Abielurikkumise Kohta. Petmine Väljaspool Stereotüüpide Lõksu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Teisel päeval oli Internetis artikkel (või äkki käib see ka ringi), ma ei mäleta täpset nime, aga mõte on abielus meeste armukestel. Hukkamõistev artikkel, kuigi selle on kirjutanud autor-psühholoog, on vaimus "aga-aga-aga, te ei saa ehitada õnne kellegi teise ebaõnnele" ja sellest, kuidas nad (nii armuke kui ka "abielus-ilmutaja") on pole küps. Sellel artiklil oli päris palju jagamisi, s.t. lugejatele meeldis, nad nõustuvad. Ta ajendas mind mõtlema, mida olen valmis jagama (jah, Baba Yaga on jälle selle vastu)

Ühelt poolt tõuseb minus iga kord erimeelsuste laine, kui kohtan moraliseerimist. Mitte inimese moraalne isiklik positsioon, tema sügavaimad väärtused, vaid katse universaalselt moraliseerida kui mingi kaitseprotsess valusa enda tõeotsingu eest, asjatu katse lihtsustada, kaitsta end võõra, arusaamatu ja ebaõiglase maailma eest. Teisest küljest pole ma näinud juhtumeid, kus inimese stereotüüpne lihtsustamine oleks olnud tervendav.

Siinkohal tahaksin teha mõned väikesed, kuid olulised märkused

1) Ma hindan perekonda ega arvesta selle väärtust. Usun, et perekond võib olla tohutu tugevus, tähendus, armastuse, toetuse ja isikliku kasvu allikas. Kuid sellised pered pole midagi, mis juhtub iseenesest. Sellised pered on haruldased ja palju tööd suhete, suhtluskunsti kallal. Ja see ei tähenda, et sellistes peredes on kõik alati lihtne ja sujuv.

2) Perekond ja paar (mees ja naine) pole üks ja sama asi. Isegi kui abielupaaril ei ole lapsi, on nad tavaliselt perena omavahel seotud vanemate ja / või teiste sugulastega. Perekond on süsteem, see on laiem, võimsam, keerulisem. Ja kuigi loomulikult mõjutavad mehe ja naise suhted kõige otsesemalt kogu pere õhkkonda, on abielurikkumise probleemi kaaludes oluline meeles pidada, et see võib jääda probleemiks paarile, kuid mitte kogu perele..

3) "Kärbeste kotlettidest" täielikuks eraldamiseks teen veel ühe märkuse: mees ja naine on üks suhe, vanemad ja lapsed on teine suhe. Kuulutada, et armukese või armukese kohalolek, nagu mehe ja naise lahutus, tähendab kõigi peresuhete kokkuvarisemist, on vale. Me võime abikaasast lahutada, kuid ei saa lahutada oma vanematest ega lastest. Ja viimase suhte sidumine abielurikkumisega on enamasti manipuleerimise algus.

4) Ma olen lubamatuse vastu, kuid inimestega toimuvate protsesside sügavama mõistmise poolt.

Eelnevate broneeringutega ilmselt sel juhul kõik. Nüüd teema enda juurde. Raske ja valus paljudele meestele ja naistele.

Viimase paari aasta jooksul olen abielupaaridega palju koostööd teinud. Peaaegu kõik neist tõstatasid ühel või teisel kujul tagatiste teema. Jah, garanteerib, et nii läheb. Ja loomulikult ei toimu reetmist. Üldine soov on suhte jaoks garantiikaart, näiteks pesumasin või külmkapp. Aga siin see on, küüniline tõde elust: suhtele pole garantiisid. Ei, ja see ei saa olla. Miks? Seetõttu, kuna iga suhe on dünaamiline, muudavad nad ennast ja muudavad meid, sõltuvad meist ja meie käitumisest, on nad suuresti seotud emotsionaalse sfääriga, mis on liikuv ja ebastabiilne. Suhtele pole garantiisid ja see asjaolu tekitab palju erinevaid tundeid. Sageli ebameeldiv. Ja siin võib appi tulla ka moraliseerimine: "muutuvad ainult ebaküpsed / infantiilsed / isekad / tigedad / räpased inimesed!" (Allakriipsuta mis tahes). Mõned lisavad sellele ja juhised ekstreemses olukorras tegutsemiseks: "Reetmine tähendab lahutust." Ja sellega, muide, ajavad nad end sageli lõksu. Sest abielurikkumine (mulle ei meeldi sõna "reetmine") on palju tavalisem nähtus, kui ma tahaksin sellele mõelda. Ja mõnikord, kui see juhtub, võib saabuda hetk, mil põhimõtted ei ole meil, vaid põhimõtetel on meie.

