Abielulahutus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Sageli unistavad lahutusseisundis vanemad, et “endised” jätavad oma elu igaveseks, lõpetavad närvidele tegutsemise ja “rikuvad verd” …

Kui aga peres on ühiseid lapsi, saab selline väljavaade harva reaalseks

Vanemad loodavad, et laps "ei märka" lahutust, lahkuminek ei kajastu temas ja nad on ärritunud, kui seda ei juhtu.

Abielulahutuses pole midagi head ja ka lapsed saavad sellest aru. Seetõttu on lahutus igale normaalsele lapsele traumaatiline, kuid lapsed reageerivad toimuvale erinevalt.

Reaktsioonid võivad olla nähtavad ja nähtamatud. Nähtavate reaktsioonidega saavad täiskasvanud kõigest aru … kuid nähtamatud ei teki kohe. Ja vanemad ei pruugi neid isegi lahutusega siduda. “Ta võttis kõike nii rahulikult, ei saanud isegi aru, milles asi! Ta on veel väike!"

Lapse reaktsioon lahutusele

Kohtumiseks toodi mulle koolitüdruk: suurepärane õpilane, tark tüdruk, kaunitar. Kuid ema laseb endast lahti ainult koolis. Ülejäänud aja, kui ema pole läheduses, helistab ta talle regulaarselt ja mõtleb ärevalt, kuhu ja millal ta tuleb. Ja ta kardab võõraid inimesi ega lähe ilma emata kuhugi, hoiab kinni, "haarab" käest kinni. Mõned arstid on juba diagnoosinud "sotsiaalfoobia".

See pilt on tüüpiline lahutatud vanemate lastele, sest üks lapse sagedasemaid reaktsioone lahutusele on hirm ja segadus. Seda seetõttu, et „lapse tunnete järgi ei ole vanemate otsus lahkuda ainult vanemate lahutus üksteisest, vaid ühe neist lahutus beebist endast,” kirjutab saksa psühholoog Helmut Figdor oma raamatus. Lahutatud vanemate lapsed”.

Lapsele kuhjub hirm ja ärevus, kui ta näeb, et isa on ta hüljanud. "Isa jättis mu maha, nii et mul on halb. Mis siis, kui tuleb selline hetk, et ema jätab mu maha?! " Neid mõtteid toetab ka asjaolu, et lahutusperioodil suureneb konfliktsituatsioonide, skandaalide, ebameeldivate stseenide, pisarate, sõimu hulk, mis rikošeerib beebi peale. “Ja mu ema vannub ka minuga, nagu ka isaga. Ta läks isaga lahku. See tähendab, et ka tema saab minust lahku minna …”- selline on lapse loogika.

Sellistele süngetele mõtetele järele andes võivad lapsed käituda kahel viisil. Mõnda piinab pidev süütunne, oma alaväärsustunne, mistõttu muutuvad nad liiga kuulekaks, tõsiseks ja ülivastutavaks. Tavaliselt iseloomustatakse sellist beebi positiivselt: „Lihtsalt ingel! Vaikne, kuulekas! " Kui aga tähelepanelikult vaadata, muutub peagi märgatavaks, et laps käitub sageli passiivselt, kõhklevalt, keeldub paljudest ülesannetest ("mul ei õnnestu"), vilgub närviliselt või tõmbab pidevalt juukseid … Kõik need on märgid neuroos.

Teised imikud, vastupidi, hakkavad ema provotseerima: nad käituvad lihtsalt väljakannatamatult, et taas tunda, et ema aktsepteerib neid. Nad on vihased hüljatustunde, hülgamise teadlikkuse pärast ja otsivad sel paradoksaalsel viisil erilist tähelepanu.

Vanematel on raske seda lapse käitumist aktsepteerida. Sel ajal vajavad nad ise tuge, nii et sageli võitlevad ümbritsevad selle asemel, et lapsele piisavat abi pakkuda, vaimse ebamugavuse väliste ilmingutega. Näiteks on neil häbi, kui ta hakkab käituma nagu väike. Kuid laste hirm kasvab ainult täiskasvanute saamatust käitumisest. "Kuidas nad jätkuvalt mind armastavad, kui ma nii vähe nende ootusi õigustan?!", Kurvastab laps.

