KOLM PÕHJUST, MIKS TÕSISES ARMASTUSSUHES Läheneda INTIMATE SUHTE Algusesse, Peaksid Siiski Olema Mõistlikud Ja Väga Ettevaatlikud

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

On kolm põhjust, miks tõsises armusuhtes tuleks siiski arukalt ja väga ettevaatlikult läheneda lähisuhte algusele.

Esimene põhjus. Armusuhete ettearvamatus

Käsi südame peal vastake ise: alustades üht või teist intiimset armusuhet, kas teate alati kohe ja täpselt, milline suhe teil tekib:

• - üürike puhkusel;
• - peoruumid (klubides ja baarides koos jalutamiseks kellegi teise kulul);
• - eriti intiimsuse jaoks (kui partner on voodis liiga hea);
• - koolitus (vajalike oskuste omandamiseks armusuhtlemiseks juba väga noorena);
• - karjäär või materialist (et mees aitaks teil oma elu paremini korraldada);
• - või tõesti tõsine (väljavaatega järgnevale pere loomisele).

Ja kui sa oled tõesti aus ja tunnista seda

Alustades oma armusuhteid, mehed ja naised,

sageli nad siiski ei tea, kuidas need lõpevad ja kuhu viivad

… see tähendab tõenäoliselt järgmist:

Tajudes seda või teist suhet lihtsaks ja mittesiduvaks, käsitledes eelseisvat intiimsuhet millegi enesestmõistetavana, võite sooritada teo, mida kõik tajuvad selle konkreetse suhtevormi raames esialgu täiesti normaalseks, kuid mis (teie jaoks ootamatult) saab hiljem põhimõtteliseks veaks juhuks, kui teie esialgu kerge armusuhe muutub järk -järgult enam kui tõsiseks, põhjustab ootamatult mõlema jaoks tugeva tunde ja enam -vähem teadliku soovi koos olla.

♦ Ja ma ütlen teile seda üsna autoriteetselt. Nende tüdrukute ja naiste seas, kes pöörduvad minu poole psühholoogina, ütleb üsna suur protsent mulle peaaegu stereotüüpset: „… Tead, kõik algas meiega üsna lihtsalt ja isegi kuidagi hoolimatult. Me kohtusime puhkekeskuses: ta puhkas seal oma kampaaniaga ja me tulime sinna nädalavahetuseks oma seltskonna meeskonnana … Me kohtusime, tantsisime, jõime palju … Oli metsikut ja rahuldamatut seksi… Siis kohtusime veel kuus kuud, millal ja kui vajalik. Aga sellest suvest alates tundsime mõlemad, et meie vahel on midagi tõsist, ja hakkasime üksteist tõeliselt väärtustama … kui tihti ma oma meeskonnaga puhkekeskustesse sõitsin ja kui palju inimesi temas linnas veel tunnen … Ja ma tunnen end täieliku lollina ega tea isegi, mida talle öelda … Ma ei arvanud, et kõik nii välja kukub, kuidas see juhtus!.

♦ Või siin on veel üks võimalus: „Kohtusin oma sõbraga tänu sõbrale. Tema ja ta sõber (nüüd tema abikaasa) kutsusid mind enda juurde taksosse, võtsid kaasa oma sõbra sõbra. See oli lahe: vann, grill … mu sõber nautis oma sõpra jõuga ja peaga, nii et meie, mitte lollid, ei raisanud aega ja lõbutsesime ka "täiel rinnal". Siis algas suhe, aasta hiljem kolisime sisse ja hakkasime elama tsiviileluabielus. Nüüd oleme koos olnud kolm aastat. Ja kõik oleks hästi, kui poleks asjaolu, et ta surub maha kõik minu vihjed abielule lausega: „Kallis, palun oota, ma pean sind paremini kontrollima. Järsku me abiellume ja teie osutute mingiks ebausaldusväärseks … ". Ma küsin temalt, mida ta mõtleb, ja ta süüdistab endiselt mind minu käitumises maal meie tutvumise ajal. Ta ütleb, et meie esimese seksi sellise kiirusega ei saa ta nüüd rahulik olla, et ma esimesel võimalusel ei juhenda teda kellegi sarvedega … Ja mida sa käsid mul nüüd teha?! See osutus täpselt nii, nagu see juhtus …”.