Teine tõde on see, et abielurikkumise põhjused on erinevad. Ja olukordade areng on väga erinev. Stereotüüpne üldistus ja sildistamine (täiuslikult toetatud näiteks laval) liigutavad inimesi pigem eemale kui üksteisele lähemale, halvendades suhteid ja andes veelgi rohkem ruumi uute "päästvate" suhete loomiseks.

Armusuhete tekkimise taga väljaspool perekonda on alati teatud rahuldamata vajadus, teadlik või alateadlik. See võib olla vajadus helluse järele, vajadus tunda end ihaldusväärsena, ilusana, vajadus emotsionaalse läheduse, aktsepteerimise, intellektuaalse suhtluse, enesejaatuse jms järele. Mõlemad vastutavad kolmanda väljanägemise eest. Kuid selline vastutus ei seisne tegelikult sellesse suhtesse aktiivselt sisenemises, vaid esialgu hoolikalt enda ja partneri vaheliste suhete eest hoolitsemises. Seda seisukohta võib väljendada laias laastus järgmiselt: „Puuduvad garantiid, et jääme alati koos. Aga kui me koos oleme, annan endast parima, et minul ja mu partneril oleks selles suhtes tõesti hea olla. " Harmoonilised lähisuhted ei põhine mitte kohustustel (“Ma ei tohi oma naist / meest petta” või “Sa ei tohi mind petta. Vannuta, et sa seda ei tee”), vaid soovil koos olla, armastusel ja austada ("Ma tahan olla sinuga, ma armastan ja austan sind, ma ei taha sulle haiget teha"). Vaevalt saame otseselt mõjutada tema suhteid armukese / väljavalituga, kuid saame oma suhetes palju ära teha: rikastada või hävitada.

Abielurikkumine - ei tähenda, et teid enam ei armastata, see tähendab, et teie suhetest on midagi puudu ja suure tõenäosusega mõlemat. Võib -olla tähendab see, et lõpuks on kätte jõudnud aeg üksteisega ausamaks muutuda, julgemaks saada, teineteisega päriselt kohtuda, näha meest mehes, naist naises, teist inimest, kellel on oma soovid, vajadused ja huvid. Võib -olla tähendab see seda, et nad ei tunne enam teie vastu kirge, kuid see jõud, mis kergesti kaob, süttib õnneks kergesti (ja saate seda mõjutada). Tunded, mida tunned oma armukese / väljavalitu vastu ja tunded, mida tunned oma naise / mehe vastu, on erinevad tunded. Te ei saa oma suhteid oma partneriga alla arvata ainult sellepärast, et tal on teise inimese vastu tunded.

Abielurikkumine - ei tähenda, et keegi oleks teie armastuse varastanud. Armastust ei saa varastada. See ei ole midagi, mida me leiame või kaotame, seda ei saa ära võtta. Armastus on tegevus, see on positsioon, see on viis elada. Teist armastada tähendab tegutseda tema suhtes iga päev teatud viisil (see kehtib ka armastuse kohta iseenda ja maailma vastu üldiselt). Teie olemisviisi on võimatu varastada.

Abielurikkumine - see pole lõpp. Ja see on veel üks oluline tõde. Kui mees või naine saab teada armukese või väljavalitu väljanägemisest, on see valus.

Abielurikkumine tabab tavaliselt enesehinnangut, põhjustab ebakindlust, segadust, segadust, viha, armukadedust, kuid hävitab ka illusioone.

Näiteks illusioon, et mees või naine on meie omand, et see on “kallis inimene” (nagu isa või ema, vend või õde) ja seetõttu ei kao see kuhugi, hoolimata sellest, kuidas me käitume, illusioon meie enda eksklusiivsus (öeldakse, et seda juhtub igaühega, aga minuga ei juhtu), illusioon, et liivast loss, mille me oma kujutlusvõimest joonistasime, on igavene. Meie leiname oma illusioone. Ja tekib küsimus. Ei, mitte küsimus Miks ma peaksin seda tegema? või Miks? aga mis saab sellest? Ja võib -olla hakake oma fantaasiate liivas asuva lossi asemel looma reaalseid, realistlikke suhteid konkreetse inimesega, mitte ideaalse, kuid elavaga, otsides ja vahel ka vigu tehes. Aga see on juba uus lugu …