Pettumuse Punkt Suhetes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Igal inimesel armumise perioodil on illusioon "ideaalsest" suhtest. Mu elukaaslane on parim, lahke ja õrn, meil on imelised suhted. Paljudele tundub, et nendega pole seda kunagi varem juhtunud, et see on kõige "tõelisem tunne". Võib -olla on. Kuid tuleb periood, mida võib nimetada "pettumuse kohaks". Kuidas seda perioodi elada ja valutult liikuda idealiseerimisest suhete reaalsusesse ja tõelisse armastusse? Vastused on selles artiklis.

Lapsepõlves on igal lapsel oma vanemate kõikvõimsuse ja ideaalsuse illusioon, mis püsib teatud vanuseni. Aja jooksul mõistab laps, et vanemad on tavalised inimesed, kellel on puudusi, nende nõrkusi, vigu ja negatiivseid emotsioone. Sel hetkel saab laps aru, et ta on kaitsmata ja teatud mõttes üksildane.

Kui täiskasvanu astub suhtesse, võib tõenäoline ja vältimatu partneri pjedestaalilt kukkumine teda šokeerida isegi rohkem kui pettumus oma vanemates. Näeme äkki lühidalt kõiki partneri puudusi ega suuda enam oma ootusi lapseliku naiivsusega põhjendada. Võime olla pettunud suutlikkuses inimesi mõista, kahetseme raisatud kuid, aastaid … Tunneme, et süda on murtud ja ootusi ei täideta.

Miks on meil esialgu soov suhteid idealiseerida ja miks anname oma partnerile omadusi, mida temas pole?

Esimene põhjus on jällegi seotud lapsepõlvega. Pettunud oma vanemates, otsime ideaali partnerist, mida me lapsepõlves ei saanud. Teine põhjus on seotud asjaoluga, et „täiusliku” partneriga tunneme end turvalisemalt, turvalisemalt, vähem üksildasena ja rahulolevamana. Kolmas põhjus on seotud perfektsionismiga. Perfektsionistid panevad oma partneritele ebareaalseid lootusi ja kui suhe luuakse, paisub iga lahkarvamus, iga konflikt tohutult suureks ja seda kogetakse kui potentsiaalset ohtu suhte lõhkumiseks.

Pettumus on suhte pöördepunkt. Siin jääb üks või mõlemad partnerid ilma ideaalse armastuse illusioonist. Partnerid seisavad silmitsi usalduskriisiga ning hindavad ennast, partnerit ja oma suhte tulevikku uuesti. See kriis võib tähendada kahte võimalust: kas nende inimeste jaoks on suhe lõpule viidud või algab nende suhtes tõeline armastus. Need suhted ei saa kunagi samaks, need muutuvad ja siin sõltub palju mõlemast partnerist.

Et mõista, kas see on suhe, mille nimel tasub võidelda (ja mitte partneriga lahku minna), peate mõistma, millised võimalused on nendes suhetes. Selleks peate tunnistama, et mõlemal partneril on puudusi, ja asuma oma täiustuste kallale. Kui mõlemad partnerid nõustuvad ja tunnistavad oma mitteideaalsust, püüavad parandada vigu, astuvad nad harmoonilise ja jõuka suhte teele. Sellest aga ei piisa. Ootused partnerilt peaksid olema võimalikult realistlikud, vastasel juhul tekitavad need rahulolematust ja pettumust. Kui partnerid lepivad üksteise puudustega, asendatakse nende kaotatud illusioonid armastava leppimise ja aktsepteerimisega. See ei juhtu üleöö, vaid saavutatakse suhte arenedes. Lepitades ei nõustu me igavesti partneri puudustega, vaid loome n-ö eduolukorra, milles meie partner saab paremaks muutuda.

Tehke järgmist harjutus. Seda saab teha üksi või koos partneriga. Võtke A4 leht ja jagage see pooleks. Kirjutage kõik vead ühte veergu. Võite selle kohta oma partnerilt, lähedastelt ja armsatelt sõpradelt küsida, endalt midagi lisada. Kirjutage teise veergu üles kõik oma partneri vead. Rõhutage või tõstke esile puudused, mida teil on kõige raskem taluda. Vaadake, kas teie partneril on vigu, mis on seotud teie vigadega, mida te ei tunne, või on teil raske sellega nõustuda? Need on vead, millega tuleb kõigepealt tegeleda.