Kuidas oma lapsele lahutusest rääkida

Lapsed on reeglina väga mures vanemate lahkumineku pärast ja loodavad, et ema ja isa lepivad kokku. Kuid mõnel juhul annab vanemate lahutus lastele võimaluse kergendatult hingata. Tavaliselt on selline reaktsioon perekonna pikaajaliste skandaalide ja tülide tulemus. Lõppude lõpuks on lapsele eluliselt tähtis mitte niivõrd jälgida vanemaid samas korteris, kuivõrd näha neid mõlemaid õnnelikena. Lapsed on loomulikult tundlikud, seetõttu on neil võimalik märgata, et vanemad on koos õnnetud ja seetõttu juhtub, et nad peavad lahutuse rahulikult vastu. Igal juhul peaksid vanemad võimaluse korral kaitsma last lahutusega seotud negatiivsete emotsioonide eest.

Siin on mõned juhised selle kohta, kuidas seda teha.

- Jääge empaatiliseks. On hädavajalik valmistuda lapse lahutamiseks järk -järgult. Olukord "nagu lumi peas" on ohtlik ka täiskasvanutele. Ja habras lapse psüühika jaoks on see lihtsalt vastuvõetamatu. Rahulikus ja rahulikus õhkkonnas rääkige oma beebile, et vanemad on otsustanud elada eraldi, et mõlemad armastavad teda ja armastavad teda ka edaspidi. Andke oma lapsele sellest eelnevalt teada, soovitavalt mitu korda, et ta harjuks muutuste mõttega.

- Pidage meeles vastastikust austust. Reeglina kaasnevad lahutusega konfliktid ja showdown. Proovige sellest lapsest lahti saada. Isegi kui mitte teie, kuid abikaasa otsustas perest lahkuda, proovige temast lugupidavalt rääkida. Pidage meeles, et lapse jaoks on mõlemad vanemad sugulased ja kõige armastatumad. Ärge võtke lapselt ilma heaolu õhkkonnast, mis on tema jaoks äärmiselt oluline, isegi kui see on illusoorne. Suureks saades saab ta ise kõigest aru ja paneb selle oma kohale. Las tema kohtumine reaalsusega toimub hetkel, mil tal on juba piisavalt vaimset jõudu, et olukorra aktsepteerimisega toime tulla.

Mida laps tunneb

Lapsed mõistavad olenevalt vanusest vanemate lahutuse olukorda erinevalt. Näiteks 1, 5–3-aastastel imikutel võib lahutus põhjustada hirme ja isegi põhjustada arenguhäireid.

3-6-aastased lapsed on tavaliselt väga mures selle pärast, et nad ei suuda olukorda parandada. Nad on ärevil ja ebakindlad. Tõepoolest, vanemate koolieelikute jaoks on stabiilsus eriti oluline, sest nad elavad läbi vanusekriisi, millele järgneb üleminek uude etappi.

6-12-aastased koolilapsed kujundavad tavaliselt oma nägemuse asjade hetkeseisust ja mõnikord võivad nad lahutuses süüdistada ühte vanematest. Isa või ema lahkumisest tingitud stress võib vallandada erinevate füüsiliste haiguste (psühhosomaatilised häired) tekkimise. Ja alles noorukieas, 13-18 eluaastaks, koos kaotuse ja pahameele tundega areneb lapsel oskus enam-vähem adekvaatselt ette kujutada lahutuse põhjuseid ja tagajärgi, oma suhte olemust nii oma isaga kui ka ema.

Mida saate teha, et aidata oma beebil taastada meelerahu?

Esiteks, nagu varem mainitud, tuleks laps süütundest vabastada. Vanemad saavad seda teha, võttes enda eest vastutuse. Täiskasvanud peaksid lapsele selgitama, et isa lahutas ema, mitte tema ja hoolimata lahutusest armastab teda jätkuvalt.

