Kuidas Lahutus üle Elada?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Kuidas lahutus üle elada?" - probleem on terav ja väga valus. See on juba juhtunud ja me ei vaidle vastu, kellel on õigus ja kellel mitte. Lahutust läbides peaksite mõtlema mitte sellele, kuidas me elasime, vaid sellele, kuidas me elame tulevikus ja praegu.

Reeglina on uudis lahutusest "välk selgest taevast". Enamasti algab kõik riigireetmise fakti avastamisest. Ühelt poolt on petmine väga levinud ja mõned meist on selle nähtusega elus rohkem kui üks kord kokku puutunud; teisest küljest on iga kord, kui koged kõige tugevamat vaimset valu, selline tunne, nagu oleks maailm lagunemas väikesteks osadeks ja pole enam mingit võimalust midagi liimida ja parandada. Sellise tugeva vaimse segaduse ja vaimse valu seisundis võib inimene hakata tegema erinevaid toiminguid, kätte maksma, proovima suhteid klaarida, olukorda mõista. Ja see on enam kui loomulik: me kõik tahame valust võimalikult kiiresti lahti saada, tehes kiire otsuse, kuidas edasi elada. Ja enamasti on see otsus suhe lõhkuda.

Ütle mulle, miks mehed petavad?

Petmisel on erinevaid põhjuseid. Proovime loetleda mõned neist.

1. Reetmine kui signaal väljasurnud armastusest

Loomulikult peate sel juhul oma suhte partneriga selgeks tegema ja julgust sellest suhtest rahulikult välja tulla. Lõpuks ei olnud teie partneril ilmselt lihtsalt südant teile tõtt öelda, kuid selles saate süüdistada ainult teda, mitte armastuse puudumist.

2. Petmine kui suhteprobleemi signaal

Suhteprobleem ei tähenda, et armastus oleks kadunud. Pigem vastupidi, selline reetmine viitab sellele, et partner soovib sellisel tagasihoidlikul viisil probleemi lahendada ja armastust tagasi tuua. Näiteks kui abikaasa tunneb, et tema naine on temast võõrdunud, võib ta äkitselt teise naise poole tõmbuda. Kuid selle tõmbe aluseks ei ole armastus, vaid kompenseeriv katse oma pettumustundega toime tulla. See tähendab, et selle asemel, et oma naisele pretensioone esitada, parandab inimene alateadlikult olukorda petmisega. Seetõttu ütlevad psühholoogid väga sageli, et petmine võib vahel olla suhte stabiliseerija. Sageli meenutavad reetmise läbinud inimesed seda hiljem kui head õppetundi, mis õpetas neid oma partnerit tähelepanelikumalt, mõistvamalt ja kaastundlikumalt kohtlema, õpetasid neid olema sallivamad, suuremeelsemad ja abivalmis.

3. Petmine kui signaal, et inimesel on mingid sisemised probleemid

Samuti üsna levinud põhjus, riigireetmise psühholoogia struktuuris. Neid probleeme võib olla väga erinevaid. Näiteks inimese valmisolek tõsisteks suheteks. Väga sageli, niipea kui selline inimene tunneb, et suhe partneriga liigub põhimõtteliselt teistsugusele tasandile, surub sisemine hirm ta reetmisele. Inimene ise kannatab väga. Mingi osa temast tahab ju tõsist suhet (muidu jääks ta kogu aeg pealiskaudsete suhete tasemele) ning mõni kardab väga ja tõukab inimese sügavustest välja.

Teine sisemine probleem võib olla enesekindlus. Väga sageli tõstab inimene suure hulga seksuaalsuhete abil oma enesehinnangut, tõestab endale ja kogu maailmale, et ta on üliinimene või supernaine, et ta on hingede ja kehade võitja ja peremees. Aga kuna enesekindlus on väga sügav sisemine probleem, mida ei saa nii kodusel viisil lahendada, jääb inimesele ikkagi oma ebakindlus ja rahulolematus.