Mida me näeme nendes ja paljudes sadades teistes, põhimõtteliselt täpselt samades olukordades? Me näeme sama! Täpsemalt näeme korraga kahte väga ebameeldivat asja:

Ebameeldiv asi # 1

Tüdrukud ja naised kannatavad tõsiasja pärast, et nad reageerisid kunagi liiga kergesti seksuaalsuhete algusele partneriga, keda nad esialgu tõsiselt ei võtnud, ei pidanud teda potentsiaalseks abikaasaks ega püüdnud seetõttu muljet avaldada talle „ligipääsmatuks, usaldusväärne ja kõik nii positiivne."

Ebameeldiv asi # 2

Mehed näitavad regulaarselt hämmastavat mõtlemiskonservatiivsust ja praktiliselt ei tunnista mõtet, et tüdruk, kes läks juba esimestel kohtingutel intiimsuhet looma, on tulevikus võimeline oma armastatud mehele truuks jääma ja olema teistele tema taotlejatele kättesaamatu. tähelepanu, saada eeskujulikuks naiseks, emaks ja armukeseks.

♦ See meessoost mõtlemise ja käitumise omadus on daamide jaoks üks ebameeldivamaid, kui mitte kõige ebameeldivamaid! Teiste meestega suheldes on selline tunne, nagu oleks mingi vares pähe kinni jäänud! Noh, nende arvates ei saa need daamid, kes läksid nendega kiiresti ja kohe seksuaalsuhtesse, ustavad, usaldusväärsed ja isegi üldiselt … naised! Sõbrad, armukesed, vabaabielunaised (ja mõnikord isegi nende abieluväliste laste emad) - nii palju kui soovite! Aga tõelised ja väärt naised - vabandust! See roll on määratud ainult "õigetele" daamidele, ainult neile tüdrukutele ja naistele, kes on muutunud oma partnerite jaoks "raskeks saagiks", neile, kes esimestel suhtlusnädalatel või -kuudel kangekaelselt teesklesid, et nad ei ole selle valdkonna vastu huvitatud üldse seksi! Ja niipea kui sellised "valed" ja kergesti ligipääsetavad daamid pärast kahe või kolme aasta pikkust näiliselt absoluutselt tavapärast armusuhet alustavad ühtäkki vestlust abielust, hakkavad nende mehed (enne seda "midagi sellist" valjusti rääkima) oma pea tundub äkki töötavat mingi kaitsemehhanismiga, nagu mingi psühholoogiline kork! Nad alustavad kohe meeste jaoks traditsioonilist laulu selle kohta, kuidas nad ütlevad, et nad ei pea endiselt oma prouasid "testitud" ja "usaldusväärseteks", pole veel kindlad oma valiku õigsuses ja et nad saavad koos elada perekond … Ja kõik üsna õiglased naiste hüüatused selle kohta, miks mees kõik need aastad vaikis tõsiasjast, et ta jagab kõik naised usaldusväärseteks ja ligipääsetavateks ning viitab sellele, keda ta nimetas oma armastatuks, teisele, justkui merele lained murravad vastu meeskivi rannakaljusid: "… Ja sina, kallis, pole seda minu käest kunagi küsinud!"

Nüüd hingake ja laske oma vihal nagu üleujutatud jõgi järk -järgult oma tavapärasele kursile tagasi pöörduda. Ma ei ole teoreetik. Olen praktiseeriv psühholoog. Ja ma tean kindlalt: vaatamata teravamale naiste rahulolematusele tõsiasjaga, et mehed üritavad endiselt naiivselt jagada kõik naised ligipääsetavateks ja kättesaamatuteks, usaldusväärseteks ja ebausaldusväärseteks (ja nad ei saa üldse aru, et sama daam erinevate meestega võib käituda) täiesti erineval viisil, lähtudes nende eesmärkidest) mehi endid selles küsimuses ei saa paraku muuta! Ja seetõttu, et tulla välja naiivsete ideedega, et ühel päeval avavad kõik mehed silmad laiemalt ja lõpetavad solvamise neile, keda nad kunagi võrgutasid ja siis armusid, igasuguseid etteheiteid ja kahtlusi, isiklikult, ma kindlasti ei tee seda. Ma ei tee seda lihtsalt sellepärast, et minu seisukohast on see täiesti mõttetu. Ja seetõttu pakun teile isiklikult veidi teistsugust võimalust.

