Agressiivne Teismeliste Tagasitõmbumine Ja Neutraliseerimine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

- Kuule, sa rumal eesel, mu ema käskis mul tulla, nii et ma pean siin istuma, aga sa ei saa mind rääkima panna.

"Ma ei saa teid süüdistada vihastamises, kui olete sunnitud tegema midagi, mida te ei taha."

Ta pigistab veelgi rohkem, ristab käed. Tema kurja pilgu asendab muhe naeratus.

„Tead, ka sina pole mulle kingitus. Ilmselt peame natuke aega koos veetma. Igal juhul oleks tore sellest olukorrast mingit kasu saada. Miks sa ei räägi mulle põhjustest, miks ema otsustas sind minu juurde suunata?

- Jäta mind rahule.

„Su ema ütles mulle telefoni teel, et sa ei saa kooli lõpetada, kui sul lähinädalatel paremini ei lähe.

Ta vaatab mind täieliku põlgusega. Siis kehitab ta õlgu. Kehitan vastuseks ka õlgu, imiteerides tema liigutusi. See on igal juhul omamoodi suhtlus.

Ta ütles ka, et teie sõbrad on teie pärast mures. Mis on su parima sõbra nimi? Ronnie? - moonutasin nime meelega. - Ronnie helistas su emale ja ütles, et on sinu pärast mures, sest sul on viimasel ajal halb tuju.

- Lonnie.

- Vabandust, ei kuulnud?

- Lonnie. Tema nimi on Lonnie. Kas saate isegi õigesti aru?

- Tänu. Nii et Lonnie. Mis viga?

Ta pressis veel rohkem diivanile, hakkasin isegi kartma, et ta kaob täielikult. Ta hakkas küüsi närima. Ta hammustas oma küünte riba ära ja viskas selle meelega diivanile. Püüab kindlaks teha, kas märkasin.

- Ma tahan sind aidata. Ma ei tööta teie ema, vaid teie heaks. Ei tema ega keegi teine ei tea, millest me räägime, kõik jääb meie vahele. Ma ei oota, et sa mind kohe usaldad, sa tunned mind vaevalt. Kuid meid ootab ees palju aega, et üksteist paremini tundma õppida. Pean ütlema, et ka minul on probleem ja ma tahan, et aitaksite mul selle lahendada.

Ta ei reageerinud kuidagi, isegi ei kergitanud kulmu. Sellest hoolimata jätkan.

- Kui seanss on läbi, küsib ema kindlasti, millest teie ja mina rääkisime. Mida ma peaksin talle vastama?

Jälle kehitab ta õlgu ja ütleb, et teda ei huvita.

Nii et mul pole talle midagi öelda. Kas umbes nii me rääkisimegi. Ja ka seda, et kõik läks hästi. Kas see sobib sulle?

„Vaata, ma juba ütlesin, et ma ei vaja su abi, ma ei taha sind näha. Võite panna mind siia tulema, kooli minema, aga ainult kuni kaheksateistkümneaastaseks saamiseni, mis toimub järgmisel kuul. Aga sa ei saa mind rääkima panna.

Niisiis, lahing jätkub parimate kavatsustega terapeudi ja räsitud teismelise vahel, kes kannatab nii rängalt, et ei saa isegi abi paluda. Dzhurikhi sõnul unistavad psühhoterapeudid sellistest lastest õudusunenägudes: kangekaelsed, põlgliku naeratusega, kangekaelsed, kes ootavad ainult seda, kuni jõuate neile lähemale, siis söövad nad teid elusalt. "Kui nad meid teraapias ei ahista, lähevad nad halvemaks, kui lükkavad tagasi kõik meie katsed neid aidata."

Loomulikult ei ole sellised lapsed tõenäoliselt põrgu sõnumitoojad eesmärgiga meid meie pattude eest karistada, nad käituvad üsna siiralt oma tunnetega. Vihastest lastest ja teismelistest rääkides kirjeldab Brenner nende käitumist järgmiselt: „Mõnikord tundub, et tuba ei suuda neid ära mahutada. Nad võivad ronida seintele, hüpata akendest, peita end pesuruumidesse. Nende tähelepanu on äärmiselt ebastabiilne. Nad tulistavad nagu kuulid vannitubadest ja tualettidest välja. Nõudes pidevalt tähelepanu ja hoolt enda eest, avaldavad nad viha ja vihkamist. Nad on kogu aeg näljased, liiguvad pidevalt, otsivad nad nagu rotid prügikastis endale toitu. Nad on näide „id” avaldumisest selle kõige puhtamal kujul.”

