2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Emotsionaalne lähedus on suhte osa, mille eest on mõtet hoolitseda, seda hellitada ja hellitada
See on tema, kes on paaris pikaajaliste suhete ja avatuse võti
Tänu temale usaldame oma partnerit ja suudame välise reaalsuse oma subjektiivsete kogemustega korreleerida. Teisisõnu, toimuva sisemine ja väline tajumine on üksteisele võimalikult lähedal. Kui suhtes valitseb emotsionaalne lähedus, siis konfliktidest, reetmistest ja kriisidest ei saa välk selgest taevast, vaid neid tajutakse kui midagi, mis võib aidata mõlema partneri suhteid parandada.
Emotsionaalne lähedus tekib siis, kui on vähemalt kaks komponenti:
- partnerid on valmis üksteise vastu siirad ja ausad olema,
- partnerid suudavad iseseisvalt hoolitseda oma emotsionaalse seisundi ja mugavuse eest.
Veelgi enam, üks partneritest võib "intiimsust alustada" ja läheb natuke aega, enne kui teine tema järel "üles tõmbub" ja hakkab avanema. Emotsionaalselt intiimse suhte jaoks on aga mõlemad lõpuks vajalikud.
Mis on esimene komponent?
Ausus hõlmab julgust öelda, mida suhetest soovite ja mis on teie jaoks võimatu.
- Sa räägid avalikult oma tunnetest, nii positiivsetest kui ka negatiivsetest.
- Sa tõesti hoolid oma piiridest, mitte ainult neid väljendades, vaid järjekindlalt neid kaitstes.
- Oma haavatavust saate kogeda, avades oma partnerile.
- Olete võimeline ilmuma tema ette kõige ebameeldivamas valguses, paljastades need enda osad, mis on tavaliselt teiste inimeste silme eest turvaliselt peidetud.
Teisisõnu võite oma lähimale inimesele öelda: "ei, kahjuks ei saa ma seda teie heaks teha", "mitte praegu", "hiljem", "andke mulle aega otsuse tegemiseks", "vaatame oma suhe ".
Tunnete oma tunnete kohta ausalt: "Olen solvunud", "Olen vihane", "Ma kardan sind kaotada", "Ma armastan sind hullumeelsuseni", "Ma olen sinuga väga rahul." Oma tunnete ja soovide edastamiseks teisele peate kõigepealt õppima neid ise mõistma, eristama, nimetama ja lubama neil olla. See on tingitud mitte alati meeldivast enese tundmise protsessist.
Teine komponent - oskus hoolitseda oma emotsionaalse mugavuse eest, viitab sellele, et te ei oota, et partner teid rahustab, stressi maandab, hirmude arvu vähendab.
- Te ei nõua, et ta hoolitseks kõigi raskuste eest, millega teie elus kokku puutute, vastutama oma emotsionaalse seisundi ja teiega toimuva eest.
- Sa ei oota temalt intiimsust niipea, kui sa seda soovisid, ja arvestad sellega, et ka tema ei saa, ei taha, on väsinud jne.
- Kohtled oma partnerit ja tema ilminguid lugupidavalt.
- Õpid enda eest hoolitsema, ennast austama ja toetama, väärtustama ennast tervikuna, mitte üksikuid saavutusi, õpid olema sõltumatu teiste, isegi lähimate inimeste reaktsioonidest, hinnangutest, soovidest, nõudmistest. See on kuradima raske ja sageli ei taha sellisele pingutusele isegi mõelda.
Esmapilgul võib tunduda, et esimene komponent on teisega vastuolus. Kuid see pole nii. Esimene puudutab rohkem minu võimet öelda, mida ma tahan, ja teine puudutab minu võimet aktsepteerida tagasilükkamist ja suutma iseseisvalt hoolitseda selle eest, mida ma tahan.
Kas intiimsus on väljakutse?