Lapsel peaks olema lubatud kogeda kurbust ja olla tema emotsionaalse seisundi suhtes sümpaatne. Kui vanemad "esmaabi" ei anna, jäetakse laps oma kogemustega üksi. Ta ei saa olukorrast aru, on segaduses ja mõnikord isegi vihane oma vanemate peale, kuna see on tema kannatuste põhjus. Kuid lisaks sellele on beebil ka armastus mõlema vanema vastu, seetõttu hakkab laps sageli tundma, et see on ohtlik ja valus tunne. Lõppude lõpuks viib see lapse sõnul kannatusteni. Selle tulemusena tekib lapse hinges konflikt armastuse ja vihkamise, agressiivsuse ja kaitsmise vajaduse vahel. Kui sellised konfliktid muutuvad väljakannatamatuks, asendab neid lapse teadvus. Perekond muutub rahulikumaks, sest laps õpib oma hirme enda sees kogema, neist rääkimata. Kuid see ei aita konflikti lahendada, vaid suunab selle ainult teises suunas - laps muutub endassetõmbunuks või agressiivseks, jääb sageli haigeks, tal on raskusi koolis, suhtlemisel eakaaslaste ja täiskasvanutega.

Kõik sugulased peavad olema neutraalsed. Mõnikord väljendavad vanaemad, vanaisad, onud ja tädid vägivaldselt oma suhtumist "sellesse lurjusesse" või "kaabakasse". Võib ja peakski ette kujutama, mis tunne on lapsel selliseid emotsionaalseid purskeid kuulata …

Hoidke oma endise abikaasa või naisega sõbralikke suhteid. Tavalised suhted ja suhtlemine teevad lapsele palju vähem haiget.

Ärge šantažeerige oma endist abikaasat lapsega! "Kas sa oled läinud? Siis siin on sulle, võta kinni! " - ebaküps positsioon. Sellises olukorras realiseerub lühikeseks ajaks soov ennast kehtestada ja "ennast näidata" ning lapse hing on kahjustatud elu lõpuni …

Proovige mõnda aega koos veeta. Kui olete lahutusest hoolimata säilitanud oma endise abikaasaga tsiviliseeritud suhte, võib nädalavahetustel kogu pere kuhugi minna - näiteks kohvikusse, parki või teatrisse. Nii ema kui ka isaga samal ajal veedetud aeg veenab last erinevates olukordades normaalse inimsuhtluse võimalikkuses ja õpetab talle sõbralikke suhteid.

Kindlasti analüüsige oma emotsioone ja tegusid lahutuse rasketel aegadel. Kui sul endal on raske oma tunnetega toime tulla - otsi abi perepsühholoogilt. Lõppude lõpuks pole lahutus mitte ainult lapsele, vaid ka vanematele tõsine trauma.

Anna Akhmatova abielulahutuse kogemus on luuletuses "Break" väga täpselt edasi antud:

Ja nagu see juhtub puhkepäevadel

Esimeste päevade kummitus koputas meie uksele.

Ja hõbepaju lõhkes

Okste hall hiilgus.

Meile, meeletu, kibe ja ülbe, Need, kes ei julge oma silmi maast üles tõsta, Lind laulis õndsa häälega

Sellest, kuidas me üksteisest hoolisime.

Las teie lahkuminekuga kaasneb valus, kuid kerge tunne, mitte viha ja raev.

Meie peres nad nii ei kiru!

Nagu öeldakse, on haigusi lihtsam ennetada kui ravida. Samad sõnad kehtivad abikaasade lahusoleku ja sellega kaasnevate konfliktide puhul.

On väga oluline teada ja pealegi on vaja eelnevalt kokku leppida, kuidas konflikte tekitada, et vaimsed haavad oleksid kõigi pereliikmete jaoks minimaalsed.

