2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Meid on lapsepõlvest õpetatud armastama. Meie vanemad õpetavad meid armastama. On võimatu mitte õppida armastama üldse.
Teine asi on see, et meile õpetatakse väga erinevat armastust. Ja mis kõige tähtsam - meid õpetatakse armastusena ära tundma täiesti erinevaid asju.
Mõnikord pole peamine asi see, mida meie arvates armastuseks nimetatakse, või see, mida me varem nimetasime. Peamine on vastastikuse vahetuse tase, milleks oleme võimelised. Ja me mängime seda stsenaariumi ikka ja jälle.
On tõenäoline, et KÕIK asjad, mis inimeste vahel tekivad, on armastuse ilming. Kõik, mis on suhtes, kõik, mis on kahe VAHEL.
Kuidas me õpime armastama
Arenguprotsessis õpib inimene armastama. Ja ta õpib seda alati järk -järgult. Lõppude lõpuks, selleks, et õppida armastust "täiskasvanud", küpse armastuse-kiindumuse järele, nagu ma seda käesolevas artiklis nimetan, peate kõigepealt õppima armastama "lapsikut" ja seejärel armastama "teismelist". See on nagu kirjutamine. Sõnade kirjutamise õppimiseks õpetatakse meid esmalt punktide kirjutamiseks, seejärel joonistatakse välja isegi pulgad, seejärel mõned kükid ja alles siis - õpime tähti kirjutama ja neid sõnadeks ühendama.
Ja seetõttu on ka punktide või pulgade kirjutamine täht, ainult lihtsam. Ja seetõttu on armastus laste ja noorukite vastu ka armastus, aga ka lihtsam.
Või on olemas opsüsteem Windows 10. Ja seal on vana süsteem - DOS. Ja nüüd on vana palju piiratum ja lihtsam. Aga ta on ka operatsioonisüsteem!
Noh, vaatame lähemalt inimese armastust.
Mitte kõik füüsiliselt täiskasvanud pole psühholoogiliselt täiskasvanud. Ja kuigi meile tundub, et inimene peab oma esimese 18-20 eluaasta jooksul läbima kõik arenguetapid ja saavutama edukalt täiskasvanute eneseteadvuse taseme, pole see kaugeltki nii. Ja ma kaldun uskuma, et seda ei juhtu 100% kellegi jaoks ja mitte kunagi.
Lõppude lõpuks jäävad mõned protsessid meie psüühikasse - mis on vähearenenud, "puudulikud", mõned arendusülesanded peatatakse. Sest see lihtsalt ei õnnestunud. Ei olnud piisavalt ressursse - sisemist organismi või - keskkonna ressurssi.
Seetõttu lahendavad eranditult kõik füüsiliselt täiskasvanud inimesed oma elu jooksul oma lõpetamata arenguülesandeid. Ja nad lahendavad need loomulikult uuesti luues. Taastades neid suhetes partneritega - abikaasad, naised, armukesed ja armukesed, sõbrad, seltsimehed ja muud inimesed, kellega nad lähenevad.
Kui inimene on mingis arenguetapis „kinni jäänud“või, ütleme, peatunud, siis taasesitab seda etappi suhtes ja mängib oma stsenaariumis oma lõpetamata rolli.
Erinevat tüüpi armastus
Olen kirjeldanud erinevate "armastuste" sellist lihtsustatud gradatsiooni, et nendest oleks ühes etapis selge iga inimarengu põhiülesanne. Lastele, noorukitele ja täiskasvanutele.
Nimetasin neid tüüpe vastavalt etappidele, mida inimene elus läbib.
"Lapse armastus. Armastuse omamine
See on väga lihtne armastus. See on lihtsalt kategooriast "täpid ja pulgad". Sest lapse armastus ema vastu on esemeline armastus. Mis see on? Laps on ikka liiga lihtsalt korraldatud, ta ei näe teises isikus oma isiksuse täiuslikkust. Kuna lapsel ei ole selleks piisavalt oma isiksust, on ta ise endiselt väga primitiivne. Ja siis armastab laps ema kui eset - "imetavat rinda". Ja tema armastuse põhiolemus on selle rinna OTSIMINE.