Kuna vaid väga vähesed daamid teavad kohe kindlalt, et nende järgmine armusuhe ja sellele järgnev suhe saab saatuslikuks ja lõpeb abieluga, tähendab see, et kõige tulusam taktika on hinnata kõiki alustavaid suhteid potentsiaalselt tõsisteks! Sellest tulenevalt peavad daamid pöörama kõige tõsisemat tähelepanu sellele, kus, kuidas ja millal intiimsuhe algab, isegi kui ta pühendab tõsise suhte tekkimisele mitte rohkem kui kümme protsenti sajast.

Üldiselt saate idee:

Kuna ükski mees pole nägija ega saa teada

millistel armastuse tutvustel on tõsised tagajärjed,

kõige õigem käitumisviis on daamide tõsine käitumine

suhtumine isegi nendesse tuttavatesse, mis tunduvad

esmapilgul isegi üsna kergemeelne

Siiski räägime sellest üksikasjalikumalt selle peatüki praktilistes soovitustes. Vahepeal jätkame vestlust põhjustest, miks armusuhtes tuleks siiski arukalt ja väga ettevaatlikult läheneda intiimsuhte algusajale. Räägime põhjusest # 2.

Teine põhjus. Hilinenud armukadedus, mis tekib armastuse ja peretülide ajal

Selleks, et saaksite aru, mida ma mõtlen põhjusel number kaks, annan teile veel kaks uskumatult tavalist olukorda:

Olukord number 1. “… Mu abikaasa ja mina oleme kolm aastat abielus olnud. Varem olid nad sõbrad. Kohtusime tööl. Töötasin müügialal, tema oli meie klient, ostis midagi, juhtis mulle tähelepanu ja kutsus kinno. Kaks nädalat hiljem kutsus ta mu enda juurde, veenis mind seksima hakkama ja me ööbisime temaga. Ta oli alati minust rõõmus, praalis sõpradele alati, kui ilus ma olen … Kui ma spetsiaalselt “lendasin”, käitus ta nagu mees ja pakkus kohe allkirja. Oleme elanud, nagu ma ütlesin, juba kolm aastat. Laps on kaks ja pool. Pärast seda, kui ma üle aasta peaaegu kunagi pärast tema sündi kodust ei lahkunud, tekkis mul tugev soov suhelda: ma tahan oma sõpradele külla minna, nendega poodides käia, spordisaalides, pidudel. Kuid mu mees ei lase mul kuhugi minna, ta on metsikult armukade, korraldab mulle skandaale, et mu klambrid on altid petmisele. Minu küsimusele, kust ta selle sai, vastab ta, et tegelikult olin ma alati altid petma ja see oli kohe selge sel hetkel, kui me temaga esimest korda magasime, ainult et ta ei omistanud seda tähtsust siis. Nüüd on ta aga väidetavalt targemaks saanud ja peab vajalikuks end sarvede väljanägemise vastu kindlustada sellega, et ei lase mul kuhugi minna. Aidake, öelge, mida sellises olukorras teha?"

Olukord number 2. “… Olen abielus olnud viis aastat. Kogu selle aja olin ma päris õnnelik. Kohtasin oma naist, kui töötasin ekspedeerijana ühel suurel kampaanial: ta töötas minu enda ettevõttes reklaamijuhina. Olime alles pärast ülikooli, elasime mõlemad koos vanematega, hoidsime raha kokku ja ei saanud endale lubada reise äärelinna puhkekeskustesse ega hotellidesse. Praktiliselt puudus koht, kus saaksime koos olla ja seetõttu ei läinud meil seksiga kuidagi hästi. Kui ma umbes kuu aega pärast meie sõpruse algust (ja me lihtsalt teadsime üksteist peaaegu aasta) palusin tal minu firmaautos seksida, ütles ta naljatades, et selles autos on väga vähe ruumi ja oleks palju parem, kui see juhtuks mõnes teises autos meie garaažist. Siis paar päeva hiljem võtsin direktori džiibi ja seksisime esimest korda. Sellest ajast on möödas kuus aastat, oleme abielus, meil on laps, kuid viimasel ajal on ettevõttes asjad halvenenud ja ma olen hakanud vähem teenima. Mu naine kritiseerib mind selle pärast, ütleb, et ta kiirustas minuga abielluma, oli vaja leida rikkalikumaid võimalusi … Ja isiklikult mõtlen praegu: ma võisin tema soovi võtta kallim auto kas sellega, et ta oli juba kokkade džiibis või temaga (või kellegi teise juhtkonnaga) seksinud, või avaldati selles taotluses kogu tema kergus ja valmisolek kiiresti alistuda igale mehele, kes suudab talle näidata, et ta on rikas.. Pärast selliseid mõtteid lakkasin teda usaldamast, hakkasin kade olema, mu hing on kogu aeg paigast ära, me seksime üha vähem … Ilmselt tulevad asjad varsti lahutusele ….

