda inimesed on lahked, kaastundlikud, valmis poolel teel kohtuma ja konflikte vältima … Ja kolmandaks, agressori ohvrid on need, kes inspireeriv, mitte enesekindel, mitte isemajandav, ei oska öelda "ei" ja tal on raskusi isiklike piiride määratlemisega … Kohe tuleb märkida, et tuleks eristada kahte erinevat tüüpi agressiooni:

1. Esimene tüüp on iseloomu lahutamatu osa, emotsionaalse lao ilming, mis on tingitud hetkest, füüsilisest seisundist ja mille eesmärk ei ole partneri või suhte hävitamine

2. Teine tüüp - tegelikult manipuleeriv agressioon, mis on seotud depersonaliseerimise, partneri ja suhte devalveerimisega, mida tajutakse vahendina, mitte eesmärgina, ja see viiakse läbi ainult eesmärgiga saada agressorile materiaalset või psühho-emotsionaalset kasu.

Kuidas nad seda teevad?

Manipuleeriva olukorra lõdvestamine toimub reeglina mõne eelnevalt kindlaksmääratud stsenaariumi järgi ja näeb välja umbes selline (see võib varieeruda):

a) Suhtes koguneb pinge (põhjuseks võib olla väline tegur, sisemine konflikt, partneri-ohvri väärkäitumine, partner-agressori ebaõnnestumine milleski);

b) agressoripartner otsib põhjusi oma rahulolematusest vabanemiseks ja psühholoogilise lõdvestuse saamiseks (füüsiline ärevus, sõnade ja tegude külge klammerdumine, provokatsioon);

c) Alati on põhjus (see võib olla mis tahes toiming või sõna, mis toimib "päästikuna", päästikuna);

d) Tekib konflikt (skandaal, tüli), mille käigus ohver püüab agressorile meeldida, pingeid maandada;

e) agressor esitab tingimuse (nõudmine, ultimaatum, nõue);

f) ohver püüab täita esitatud nõudeid;

g) Hingerahu kuni järgmise pinge hetkeni.

Agressoril on mitmesuguseid vahendeid oma ohvri pidevas pinges hoidmiseks ja kasutab tehnikad, mis on keskendunud eelkõige suhete sensuaalsele poolele … Vastuvõtud võivad olla aktiivne ja passiivne, see tähendab sisaldama aktiivseid toiminguid, sõnu ja märkusi või välistama toiminguid ja sõnu:

Viha (tavaliselt teeseldud, kunstlikult stimuleeritud), mis on otseselt või kaudselt suunatud partnerile - Ma vihkan sind! Sa vihastasid mind! Sa idioot (loll)! Kuidas mul sellest kõigest kõrini sai! Millised inimesed on minu ümber! Sa ei saa kellegagi hakkama! Kõik mehed on kitsed (naised on lollid)! (Reaktsioon: me ei räägi sel toonil. Mulle ei meeldi see. Ootan, kuni rahunete, siis räägime või kui isegi seda pole võimalik öelda, peate ruumist lahkuma, andke selgelt mõista, et te ei toeta seda mängu mingil kujul)

· Ähvardused, hirmutamine, väljapressimine - Proovi vaid, ma toon su maast välja! Viska mind - ma teen enesetapu! Kes sind nii väga vajab, kõik naeravad su üle nagunii! Muuda - ma tapan su! Kui vaidlete vastu - võtan lapsed ära! Kui te ei soovi seda sõbralikult, on see halvas mõttes! Anna parem ise, muidu võtan vägisi! Sa sured ilma minuta! (Reaktsioon: parim reaktsioon väljapressimisele ja ähvardustele on mittereageerimine, ükskõiksus. Kui olete mures, et ähvardusi võidakse ellu viia, tagage oma füüsiline turvalisus ja ärge laske end murda, proovige olukorrast võimalikult palju välja tulla)

· Emotsionaalne surve (süütunde kujunemine, hirm kaotuse ees) - ma armastan sind, kui / ühel tingimusel … Ainult mina suudan sind kõigi eest kaitsta! Sa ei saa töötada - sa ei saa ka kodus hakkama! Sa ei tea isegi oma laste sünnipäevi, mis isa sa oled! Kõik on juba minu peal, ma keerlen nagu orav rattas! Minu asemel oleks teine juba ammu lahkunud! Sa mõtled alati kõik välja! Kõik on teie süü (a)! (Reaktsioon: te ei saa survele järele anda, vaadake olukorda konstruktiivselt. Kui arvate, et teete kõik endast oleneva, siis juhtige vestlust igaühe panuse alusel, lagundades mõlema partneri osalemise suhetes ratsionaalselt)

· Ignoreerimine, vaikus - demonstratiivne vaikus, igasuguste vestluste ja tegude vältimine. (Reaktsioon: laske partneril peatuda, tulla mõistusele ja seejärel pakkuda olukorda arutada, et mõista, et ta pole rahul)