Teine probleem, mille truudusetuspsühholoogiaga tegelevad psühholoogid esile toovad, on mitmesugused stereotüübid, mille järgimine on loomulikult ka enesekindlus. Näiteks on levinud stereotüüp, et tõelisel mehel peab tingimata olema mitte ainult naine, vaid ka armuke. Või näiteks öeldakse sageli, et lojaalsus ühele partnerile tekitab temast teatud sõltuvuse ja seetõttu mõtleb inimene välja võimalusi selle vältimiseks.

Põhjusi on teisigi, kuid igal juhul mitte kõigis nendes olukordades oleks mõistlik reageerida täieliku vaheajaga. Lõppude lõpuks, kui inimest juhivad reetmise korral tema sisemised probleemid, siis nende probleemide õige ja kvalifitseeritud lahendamisega (näiteks reetmise küsimustega tegeleva psühholoogi abiga) oleks see võimalik mitte ainult vana suhet tagastada, vaid ka muuta need suhted sügavamaks ja siiraks, mida ei varjuta mingid psühholoogilised raskused.

Muidugi, kui need on kallid. Võib-olla peaks armastav partner, kes seisab silmitsi reetmise tõsiasjaga, selle asemel, et kannatada negatiivsete emotsioonide, pahameele ja enesehaletsuse käes, proovida olukorda teisiti vaadata? Vaadake näiteks, et selles olukorras kannatavad kaks inimest. Nähes, et elu on keerulisem, kui sageli ette kujutame, s.t. mõistma, et mõju taga on alati mõni põhjus, mida me ei pruugi teada või mida me valesti tõlgendame. Pidage meeles, et petmine on vaid signaal, kuid kui saate sellest õigesti aru, ei saa te mitte ainult mitte hävitada, vaid ka suhteid uuendada ja parandada. Petmine võib olla nii lõpp kui ka algus ning meie otsustada, kuidas see lõpeb.

Elasime abikaasaga 20 aastat, meil on kaks last, tema töö on seotud sagedaste ärireisidega. Kodus alati korras ja skandaale peaaegu polnudki, teatas ta hiljuti, et kavatseb lahkuda. Miks ta otsustas lahkuda?

Miks ta lahkus?

- küsimus, mis kummitab naisi. Ja sageli on naise versioon, kes leidis end "mahajäetud" positsioonilt, tema vastuste variandid on sageli - "ta kaotas mõistuse" enne "mingisugust peksmist", kas ta on tõesti kõik nii tõsine?

Miks? Muidugi on tegelik põhjus "miks ta lahkus?" naine ei tea. Ja kust see tuli? Mees ei räägi tõtt ja kui ta proovib, siis tõenäoliselt ei kuule ta teda. Tõepoolest, selles vastuses tugineb mees oma tunnetele, kuid nende mõistmisest lihtsalt ei piisa, neid tuleb tunda. Ja kuidas te neid tunnete, kui olete naine, pole tema psühholoogia sama ja tema tunded erinevad.

Lisaks ei oska mehed oma tundeid väljendada. Mees lihtsalt ei usu, et tema naine tahab teda kuulda ja mõista, mida ta tunneb ja mis on tema jaoks oluline. Kooselu aastate jooksul on igal abikaasal teatud ettekujutus partnerist. Ja kui sellel pildil pole sellist omadust nagu mõistmine, siis on aususele loota raske. Muidu lahutuseni vaevalt jõuti. Ja siin pole küsimus selles, kellel on õigus ja kellel mitte, vaid asi on selles, et ta tunneb nii ja sellega ei saa midagi teha. Sageli selgub: langes armastusest välja - armus. Ja ta langes armastusest, ilmselt enne tähtaega, ja lahkus alles sel hetkel. Kui oli üks, mille juurde saate minna. Ja meespsühholoogia olemus on järgmine.

