Hea Suhe Teismelisega. Kas On Võimalik?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lastega suhete ja vastastikuse mõistmise teema on väga asjakohane ja omandab noorukite kriisi ajal erilise tähtsuse.

Miks? Jah, sest kui enne üleminekuaega oli lastega perekonnas suhtlemine avatud ja konfidentsiaalne, siis kui kriisi ajal hakkab teismeline käituma agressiivselt, ettearvamatult ja emotsionaalselt, muutub see vanematele ebameeldivaks üllatuseks ning nendepoolne reaktsioon peaks olla sobiv.

Kui enne 12. eluaastat olid vanemate ja lapse suhted juba emotsionaalselt külmad ja pingelised, siis ei ole järgmise 3-4 aasta jooksul võimalik konflikte ja võõrandumist üldse vältida.

Kuidas saate oma teismelisega häid suhteid säilitada või uuesti luua?

Alustan järjekorras. Kui lapsed tulevad minu teismelistele mõeldud treeningutele, esitan neile alati küsimuse: "Milliseid probleeme sooviks igaüks teist koolituse käigus lahendada?" Ja lapsed räägivad kordamööda sellest, mida nad täpselt õppida tahavad ja mille pärast nad praegu täpselt mures on. Enamasti tulevad teismelised koolitustele pärast seda, kui nad on sündmusest oma vanematelt teada saanud. Kui vanemad helistavad mulle, et registreerida laps klassi, küsin kindlasti neilt vanust, sugu, lapse nime ja miks või miks nad lapse koolitusele saadavad. Seega on mul tunni ajal kaks taotlust: vanematelt ja noorukilt endalt.

Enamikul juhtudel on vanemad mures:

1. Lapse langevad tulemused;

2. Tema agressiivsus;

3. Interneti -sõltuvus.

Enamikul juhtudel tahavad teismelised tegeleda:

1. Eakaaslastega eduka suhtluse loomine;
2. Enda soovid ja eesmärgid;
3. Probleemid vastassooga.

On lihtne näha, et oma laste koolitusele saatnud vanemate probleemid ei kattu probleemidega, mis muretsevad lapsi ise, see tähendab, et vanemad muretsevad lapse pärast omal moel ja laps muretseb enda pärast oma teed. Need kogemused on kaks erinevat tasapinda, mis ei pruugi kunagi kokku saada.

Näiteks konkreetne olukord: lapsel ei ole klassis sõpru, ta ei saa luua eakaaslastega kontakte, tema langus akadeemilistes tulemustes (põhiainetes on jõudnud juba 2 punkti) ei häiri teda niivõrd, kuivõrd ta on mures oma staatuse pärast klassis, kuidas saada kaaslaste tunnustust. Ta muretseb, et on "üksildane kaotaja". Vanemate pidevad nõudmised õpingutele rohkem tähelepanu pöörata põhjustavad noorukis agressiivsust ja vastupanu. Ja Internetist on saanud tema jaoks koht, kus ta saab metafoorselt öeldes “lõõgastuda”, sest Internetis ei ole vaja kogeda stressi sellest, kuidas ta välja näeb ja mida keegi peab ütlema. "Sa ei pea end seal üksildasena tundma, võid lihtsalt istuda ja mitte millelegi mõelda, nagu mis iganes sulle meeldib," ütleb tüüp. Tema vanemad muutuvad omakorda lapsega iga kuu üha agressiivsemaks, kuna nende jaoks vaadeldakse probleemi halva hinde kontekstis ja kaotatud väljavaadet astuda kavandatud ülikoolidesse. Perekonnas sagenesid skandaalid, pojal hakkasid tekkima terviseprobleemid (süda, kõht), poja ja vanemate vahel puudub teineteisemõistmine.

Seega, nagu näeme, on vanemate ja noorukite kogemused liiga erinevad. Täiskasvanud tahavad, et lapsed oleksid kuulekad, õpiksid hästi ja ei surfaks Internetis. Lapsed tahavad, et täiskasvanud "jääksid oma tegemistes kõrvale", annaksid neile raha ja vabadust.

Tundub, et huvide konflikti ei saa vältida. Kuidas olla?

See võib kõlada tühisena, kuid sellise ülemaailmse probleemi lahendamiseks peate lihtsalt kohtuma. Kuidas see on, küsite? Ühest küljest on see lihtne, teisest küljest raske. Ilma vastupanuta, võimu kasutamata, tahtmata seda teha vaatamata sellele, et ei võeta vaenulikkust ette, et kuulata üksteise soove, huvisid, unistusi ja võib -olla ka nõudmisi. VAATA samal ajal silmi, näoilmeid, žeste. TUNNE oma last või vanemat. ANNA TAGASI kõigele, mida kuulsite ja nägite, avaldage oma arvamust rahulikult ja KUULGE oma arvamust vastuseks. See tähendab, et astuda dialoogi, et lennukid, millest ma eespool rääkisin, saaksid ristuda. Ühiste prioriteetide esiletõstmiseks töötage välja ÜLDINE eesmärk ja strateegia, reeglid perekonnas suhtlemiseks. Seda võib olla väga raske iseseisvalt teha, eriti kui suhe on juba pingeline. Nendel eesmärkidel on lastele ja vanematele loodud spetsiaalsed koolitused ning viiakse läbi ühiseid paaripere psühholoogilisi konsultatsioone.

Vanemad ja lapsed, kes ei leia dialoogi jaoks ühist keelt, peavad muutma varasemaid käitumisstereotüüpe, muutuma suhetes paindlikumaks, see tähendab:

1. Vanemad lõpetavad eranditult autoritaarse positsiooni kasutamise lapse mõjutamiseks ja veenmiseks ning õpivad andma lapsele võimaluse ise valida;
2. Teismeline peaks lõpetama teiste (vanemate, eakaaslaste, õpetajate) süüdistamise ja vastutuse kõige eest, mis temaga juhtub - halvad hinded, suhtlemisvõimetus, soovimatus spordiklubides käia jne. Lõppude lõpuks seisneb vabadus ja kasvamine selles, et sa ise pead vastutama oma valikute ning täiuslike ja ebatäiuslike tegude eest.

Niisiis, suhe - see on mõtete, tegude, plaanide vahetus, see on oskus anda ja vastu võtta, mitte ainult "sarvedega kinni jääda" ja omaette nõuda.

Hea suhe - see on alati loovus ja suhtluskunst.

Hea suhe teismelisega - see on igapäevane eksperiment, millest sõltub suuresti kahe üksteist armastava või vihkava inimese - kasvava lapse ja vanema - edasine elu.