Tüdruk Ja Kõrb

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

1. peatükk.

Neile, kes maha jäid

Aasta pärast kohtumist oma tulevase abikaasaga abiellusin temaga. Ja ma armastasin teda! Kümme aastat soojustunne, turvatunne, lähedane lähedane, võimalus olla mina ise … Ta kaitses ja hindas mu sisemaailma ning mina hoolitsesin ja armastasin teda … Meie väike perering, kus see tundus võimatu isegi pilguga tungida, varises kokku üheks hetkeks. Sain teada tema soovimatusest kodus elada ja teise naise kohalolekust. Ma ei mahtunud oma pähe, välja arvatud see, et sellel naisel oli kass!

Mind visati välja oma vanast elust, hinge kõige kaitstud kohast. Muretsedes tiirutasin hirmsa pilguga ümber oma - meie korteri, põrgates tema asjadesse, sõprade - tema sõprade poole, tütre poole, kes kogu aeg vaatas sama filmi - lahutusest … Ta helistas pidevalt ja alustas ühte ja sama fraasi: "Mina …" Ootasin meeletult tavalist "armastust", kuid ta ütles "palun" ja siis hakkasin nutma. Ta küsis … ma ei mäleta, mida ilmselt ellu jääda.

Nii möödus kümme päeva, mis mulle tundus kuu. Istusin alati diivanil nurgas, telefoni kõrval ja vahel magasin seal.

Ämm võttis mu tütre, õde elas kaasa. Vahel tulin kööki. Ei saanud isegi meie magamistuppa vaadata. Tavaliselt magas ta päeval, kõik ööd olid minu omad. Oli talv, alati oli pime. Olin kivistunud, igasugune toit tundus mulle kummaline. Maadlesin viimse unega, sest 15 minutiga unustasin juhtunu ja pidin iga päev kõigest uuesti rääkima.

Hakkasin elama neid kuid, seda, et ta oli teisega - ma tundsin seda alati, et elada tema vaikust, uudis, et ta on võimeline valetama, viskoosne üksindus, hirm välja minna. Vaevalt sain koeraga jalutada, kogedes pidevat valu puude nägemisest, rongimürast, mööduvate autode valgusest. Kõik kellad majas on peatunud! Iga minut, iga minut ootasin teda julmalt ja otsustasin - söön ja magan, kui ta tuleb. Nägin oma rivaali suvalises möödujas.

Kolm kuud hiljem jooksis mu armastatud koer minema, kuid ma peaaegu ei märganud. Ma ei suhelnud oma tütrega, mäletan ainult seda, kuidas ta silitas mu pead ja palus mul temaga rääkida. See kõik oli koletu.

Mida ma ei teinud? Ma pole teda kunagi milleski süüdistanud. Ma ei öelnud tema kohta kellelegi halba sõna. Ma pole endale meest saanud. Ma ei tundnud üldse kurje tundeid. Kas sa tead, miks? Ma uskusin teda. Ja ma hoolitsesin tema eest väga. Nüüd, kui olen kaotanud.

Mida ma tegin? Käisin psühhoterapeudi juures. Hakkasin äkki kirjutama väga hirmutavaid luuletusi, mis panid inimesed nutma. Kaotasin aja-, ruumi- ja korralikkustaju. Arutasin seda kõike pidevalt telefoniga kõigiga ja unustasin kohe, mis mulle äsja öeldi. Algasid tõsised mäluhäired, ma ei saanud tööd teha - mind palgati kõikjale ja lahkusin kõikjalt. Igalt poolt tahtsin ainult koju minna - telefoni ja enda juurde. Ja hakkasin päevikut pidama.

Esimest korda salvestasin midagi pärast teist meest koos veedetud ööd. Ma pidin viina jooma, et temaga magama minna. Seksi oli. See polnud oluline. Kui ta magama jäi, jooksin koju, jättes kõik uksed lahti. Kirusin oma meest - esimest korda. Mida sa teed, ma nutsin, ma tahan koju minna - su õlal, ma armastan sind, ma armastan kõiki, meie tallatud endist perekonda, ma ei taha minna sellesse maailma, kus sind pole, kus mind pole.

Mõne aja pärast mõistsin, mille eest ta mu sees jookseb. Haarasin tabamatust sabast kinni veel ühe täitmata ootuse ja uurisin seda igalt poolt. Ma olin väga -väga tark. Ma hakkasin selle vastu võitlema. Kaks kuud hiljem tabasin ma kõik ootused meie suhete lähenemise suhtes ja õppisin liiga hästi, et temalt mitte midagi oodata.

Tal on selleks õigus, ütlesin ühel päeval endale. Tal on õigus mind mitte armastada ja ei taha minuga olla. Ja seda oli kõige raskem vastu võtta. Lõpetasin temalt midagi ootamast - mõistmist, tagasitulekut, isegi kõnet. Ta ei ole mulle midagi võlgu ja keegi pole mulle midagi võlgu, ütlesin endale. Olen palju muutunud. Ja iga hetk mõistsin, et armastan teda väga, toetades teda jätkuvalt tema otsuses, kaitstes teda sõprade ja vanemate hukkamõistu eest.

Minu üksindus oli endiselt väljakannatamatu, kuid hingasin kergendatult, kui lubasin endale mitte meeletult meest otsida. Igal õhtul lülitasin arvuti sisse ja rääkisin, rääkisin päeviku lehtedel oma endise abikaasaga ja iseendaga.

