2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kui sageli mõtleme, et tunneme end teistega mugavalt ega taha seda endale tunnistada? Kui sageli me norime end selle eest, et me ei näita tundeid välja, tunnistame oma edu teisele ega saa taotlusest keelduda? Kui tihti me "sööme" end üksi iseendaga nõrkuse, invaliidsuse pärast?
Kuna on alateadlik soov olla hea: soovimatus kaitsta oma arvamust ainult seetõttu, et me ei taha teistele haiget teha, ei kaitse me end, kui meil on suhtes ebamugav, et mitte solvata oma partnerit ega olla tema suhtes halb. silmad; me ei ütle “ei”, sest oleme mures, et näeme võhiklikud; valmis oma edust või teest selleni ilma võitluseta loobuma, sest keegi vajab seda rohkem kui meie; valmis kõiki aitama, kuid mitte vastutasuks küsima jne.
Millal me ennast mäletame? Me mäletame enda kohta ainult siis, kui oleme solvunud, lükatud ilma nõusolekuta tagahoovi, ignoreeritud, alles siis suudame seda pikka aega üksi iseendaga meeles pidada. Sellised inimesed pole harjunud oma tundeid avalikult näitama, samuti iseendale tähelepanu pöörama, sest see on teistele ebamugav. Kuidas väljendada oma pahameelt, valu, teiste arusaamatust, sest peate olema mugav ja alati hea, mitte tundeid näitama.
Milline on väljapääs? Väljapääs on "enesekriitikas", kui sisemine kõne muutub kriitiliseks lapsevanemaks, kes sööb rahulikult päeval ja öösel. Sisemine türann, kes on vihane, vihkab ennast ja on vesine ning naudib samal ajal seda enesevihkamist. Me ei saa rahulikult magada, ilma et rikkujaid ja iseennast nõrkuste pärast kritiseeriksime. Hommik algab samaga ja pärastlõunal leiab väljenduse jõu ja õnne maskis. Selline jooks võib kesta terve elu loosungi all "Vaata, ma olen täiuslik, hea, ma ei saa sulle meeldida"
Toon näite teraapiast. Klient S. palus abi sisemise tühjuse, pettumuse ja üksinduse probleemiga. Ta tahtis alati oma mehele, lastele meeldida, olla parem naine ja ema. Arusaamine, et midagi läks valesti, tuli talle tema sünnipäeval, kui ta abikaasa taas kuupäeva ei mäletanud ja lapsed mainisid seda möödaminnes. S. väitis, et see oli peaaegu alati nii, tema abikaasa ei teinud kunagi kingitusi, ei kiitnud, ei imetlenud, ei rääkinud armastusest, võttis tema pingutusi enesestmõistetavaks, nimetades teda “minu Tuhkatriinuks”. Perekond on S. sõnul ideaalne, ei tülisid ega skandaale, imeline armastav paar. Kuid on üks probleem, S. on õnnetu ja väsinud olematuse tundest perekonnas ja tõepoolest elus üldiselt. S., oma tundeid välja öeldes, kinnitas: ma ei meeldi mulle, olen nagu tühi koht, ma ei vääri tähelepanu, ma võlgnen ainult kõigile ja nad ei ole huvitatud minu tunnetest, mõtetest, kogemustest. Töö käigus selgus, et sama olukord töös ja suhtluses.
Proovime seda mehhanismi paljastada ja näidata, kuidas see moodustub. See mehhanism pärineb varasest lapsepõlvest, kui last õpetatakse vanematele mugavaks, mitte probleeme tekitama. Emotsionaalne side moodustub järgmiselt: kui sa oled mulle mugav - siis hea, armastatud, mitte mugav - halb, armastamata. Seega harjub laps armastust väärima paradoksaalsel viisil: mind armastatakse ainult siis, kui ma ennast ei väljenda, kui ma seda ei tee. Tulevikus hakkab inimene häbenema tundeid ja emotsionaalseid ilminguid, viidates neile nõrkuste kategooriasse.