Loodan, et mõlemad need näited on juba viinud teid mõttele, et kui partnerite või abikaasade vahel tekib paratamatult mõni tüli või lahkarvamus, võib mõnel neist (antud juhul meestel) tekkida tunne, et nad on tugevad, eksides oma kallimale algusest peale, kogu selle aja ei tundnud nad teda (teda) hästi, ei näinud õigel ajal tema (tema) iseloomu teatud ebameeldivaid jooni. Ja väga traagiline järelmõte armastusele ja peresuhetele "… ilmselt oli ta kohe selline, ma lihtsalt ei mõistnud seda siis oma naiivsuse tõttu …" tema seksuaalsuhte algus tüdruksõbraga (naine). Ja siin algab oletus ja petmine, algab armukadedus, skandaalid ja tüli. Ja sellest olukorrast on ainult üks väljapääs:

Arukas naine, kes loodab tõsise armusuhte loomisele, on lihtsalt kohustatud välistama ühise seksuaalelu algusest kõik need hetked, mida tema partner saab hiljem ümber mõelda ja ümber hinnata. täpselt märk selle ebausaldusväärsusest ja kättesaadavusest.

Lihtsamalt öeldes,

Iga mõistlik daam, kes loodab tõsise loomisele

suhtlemine peab lihtsalt ühel või teisel viisil alguse keeruliseks muutma

intiimne elu uue partneriga

Ja kuidas seda teha, ütleme veidi allpool, kohe pärast partneritevahelise esimese intiimsuse kõigi asjaolude olulisuse kolmanda põhjuse märkimist.

Kolmas põhjus. Pikaajaline armastus ja peresuhted

Kolmandaks põhjuseks on minu otsene vastus neile lugupeetud lugejatele, kes ütlevad, et paljud tüdrukud ja naised teavad isiklikult, et magasid lähipäevil (kui mitte tunde!) Oma uue tuttavaga ja pärast kohtumist abiellusid ja siis üsna edukalt abiellusid ja nad elavad koos juba mitu aastat. Ma ei vaidle vastu asjaolule, et see kõik tegelikult toimub, ja paljud daamid, kes kiirustasid oma uute tuttavatega kiiremas tempos intiimsesse kontakti astuma, abiellusid nendega hiljem edukalt. Minu staatus praktiseeriva psühholoogina, kellel on pikaajaline kogemus, võimaldab mul aga täpselt seda, millest tavalistel meestel ja naistel puudu on. Nimelt:

- jälgida täpselt erinevaid arengu-, armastus- ja abieluolukordi, tuvastada ja fikseerida teatud nüansse erinevate paaride suhetes paljude aastakümnete jooksul: näha, kuidas, miks ja mille tõttu nad arenevad ning paraku mõnikord isegi täielikult kokku kukuvad;

- omavad praegust kontrolli sadade armastuse ja abielupaaride üle ning neil on seega väga suur kvantitatiivne faktiline alus. See aitab mul tegelikult teostada neid üsna laiapõhjalisi üldistusi kõige erinevamatest sotsiaalsetest rühmadest ja vanusekategooriatest, mida tavakodanikud, kes on objektiivselt suletud oma sotsiaalsesse ja vanuselisse "puuri", ei saa seda teha.

Niisiis, tänu nendele kahele asjaolule ja üsna suurele faktilisele alusele, mille olen juba kogunud, saan teha oma autori üheselt mõistetava järelduse:

Suure autori järeldus:

Paarid, kus mehed ja naised läksid intiimsuhetele üle alles pärast kahe -kolme kuu pikkust armastussuhet (ja soovitavalt isegi kuue kuu pärast!), Minu tähelepanekute kohaselt keskmiselt

- nad loovad peresid peaaegu kolm korda sagedamini kui need paarid, kus intiimsus tekkis juba esimestel päevadel või nädalatel pärast kohtumist

- peaaegu kaks korda väiksem tõenäosus lahutada pereelu esimese viie aasta jooksul

- peaaegu kolm korda väiksem tõenäosus lahutada pereelu esimese kümne aasta jooksul

- peaaegu viis korda väiksem tõenäosus lahutada kahekümneaastase ühise abielu jooksul

Ja lisaks sellele toimub nendes paarides täiesti vältimatute peretülide ajal isiklikke solvanguid ja peksmisi palju harvem

