Kuidas Elada Bipolaarse Häirega

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Maniakaal -depressiivne sündroom on paljudele tuttav kodumaa telesarjast - peategelane Carrie Matheson kannatas selle all. Buro ööpäevaringne vaatleja Vera Reiner rääkis Afišale, kuidas sellise diagnoosiga Moskvas elada

Millal see täpselt algas, on praegu raske öelda. Esimene maaniahoog, mis andis mulle teada, et midagi on valesti, juhtus umbes neli aastat tagasi. See oli suvel, kui olin veel ülikoolis. Elasin siis hostelis, suures toas koos kolme või nelja teise tüdrukuga. Ja juhtus nii, et mingil hetkel läksid kõik naabrid koju ja mina jäin sinna üksi. Ja kohe pärast pikka pausi hakkasin uuesti maalima. Ma joonistasin terve öö, jooksin suitsetama, läksin magama kella 10–11 paiku, ärkasin mõne tunni pärast, läksin sõprade keskusesse, jõin nendega veini, tulin tagasi - ja istusin uuesti laua taha, minu värvidele ja ajakirjaväljalõigetele. Ja mõne päeva pärast hakkas sellises rütmis kogu see entusiasm võtma ebatervislikke vorme. Energia, mis minus kumas, muutus tõeliseks psühhoosiks. Tundsin hirmu olla selles tühjas ruumis isegi valguse käes, kartsin isegi hetkeks silmi sulgeda, igasugune sahin hirmutas mind uskumatu õuduseni. Päästjaks olid väljapääsud rõdule, kus käisime alati suitsu tegemas, kuid pärast seda oli veel hirmutavam tuppa naasta: mulle tundus, et minu joonistatud tegelased võivad iga hetk ellu ärgata - ja see nemad, paberilehtedelt põlvnenud, võisid mind ukse taga oodata. Nad vaatasid mind, kui ma toas midagi tegin. Enam ei olnud võimalik magama jääda, isegi kui ma magada tahtsin, ja ma lihtsalt värisesin voodil istudes ja nutsin. Mõtlesin ainult ühele asjale: las see lõpeb, las ta lõpeb … Siis, kui see tõesti lõppes, proovisin ma sellest sõpradele rääkida. Aga kui ta sind lahti laseb, hakkab kõik juhtunu tunduma enam mitte hirmutav, vaid rumal. Ja kõik, sellest tasub rääkida, muutub mingiks naljaks ja omandate sellise hullumeelse kunstniku maine: noh, annad, lihtsalt ära hakka kõrvu lõikama, ha-ha.

Bipolaarne häire (bipolaarne häire) on lühidalt öeldes maniakaalse ja depressiivse staadiumi vaheldumine. Nad võivad üksteist asendada peaaegu ajakava järgi, regulaarselt või nad võivad tulla ja minna vastavalt oma soovile. Need võivad venida kaua või ilmuda mitu päeva ja kaduda. Mania, nagu depressioon, võib olla kerge - neid nimetatakse hüpomaaniaks ja need võivad olla rasked isegi luulude ja hallutsinatsioonide korral. Ja mõnikord arenevad maania ja depressioon üldiselt korraga ja sellised segaseisundid on kõige hullemad. Kuna olete sügavas meeleheites ja teie aju töötab täiel rinnal, genereerides kõiki uusi ideid, üks kohutavam kui teine - ja kui teil näiteks tavalises depressiooni staadiumis lihtsalt pole jõudu otsustav samm nagu enesetapp, millele mõtled pidevalt, siis segaprobleemides, kus puudub jõud, ei pruugi tekkida.

Maniakaalsed etapid kestavad alati lühemalt kui depressiivsed, kuigi need (kui need jäävad hüpomaaniaks) on palju meeldivamad - ja mulle need alati meeldisid. Need tõusud ja mõõnad, kui tundub, et saate kõigega hakkama, ei tundu üldse hirmutavad - vastupidi, need on meeldivad ja arvate, et lõpuks on kõik korras, ja soovite, et neid tuleks sagedamini. Hakkad magama neli tundi päevas, kuid siiski energiat täis. Mõtted keerlevad mu peas pöörase kiirusega, ideed tekivad üksteise järel. Näiteks kell 4 hommikul kirjutasin töökirjad vaimus: "Tere, siin on minu superideede loend, lubage mul need 15 materjali kirjutada!" Kõik inimesed tunduvad imelised, sa tahad kõigiga suhelda, kõigile kirjutada ja helistada ning sinust saab tõsiselt kõige rõõmsam, vaimukam, andekam ja seltskondlikum inimene maa peal - sa tead, oma silmaga. Tunne nagu vandernaised on suurepärane. Tõsi, mida kauem olete selles lihtsas ja meeldivas etapis, seda suurem on võimalus, et see areneb peagi tõeliseks maaniaks. Ohtlike seikluste, raevuhoogude jms. Noh, pärast teid ootab igal juhul külm dušš.

