2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Iga naine, kes on lapse sünnitanud, on alati vähemalt korra mõelnud, kas ta on hea ema? Ja kui ta esitas sellise küsimuse ainult üks kord, tekib tema psühholoogilise seisundi ja reaalsuse realiseerimise võime kohta palju küsimusi. Tavaliselt on see üks valusamaid ja valusamaid naisküsimusi - milline ema ma olen? millist joonlauda mõõta minu kui ema edu? Mida peetakse edukuse näitajaks?
See küsimus õigel ajal ei läinud minust mööda. Ma ei jõudnud sellisel määral ringi, et tegin isegi tõelise psühholoogilise uuringu, tõelise teadusliku uuringu "hea ema" kohta koos statistilise töötlemise, kontrollrühma ja kehtiva valimiga. Ja siin tahan teiega jagada tema tulemusi, mis on teadusringkondades juba esitletud, ja oma mõtisklusi teemal: milline loom see “hea ema” on?
Iga lapse sünnitav naine unistab heast emast, kõik tahaksid, et tema lapsel oleks parim lapsepõlvekogemus, emaga suhtlemise kogemus. Igaüks meist tunneb intuitiivselt, et see on kogu tema edasise elu jaoks ääretult oluline. Ja mina, salaja meie vahel, lisan, et meie naissoost, juba täiskasvanud, juba paljuski väljakujunenud elu jaoks - ka. Psühhoanalüütikud, kes uurivad emaduse ja lapsepõlve teemat, ütlevad, et emal on naisel võimalus elada oma, võib -olla mitte kõige edukama lapsepõlvekogemuse, "täiustatud", tervislikumas versioonis. See on omamoodi eneseravim, enesepsühhoteraapia. Või … hmm … võib -olla võib see olla vastupidi … trauma intensiivistumine, selle uus voor ja nende negatiivse kogemuse edasiandmine ahela ulatuses järgmistele põlvedele. Lapse jaoks on aga suhtlemine emaga sünnieelse perioodi, sünnituse ja esimese eluaasta perioodil eeskujuks, koolituseks kõikidele järgnevatele suhtlustele elus. Selle perioodi vigu ei saa nimetada saatuslikuks ja elu hävitavaks, kuid selle perioodi hea kogemus on ilmselgelt soodsamad tingimused eluteel. Sellepärast kardame sageli teha midagi „valesti” ja tahame, mõnikord isegi väga, et keegi annaks retsepti „kuidas olla hea ema”, et see üks kord ja lõplikult lahendada ning mitte kannatada pidevate kahtluste all. meie emade õigsuse kohta.
Esialgu tahtsin oma uurimistöös näha, kas raseduse esinemissageduse ja patoloogiaga naistel on psühholoogilisi erinevusi. Lõppude lõpuks on perinataalne psühholoogia juba ammu teadnud, et füsioloogiliselt problemaatiline rasedus on ennekõike psühholoogilised raskused ema rolliga naises.
Võrdlesin 54 erinevat näitajat ja selgus, et nende kahe grupi vahel pole nii palju olulisi erinevusi, kuid need sobituvad väga huvitavalt tänapäevaste psühhoanalüütiliste vaadetega emadusest. Niisiis, raseduse määraga naine võtab oma keha (ja seega ka ise kogu) paremini omaks, ta on lapsega emotsionaalseks kontaktiks rohkem valmis, ta aktsepteerib last tingimusteta kui raseduse patoloogiaga naine. Kui raseduse patoloogiaga naine kompenseerib tingimusteta aktsepteerimise, emotsionaalse kontakti ja enese aktsepteerimise puudumist, järgides reegleid ja uurides üksikasjalikult laste kasvatamise soovitusi. Tsiteerin otse katkendit teadusartiklist uuringu tulemuste kohta: „Uuringu tulemusi kokku võttes võib eeldada, et naise aktsepteerimine oma kehaga, mis tähendab enda aktsepteerimist, mõjutab oluliselt füüsilist raseduse kandmine. See järeldus korreleerub hästi perinataalse psühholoogia teoreetilise seisukohaga, et raseduse ajal peab naine lapsele oma keha varustama ja kui tema keha ei aktsepteeri, siis ei saa ta lubada ka olulisel „teisel” seda kasutada kasv ja areng …. Teisest küljest oli huvitav ka vastus küsimusele: „Kes ta on, ema, kes võtab oma keha vastu?