Vastikud lapsed on nii viha ja vihkamist täis, et tekitavad meis sarnaseid tundeid. Sageli on üks või mõlemad vanemad tähelepanuta jätnud, üritavad nad ühepoolselt isegi kujuteldava (või tegeliku) väärkohtlemise eest. Vaatamata oma ebaviisakusele ja ebameeldivusele on nende näitlemine nende jaoks kõige mugavam suhtlusviis.

Möödas on aeg, mil teismelised tegutsesid oma tundeid väljapaistvalt, kuulavad rokenrolli või suitsetasid sigaretti. Nüüd on probleem võtnud hoopis teise mõõtkava. Kuna seksuaalne tegevus on muutunud ebaturvaliseks, leiab allasurutud energia vägivallaaktidest väljapääsu. Kes oleks võinud arvata, et linnakoolid peavad paigaldama metallidetektorid ja palgama valvurid, neljanda-viienda klassi õpilased kontrollivad oma territooriumil uimastite voogu ja laps võib kergesti tappa moes tossude või nahktagi tõttu?

Kaasaegsed agressiivsed noorukid ei aja oma vanemaid hullumeelsusesse mitte sellepärast, et nad tarvitaksid narkootikume või osaleksid ühiskondlikel protestidel, nagu paljud meist omal ajal tegid, vaid nende kalduvuse tõttu rassismile või antisemitismile. Vanemate ja psühhoterapeutide põlvkond, kes kasvas üles tormilistel kuuekümnendatel, kui õhus oli mässumeel, on tänapäeva äärmustest šokeeritud. On lapsi, kes harrastavad automaatrelvi, ja on neid, kes loobuvad narkootikumidest ja alkoholist ning muutuvad neonatsideks või finantsrügajateks.

Agressiivsete klientide eemaldamine teraapiast

Üks ilmsemaid lahendusi agressiivsete teismeliste probleemile on neist lihtsalt lahti saada ja töötada koos vanematega. Enamasti on selline käitumine ebaõnnestunud perestruktuuri tulemus, seega on mõttekas õppida tundma neid, kes kogevad suurimaid raskusi ja on seetõttu muutustest kõige rohkem huvitatud.

Teismelist (ja kõiki teisi, kes satuvad tema asemele) ei saa sundida tegema seda, millest ta kindlalt keeldub. Noorukist, kes on läinud sügavasse kaitsesse ja kes sõna otseses mõttes kubiseb vihast, ei saavuta te otsese vastasseisuga midagi. Mõned psühhoterapeudid usuvad, et sellistel juhtudel on lapse endaga töötamise asemel soovitav vahetada pereliikmete vastu, kes on koostööst rohkem huvitatud ja reeglina on neid lihtsam muuta. Mõnikord avaldab agressiivse nooruki teraapiast eemaldamine vastupidist mõju, see tähendab, et see äratab tema huvi. Paljudel juhtudel paluti probleemsetel lastel psühhoteraapias mitte osaleda, samal ajal kui nad hakkasid üles näitama huvi koostöö vastu ja püüdsid selgitada oma probleemide olemust.

Moraal on selge: kujutage ette, et olete agressiivsete inimestega suhtlemiseks parim inimene maailmas ja andke endast parim. Isegi kui nooruki tuge ei ole võimalik kohe saada, kõrvaldatakse vähemalt raviprotsessi peamine takistus. Klient näeb enda ees oma agressiivsuse tagajärgi, see tähendab, et temalt võetakse võimalus täiskasvanuna osaleda probleemile lahenduste leidmise protsessis. Isegi kui tema käitumine jääb samaks, ei saa ta enam psühhoteraapia kulgu segada, kuna häirib oma pereliikmete elu. Lisaks on tavaliselt vanematega midagi teha, näiteks aidata neil oma last paremini mõista ja õpetada, kuidas konfliktidega tõhusamalt toime tulla.

Samal ajal on lapsele kasulik kuulda vanematelt selget ja üheselt mõistetavat sõnumit, mis kõlab järgmiselt: „Me tahame teid aidata. Selle nimel oleme valmis tegema kõik endast oleneva. Kui te ei vaja meie abi, peame teie arvamusega arvestama. Otsustasime aga ise abi otsida ja proovida oma käitumises midagi muuta. Loodame oma psühhoterapeudi kogemuste ja toega saavutada soovitud muudatused.”