Depressiooniperioodidel tundus mulle, et ma pole millekski võimeline. Näiteks leppisin kokku, et teen teatud kuupäevaks mõne töö ära, sest olin energiast tulvil, aga siis lõppes kõik ja selle üleandmise asemel lamasin kodus nagu kivi, mitte kõnedele vastates. Mul ei olnud jõudu nendega, kes ootasid, rääkida ja mul oli ka häbi, et ma lihtsalt ei suutnud end kuidagi teha. Nad kiruvad sind, ootavad sinult jälle midagi ja sa tunned end juba kõige tühisema inimesena maa peal, kes ei suuda isegi selliseid väikseid lubadusi täita. Mingil hetkel ei saa üldse midagi teha. Ainult lõputult valetades, lakke vahtides, isegi tualetti minemata - alguses mõtled, et lähed natuke hiljem, kannatad ja siis lõpetad üldse tahtmise. Ma võisin nutta mis tahes põhjusel. Mõnikord ründas lihtsalt igavus, mis võttis ilma igasugustest emotsioonidest, välja arvatud meeleheide ja tunne, milline ebaõnnestunud inimene sa oled.

Sellistel perioodidel sain magada mitu päeva. Kord magasin kaks päeva järjest: ärkasin üles, mõistsin, et midagi pole muutunud, ja jäin uuesti magama. Kui olete depressioonis, tundub, et teil pole sõpru - ja üldiselt pole läheduses kedagi, kes teid päästaks, kui ennast päästa pole enam võimalik. Hakkad arvama, et need, kes sinuga veel suhtlevad, teevad seda harjumusest, aga ülejäänud jätsid su juba ammu maha, jooksid teiste, lihtsamate ja toredamate inimeste juurde (kuidas asjad tegelikult on, pole nii oluline - sa elad juba teie muutunud reaalsus). Ja saate selgelt aru, et teie sõpradel tundub ilma teieta palju parem olevat, ja hakkate nende ühiskonnast eemalduma. Seda on lihtne teha. Kord tulid meie ühised sõbrad mu naabrite juurde peole. Kuuldes helisid, läksin välja vaatama ja üks neist ütles: "Oh, aga me ei teadnud, et olete kodus." Ja see on kõik, mu peas on korraga ainult üks mõte: "Muidugi, ma olen nähtamatu mees", ja sa lähed lihtsalt enda juurde tagasi. Sa heidad pikali, kuulad nende naeru ja vihkad ennast selle pärast, et sa ei saa nendega lõbutseda. See enda nähtamatuse, tähtsusetuse tunne oli iga depressiivse staadiumi pidev kaaslane. Ja muidugi täielik lootusetus, lootusetus.

Oli periood, mil jõin igal võimalusel: lihtsalt lõbutsemiseks, lihtsalt selleks, et lõpetada iseendaks olemine, see kohutavalt kurb inimene. Siis aga jood, teed imelikke ja jube asju - ja lõpuks vihkad ainult ennast veelgi. See kestis päris kaua, aga siis tegin ise sellele punkti, sest sain aru, et alkohol (muide, tõestatud depressant) ei aita. Ma ei vajanud dopingut enesevihkamiseks-tegin seda ise. Süütunne saatis mind tegelikult aastaid. Süütunne selle muutliku iseloomu pärast, "tülitsemine", nagu teised teda vahel nimetasid, pidevate tõusude ja mõõnade, hullumeelsuse perioodide pärast. Olen miljon korda endalt küsinud: miks peaksite lõpetama selle olemise ja olema normaalne? Aga see ei õnnestunud.