Need on minu arvud ja tähelepanekud! Neid võib uskuda, mitte uskuda. Saate seda isiklikus ja intiimses elus arvesse võtta või mitte. Kõik see on teie ja mitte kellegi teise asi. Praktiseeriva psühholoogina palun teil aga väga arvesse võtta järgmist: Nagu ma juba selle raamatu sissejuhatuses ütlesin (emake looduse plaani järgi), peaks iga elusolend oma elu jooksul paarituma sama paljude inimestega oma kaassoost hõimlastest vastassoost kui võimalik … Ja seda kõike ainult selleks, et osaleda võimalikult paljude erinevate geneetiliste kombinatsioonidega laste tootmises, kes suudavad keskkonnamuutustele paindlikumalt reageerida ja vastavalt ellu jääda. Ja asjaolu, et tänapäevased inimesed sünnitavad tänu enam-vähem tõhusatele rasestumisvastastele meetoditele ja mõistlikule enesepiiramisele lapsi üha vähem, ei muuda selles meis geneetiliselt sisseehitatud käitumisprogrammis midagi: Ema loodus provotseerib meid märkamatult üha uutele armastusseiklustele ja teeb seetõttu suuri jõupingutusi selle tagamiseks hävitada armastus või peresuhe, mis meil juba on. Hävitage, sealhulgas meeste hilinenud esitamise meetodil oma sõbrannadele väidetavalt vääritu ja kergesti ligipääsetava käitumise kohta intiimsuse tekkimisel … iseendaga!

Ja kuna inimese kui elusolendi üks põhijooni ei ole mitte ainult märkimisväärne eluiga (võrreldes enamiku loomadega), vaid ka tema väga ulatuslik ja stabiilne mälu - see on tema pikk eluiga, mida korrutab tugev mälu, mis annab inimpaaridele selle uskumatult suure konflikti, mis viib nende armastuse ja peresuhete surmani (lõppude lõpuks, isegi aastakümnete pärast, mäletame alati seda, mis loomade partneritel oleks ammu meelest läinud!).

Seega kõigile mu kallitele lugejatele, kes:

• - luues uusi armusuhteid, ei tea nad siiani, kas need muutuvad paljutõotavaks või on need väga lühiajalised;
• - ja samal ajal on nad kindlad, et nende võimalikud tulevased peresuhted on muutunud pikaajalisteks, stabiilseteks ega lõppenud mingil juhul lahutusega just seetõttu, et tema abikaasa oli oma käitumise hilinemisega negatiivselt ümber mõelnud. intiimsuhete loomine;
• … võin teile anda ainult ühe nõuande:

Plaan luua oma edukas armastus ja perekond

suhteid, ärge võtke eeskujuks neid tuttavaid paare, kes

eksisteerida rohkem kui kümme kuni kakskümmend aastat

Ja kõik see on lihtsalt sellepärast, et nende võimalik hilisem lahutus tähendab muu hulgas seda, et teie enda suhted, mis on üles ehitatud kellegi teise stsenaariumi järgi, võivad kanda ka teie isikliku õnne hävitamise viirust, mis neile algselt sisse toodi. aktiveeritud ja annab endast teada järgmise paari aasta jooksul. Ja seetõttu, kui plaanite luua oma edukaid armastus- ja peresuhteid, tasub eeskujuks võtta vaid need paarid, kes on tähistanud vähemalt kümme kuni viisteist aastat abielu. Sealhulgas põhjalikumalt uurida nende intiimsuhete loomise kogemust. Vastasel juhul võite end hukata täpselt sellele, mida tuhanded paarid üle maailma iga päev ise hukka mõistavad, luues intiimsuhteid "niisama", "vaikimisi", loomulikult: esiteks on teil mõnda aega kõik korras ja imeline ja siis sina:

- kas saate teada, et teie sõber ei kiirusta teile abieluettepanekut tegema just seetõttu, et ta peab teid teie esimese seksi teatud asjaolude põhjal piisavalt usaldusväärseks;

- või kui olete juba abiellunud, puutute oma intiimsfääri käsitlemisega kokku nii ennekuulmatute armukadeduse ja kurbusega, et kahetsete sadu kordi nii seda, et tormasite kunagi intiimsuhtesse, kui ka seda, et abiellusite selle mehega.

Kas teile meeldis artikkel „Kolm põhjust, miks peaksite tõsises armusuhtes siiski arukalt ja väga hoolikalt lähenema intiimsuhte algusajale. ?