· Usaldamatus, kahtlus - agressor ootab vabandusi, põhjuste selgitusi, tühistab talle esitatud väited kui "fakte", moonutab sündmusi, moonutab öeldut tema huvides (Reaktsioon: ärge vabandage. Proovige paljastada varjatud motiiv teie partner. Võib -olla soovib ta lihtsalt tunda end enesekindlamalt ja kaitstumalt)

· Petmine - Sul pole aimugi, mida ta mulle sinust rääkis, see oli kohutav! (ta ei öelnud midagi erilist, vestluse mõtles välja agressor, et ohvrit petta, tekitada temas valeideid) Siin on kõik ainult minu peal ja hoiab! Kui poleks mind, poleks meil millestki elada! Ta tegi mind, ma ei tahtnud! Su ema ütles, et ei taha mind enam näha! (Ema ei öelnud seda, kuid agressoril on oluline ohver tavapärasest ringist ära lõigata, jätta ta ilma toest ja toetusest).

Kõrval vormi manipulaator-agressor saab kasutada:

· Karjumine, vandumine, roppused - suurenenud intonatsioon, väljendusrikas sõnavara;

· Vasta küsimusele küsimusega, demonstratiivsed selgitused ja küsitlemine;

· Sarkasm, tahtlik iroonia, narrimine;

· Universaalsed avaldused ("Kõik naised on lollid!")

Üldised üldistused sõnade abil kõik, kõik, alati, pidevalt, igavene, absoluutselt, absoluutselt …;

Negatiivne hinnang (sa kunagi … sa ei saa, sa ei taha …);

Kordused ja loopimine (märgatavalt, kui vestlus käib ringis, räägitakse teemast igati, samal ajal kui manipulaatori positsioon ei muutu, ta ootab, kuni te väsite ja nõustute kõigi tema tingimustega)

· Ebamäärased sõnastused, vaikimine, ebaselgus arvamuste ebakindluse tekitamiseks süvendavad olukorda („ Noh, sa ise tead, kuidas kõik seal oli, ma ei korda seda, see on juba nii raske, eriti kuna nüüd on kõik täiesti teistsugune, nagu sa aru saad - Mis juhtus? Kes teab mida? Miks on raske? Kuidas nüüd saab? Mida peate mõistma?);

· Pisarad, hüsteeria, kujuteldavad haigused ja paljud teised.

Kaitse, kaitse või..?

Paljud suhetes manipulaator-agressoriga tunnistavad hiljem, et nad olid justkui “mitte iseenesest”, “paralleelmaailmas”, “muutunud olekus”, lahustuvad suhetes, kaotades oma tahte, oma soovid, elu mõte. See viitab sellele, et sellise inimesega loodud suhe on indiviidi jaoks hävitav, st sisuliselt hävitav. Kui olete kindel, et kõik on pöörduv, istuge oma partneriga läbirääkimiste laua taha, vastasel juhul peate lahkuma sellisest suhtest, kus te kaotate ennast.

Igal juhul saab ja tuleks manipuleerivale vägivallale vastu seista:

1. Näita oma partnerile, et oled tema mängust teadlik ja ei toeta selle jätkamist, ei nõustu selle reeglitega;

2. Konstruktiivne usaldav dialoog suudab manipulaatorile näidata, et see, mida ta ebaausalt saavutada üritab, on avatud suhtes saavutatav;

3. Ratsionaalne vaade olukorrale ja iseendale, selge arusaam ühistest ülesannetest aitab vältida faktide väärastumist, suruda maha manipuleeriv olukord;

4. Säilitage pere- ja sõprussidemed, sest manipulaatori üks eesmärke on teid välismaailmast ära lõigata, sõprade ja sugulaste toetus ilma jätta;

5. Ärge hoidke agressoriga laste pärast liitu, sest valed, vägivald, väljapressimine, hirm perekonnas on lapse psüühikale hävitav;

6. Mõista, miks sa jääd suhtes, kus on koht emotsionaalsele väärkohtlemisele, mis sinus endas vajab ümbermõtestamist ja sisemist tööd;

7. Määrake lubatud ja välispiirid ning järgige rangelt tingimusi;

8. Pidage kinni algselt välja töötatud seisukohast, kaitske oma põhimõtteid, ärge muutke oma arvamust nagu tuulelipp, et teistele meeldida;

9. Ära ole nagu manipulaator, püüa mitte kasutada vastumanipulatsiooni ja tema tehnikaid, sest need pöörduvad ikkagi sinu vastu;

10. Sa ei saa sallida vägivalda enda vastu mingil kujul, seega otsi võimalust suhte muutmiseks, kui neis ilmneb vägivalda. Pidage meeles, et vägivald pole norm

Raske on elada, kui sa pole tuttav ennekõike iseendaga. Enda tundmaõppimisel muutume tugevamaks ja teadlikumaks. Seetõttu tundke, armastage, hoolitsege ja aktsepteerige ennast!

(Artikli kaasautoriks oli kolleeg ja kallis sõber Vera Shutova).