Depressiooni ajal teiste inimestega kõrvuti olemine on tõeline põrgu (maaniate puhul muutute ise teiste jaoks põrguks - näiteks muutute tagakiusajaks). Töögraafiku järgi elamine ja kontorisse minek on samuti väljakannatamatult raske, kuigi teatud hetkeni saab end sundida, isegi kui see võtab palju energiat. Ja siis jõud lihtsalt lõpeb. Mäletan, et oli periood, mil hakkasin kohe kontorist lahkudes nutma ja lihtsalt vihkasin oma tööd. Kuigi ta tegeles ühe oma lemmiktegevusega, ümbritsetud toredate inimestega. Ja mingil hetkel, kui niimoodi elada muutus talumatuks, loobusin. Kohe lahkudes algas imeline elu: ma lehvitasin nagu lind ja tundus, et mind ootab ees suur venelaste koonide tulevik, elu muutus õnnelikuks ja vabaks. Aga siis tõus lõppes ja algas igav reaalsus. Sõbrad olid tööga hõivatud, mul oli lõbus raha kulutada, mõnikord teenisin raha - ja veeresin tasapisi uuesti alla. Ma ei saanud enam süüdistada karmi ajakava ega igavest hõivatust - mis tähendab, et nüüd võis see olla ainult minus. Kogu viha, mis oli varem levinud mõningaid minu töö aspekte, tuli mulle uue hooga alla. Hüüdsin end selle eest, et juba tingimuslikult vaba olles ei saa ma ikkagi elust rõõmu tunda. See tagas muidugi depressiooni.

Noh, augustis läksin lõpuks hulluks - täpselt nii ma oma iPadis märkmetesse kirjutasin. Läksin lõpuni. Esimene nädal oli hämmastav. Tahtsin lennata, mu ellu ilmus uus tähtis inimene, joonistasin uuesti ja lõpetasin lõpuks kõik tekstid, mida lubasin viimaste nädalate jooksul teha - kõik oli korras. Kuid mida kauem olete selles heledas olekus, seda kiiremini te lagunete. Ja mu imeline valgusmaania arenes tasapisi hüsteeriliseks. Sain tund aega naerda millegi naljaka üle, murda iga pisiasja pärast, tülli minna inimestega, visata asju. Minu armastatud sõpradest piisas ühest sõnast, et saada minu meelest alatuks reeturiks, keda ei saa mingil juhul usaldada. Uus tähtis mees põgenes uue minast kohkununa. Ja siis ühel õhtul, pärast seda, kui mu sõber kogemata sõnu ütles, lendas kõik. Ja minu olekud hakkasid muutuma surmava kiirusega: enesevihkamisest omaenda ülivõimude tundmiseni, vihkamisest inimeste vastu kuni püha armastuseni kõigi ümberringi, vastupandamatust soovist hävitada ja murda kuni soovist teha ilusaid asju … Ja muidugi see kontrollimatu ja seletamatu hirm. Mind rebisid sõna otseses mõttes kõik, mis mu peas toimus. Ja kuu lõpuks olin ma nii kurnatud, et mõistsin: tundub, et see pole tagasipöördumise punkt. Ma ei saa sellega enam hakkama. Mul pole oma elu üle kontrolli. Ma vajan abi.

Depressiooni ja bipolaarsete maaniate puhul on hea see, et need lõpevad alati. Tõsi, kahel viisil. Kas faas lihtsalt kustub ja lahkub, jättes maha mitmesugused tagajärjed katkenud suhte, telefoni katkemise või kaotatud töö näol, või ei ela te selle lõppu. Viimane kehtib eriti segafaaside kohta ja pole üldiselt haruldane. Seega, mida varem arsti juurde pöördute, seda parem on see kõigile. Proovida ennast maniakaal-depressiivsest psühhoosist välja ravida või depressioonist välja tulla on sama, mis apenditsiidi enda jaoks välja lõigata. See tähendab, puhas rumalus. Ärge ostke pille sõprade soovitusel. Ärge kirjutage antidepressante ise välja - bipolaarse häirega inimestel võivad need maaniat süvendada

"Leia psühhiaater Moskva" oli augustis minu google-päringute peamine hitt. Vaatasin sageli arstide lehti, kuid ei suutnud end kirja panna - kuid pärast järjekordset rünnakut otsustasin. Läksin psühhiaatri juurde, sest mulle oli selge, et pelgalt lapsepõlvest, suhetest inimestega rääkimine ja enesehinnangust rääkimine ei aita mind enam. Kuigi mõte, et kellelegi võidakse maksta tasu selle eest, et ta saaks lõpuks teiega teie probleemidest rääkida, teid kuulata ja mitte lihtsalt naerda, on mulle juba ammu meeldinud. Aga sel hetkel tahtsin lihtsalt, et keegi kirjutaks mulle välja mõned pillid ja see kõik lõppeks.