Kahjuks on meil ühiskonnas mingi standard, mida paljud taga ajavad. Seda standardit iseloomustab võrdsus konfliktide puudumise ja ideaalse harmoonia vahel suhetes. Paljud partnerid, kellel on kõrged ootused, soovivad konfliktivaba suhet. Konfliktivabad suhted meenutavad mulle liiga kaitstud last. Kujutage ette, et üks vastsündinu pannakse üheks aastaks steriilsesse keskkonda. Ja teine laps arenes looduskeskkonnas, normaalsetes tingimustes. Mõlema lapse kasvades võib eeldada, et esimene vastsündinu on haavatavam haiguste, mustuse, mikroobide suhtes ja teisel lapsel tekib immuunsüsteem, mis teda kaitseb. Partneritevahelised konfliktid arendavad ka vastupanuvõimet ja loovad suhte „immuunsüsteemi“. Konflikt on vaktsineerimise tüüp. Kui me süstime nõrgestatud viirust kehasse, toodab see antikehi, mis võimaldab meil võidelda tõsisemate viiruste ja haiguste vastu. Analoogia põhjal aitab konflikt suhetel muutuda vastupidavamaks ja tulla toime tõsisemate raskustega, kui need tekivad.

Konfliktidel võib olla palju põhjuseid, seega pakun teile universaalset tehnikat, mis aitab teil konfliktidest välja tulla, teadvustada paremini konfliktide põhjuseid just teie suhetes.

Tehnika "Konfliktile reageerimise teadlikkus". Kui tekib konflikt, olge ise tähelepanelik ja proovige tunnetada, mis teie sees toimub, kui teie abikaasa räägib, mõtleb, väljendab oma mõtteid, kui ta tõstab teile häält või tegutseb ühel või teisel viisil. Kust tuleb teie reaktsioon? Võib -olla kaugest lapsepõlvest? Kas teie abikaasa meenutab teile kedagi, kes oli teile ebameeldiv või keda te lapsena või noorukina kartsite? Või lapsevanem, kellega sul on raske ja arusaamatu suhe? Selle mõistmine aitab tulevikus vähem reageerida teie partneri kriitikale, märkustele, intonatsioonile ja mis tahes žestidele. See tehnika pole lihtne, eriti kui emotsioonid vallutavad teid konflikti- või tüliajal. Oma mõtete kogumiseks loe mõttes kümneni või hinga paar korda sügavalt sisse.

Konflikt on pikaajalise suhte jaoks väga oluline. Psühholoog John Gottman märgib, et kogenud paaridel on ühe negatiivse sündmuse puhul viis positiivset sündmust. See tähendab, et ühe ebameeldiva pilgu, vihapurske või ärrituse korral on viis hetke, mil mõlemad partnerid näitavad üksteise vastu üles armastuse, lugupidamise ja hea tahte tundeid, näitavad üles huvi ja kiindumust. Loomulikult on see näitaja enamiku armusuhete keskmine ja võib jääda vahemikku 3: 1 kuni 10: 1. D. Gottmani sõnul tähendab konflikti kergemeelsus või selle puudumine seda, et partnerid ei seisnud silmitsi oluliste probleemide ja erimeelsustega, nad väldivad raskusi, põgenevad vastasseisudest, selle asemel, et neist õppida. See tähendab, et nad ei püüa üksteist sügavamalt tundma õppida. Nende suhe on "külmunud".

Samuti tuleb osata konflikte teha ja siin sõltub palju partneritest. Konflikt ei mõjuta negatiivselt suhteid, kui partnerid eraldavad inimese tema käitumisest. Kui üks partner ütleb teisele, et see "tähelepanematu eesel" on isiklik üleminek. Ja kui samas olukorras olev partner ütleb, et tal puudub tähelepanu ja oskab isegi soovitada, kuidas seda parandada (näiteks veeta rohkem aega ühe õhtu või tund nädalas) - see näitab käitumisele tähelepanu pööramist.

Pettumuse mõte on see, kus hakkame nägema partneri vigu, siin hakkame võrdlema oma varasemaid suhteid praeguste suhetega või endisi partnereid praegustega või oma suhteid ja teiste suhteid. Ja see ei juhtu alati oleviku ja meie kasuks. Kui partnerid hakkavad oma suhteid teiste suhetega võrdlema, unustavad nad oma paari eelised ja eelised. Selle vältimiseks peate suhte positiivsetele külgedele rohkem tähelepanu pöörama. Lõppude lõpuks on neis nii palju head ja meeldivat!