Ja ta elas üksi, nägi oma tütart, naine kahekordistus või kolmekordistus ja isegi üks neist kunagi helistas ja röökis. Tundsin end väga lõbusana. Sel ajal oli mu mees juba läbinud haletsusväärse vale etapi, traagilise lennu minu juurest oma varjupaika ja hakkas naasmisest rääkima. Mul on tiivad! Rääkisime jälle tunde kõigest, mis oli arusaadav ja kallis ainult meile kahele. Minu armastus, tema tingimusteta aktsepteerimine kõigi pattudega pani ta end turvaliselt tundma. Kas ma meelitasin teda? Ei! Selles, et ma kõik vastu võtsin, ei valetatud.

Kõik muu oli vale.

Mul puudus terviklikkuse, turvalisuse ja tõe tunne. Kartsin talle silma vaadata ja teda tihedalt kallistada nagu enne - mis siis, kui ta teda uuesti lööb? Kõige hullem oli kaks asja - üksindus ja valed. Mulle ei antud tõde mitte teada - ma õppisin seda juhuslikult. Võttes vastu selle, kes valetas, kes teadis, et ma sellest tean, hävitati mind. Tagasi lükates ta, kes oli valetanud, väänlesin säravatel suveõhtutel üksindusest oma diivanile. Armusin halvasse ilma - see ei kohustanud mind õnnelikuks.

Okei, ütlesin ühel päeval endale. Ma armastan seda meest ja vajan teda. Kannatasin tema pärast. Millega sa rahul pole? Siin on vastus - hakkasin oma eelmise elu eest vastutasuks saama surrogaati. Daam, peate ise vastama - ilma selleta on teie suhe mehega vastuvõetamatu. Minu jaoks - pole usaldust. Usaldus seadis mind ohtu ja ma loobusin sellest. See tähendab, et minu juurde hakkas tulema teatud keha, lööma naelu, sööma ja puhkama. Keha tegi pühadeks plaane, lausus sõnad "kodu" ja "beebi". Ja veel palju erinevaid sõnu eelmisest elust. Ma naeratasin ja noogutasin. Siis lahkus keha, kandes ära hinge, mida ma ei tundnud - ja ma vannun -, et mõnikord läheb see kohe teisele naisele. Kurat, ma sain sellest sageli teada! Mõnikord nägin unes, et olen kurt, pime või vähemalt tumm. Olin talle avatud ja tema valed tegid mulle valusalt haiget.

Ja siis muutusin ma uskmatuks. Koht hinges, kus oli maja, oli jätkuvalt tühi. Tulin musta kadedusega sõpradele külla - kõik olid paarikaupa. No mis sul vaja on, ma anusin end, sulge silmad ja ära esita endale isegi küsimusi. Las ta valetab! Ma vajan meest, ma armastan teda ja igatsen teda, mu tütar nutab, kõik tüdrukud on mööduvad ja mina olen naine. Ma olen üksi. Kuid järgmisel hommikul, pärast järjekordset, hirmutavalt tuvastatud valet, ei suutnud ma varemetest tõusta.

Ma tean kõike, kallid daamid, just selles vanuses on maailm rändavaid mehi täis. Pidage vastu, istuge välja ja kuhu ta läheb!

Ma ei öelnud talle kunagi, et kõik on hävitatud. Sest ma olen argpüks - minu pisut liiga haige, mitte varjatud pilk ajas ta paanikasse. Ta tundis süütunnet ja ei suutnud seda taluda ning ma hoolitsesin tema eest ikka ja jälle.

Tagasi või tagasi pärast meeste reetmist - kes see on? Kunagi ei tunne ohtu meid kaotada, pomisedes: "mu naine on tark, ta saab kõigest aru ja annab kõik andeks", lahkuvad nad õhtuti, kaovad nädalavahetustel majast, pesevad vannitoas ära teiste inimeste kosmeetika jäljed ja mõru kogemuse põhjal treenige ausa pilguga peegli ette. Mu mees ei läinud teise naise juurde - ta läks ennast otsima, olles tankiga meie hingest läbi sõitnud. Härrased, mehed, teadke, et pöördute tagasi naise juurde, kes ei armasta teid enam kunagi nii nagu varem.

Tema hing on kaotanud süütuse. Ta ei pruugi seda endale kunagi tunnistada, sest siis peab ta selgelt ja talumatult selgelt nägema hinda, mille eest ta võltsingu soetas. Võlts on mees, kellele on kõik andeks antud, kuid midagi, uskuge mind, pole unustatud. Intervjueerisin naisi, kes - see on kangelaslikkus - suutsid oma mehe naerda tagasi. Kas soovite teada, mida nad räägivad? Ma ei armasta teda enam, ütlevad nad rahulikult ja lähevad õhtusööki valmistama.

Hoolitse oma hinge eest, eriti kui see on kaotanud usu inimestesse, ära vaheta seda asendusliikmete vastu. Olevik ei küsi kunagi nii kallist hinda, olevik hoolitseb teie hinge eest iseenesest. Kas olete valmis kokkuvarisemiseks kartma mingit surma - ebaõnnestumist, ebaõnnestumist, teile ei meeldi, et olete düsfunktsionaalne, hüljatud, ütlete "ma ei tulnud sellega toime" ja nutate meeleheitel? Kuid pole kedagi, kes sind armastaks, välja arvatud ise, ära reeda ennast. Nüüd oled sa ise lähedane inimene, abikaasa ja ema. Seda ei anta kellelegi meie üle kohut mõista.

Ja siin on veel üks asi. Nüüd õpin uut kodu looma, et asendada kaotatud kodu - täiesti üksi. See on väga raske töö ja mul pole see veel õnnestunud. Kõik variseb kokku nagu kaardimaja … Minu maja ei tohiks olla kaardimaja! Ühel päeval on mul jälle kallim, kuid see minu sisemine struktuur on tugev - olenemata tema kohalolekust või lahkumisest.