Seksuaalse erutuse kogemiseks vajab mees mingit uudsust. "Harjumuspärane seksuaalne objekt" muutub tasapisi pigem harjumuspäraseks kui külgetõmbe mõttes seksuaalseks. Mees ei pruugi tingimata lahutada, ta võib abielluda ja nõustuda, et tema seksuaalelu on vähem elav kui ta sooviks. Kuid peab olema ka muid stiimuleid, mis hoiavad teda abielus - tähelepanu, mõistmine, toetus, hoolitsus, austus, imetlus jne. Seega on põhjus sageli selles, et normaalsed, inimsuhted paaris ei õnnestunud. Pole olnud midagi, mille jaoks inimesed oleksid tõeliselt valmis koos olema.

Abielus mehel võib tõepoolest väheneda tema seksuaalse iha tugevus. Üldiselt on see üsna loomulik protsess, mis toimub alati ja seda tuleb alati meeles pidada.

Kuid kahjuks pole mehed harjunud seda oma naistega arutama (samas kui ilma aruteluta ei saa probleemi põhimõtteliselt lahendada). Teisest küljest tajuvad naised sellist olukorda solvanguna: „Kuidas nii? Kas sa ei armasta mind? " Vestlus muidugi ei toimi. Ja selle tulemusel läheb mees "vasakule" ja naine kannatab seejärel süütundekompleksi all - nad ütlevad, et ta ei hoolitsenud enda eest, ta kandis hommikumantlit. Kuigi tegelikult pole selles olukorras probleem selles, et naine ei hoolitsenud enda eest. Mees ei reageeri mitte naise “peibutamisele”, vaid seksuaalsetele stiimulitele.

Mu abikaasa ja mina läksime lahku. Mina jäin lastega üksi ja tema läks teise juurde. Kuu aega on möödas, aga mul ei lähe see kergemaks. Ma nutan kogu aeg, ma ei suuda teda unustada. Mul on uni ja isu kadunud, ma ei saa midagi teha, lapsed ja töö ei aita. Mida peaksin tegema, kuidas lahutus üle elada?

Kuidas lahutust käsitletakse

Väga sageli on abielulahutuse valu raskem sellel, kes ei soovinud lahutust, kes püüdis pere olukorda parandada. Igapäevases keeles see, kes "maha jäeti". Esimene reaktsioon on šokk. Maailm näib udus lahustuvat, inimene ei taha kontakti saada reaalsusega, milles tema perekonda enam ei eksisteeri. Ta eitab, ei tunnista asjaolu, et nad ta maha jätsid. Inimene arvab, et tema armastatu või armastatu tuleb nüüd mõistusele ja ütleb, et see oli lööve, et ta peab ikkagi proovima suhet klaarida ja koos püsida. Hüljatud inimene elab minevikus ega tunnista kaotuse fakti.

Sageli muutuvad selles seisundis inimesed väga pealetükkivaks, helistavad pidevalt oma lahkunud abikaasale või järgivad teda, tajudes teda endiselt kui midagi omaette, võõrandades seeläbi ta iseendast veelgi.

Seega, isegi kui inimene loodab imele ja tahab kõik tagasi anda nii, nagu see oli, siis paradoksaalselt on selleks vaja tunnistada kaotuse fakti, nõustuda, et teid hüljati, et jätkate üksi elamist, et on olemas minevikku tagasi ei tule. Ja isegi kui see inimene kunagi teie juurde naaseb, on see uus suhe. Sellega nõustumine tähendab nõustumist tõsiasjaga, et elu läheb edasi, ja samal ajal nõustumist valu, viha, meeleheite, lootusetuse, melanhoolia, süü kuristikuga - peaaegu kõigi negatiivsete tunnetega, mis tekivad kohe. See on valus üksi, valutab inimestega ja eriti valus, kui sunnitakse lahkunud abikaasat nägema

See on üks põhjusi, miks isad lõpetavad ajutiselt või jäädavalt suhtlemise emaga maha jäänud lastega.

