2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Andestamine on suhtes oluline. Andestamine on normaalne, kui on täidetud mitmed tingimused:
- Tegu ei ole selline, mida ei saa andestada. Näiteks ei saa andestada tahtlikku kahju elule või tervisele (peksmist erijuhtumina).
- Meil õnnestus olukorda arutada. Meil õnnestus välja selgitada ja arutada, mis täpselt valu põhjustas - missugused partneri objektiivsed tegevused ja milline subjektiivne taju nendest tegudest. Partnerid leidsid lahenduse selliste olukordade kordumise vältimiseks.
- Kui kahju on tekitatud, hüvitatakse see. Mõnel juhul piisab vabandamisest, mõnel juhul - on vaja kompenseerida materiaalseid kaotusi või teha midagi emotsionaalselt meeldivat.
- Partner muutis tõesti oma käitumist ja probleemolukorrad ei kordu. Mõned muudatused võtavad aega. Näiteks peab teie partner harjuma, et ta ei nimetaks teid "jänkuks". Kuid peaks toimuma märgatav muutus - mida partner mäletab ja püüab sind teisiti nimetada - täpselt nii, nagu sa temaga kokku leppisid.
Kuidas elus tavaliselt on?
Andestame vaikides. Me ei ütle oma partnerile midagi, et meil on valus või et midagi on meile vastuvõetamatu. Võib -olla võiks partner oma käitumist muuta, kuid ta ei tea meie valust. Ja me kardame talle seda öelda. Reeglina kardame suhet solvata ja hävitada, kardame partnerit kaotada, kuid lõpuks kaotame iseenda. Muidugi tasub probleeme konstruktiivselt arutada.
Mõnikord räägime pahameelest, kuid see toob kaasa tüli ja ei vii probleemile lahenduseni. Sel juhul tasub õppida probleemide arutamise oskusi. Sellele aitavad kaasa järgmised raamatud: M. Rosenbergi „Vägivallatu suhtlemine”, S. Johnsoni „Hoia mind pingul”, „Õnneliku abielu 7 põhimõtet” ja J. Gottmani „8 tähtsat kuupäeva”.
Vahel me räägime, aga partner ei taha isegi kuulata, ta võib käega lehvitada ja vestlusest eemale saada. Võib -olla me ei räägi konstruktiivselt. Kuid võimalik on ka teine asi - partner ei ole valmis meid kuulama. Kui konstruktiivne suhtlemisoskus ei aita, siis tõenäoliselt pole partner lihtsalt suhteks valmis ja sel juhul on andestamine nii talle endale kui ka partnerile hävitav.
Mõnikord tundub, et partner kuulab ja isegi noogutab, kuid lõpuks olukord ei muutu. Loomulikult on sel juhul andestamine mõttetu ja ka hävitav.
Mida tuleks teha?
Määrake ise, mis on teie jaoks suhtes oluline, väärtuslik, vajalik ja mugav. Ja määrake lubatud piirid: et te ei anna üldse andeks, saate andestada, kuid ainult üks kord (arutage muidugi oma partneriga), milliste probleemide lahendamiseks olete valmis oma partneriga koostööd tegema.
Valdage konstruktiivse suhtlemise oskusi. Ja andke oma partnerile teada, kui miski teile haiget teeb. Tasub kohe suhelda, ära talu. Meie vaikus tugevdab meie partneri tegevust. Kui te ei saa kohe rääkida, saate rääkida siis, kui ressurss on olemas. Kuid ärge andestage vaikselt.
Kui teie partner teeb jätkuvalt haiget, siis tunnistage, et suhe on hävitav.
Väiteid, et „armastus on andestus“ja „armastus on aktsepteerimine“, mõistetakse mõnikord valesti ning see toob kaasa lubavuse ja lugupidamatuse.
Vastuvõtt on ka üks armastuse olulisi aspekte.
Raske on valida partnerit, kelle puhul miski ei põhjusta ärritust ega pahameelt. Mõni asi ei muutu ja sellega saab ainult nõustuda - tunnistada, et see on ja saab olema, ning lõpetada ärritumine.
See kehtib aga nende asjade kohta, mis ei tee meile haiget ega muutu meie jaoks hävitavaks. Võite aktsepteerida hajutatud sokke. (Kuigi mõnede psühhotüüpide inimeste jaoks on see hävitav ja seda ei tohiks tegelikult aktsepteerida). Kuid te ei saa leppida alkoholismiga, sest partneri sõltuvusel on meile hävitav mõju. Te ei saa leppida lugupidamatu suhtumisega meisse jne.
Kui me aktsepteerime ja andestame selle, mis on partneri või meie jaoks hävitav, siis me julgustame seda, tugevdame inimese hävitavat käitumist. Hävitavas suhtes püsides jätame end ilma tervisest ja lühendame oma elu.
Rohkem selleteemalisi materjale minu raamatutes:
"Kaassõltuvus omas mahlas"
"Millega me segame armastust või armastust …"
Raamatud on saadaval Litersis
Soovitan:
"Karupoeg Puhh Ja Kõik-kõik" Kiindumustüübid
Eesel Eeyore armastas teda väga saba ja "oli sellega seotud". Kõigi lemmikmuinasjutt Karupoeg Puhhist ja tema sõpradest ei ole mitte ainult tsitaatide ja aforismide ladu, vaid ka kiindumustüüpide selge illustratsioon. Kõigi märkide kohaselt on rõõmsal Karupoeg Puhhil usaldusväärne kiindumus, melanhoolne Eeyore näitab ebausaldusväärset vältivat kiindumust ja närvilisel Põrsal on tõenäolisem ebausaldusväärne ärevus-ambivalentne kiindumus.
Küsimus Endale: "Kas Ma Olen Selleks Valmis, Et Oma Elu Täielikult üles Ehitada?"
Me tajume paljusid tegevusi oma elus lühiajaliste projektidena. "Parandage inglise keelt". "Suveks kaalust alla". Võtke võõrutusprogramm. Siiski on see lühiajalise pingutusega sama palju seotud kui tegusõnad "sööma"
Kaassõltuvus: "Ma Teen Kõik, Et Tal Oleks Hea Tunne, Ma Ei Saa Talle Midagi Keelata"
Katkend minu raamatust "Millega me armastuse segamini ajame või on see armastus". Iseenesest on soov teha kallimale midagi meeldivat. Kui on täidetud mitmed tingimused: Armastatud inimese jaoks on see tõesti hea. See tähendab, et see ei tulene positsioonist “ma tean, mis on tema jaoks parim”, kuid on tõesti alust arvata, et see on talle nüüd hea.
Anna Andeks, Et Edasi Elada
Andesta ja lase lahti … Mida see tähendab? Minu jaoks on kõigepealt vaja aru saada, mis juhtus. Elage üle kõik sellega seonduv ja liikuge edasi. Suhtlusest kliendiga: «Täna nägin unes, et mu tõeline ema on hoopis teine inimene, mulle mitte tuttav.
Psühholoogiline Test "Kui Palju Ma Ennast Aktsepteerin?"
Niisiis, juhtin teie tähelepanu enese aktsepteerimise testile. Loeme küsimusi, vastame "jah" või "ei". Iga vastuse "jah" eest anname endale 1 punkti, vastuse "ei" eest - 0 punkti. Pärast kõiki küsimusi arvutame kokku punktide arvu ja näeme tulemusi