Mulle tundub, et jah, kuna see muudab meid haavatavaks ja haavatavaks, mis on seotud mineviku valusate mälestuste ja tagasilükkamise hirmuga. Aga kui mõlemad on valmis riskima ja astuma sammu tema poole, siis tõenäoliselt toimub kohtumine kahe inimesega, kes on võimelised toimuvas olema, oma tunnetest teadlikud ja mitte põgenema suhtest, olenemata sellest, kas piinavad väljendamata kibedust tunded, kahtlused või hirmud.
Nende kohtumine, kes võivad silmitsi seista reaalsusega koos üllatuste, raskuste ja katsumustega; need, kes suudavad armastada iseennast ja teisi kõigis oma ilmingutes; need, kes on valmis vastutama enda ja oma panuse eest suhtesse; need on valmis elama päriselt, mitte formaalselt - rõõmustama, lõbutsema, kurvastama, meeleheites olema, põlvili tõusma, teisega käsikäes kõndima, teda toetama, koos maagilisi ja salapäraseid hetki kogema …
Proovige ühte lihtsat harjutustsee muudab teie ühiselus palju, kui teete seda regulaarselt.
Seda tehakse iganädalaselt. Näiteks pühapäev. Võtke äratus, seadke see pooleks tunniks, otsustage, kes räägib esimesena, kes teine. Esimene teie seast räägib oma poole tunni jooksul kõigest, mis teda hetkel muretseb, nii suhetega seotud kui ka nendega mitte seotud. Teine inimene kuulab teda väga tähelepanelikult ja ei katkesta mingil juhul. Samuti on keelatud kommenteerida või küsimusi esitada. Pärast äratuse väljalülitamist vaigistatakse kõlar kohe. Äratuskell käivitub uuesti ja teine inimene hakkab pool tundi oma kogemustest rääkima. Pärast lõppu ei räägita öeldut. Kuulmine jääb teie vahele. Tehke seda harjutust mitu kuud.
Kui olete kooskõlas sellega, millest ma kirjutan, ja teid huvitab intiimsuhe paarisuhtes, siis võite lugeda minu artikleid, osaleda seminaridel või küsida individuaalset nõu. Aitan teid hea meelega.
Soovitan:
Seks. Lähedus Ja Vastutus
Selles artiklis ei tehta mingeid uuringuid ja katsetusi, räägin oma sensoorsetest kogemustest ning avan fenomenoloogilises käsitluses seksi, intiimsuse ja vastutuse teema. Sotsioloog Larry Nelson kirjutas 80ndate ja 90ndate põlvkondi uurides:
Pseudo-lähedus. Kuidas Jääda Kellegi Teisega Täiesti üksi
Tõeline intiimsus algab dialoogist. Mitte armsate kallistuste, suudluste ja Facebooki meeldimistega. Ja isegi mitte vestluspartnerile suunatud hellitavate sõnadega. See algab siis, kui saab tekkida dialoog - see tähendab, et kõik saavad teisi kuulda ja olla kuuldavad.
Tähelepanu Ja Lähedus
Tähelepanu on teadvuse koondumine ja keskendumine millelegi, mis on inimese jaoks oluline. Alati pole tavaline, et me märkame, millele me täpselt tähelepanu pöörame, ja mõnikord tundub meile, et meil oli siis kellegagi täisaeg, nagu võib -olla olime pool sellest ajast telefonis.
Emotsionaalne Intelligentsus Ja Emotsionaalne Pädevus Psühhoteraapias Ja Enesearengus
Emotsionaalse intelligentsuse ja emotsionaalse pädevuse kohta on kirjutatud tohutul hulgal artikleid ja raamatuid - teema on nüüd üsna moes. Kuid lisaks moes olemisele on ta ka oluline. Mõnes mõttes isegi võtmetähtsusega - selles mõttes, et see on väga oluline inimese psüühikaga töötamiseks nii psühhoteraapias kui ka enesearengus.
Emotsionaalne Väledus 3. Emotsionaalne Konks
Raamatu või filmi süžee elab või sureb sõltuvalt sellest, kas see suudab vaatajat haarata ja teda huvitada. Selline konks eeldab tingimata konflikti ja sellesse konksu sattudes hoiame oma tähelepanu sellel, kuidas ja miks konflikt lahendatakse.