Enamikul juhtudel, kui agressiivsed noorukid jõuavad terapeudi tähelepanu alla, selgub, et nad mängivad välja probleeme, mis avalduvad vanemate suhetes. Eespool käsitletud sõnum paneb lapse mõistma, et vanemad ise on otsustanud abi otsida. Seega ei pea laps enam tegutsema patuoina ega piksevardana.

Sageli palutakse vanematel tulla lapse asemel esimesele seansile, et anda terapeudile vajalikku taustteavet. Vähemalt pooltel juhtudel, kui tegemist on perekonna ajalooga ja abikaasade vaheliste suhete dünaamikaga, tehakse otsus alustada nendega. Kui vanemad tahavad oma last tõhusalt aidata, peaksid nad kõigepealt õppima üksteisega koostööd tegema. On hämmastav, kui sageli paraneb agressiivse lapse käitumine võluväel, kui hakkame abielusuhtega tegelema.

Välja on töötatud plaan, mis võimaldab vanematel arendada oma teismelistega küpsemaid ja rahuldustpakkuvamaid suhteid. Muudatuste saavutamine toimub järjestikku, alates ettevalmistavast etapist. Selle terapeutilise interaktsiooni faasi eesmärk on luua positiivseid ootusi, tõsta moraali ja pakkuda tuge edasiseks tegevuseks. Lisaks kogub psühhoterapeut vajalikku teavet nooruki käitumise tunnuste ja tema käitumise mõju kohta teistele.

Mõistmise etapis abielusuhteid praktiliselt ei uurita, keskendutakse agressiivsele teismelisele ja tema suhetele vanematega. Nagu Roberts täheldas: „Ainult vähesed pered suudavad psühhoteraapia konteksti kiiresti laiendada, et hõlmata ka nende isiklik elu, valdav enamus pole selleks võimelised. Kui terapeut püüab abikaasasid jõuliselt nügida nende isiklikke probleeme uurima, võivad kliendid teraapiast varakult loobuda.”

Peamised eesmärgid on järgmised: aidata vanematel lapse käitumisele tõhusamalt reageerida, paremini mõista tema kogemusi ning samuti näha, mis on nende või tema lapse tegude taga, milliseid probleeme ta lahendab. Madanes kirjeldab, kuidas tal õnnestus aidata vanemaid, kes olid hädas oma noore tütrega. Vanemad ise uskusid, et suudavad hõlpsalt oma tütre meeleolu kindlaks teha, tuli vaid tema tuppa siseneda ja tere hommikust soovida.

- Kui teile jääb mulje, et ees on raske päev, siis kuidas te oma tütart tervitate? Küsib Madanes.

- Noh, me läheme tavaliselt tema tuppa ja palume tal üles tõusta ja kooliks valmistuda. See on kõik. Me teame kindlalt, et hakkame tülitsema.

- Mis juhtub, kui eeldate, et teie tütrel on hea tuju?

- Oh, siis ma ümisen laule ja mängin temaga.

Vanemate sõnul dikteeris laps neile oma tingimused, tegelikult suunasid nad alateadlikult tütre käitumist, sõltuvalt nende enda (õigest või valest) muljest tema käitumisest.

Suhtlemismustrite olemusse ja interaktsiooni struktuuri tungimine on perepsühhoterapeudi leib. Seda tüüpi sekkumine keskendub peamiselt vanemate diaadile ja selle suhetele agressiivse lapsega. Liigeste probleemide lahendamise protsessis püütakse vanemate suhteid tugevdada. Terapeut lubab abikaasadel teha kõik endast oleneva, et end kaitsta ja enda eest hoolitseda. Lõpuks saabub aeg ümber mõelda vastutuse jaotus erinevates eluvaldkondades - kes mille eest vastutab ja mida igaüks neist tegelikult mõjutada saab. Peamine ülesanne on arendada vanemates võimet säilitada objektiivsust ja emotsionaalset vastupanu vastutustundetu lapse narrustele.

See strateegia oli eriti edukas töötades koos psühhoteraapiast loobunud noormehe Klemmi vanematega. Tema terapeudi visiidi algatajad olid tema vanemad. Alustanud psühhoteraapia seansside külastamist, ütlesid nad selgelt ja ühemõtteliselt oma pojale: "Me ei pruugi teid peatada ja sundida teid inimväärselt käituma, kuid kurat, kui me jätkuvalt lubame teil oma ellu sekkuda!"