Viha tekib reaktsioonina takistusele soovitud saavutamisel. Kui inimene tunnistab, et perekond on surnud, tekib viha selle süüdlase - lahkunud abikaasa - peale. Hüljatud abikaasa tunneb end osaliselt vägistatuna - selles mõttes, et nad tegid midagi vastu tema tahet, mida ta ei tahtnud, ja panid ta nii kohutavat valu läbi elama. Seetõttu võib agressiivsus ulatuda soovini tappa või sandistada juba endine abikaasa või naine, kuna ta keeldus koos elamast.

Kui mõistate, et viha on halb nõustaja, võivad viha ilmingud põhjustada parandamatuid vigu, tekib äge leina, melanhoolia, meeleheide ja lootusetus. Siin eksisteerib inimene koos kahes maailmas - minevikus koos abikaasaga ja olevikus üksi. Siin, meeleheite kuristikus, laseb inimene ise oma abikaasa lahti, jätab ta ainult mälestuseks, milles nad on endiselt koos, et jätkata eraldi elu elamist, minna oma teed.

Niisiis, pärast kannatuste leina läbimist ja ainult sel viisil suudame me oma terviklikkuse tagasi saada, õpime uuesti elama olevikus ja nautima elu, jättes igaveseks mällu need ajad, mil „meie”, või oleks õigem öelda "nemad" olid koos. Enda uuesti leidmine, elutäius, võime elada olevikus ja nautida elu on võimatu ilma lahkunud abikaasa ja hävitatud perekonna kohta „mälestust loomiseta“, ilma leina kogemata. Täpselt selleks, et ellu jääda ja mitte üle hüpata või veenduda, et silmad sulgete ja avate - see ei tee enam haiget. Leina üleelamine on peamine ülesanne.

Lahutus sisaldab juriidilist, füüsilist, majanduslikku ja emotsionaalset komponenti

Lahutus on suhtluse lõpetamine kõigil neil tasanditel.

Juriidiliselt tähendab see ametlikku lahutust.

Füüsiliselt - ei ela ühe katuse all (ja ei kuluta aega üksteise külastamisele).

Majanduslikult - lahendada kõik majanduslikud ja materiaalsed vaidlused üksteisega.

Emotsionaalselt - end täielikult vabastada endise abikaasaga seotud kogemustest.

Ideaalis peaks kõigist tunnetest jääma ainult kurbus, kurbus Puškini mõttes: "mu kurbus on helge". See on mälestus heast, mis oli, ja kibeda kogemusega omandatud teadmised selle kohta, mida minu teod võivad perekonna hävitada. Kui teil on vaja jätkata oma endise abikaasaga suhtlemist (näiteks ühiste laste kasvatamise kohta), siis peaks suhe olema ühtlane, rahulik, heatahtlik ja lugupidav. Seda võib nimetada võrdseks koostööks.

Teine "alajaotuse" variant on lõputud kohtuvaidlused ja vara (ja halvimal juhul ka laste) jagamine. Endised abikaasad vihkavad üksteist, kuid vihkamine tähendab emotsionaalset lähedust, kuigi negatiivse märgiga.

Iga lahendamata (teadlikult või tahtmatult) küsimus majanduslikus, juriidilises või füüsilises valdkonnas viib meid emotsionaalse läheduseni, s.t. vabaduse puudumine muutusteks elus ja uue pere loomiseks. Me "peatame" oma elu lahutuse hetkel. Seega, kui me lahutame, siis - täielikult, lõpuni.

Ma ei tea, kuidas oma lastele öelda, et lahutame. Ma kardan ega tea, kuidas lapsed sellele sündmusele reageerivad, sest nad armastavad isa väga

Kuidas tajuvad lapsed oma vanemate lahutuse olukorda?