Arstil oli laual karp paberist taskurätikutega. Kohe kontorisse sisenedes mõtlesin kohe: "Kui ma ainult ei peaks seda kasutama." Mulle tundus, et see oleks juba tema enda viletsuse ja nõrkuse viimane tunnistus. Ma ei kasutanud kunagi taskurätikuid, kuigi kõik need mõtted, nagu ma nüüd juba aru saan, olid täiesti rumalad. Psühhiaater, sõbralik noor naine, esitas mulle küsimusi: ta küsis, miks ma hakkan kartma, kuidas need perioodid muutuvad, millisest teerullist ma räägin. Ja siis ta küsis, kuidas ma ise arvan, mis minuga juhtus. Ütlesin hoolega, et olen lugenud depressiooni käsitlevat teksti. Ja seal ma nägin terminit "tsüklotüümia". Lugesin sellest Vikipeedia artiklist ja nägin seal terminit bipolaarne häire. Meenus, et sarja "Emamaa" peategelane põdes seda haigust, kuid ütlesin endale kohe, et mul ei saa seda olla. Ma ei vaadanud “Emamaad”, kuid mulle meenus midagi eemalt: näiteks see, et Carrie otsustas mingil hetkel läbida elektrišoki või midagi sarnast. Ja ma lihtsalt ei saanud midagi sellist proovida. Aga arst ütles, et mul pole tsüklotüümiat, vaid lihtsalt bipolaarne häire. Ütlesin talle kohe: „Ei, see pole nii. Mul pole seda. " Peas keerles, et ta eksis diagnoosiga ja millegipärast maksin talle selle eest raha. Ma värisesin. Aga ta hakkas mulle BARist rääkima, rääkis midagi Puškinist ja Boldini sügisest, tõi veel mõned näited. Ma ei suutnud enam keskenduda sellele, mida ta rääkis. Ma ei tahtnud end tunnistada inimesena, keda seob eluks mingi haigus. Ja ma polnud valmis tunnistama, et mina, keda olin terve elu peetud "ekstsentriliseks" või "ekstsentriliseks", olin tegelikult viimased paar aastat olnud vaimuhaige.

Kuid teisest küljest tundsin sel hetkel ka kergendust: nii palju aastaid elasin ma sellega, varjates kõiki hirmutavaid sümptomeid, et mitte anda teistele võimalust arvata, et minuga on midagi valesti, et ma olen "ebanormaalne" … vihkasin ennast nii palju aastaid. Ja ma mõistsin, et ma ei saa enam ega taha enam niimoodi elada - nüüd, kui ma tean, et see kõik polnud minu süü. Seetõttu otsustasin oma diagnoosist Facebookis kirjutada. Ja paljud - ootamatult paljud - toetasid mind. Kuigi loomulikult kuulasin hunnikut "kasulikke" nõuandeid vaimus "jahubanaan külge". See on tüüpiline suhtumine depressiivsetesse inimestesse, kes ei saa voodist välja tõusta, ja neile öeldakse: „Ärge olge isekas“või „Minge sagedamini kodust välja“- selline nõuanne mitte ainult ei aita, vaid on solvav. Need sõnad võõrastavad inimest, kes tunneb end halvasti, teistest inimestest, tekitavad temas mingi inetu tunde: kõigi jaoks on see normaalne ja lihtne, aga teie ei saa. Sa lihtsalt ei saa. Ja ainult sina oled selles süüdi, sest teistel inimestel õnnestub!

Miks teised üldse sellist nõu annavad? Mõnda neist juhib ilmselt hirm. Niikaua kui olete kindel, et ainult nõrkadel inimestel on probleeme, ei karda ainult need, kes ei suuda end kokku võtta, sunnivad end spordiga tegelema jne. Lõppude lõpuks teate, et midagi sellist ei saa olla. Aga kui tunnistate endale, et see võib juhtuda igaühega - tugev, nõrk, tark või rumal -, siis hakkate kartma. Lõppude lõpuks võib see teiega juhtuda. Noh, keegi on ilmselt lihtsalt julm.

Mõned inimesed lahkusid mu elust, kui minust sai ebamugav inimene. Pole lõbus, pole kerge. Kellelegi ei meeldi kurvad, "probleemsed" inimesed, olin selles veendunud. Üks sõber ütles mulle: "Sa oled liiga raske inimene, sinuga on raske olla." Siis hakkasime aga uuesti suhtlema, kuid jäägid jäid. Mäletan neid sõnu siiani ja tunnen end nagu mingi kivi nende kaelas, kellega üritan suhtlema hakata. Ma olen raske ja tõmban nad endaga kaasa - mu kurvasse ellu ja hullusse. Kui te ei saa iseendaga elada, siis kuidas saate elada koos teiste inimestega? Ma ei tea veel. Ma üritan.