Vanemad olid muidugi huvitatud Klemmi probleemkäitumise põhjuste mõistmisest, kuid iseenesest oli sellisel arusaamal palju vähem praktilist tähtsust kui nende otsusel enda eest hoolitseda. Nagu sellistel juhtudel sageli juhtub, muutus Klemmi näitlemine oluliselt vähem intensiivseks kohe, kui vanemad lõpetasid tema ülereageerimise. Pealegi tundus ta muutuvat vähem tigedaks, kui vanemad õppisid tema käitumist lahedamalt käsitlema.

Sihtmeetmete etapis on peamised vahendid sekkumiseks juba olemas. Insight ja mõistmine on mõttetud, kui neid ei toetata tegudega. See üleminek psühhoteraapia praktilisele osale on võimalik teatud tehnikate kasutamise kaudu, sõltuvalt terapeudi teoreetilisest suunast, strateegiliste, struktuuriliste või käitumuslike sekkumiste rakendamisest. Kahtlemata tuleb teatud meetmeid võtta, et muuta vanemate reaktsiooni märatsevale teismelisele. Valik tehakse paljude võimalike vastuste hulgast: saate teismelist toetada või võite selle peaaegu täiskasvanud inimese kodust välja lüüa. Igal juhul on vanemate ühistel jõupingutustel tänu äsja moodustatud liidule palju suurem mõju kui nende hajutatud tegudel, nad saavad objektiivsemalt läheneda probleemide lahendamisele ja nõrgendada mõnevõrra oma sidemeid lapsega. varem neid all hoidnud.

Vaenulikkuse neutraliseerimine

Kiindumusteooria viitab sellele, et vaenulikud kliendid väljendavad oma pettumust autoriteetide pärast, kes neid süstemaatiliselt ignoreerivad. Kuna vaenulikkus tähendab usalduse puudumist, on psühhoteraapia eesmärk mässulise kliendiga suhete loomine.

Bowlby teooria üsna ebatavalise rakenduse pakkus välja Nelson: tema arvates on kõige tõhusam viis agressiivsete noorukite käitumise parandamiseks emotsioonimärgi äkiline muutmine, et luua usalduslikud suhted. Mõne sekundi jooksul on düsfunktsionaalne või sobimatu käitumine tugevalt tagasi lükatud, seejärel asendatakse see kiiresti kaastundeavalduste ja heakskiitmisega. Saadud noomitus tekitab noorukis ärevust ning hilisem heakskiit toob kaasa kergendustunde ja lõpuks usalduse.

Hartman ja Reynolds on koostanud umbkaudse nimekirja vastupanuliikidest, millega on soovitatav sel viisil vastasseisu astuda, nende hulka kuulub ka kliendi lugupidamatuse avaldus võimul olevate inimeste suhtes või kangekaelsus. Autorite arvates tuleks sellisele käitumisele ja sadadele sarnastele käitumistele teravat vastuseisu saada, mis asendatakse kohe mure- ja heakskiitmisavaldustega. See lähenemisviis võimaldab teil vastupanust üle saada, töötades protseduurilisel ja sisulisel tasandil. Tänu temale luuakse turvaline õhkkond, milles psühhoterapeudil on võimalus panna laps mõistma oma käitumise vastuvõetamatust, riskimata nendevahelise usaldusliku suhte rikkumisega.

Alati, kui saan teada sellistest lähenemisviisidest, kuidas töötada vastupanu ja agressiivsusega, raputan tavaliselt mõtetes pead ja mõtlen endamisi: see kõik kõlab väga ahvatlevalt. Autorite soovitused on väga veenvad, kuid ainult paberil, aga mis siis, kui laps tahab mu kaela murda? Kujutledes eredalt ette mõningaid agressiivseid noorukeid, kellega olen koos töötanud, istudes vaikselt ja vaadates, kuidas sooritan heakskiidetud vastasseisu, ei suuda ma naeratada. Enamik minu keerulisi kliente olid rasked just seetõttu, et nad oskasid hästi ära tunda oma käitumise mõjutamise või muutmise katseid. Jah, nendega töötades on vaja kehtestada karmid vastuvõetava käitumise reeglid, kuid mitte mingil juhul sellise mängu raames nagu "hea politseinik, halb politseinik", kui vandumine vaheldub rumala naeratusega.