Sellistes peredes on vanemad tavaliselt väga hõivatud (töö, suhete klaarimine, teise pere loomine jne) ning laps, tema tunded ja vajadused saavad teisejärgulise koha. See võib juhtuda teisiti, kui laps on pidevalt piiratud oma individuaalsuse ilmingutega, kus juhtmotiiviks on sellised hinnangud: "See on häbi", "Ära häbene mind", "Anna teistele alla", "Ära ole kõigepealt olla aktiivne "," Ära mine sinna, kus neid ei küsita "… Selline suhtumine avaldub siis, kui vanem ise on sellisest suhtest traumeeritud ja sageli on tal tingimuslik (teadvuseta) väärtus, et ta oleks mugav. Niisiis sisendatakse lapsele juba varasest lapsepõlvest arusaamist, et mitte näidata tundeid, neid ignoreerida, olla teisega rahul - see on tee eduni, saavutusteni, armastuseni. Seega, olles kõigile hea, mitte keeldudes taotlustest, andes järele, hakkab kestma saama inimese elu väärtus.
Mis saab edasi, kui elustrateegia ei muutu? Sisemine vastuolu, mille avaldumist me psühhosomaatikas täheldame (unetus, allergia jne), suurenenud ärevus, agressiivsus või liigne passiivsus ja depressioon, muutub üha teravamaks. Ja nii tundis eelnimetatud klient S. psühholoogi abi vajadust alles siis, kui tema seisund muutus väljakannatamatuks ja tema ilusamat enam ei hinnatud. S. mõistis, et ta ei tea, mis ta tegelikult on, mida tahab, millest unistab. Sellise inimese "mina" eksemplar on justkui lõpuni välja arendamata, see külmutas trauma perioodil. Nii harjub inimene sageli selliste käitumisvormidega ja tundega, et pole inimesena väärtuslik. Oma tundeid ja vahel ka tegevust devalveerides mõistab inimene end kannatustele, mida tal pole õigust öelda. Mitte paremal, sest see on ebamugav, piinlik ja lõpuks tekitab see kellelegi ebamugavusi. Seega satub isiksus "nõiaringi", milles kaotatakse konstruktiivne energia.
Psühholoogi ülesanne on sel juhul paljastada sellise “nõiaringi” illusoorsus, nimelt arusaam mehhanismidest, mis on seotud armastuse ja tunnustuse paradoksaalse vastuvõtmisega. Selliste klientide ravi peaks põhinema „mina” arendamisel, teadlikkusel lapsepõlve rollist elus, traumaatiliste kogemuste läbi töötamisest, väärtushinnangute avaldamisest jne. Enda paljastamine, oma „mina” olemusliku väärtuse mõistmine, peegelduse arendamine paljastab isiksuse ja suunab selle eneseteostusele.
Kalašnik Ilona
Soovitan:
KES OLED - MUGAV Tsoon?
Tegeleme selle teemaga kord ja igaveseks, koorides sellest välja kõik müüdid, eraldades nisu sõkaldest. Mugavustsoon - mis see on? Nime järgi otsustades on see "koht", kus tunnete end mugavalt, see tähendab mugavalt. Siiani on kõik üsna loogiline ja lihtne.
Suhtes Ei Saa Olla MUGAV. See Rikub Kõik ära
Mida mugavamaks inimene tahab saada, seda kiiremini ta eest ära jookseb. Ta muutub ebahuvitavaks ja nähtamatuks. Tema soov muutuda ülimugavaks lihtsalt lämbub hoolduses. Mis jällegi on vastumeelne. Abielu on paradoks. Abielu mõte on pidev paradoks.
Hea - Mugav Tüdruk
Halvim, mida vanemad saavad oma tütre heaks teha, on kasvatada talle "tublit tüdrukut". Ma ei räägi praegu korralikest, nutikatest või vastutustundlikest. Ma ütlen hea. "Headus" on harjumus juhinduda teiste hinnangutest, hirm solvata ükskõik millist värdjat, soov näha igas jamas parimat.
Nastenka Jälgedes. Või On Mugav Olla Mugav?
Nastenka jälgedes … Mäletate muinasjutufilmi "Morozko" Natalja Sedykhiga nimiosas, millel kasvas üles rohkem kui üks põlvkond nõukogude lapsi? Episood, kus kergelt riides Nastenka istub jõulupuu all ja Morozko kõnnib ringi, sellest kasvab külm ja ta küsib:
Traumeeritud Inimene Või Konteineriga Inimene
Selles artiklis käsitleme ägeda stressi kogenud inimese isiksust ja ei suuda sellega psühholoogiliselt õigesti toime tulla, s.t. et tal ei oleks negatiivset mõju tema edasisele elule . Psühholoogiliselt mitte hakkama saamine tähendab suutmatust toime tulla tugevate negatiivsete emotsioonidega, nagu hirm, viha, süü, häbi.