Lahutava paari tähtsaim ülesanne on lapsed sellest loost välja jätta. Meil pole õigust oma lastesse oma probleemidesse sekkuda. Abielulahutus, ükskõik kui palju me ka ei pingutaks, on neile trauma. Kuid mida vähem rolli nad toimuvas mängivad, seda vähem nad selles osalevad, seda vähem nad näevad, seda vähem valus on trauma. Kui perekonda polnud võimalik päästa, ei saa lapsed olla abivahendiks abikaasa tagasisaatmiseks ega ka viis nende kaudu suhete väljaselgitamiseks temaga. Lapse väljapressimine, tema kasutamine „rahutegijana, kandetuvina” ei ole õige. Olenemata sellest, kuidas vanemad on üksteise suhtes süüdi, jäävad nad lapse jaoks igavesti vanemateks ja ta vajab mõlemaga normaalseid ja harmoonilisi suhteid. Olukord läheb enam -vähem libedalt, kui laps on veel väga noor ja teadvuseta eas. Kuigi isegi selles vanuses tunneb laps suurepäraselt ema seisundit, isa pinget ja see muidugi ei lisa talle ei elujõudu ega usku tulevikku ega optimismi. Aga kui lapsed on üle 10–12-aastased, muutub probleem sageli väga tõsiseks. Sageli seisavad lapsed "nõrkade" eest, astuvad "solvunud poolele" ja püüavad oma jõudu ja lapsepõlve kogemusi arvestades õiglust taastada. Ja lapsele õigluse taastamine tähendab kättemaksu. Ja nad ei pea kellelegi kätte maksma, vaid oma isale. Seejärel areneb varjatud või selgesõnaline konflikt, mis avaldub selles, kuidas lapsed loovad oma pere ja üldiselt elu. Tüdrukud kaotavad enesekindluse, suhted meestega hakkavad neile hiljem tunduma ohtlikud ja hirmutavad. Võib tekkida eelarvamus, et mehi ei saa usaldada, samas kui selline suhtumine provotseerib paradoksaalsel kombel mehi vastavalt käituma.

Poisid tajuvad isa lahkumist sageli signaalina ema eest võistlemiseks. Sageli juhtub, et poeg hakkab isale vastanduma, üritab demonstreerida "täiskasvanute käitumist" - agressiivset, solvavat. Suhted eakaaslastega ei lähe aga sageli hästi - poisile tundub, et ta on vanemaks saanud ja ta käitub konfliktsemalt.

Abielulahutuse teine kohutav tagajärg võib olla kahepalgeline manipuleeriv käitumine. Laps mõistab, et teda vajavad nii ema kui ka isa ning kuna nad on konfliktis, hakkab ta nende tunnetega mängima, püüdes ühelt või teiselt saada seda, mida tahab. Vanemad, ise sellest aru saamata, hakkavad oma lastele ja nende asukohale "altkäemaksu andma". Ja sealt, kus algab kaubandus, keelatakse sageli inimlikud omadused - ausus, vastutus - lapsed.

Vanemlik suhe on vanemlik suhe. Kaks täiskasvanut on raskes olukorras ja nende ülesanne on see probleem lahendada nii, et see kahjustaks kõiki osapooli võimalikult vähe. Ja lapsel, ükskõik, mis ka ei juhtuks, peavad olema head, sügavad ja usalduslikud suhted nii ema kui ka isaga. Säilitagem oma tulevased suhted nendega, sest kui nad suureks saavad, saavad kõik aru. Kuid omal moel on neil oma seisukoht vanemate lahutuse kohta. Ja on oluline, et laps täiskasvanuna ei arvaks, et teda kasutati, manipuleeriti, vaid mõistab, et vanemad tegid kõik, et teda kaitsta.

Ja et lastel ei oleks selliseid negatiivseid “laste otsuseid”, peate nendega lihtsalt rääkima.

Kindlasti rääkige oma lastele, et armastate neid.

Ja ärge süüdistage üksteist: mõlemad inimesed, mees ja naine, vastutavad suhte eest alati.