Üks suurimaid avastusi, mille võlgneme Sigmund Freudile, Eric Eriksonile, Jean Piaget'le, Laurence Kohlbergile ja teistele arengupsühholoogia pioneeridele, on see, et noorukieas katsetatakse võimaluste piire. Sel perioodil püüdlevad pooled täiskasvanud ja pooled lapsed autonoomse eksistentsi poole ning proovivad kätt tunnustatud võimudega silmitsi seista. Tegelikult on vastupanu ja mässud osa nooruki normaalsest toimimisest vanemate ja teiste volitatud isikutega suhtlemisel. Romaanikirjanik Len Dayton märkis kord, et noorukite traditsioonilised konfliktid pere ja sõpradega on planeedi ellujäämiseks vajalikud: kui lapsed oma vanematega tülli ei lähe, ei lähe nad tõenäoliselt vanematekodust välja. Ja siis hukkub maailm.

Kuigi noorukid on sünged, liigselt enesesse haaratud, ebaviisakad, mässavad paljud siiski mitte ainult oma armastuse pärast kunsti vastu. Mõned uuringud on näidanud, et noorukite kangekaelsus on tugevalt liialdatud ja enamik konflikte tekivad suhteliselt ebaolulistel põhjustel - kes ja millal peaks prügi välja viima ja millist soengut on kõige parem kanda.

McHolland hoiatab, et noorukite vastupanuvõimet tuleks vaadelda selles süsteemis, milles see avaldub, sageli mängides on peres kaitsefunktsioon. Lisaks tuleb arvestada, et psühhoterapeut ise on võimeline tekitama või võib suurendada vastupanu tänu noorukile omasele konkreetsele suhtumisele, teatud ootustele tema suhtes ja siltide riputamisele. McHolland ise pakub mitmeid soovitusi, kuidas vältida või vähendada noorukite vaenulikkust juba esimestest seanssidest alates.

1. Enne probleemi lahendamist looge kliendiga suhe. Küsige tema hobide kohta, nagu muusika, sport ja kooliedukus.

2. Tehke edasiliikumine. Ära lase vaikusel kaua valitseda. Kaasake klient suhtlusse.

3. Ära katkesta klienti vestluse ajal. Vältige nõu andmist või väärtushinnangute tegemist.

4. Kasutage usalduse loomiseks eneseavamist. Samal ajal ärge ületage lubatud piire.

5. Ära oota ja ära nõua kliendilt seda, mida ta ei suuda. Uurige välja kliendi toimimise tunnused - kognitiivne, emotsionaalne, inimestevaheline ja ka verbaalne arengutase ning ärge ületage nende võimeid.

6. Kasuta stressi maandamiseks huumorit. Teismelistega töötades on end hästi tõestanud järgmine tehnika: „Kas soovite, et ma teie käitumist kordaksin? Kas sa tahaksid nüüd mind kujutada?"

7. Vältige teismelise või tema vanemate poole võtmist.

Viimane ülaltoodud soovitustest tundub mulle kõige problemaatilisem. Kui teismeline kahtlustab meid lojaalsuses oma vanemate vastu, on temaga usaldusliku suhte loomine äärmiselt keeruline. Kui vanemad märkavad omakorda, et me kaitseme last, keelduvad nad psühhoteraapiast. Mina isiklikult püüan selles küsimuses kaasata lapse tuge: „Kuulge, ma vajan teie abi. Teie vanemad tahavad kindlasti teada, millest me seansi ajal rääkisime. Kui ma neile seda ei ütle, ei luba nad meil tõenäoliselt teiega kohtuda - võib selguda, et teile meeldib teie järgmine psühhoterapeut isegi vähem kui mina. Lepime kokku, mida on neile mõtet öelda ja mida ma parem üldse ei maini.”

Isegi kõige kangekaelsemad teismelised kiidavad sellise ettepaneku heaks. Nüüdsest oleme kaasosalised ja püüame ühiselt ellu viia plaani autonoomia võitmiseks ja nooruki enesehinnangu säilitamiseks, kahjustamata seejuures teisi pereliikmeid.

Jeffrey A. Kottler. Täielik terapeut. Kaastundlik teraapia: töö raskete klientidega. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (sõnade autor)