Konfliktid. Kas See On Alati Halb?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kes teist poleks unistanud imelisest, rahulikust ja rõõmsast elust, kus pole kohta konfliktidele, kõik mõistavad üksteist või on vähemalt võimelised lahkarvamusi lahendama ainult rahumeelsel viisil? Kena pilt. Kas see on tegelikkuses võimalik? Vaevalt. Konflikte juhtub ikka aeg -ajalt isegi kõige intelligentsemate ja teadlikumate inimestega.

Mida teha?

Proovime sellest teemast aru saada.

Konflikt iseenesest ei ole hea ega halb. Mõlemad tunded sõltuvad sellest, mida konflikti osapooled sellega teevad ja pärast seda. Võite öelda, kuidas seda kasutatakse.

Kuna inimesed on erinevad, mõnikord väga erinevad, siis on piirid erinevad, seda saab selgitada, sealhulgas konfliktide kaudu. Piirid on see, mis on võimalik, mis pole selle konkreetse isikuga võimalik. Muidugi on hea proovida kõike eelnevalt arutada, läbirääkimisi pidada, niiöelda kõrsikuid laiali ajada. Seda on oluline teha. Aga üheksa juhtumit järjest aitab ja kümnendal mitte. Tekib konflikt. Reaalsus hävitab sageli kõige ilusamad skeemid ja teooriad, eriti "võime" kõike ette näha. See on reaalsus, kus teised inimesed ei loe meie mõtteid, ei tea, mida me tahame, ei taha hoolitseda, kui mitte selle kohta öelda. Isegi kui nad armastavad, ei tea nad, nad ei pruugi arvata ega ole üldiselt kohustatud arvama.

On selge, kui meie ellu ilmuvad uued inimesed ja uued suhted, oleme sageli üksteisega ettevaatlikumad, järk -järgult saame teada, mida inimene armastab ja millest on parem mitte rääkida, vaid need inimesed, keda me hästi tunneme. muutuvad ka kaua. See sõltub välistest ja sisemistest põhjustest.

Välised, näiteks inimene vaatas filmi, luges raamatut, õppis midagi uut ja see avaldas talle muljet, koges uut kogemust.

Sisemised, näiteks vanusega seotud muutused, hormonaalsed muutused ja kõikumised, peegeldused, mälestused, eredad unenäod, haigestunud, paranenud jne.

See muudab meie ettekujutust endast, meie piiridest, muudab suhteid ja seetõttu võivad tekkida konfliktid.

Teine levinud konfliktide põhjus, kuigi see on seotud ka esimese (piiride teemaga), on pimedad kohad või tsoonid, psühholoogiline trauma. Kõigil on valusad kohad, on neid, mida inimene teab ja kaitseb, ta võib neist rääkida, neid hoiatada, kuid on veel nähtamatuid ja partner, lähedane sõber, lapsevanem, armuke, kõik, kes lähemale tulevad kui ärisuhe võib sinna kogemata sattuda, torkida ja saabki. See juhtub ja tekib konflikt. Konflikt on juba lahvatanud: - Miks sa torkad mu valusat kohta kõigest väest?! - Jah, ma ei teadnud. (- Jah, ma ise ei teadnud, et seal on haav.) Viimane fraas on sulgudes, sest sagedamini seda ei hääldata ja isegi ei mõisteta.

Ning higist, verest ja pulbrist tolmust otsustab igaüks pärast neid lahinguid ise, mida selle uue teabe, uute teadmiste enda ja teistega peale hakata. Ta võib läheneda, kaitsta, võtta aega enda mõtlemiseks ja mõistmiseks, haarata oma lemmik traumaatilise stsenaariumi alla ja toita oma neuroosi ja oma partnerit (näiteks Karpmani kolmnurgas on see stsenaarium, kus agressori-ohvri rollid on järjestikused). päästja) või suureks kasvada, suureks kasvada, tunda, mõista oma piire, teise piiri ja siis võite tunda leina ootuste või millegi muu kokkuvarisemisest, usu hävitamisest oma kõikvõimsusse ja teise kõikvõimsusse, või võite tunda rõõmu ja kergendust.

Juba mõnda aega pole konfliktid mind enam hirmutanud. Nad on osa elust. Konflikt pole see, mida ma sihin, aga kui mõelda konfliktile kui sõnumile, on sellest kasu. Kasutamist on palju ja seda saab välja võtta. Et õppida konfliktidest kasu saama, on vaja täiendavaid ressursse, pikaajaline psühhoteraapia aitab neid leida. Ja nüüd on jõudu ja energiat piisavalt, kuidas see välja näeb?

Näiteks minu vastutus, mida edasi teha, pärast konflikti, minu otsused ja alati on teine osapool oma vastutuse ja otsustega. Selle meenutamine on reaalsuse nägemine. Minu ärevuse ja tagasilükkamise kogemus (hüljatud väikese lapse õudus, mille täiskasvanud mõnel hetkel uuesti läbi elavad) on samuti minu vastutus, samuti võime eemalduda sellest, mis teeb haiget.

Ja teisel on oma vastutus.

Sellises konfliktide käsitlemise viisis pole ruumi manipuleerimiseks ja see meeldib mulle eriti.

Au konfliktidele! Mõnikord on see helgeim ja kiireim viis elutee ja reisikaaslaste valiku kontrollimiseks. Mõnikord on valus, noh … See teeb haiget ja on elavatele meeldiv ja mis iganes muu, ainult surnud ei tunne midagi, nad ei hooli, kõik on sama.

Et konflikt ei muutuks basaaristseeniks, saab osalejate piisava teadlikkusega selle muuta selgituseks. Marshall Rosenbergi vägivallatu suhtlemise mudel aitab selles.

Vägivallatu suhtlemine koosneb neljast järjestikusest sammust.

Esimene samm: hindamata jälgima.

Selles etapis edastate fakti võimalikult neutraalselt, mis oli vestluse põhjus.

Teine samm: tunda ilma tõlgendamiseta.

Selles etapis edastate teisele inimesele oma tunded.

Kolmas samm: vajadused, mitte strateegiad.

Väljendage vajadust tunde taga, mis teid juhib.

Neljas samm: palveid, mitte nõudmisi.

Esitage taotlus, milles ütlete konkreetselt, mida soovite praegu. See, kas see avaldus on taotlus või nõue, sõltub sellest, kas isik, kellega ühendust võtate, saab suhteid halvendamata öelda „ei” või peaks ta arvestama teie võimaliku rahulolematusega.

Ja nüüd paar küsimust, millele on kasulik konfliktide teemal ise vastata.

Kas mäletate juhtumeid, kui konflikt lähendas teid teise inimesega, aitas teil üksteist paremini tundma õppida, ennast paremini tundma õppida?

Kas teil õnnestub ebameeldivates olukordades ressurssi leida?

Kas teate, kuidas konflikti kustutada ja oma väärikusse jääda?

Kas teate, kuidas konfliktis selgust saada?

Kas teil õnnestub konflikt läbi viia suhete uuele tasandile?

Kui tunnete, et soovite muutusi selles või teistes oma elu teemades, võite abi otsida psühholoogilt.