Kui vannute "vastavalt reeglitele", suureneb konflikti eduka lõpu protsent. Inimesed hirmutavad tundmatust ja kui teate enam -vähem, mida abikaasalt oodata, siis on tasakaal paremini säilinud.

Konfliktide lahendamise töödes on kirjeldatud teatud reegleid ja tehnikaid.

Perepsühholoogid on märganud, et igal konfliktil on 4 osa:

Esimene osa on emotsionaalne, kui keegi peres pole millegagi rahul, "keeb" ja on nördinud. Me kõik oleme elavad inimesed ja on täiesti loomulik, et isegi lähima inimese käitumine ei pruugi meile sobida.

Teine osa on aeg, mil me “jahutame” ennast ja rahuneme, rahustame, valmistame abikaasat dialoogiks ette. On väga oluline teada, et seda osa on vaja. See on edasiste läbirääkimiste alus, konflikti kolmas osa. Läbirääkimised tuleks läbi viia rahulikult ja üksikasjalikult. Mis võib selles aidata, kuidas muuta läbirääkimised „kõrgeimal tasemel” ja, nagu öeldakse, „konstruktiivseks”? Seda arutatakse veidi hiljem. Ja nüüd - viimase, neljanda osa kohta. Ta on kõige toredam. See on pühendatud sellele, kuidas konflikti tasakaalustada. Vastupidiselt tülile saate korraldada mõne meeldiva sündmuse - minna kogu perega kohvikusse, kinno või jalutada õhtul.

Nüüd mõned näpunäited läbirääkimiste pidamiseks

Stressi vähendamiseks ei tohi end oma olekusse (näiteks pahameelele) ega mõtetesse lukustada. Peame proovima abikaasale häälestuda, vaimselt tema koha sisse võtta ja kujutada ette, millised sündmused ta sellesse olekusse viisid. Vaadates talle silma, vaadates muutusi näos, asendis, kätes, proovige tunda. Kuidas te end selles olekus tunneksite ja kuidas käituksite.

Teil on lihtsalt aega seda kõike õigeaegselt teha, et "agressor" saaks sõna võtta. Kui annate talle sellise võimaluse ja jätate pärast seda isegi pausi, vabastab see pinge ja hõlbustab edasist kontakti. Loomulikult on vajalik ja väga tähelepanelik kuulata kõike, mida on öeldud.

Verbaalse agressiooni korral on parim mõju tavaliselt reaktsiooni üllatus. Kui "stsenaariumi" kohaselt peate kas "mitterahaliselt vastama" või ärrituma, vihastama, vastama karjuma või tunnistama lüüasaamist. Sündmuste sellise arengu vältimiseks ei ole teie ülesanne soovitud tulemust pakkuda. Konflikti puhul on tüüpiline reaktsioon agressiivsus või hirm. Solvunud või ründavad või "alistuvad". Seetõttu osutub nn "kajatehnika" väga tõhusaks, kui tagastate tema avalduse oma vastasele, säilitades samal ajal viisakuse ja rahulikkuse. Selle tulemusena pinge väheneb, inimene tunneb lugupidamist enda vastu, on võimalus rahulikumalt rääkida. Kui näete oma partneri avaldustes nõrkusi, korrake seda aegluubis. See võimaldab vestluspartneril vaadata ennast väljastpoolt ja näha oma viga ilma teie otsese viitamiseta ning hõlbustab selle äratundmist, lähendab positsioone.

Lase oma abikaasal isegi tüli ajal tunda oma tähtsust, oma hinnangute väärtust!

Kui näete, et tal on milleski õigus, siis tunnistage kohe oma viga ja proovige pakkuda väljapääsu olukorrast. See annab teile võimaluse olla taas veendunud oma avatuses ja heades kavatsustes.

Huumor on suurepärane võimalus pingeid maandada, kuid seda tuleb kasutada väga ettevaatlikult. Sageli on ebaõnnestunud nali konfliktide põhjus. On oluline, et huumor lähedase suhtes isegi tahtmatult ei kõlaks mõnitamise või mõnitamisena.