Teraapia Lõpp

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Teraapia lõpp.

Teraapia lõpetamine oli minu jaoks palju raskem kui selle alustamine.

Alustan sellest, kuidas ma teraapiasse sattusin. Mõte minna psühholoogi juurde tekkis peas spontaanselt ja ootamatult. Kuulates oma impulsse ja usaldades oma intuitsiooni, otsustasin enda kallal töötada kõrgemal tasemel, s.t. spetsialiseeritud spetsialistiga. Otsing. Mul ei olnud toona ühtegi tuttavat, kes käiks minu psühhoteraapias ja otsustasin pöörduda internetis otsingu poole. Millised on kriteeriumid? Tema või tema? Kui palju on? Milleks kõik need küsimused, kui sa üldse midagi ei tea.

Sisestasin Facebooki otsinguribale just sõna psühholoog. Nii me kohtusimegi. Valisin esimese foto, mis mulle meeldis. Jah, fotol on tõesti näha, kes on kes. Mis mind psühholoogi juures köitis? Muidugi, nagu hiljem selgus, minu enda probleemid. Ülekandefunktsioon rakendati välkkiirelt ja valik tehti. Telefon. Koosolek.

Pettumus tuli üsna kiiresti. Isiklikud piirid ja psühhoteraapia olemus ei jätnud mind ükskõikseks. Ma võitlesin viimse ajani, minu usk oma ideaalidesse oli nii tugev, et ma ei läinud nendega kunagi lahku, kuigi need olid päris kulunud. Jah, ma sain teraapia käigus palju, seal oli palju huvitavaid avastusi, ümbermõtestamist. Sain teada, et ma ei oska teiste inimeste mõtteid lugeda, kuigi paljud seda tõesti nõuavad. Huvitav oli kogeda oma ebatäiuslikkust, üksindust, tühjust. Huvitav ja väga valus. Aja jooksul hakkas mulle kohale jõudma, et hea psühholoog ei anna nõu ega ütle, mis on hea ja mis halb. Sain aru, et võib olla teisiti ja see on okei. Üldiselt sai fraas “see on normaalne” minu jaoks tõeline avastus. Selgub, et see on rohkem kui universaalne. Ja sellest pole midagi!

Edasi liikudes hakkasid mõned tehnikad ja asjad mind närvi ajama. Agressiivsust oli palju. Mul hakkas vihast paha. Kanalisatsioonitorud avasid kraanikausi ja läksid veidi suitsetama ning vahepeal viskas vallatu laps sinna paki pärmi, jooksis siis Eric Berni juurde ja vaatas nii mänguliselt tema mõistvatesse silmadesse ning, näpuga auku näidates, naeratas. Siis olid teised tunded, kuid enamasti domineeris viha.

Mõistsin peagi, et mu psühholoog ei ole üks mu vanematest. Ja see tõdemus oli esimene suurem muutus kogu minu teraapias. Vaimse vanglamüüri esimene tellis lendas löögist välja haamriga.

Võib -olla just seda suutis minu terapeut mulle anda ja selle eest olen talle väga tänulik.

Siis oli palju muid avastusi ja palju arusaamu ning need kõik tõid müüri alla. "Maailm ei vasta minu ootustele," ütles mu sõber ja ma istusin pingile ning samal ajal lendasid vangla akna trellid koos tüki seinaga välja. "Keegi pole kellelegi midagi võlgu," ütles ta ja dünamiit plahvatas seina all. Tolmu oli nii palju, et jäin mõneks ajaks pimedaks. Sulgesin silmad ja usaldasin ümbritsevat maailma. Vahepeal oli väljas talv ja sain natuke külma. Ma seisin ja värisesin külmast, kallistasin end kohutava jõuga, silmad olid kinni ning Bujenthal ja Freud istusid minu kõrval toolidel ja vaatasid mind pinges.

Kätte jõudis aeg, kui hakkasin aru saama, et mida ma tahan, seda nad mulle siin ei anna. Kohvikus pole magustoitu ja tee on juba külm. Oli vaja teha valik, istuda niisama või tõusta ja lahkuda. Ülekanne enam ei toiminud, legaliseerisin selle ja sellest sai lihtsalt simulaakrum. Aga milline simulaakrum! Kõik, mis teda ei tapnud, tegi ta tugevamaks. Jean Baudrillard lakkas minust mööda minemast, ma värisen endiselt külmast. Ta küsis minult: "Peida, mis on, või jäljenda, mis pole?" Kas on võimalik teha mõlemat?! Ei.

Seega visati matš. Kuna ma ei saanud vanemate armastust (noh, muidugi!) Ja olles saanud ka kõik muu (reguleeritav mutrivõtme, abinõu ja kasutusjuhendi), istusin jalad lahus toolil. Higihelmes alustas teed kaenla alt ja rullus mu vööni.

Pea peale surus arusaam, et ma ei ole saanud seda, mida ma tahan, ja et ma ei saa seda soovi kunagi kelleltki. Mul läks suu kuivaks.

Kus on Armastus? Kus on aktsepteerimine? Kus on rõõm teada, et vanemad armastavad sind? Kõik minevikus. See kõik on kadunud. Ja sellest pole midagi.

Kuigi ma arvan endiselt, et see pole üldse normaalne. Ja ma saan aru, et ma eksin. Mõistke ja andestage, aktsepteerige kõike sellisena, nagu see on, ja liikuge edasi. Tolm settis juba ammu ja väljas on juba suvi. Avasin silmad.

Ma lahkun teraapiast.

Ja siin kääris pärm täiskastis täies mahus ja kõik, kes kaevu servas seisid, olid sitaga pritsitud. See oli nii laiali pritsitud. Istusime üksteise vastas ja vaatasime, kuidas aeglased kanalisatsioonivood meie nägu mööda alla tilguvad. Mulle tundus, et see on nii.

Hirm. Ta hakkas domineerima. Enne lahkumist hääletasin, üks hirm, teine hirm. See oli tõesti hirmutav. Esimest korda mäletatakse igavesti.

Läksin õue ja kõndisin lihtsalt edasi. Kõndisin nagu alati. Sirge. Vaatan alla. Asfalt on ebakindla inimese parim sõber. Asfalt on terve 2D (ja mõnikord ka 3D) maailm. See maailm on alati hall ja räpane.

Mõne aja pärast avastasin veel ühe 2D taevamaailma. See on palju mitmekesisem, sest see muutub pidevalt. Ja siis ma mõistsin, et see, mis on hall ja määrdunud, tuleb lihtsalt mööda minna ja mis on kerge ja mis muutub, peate lihtsalt jälgima, te ei pea selle juurde minema, see on alati olemas.

Lihtsalt tõstke oma pea üles ja avage silmad. Sa näed teda kindlasti.