Mõelge sellistele lugudele abielupaaride või armukeste elust. Ta kontrollib tema telefoni, posti, kõnesid, korraldab "vastasseise". Ta on tema iga samba peale kade, püüdes kontrollida tema tegemisi, mõtteid ja isegi tundeid. See on lihtsaim armastus. Lõppude lõpuks tahavad inimesed, kes seda teevad, oma partnerit vallata, oma võimu tema üle kinnitada ja mis kõige tähtsam - ideaalis tahavad nad oma partneri üle absoluutset võimu. Sellest on kirjutatud tuhandeid raamatuid ja filmitud tuhandeid filme. Sellest elavad tuhanded või isegi miljonid paarid. Sellega surevad miljonid paarid, ma arvan …
Lõppude lõpuks ei vali kõik inimesed edasi.
Selle etapi arengu ülesanne: aktsepteerida impotentsust absoluutse võimu võimaluses ema objekti üle - "imetamine".
"Teismeline" armastus. Enesekinnitus armastus
Teismelisel armastusel on suurem tähendus kui laste armastusel, kuna see on juba mõningane kokkupuude mitte objekti, vaid subjektiga. Kui lapsearmastuses on minu jaoks oluline lihtsalt ressursse kokku hoida ja kasutada, siis teismelise armastuse puhul olen ma juba suhtega seotud ja minu jaoks on oluline, kuidas ma teise inimese silmis peegeldun. See tähendab, et teise isiksus omandab minu jaoks tähtsuse - tema tunded, suhtumine, reaktsioonid. See pole lihtne funktsionaalsus, märkan, et see on inimene oma sisemaailmaga. Ja selles kohas olen keerulisem kui lapse armastuse taastootmisel.
See on nagu vigurite ja kirjaosade kirjutamine.
Kuidas see paarikaupa avaldub? Olete selliseid stsenaariume korduvalt näinud. Sageli avaldub siin sado -masohhistlik muster aktiivselt - see tähendab, et võimalus tõuseb teise inimese alandamise tõttu. Sellise suhte stsenaarium on "Ma olen sinust parem". Ja kui dešifreerida see fraas - "Ma tahan olla sinust parem, siis ma tean, et põhimõtteliselt olen ma millekski võimeline ja mul on siin maailmas inimesena väärtus." Need on paarid, kus partnerid võrdlevad üksteist pidevalt. Mina saan hakkama, aga sina ei saa. Ma olen karm mees ja sina oled rumal naine. Ma olen nõrk naine ja teie olete tundetu tõuk. Ja kõiges selles peaks olema teema, et keegi on parem kui teine.
Variatsioone teemal: algul olen ma nii hea, "toidan" sind, panen su pjedestaalile, aga siis kukutan su sealt kukutama, sest muutud minust paremaks ja tunnen enda kõrval oma tühisust sina!
Teismelist armastust seostatakse ka identiteedi kinnitamisega. Kas ma olen naine? Kas ma olen mees? Milline naine ma olen? Mis mees ma olen? Ükskõik, kas olen vastassugupoole esindajate seas nõutud, millised on minu konkurentsieelised võrreldes teiste meestega (naistega). Sageli satuvad sellesse teemasse kõik "armukolmnurgad", kus arengu peamiseks ülesandeks saab just enda soolise identiteedi ja konkurentsivõime kinnitamine.
Teeme kokkuvõtte. Selle etapi arenguülesanded: kinnitada, et olen piisavalt hea (a) ja piisavalt väärtuslik (jaoks) - ja selleks, et selles veenduda, ei pea ma teist inimest alandama. Ma võin olla “lahe” teise “laheda” kõrval, hävitamata ei ennast ega teda. Olen täieõiguslik naine. Olen täieõiguslik mees. Olen mehena (naisena) nõutud.
Küps armastus. Armastus-osadus
Küps armastus on kahe terve inimese armastus, kellel on heaks kiidetud ja täidetud sooline identiteet. Me võime muutuda täiskasvanuks armastama võimeliseks, kui oleme kõik eelnevad stsenaariumid läbi elanud ja elanud neid nii, et lahendada arenguprobleem ja jõuda oma võimete uude etappi.
Küpses armastuses on minu arvates ülesanne koostöös partneriga oma potentsiaali realiseerida. Me kõnnime koos, meil on sarnased ülesanded, meie huvid puutuvad kokku. Kuid me ei vaja üksteist, et saaksime üksteise jaoks lahendada arengu põhiprobleeme. Meie suhe on üles ehitatud kokkulepetele. Olen piisavalt iseseisev ja terviklik, et sammu pidada oma partneri erinevustega, hoida oma partnerist distantsi ja taluda oma pettumust oma partneri suhtes. Kui elukaaslane mind tagasi lükkab, ei varise ma seestpoolt kokku.