“Oli samuti huvitav. Naine, kes aktsepteerib oma keha ja edukalt, takistusteta, last sünnitades, oskab last tingimusteta vastu võtta sellisena, nagu ta tegelikult on, ta on lapsega kokkupuutel emotsionaalselt reageeriv. Sellise ema jaoks on vähemal määral kui ema, kes ei aktsepteeri oma keha, iseloomulik soov hinnata ennast “heaks emaks”, vähemal määral juhindub ta lapse käitumisest nende suhtlemisel, võimalusel lubades ise oma vajadusi rahuldama, isegi kui need on lapse soovile hetkel vastuolus. Just enda aktsepteerimine mitte ideaalse emana, naisena, kellel on muid elurolle, annab talle võimaluse olla, nagu ütles D. Winnicott, „piisavalt hea ema”, mis tähendab, et lapsel on ka võimalus olla "piisavalt hea", kuid mitte ideaalne laps, elada oma elu ja samal ajal õppida ennast ema eeskujul aktsepteerima, samuti tunda end aktsepteeritud olulise täiskasvanuna. " Rõhutan, et kui rääkida raseduse normist ja patoloogiast, siis need tendentsid on kalduvuste olemuses. Aga kui vaadata teisest vaatenurgast, olenemata raseduse normist või patoloogiast, siis ilmne järeldus, et “hea ema” on ennekõike elav, ebatäiuslik ema. Ema, kes lubab endale ja oma lapsele elus olla. Selle suurepärase järelduse, ilma uuringute ja statistiliste testideta, tegi Winnicott juba eelmisel sajandil: "piisavalt hea ema on see, kes teeb kõike valesti, kuid tema jaoks on kõik korras." See lootusrikas postulaat on muidugi ilus, kui seda loete, kuid kui sageli peame lihtsalt endasse uskuma ja käituma mitte reeglite, vaid oma soovide järgi, tekitab see ärevust ja süütunnet. Lihtsam öelda kui teha. Meil on sageli kergem käituda "nii, nagu on kirjutatud", meile see ei meeldi, see pole mugav, aga nii on kirjutatud ja ma teen seda, aga siis ei vastuta ma ka tagajärgede eest. Kui raske võib meil olla vastutuse võtmine oma vabaduse, soovide ja võime eest elada oma ainulaadset elu. Ja kui lihtne on meil nimetada vastutust enda ja lapse eest põhjalikuks, pedantseks reeglite järgimiseks (sageli imelistest, professionaalsetest jne) raamatutest …
Soovitan:
Naiste Arhetüübid. Maine Ema Ja Suur Ema
Arhetüübid. Arhetüübid on meie hinge täitmine, see on keel, milles saame oma teadvuseta rääkida. Ainult oma hingega kontakti luues suudame mõista iseennast, oma tundeid ja oma tegusid. Kuid arhetüüp on see, mis elab iga inimese hinges, olenemata sellest, kus maailmas ta elab, olenemata sellest, mis keelt ta räägib, olenemata nahavärvist, tema religioonist.
Kuidas Saab Hea Tüdruk Olla Halva Poisi Ema? (Kasulik Ka Tüdruku Vanematele)
Mõtlen sageli konsultatsioonide ajal, kui ema ja teismeline laps minu ees istuvad, sellele, millal nende suhetes midagi katki läks? Nagu armastatud "magusast päikesest" ja "blondist inglist", muutus laps "koletiseks"
MIKS PERETES, KUS KÕIK ON HEA, MIS EI OLE LASTEGA HEA
Väike märkus sellel teemal, sest sageli on viimasel ajal hakanud suhtlema perekonnad, kes on sõbralikud ja õnnelikud, ja loomulikult on ühest küljest rõõmustav, et selliseid peresid on, kuid millegipärast toimub lastega midagi need pered, kuid mitte see, et näiteks lapsed kaklevad omavahel ägedalt või lastel pole tüüpilisi pikaajalisi omandatud sümptomeid - kogelemine, enurees, tantrums, raske kaal jne.
Miks On Nii Halb Olla Hea Ema?
Argumendid hea ema vastu olemise vastu: Laps kannatab selle all. Miks see kannatab, küsite. Tal on hea ema ja muu. Seetõttu kannatab ta just sellepärast: emal pole selleks aega, ta soovib taasluua oma headuse, ideaalsuse ja korrektsuse kuvandit (rõhutage oma).
Kas Ma Olen HALV EMA? Olen Tavaline, Piisavalt Hea Ema
Miks omistatakse psühholoogias sellist tähtsust imikueale ja 6 -aastasele vanusele? Mis selles vanuses viga on? Miks on ema-lapse suhtele nii palju rõhku pandud? Kuidas teha vahet halval või heal emal ??? Kas nende kahe pooluse vahel pole paremat terminit?