Selle postituse kirjutamine oli hirmutav. Selle vestlusega nõustuda oli hirmutav. Näete, see on sama, mis tulla uuele tööintervjuule ja öelda: "Tere, ma olen Vera ja mul on maniakaal-depressiivne psühhoos." Või korrake seda, kohtudes noormehe vanematega. Noh, või alustage nende sõnadega kohtingut. Inimesed ei tea bipolaarsest häirest midagi ja "maniakaal-depressiivne psühhoos" kõlab üldse põrgulikult. Kuid minu jaoks on peamine see, et keegi pole mulle veel öelnud: “Sa pole sina ise ja parem on, kui me sinuga ei suhtle,” kartsin sellist reaktsiooni. Kartsin, et inimesed näevad minus mingit koletist - ja et ta võib tõesti ärgata, kui ma ei parane. Ja nüüd tuleb teid pidevalt ravida. Ja kuigi te ei saa juua: kõik lähevad "Armu" juurde ja mina ei saa isegi juua! Häbi. Samuti peate proovima elada graafikus. Teisisõnu, pole lõbu.

Nüüd joon "Finlepsini", millest esimestel päevadel tahtsin pidevalt magada. Sa sööd, kirjutad teksti, ärkad, pese pead - ja kogu selle aja tahad lihtsalt silmad sulgeda ja magama jääda. Ka esimestel päevadel ei suutnud ma lihtsalt mõelda - mu pea näis olevat vatiga täidetud. Eile juhtunut oli raske meenutada. Asjad kukkusid mu käest. Võtad sigareti - see on juba maas. Sõber palub kotti hoida - kott kukub põrandale. Aga nüüd tundub, et kõik on tagasi normaalseks. Ja varsti on mul uus kohtumine arstiga - võib -olla muudab ta ravi ja määrab uued pillid.

Naasin oma eelmise töökoha juurde - kolleegid reageerisid mu postitusele Facebookis normaalselt, keegi kirjutas mulle isegi toetuskirjad. Keegi aga küsib nüüd pidevalt minult, kuidas ma end tunnen, justkui kardaks, et mu suu läheb nüüd vahuks. Ma näen oma tulevikku väga erinevalt. Alguses oli kõik väga kurb - nägin ennast inimesena, kes veedab terve elu tablettide peal. Järgmisel päeval tundus mulle, et see pole hirmutav. Kui kõik normaliseerub, lakkab kõik üldse hirmutamast. Kuid kui olete depressioonis või maanias, ei saa te lihtsalt adekvaatselt mõelda - elate muutunud reaalsuses ja praegu pole teie jaoks muud. Nii et palun ärge öelge mulle, et see kõik on jama, et ma pean lõõgastuma ja selle unustama: olen täiesti lõdvestunud kuni järgmise rünnakuni. Aga kui nad tagasi tulevad, siis vabandust, ma ei saa lõõgastuda.

Kuidas teada saada, kas teie või teie sõbraga on midagi valesti?

Kui su sõber teeb pidevalt enesetapu üle nalja, ei pea sa teda külili suruma ja ütlema: "noh, sa oled naljamees". Isegi kui ta ütleb midagi sellist: „Ma olen nii nõrga tahtega, et ei saa enesetappu teha; vahel lahkun kodust ja mõtlen - äkki tabab mind täna buss? " (see oli mu lemmik nali; naljakas, eks?) on juba üks signaale.

Kui teie sõber ei lahku kodust nädalaks, ei pea te teiste sõpradega arutama, kui seltsivaks ta on muutunud - tasub proovida välja selgitada, milles asi.

Kui inimene lõpetab tavapärase käitumise, tal on kummalised lõbuhood, kui ta hakkab palju jooma, on see ka põhjus mõelda, miks see temaga juhtub.

Kui teie sõber üritab teiega rääkida millestki tõsisest, millest näete, on tal raske vestlust alustada, ärge tehke nalja. Ärge lõpetage seda vestlust. Ja te ei ütle kindlasti kunagi: „Tule, sa võtad kõike liiga tõsiselt“, sest oma elu võib tõsiselt võtta.

Kui sõber lõpetab töö ja palub teil Amwayga liituda, võib see olla maania. Sellised rumalad, täiesti mõtlematud ja irratsionaalsed ettevõtmised on tema vaimus.

Kui näete selgelt, et teie sõbraga on midagi valesti ja ta vastab küsimusele "Kuidas sul läheb?" vastab "Jah, okei", see ei tähenda, et temaga on kõik tõesti normaalne. Proovige temaga lihtsalt rääkida. Võib -olla oli ta lihtsalt juba meeleheitel, et leida inimene, kes oleks valmis teda kuulama.

Ärge kartke arsti juurde minna. See ei ole nõrkuse märk.