Loomulikult ei leia te küpse armastuse sellist "rafineeritud" versiooni - me kõik kipume reprodutseerima erinevaid stsenaariume suhete eri etappidel ja eri aegadel. Minu täiskasvanute positsiooni erinevus seisneb selles, et ma olen teadlik, kuhu ma olen jõudnud või kuhu olen jõudnud, millist stsenaariumi ma pole veel välja mänginud, kes on minu jaoks praegu minu partner, keda ma temas tõesti näen.
Oleme alateadlike stsenaariumide pantvangid
Mõnikord reprodutseerivad inimesed sama stsenaariumi kogu elu. Või mitu erinevat, kuid korduvat. Võib -olla ühe partneriga, võib -olla mitmega. Nad üritavad meeleheitlikult ja täiesti alateadlikult midagi uutmoodi teha, muuta. Ja see tuleb välja vanamoodi. Nad ütlevad sageli: "Miks see nii on, ma tunnen end asjaolude ohvrina!" Ja tõepoolest, nad on oma teadvuseta ohvrid. Ja tundub, et nüüd kontrollin ma uuesti tema telefoni, siin, tõestan talle veel kord, et olen ilusam või targem, et nüüd näitan veel kord, kuidas ta pole mind väärt või midagi muud lapsepõlvest ja teismeliste stsenaariumid … ja see on kõik. Kõik muutub! Lõpuks saab ta millestki aru või pöörab ta tähelepanu. Ja kõik saab olema teisiti …
Kuid seda ei tehta. Tõepoolest, ühelt tasandilt teisele liikumiseks on vaja sügavamat teadlikkust ja vastavalt ka oskust käitumist muuta. Ja teadlikkus ei saa ilmuda suletud süsteemis.
Ja psühhoterapeut on sel juhul see sõiduk, kes suudab sellesse suletud süsteemi midagi uut sisse viia, nii et see hakkab muutuma. See võib toetada teadlikkuse laienemist, kogemuste ja käitumise muutusi, see võib toetada arengut ja üleminekut armastuse keerukamatele etappidele. Kui muidugi on selleks vajadus ja soov seal edasi liikuda.
Lõppude lõpuks saate teha valiku teises suunas: jääda sinna, kus ma praegu olen. Ja ka selle eest vastutuse tagasi võtta.
Soovitan:
See, Mis Toimub, Pole Nii Hirmutav Kui See, Mida Me Sellest Arvame
"See ei ole nii hirmutav, mis juhtub, kui see, mida me sellest arvame" See juhtub, et ebaolulise, kuid ebameeldiva vestluse tõttu saate luua enda sisse terve häälteatri, mis midagi tõestab, kaebab, vaidleb. See ei pruugi olla isegi sisedialoog, see on seminar, kus osalevad agressiivsed eksperdid.
Reegel 11. See, Mida Esitate, On See, Mida Saate. Visualiseerimine. Kuidas õigesti Visualiseerida?
Kuidas õigesti visualiseerida? Sellele küsimusele vastamiseks peate kõigepealt mõistma, mis on visualiseerimine? Sisuliselt on visualiseerimisprotsess värvikate ja rikkalike piltide kujutamine, mis aitab teil kiiremini oma eesmärgini jõuda.
Virtuaalne Suhe: Millal See On See, Mida Vajate, Ja Kui See On Asjata
Telefon kostab sõnumitooja uute sõnumite voost, armastusest kõnelevate emotikonide voog voolab sisse - ja hing muutub soojaks ja rõõmsaks, “liblikad lehvivad”. Ja õhtul on kirjavahetuses või telefonikõnes pikk ja siiras vestlus ning see tõmbab töö võimalikult kiiresti lõpule ja jookseb koju arvuti juurde.
Tõeline Mees: Kes See On, Mida See Tähendab Ja Mis See Peaks Olema?
Tõeline mees. Perepsühholoogina töötades on oluline teada: milline arusaam mõistetest "mees", "mees", "naine", "naine" on tema ühiskonna massikultuuris olemas ning milliseid kujundeid ja omadusi see lahti pakib.
Anna Mulle, Mida Ma Tahan, Ja See Saab Korda
Vahel räägin meestega, kes kasutasid süstemaatiliselt otsest vägivalda perekonnas - nad peksid "oma" naisi, sealhulgas laste juuresolekul. Siis toimus "leppimine" ja edasi mööda tuntud, rihveldatud rada. Pealegi polnud need mingid kohutavad psühhopaadid (need ei räägi psühholoogidega), vaid tavalised mehed, kelle puhul te isegi peksmist ei kahtlustaks - ruudukujulised lõuad, tükilised lihased ja metsik pilk.
