Ja Kaks üksindust Kohtusid. Varjatud Psühholoogiliste Piiride ületamine Kaassõltuvates Suhetes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Igasugune kaassõltuv käitumine taandub ühele lihtsale küsimusele - see on küsimus inimese isiklikest piiridest. See, kuidas meid õpetati tundma ja ära tundma, määrab meie edasise elu ja suhete loomise.

Kui meie peres rikuti isiksuse piire igal võimalikul viisil - nii avalikult kui ka varjatult, käitume ka igas muus suhtes. Lõppude lõpuks polnud meil muud näidet.

Tahan rääkida suhetes toimuvatest protsessidest, mis võivad olla varjatud ja vähe äratuntavad, kuid mis koos mõjutavad suuresti meie enesetunnet teisele lähenedes.

Kui kilomeetri kaugusel on näha füüsilist vägivalda, ebaviisakust, ebaviisakust, avatud konflikti (ja siin on kõik selge: suhetes on mingisugune kriis, abstsess, oluline on sellega midagi ette võtta), siis on manipulatsioonid mis ei ole nähtavad ja me võime sellest palju rohkem kannatada.

Me räägime kaassõltuvast suhtest, mille aluseks on kahe väga haavatava ja ebaküpse isiku suhe, kes suudavad ellu jääda ainult koos.

Kui me räägime inimesest, kes on terve, terve (inimese jaoks nii palju kui võimalik, sest meil kõigil on oma haavad), siis on selline inimene tundlik igasuguste piiride rikkumise suhtes - nii helge, ilmselt kui ka ebaseaduslik - peidetud.

Niisiis, kuidas me saame üksteisega manipuleerida, kui tunneme end ja oma piire halvasti:

1. Kui teisel on halb, peate teda kiiresti aitama

Teil võib tekkida kiusatus seda ise teha või tunnete, et teised kohtlevad teid nii. Ja kui olete sel hetkel kuidagi emotsionaalselt haavatav, mitte ressursis ja vajate tuge, võib selline sekkumine olla väga rõõmustav. Jah Jah. Lõppude lõpuks on nii meeldiv, kui keegi leevendab kannatusi või vastupidi - olla see, kellele neid leevendatakse. Veelgi enam, ilma taotluse või apellatsioonita ja nii - iseenesest nagu maagia!

Siiski on siin lõks.

See, kes aitab, hakkab tundma jagamatut võimu selle üle, keda ta aitab. Täiendusseaduse kohaselt hakkab see, keda aidatakse, tundma sügavat tänulikkust ja teatud mõttes tunnet, et ta on vangistuses. Kuigi armas vangistuses …

Loomulikult ei tee keegi sellest paarist selgeks, mida teine täpselt vajab, kas see teine tahab seda või teist. Kõik tehakse lihtsalt, ilma selgitusteta. Kuid paratamatult (jah, see on vältimatu!) Mõne aja pärast ilmneb teatud raskusaste - nii ühe kui ka teise jaoks. Esimesel partneril hakkab igav (peate kogu aeg kontrollima, et teisega oleks kõik korras ja see oleks väga koormav), teine on hirmutav ja isegi kohutav (lõppude lõpuks võib ta igal hetkel hüljata, laguneda) ja kolige minema, jättes ta rahule. juba harjus!).

Kui inimestel on tundlikkus halvenenud, ei suuda nad neid aspekte ära tunda ja õigel ajal märgata oma piire ja kohustusi. Minu eluks - esiteks. Ja jätke vastutus partneri elu eest endale.

Kuidas mitte sellesse lõksu sattuda

Siin on kõige tõhusam viis teie tunded. Kõik, mida saate ära tunda - isegi peavalu, isegi tunne, et "midagi on valesti", isegi kerge joove peas. Mõnikord - terav soov juua, suitsetada või süüa (kui üldiselt on ta täis). Tavaliselt on kaassõltuvate mustritega inimestel tunded igavad, nad ei tunne neid peaaegu ära. Seetõttu tuleks keskenduda kehalistele aistingutele. Kui leiate püsiva segaduse (või et "midagi on valesti") - tehke kohe paus kõigis protsessides. Ärge võtke abi vastu ja ärge andke seda. Paus. Ja küsige endalt: mida ma praegu elan? Mis mind häirib? Mis ma tahan, et see oleks? Mida ma ei tahaks olla? Oluline on tuua end tagasi enda juurde - mis tahes viisil.

2. Olime üksteisele nii lähedal - ühena. Ja hetkega oli kõik kadunud

Vastupidavad inimesed on samad sõltlased, ainult loendur:). St miinusmärgiga. Nad ei "kleepu" sõltuvusobjekti külge, nad on järsult "välja tõmmatud" kontaktist teisega, niipea kui nad tunnevad, et nad kaotavad enesetunde. Sellel pole midagi pistmist isikliku vabadusega, vaid ainult selleks, et püüda vabaneda endasse imendumise hirmust, joostes nõutud distantsi.

Kuid sisemuses on nad sama olulised kui kiindumus ja lähedus, nagu kõik inimesed. Pigem on see isegi väga oluline. Nad püüdlevad tema poole kogu hingest ja kogu hingest on nad hirmul. Need on nii vastuolulised …

Seetõttu otsivad nad ühelt poolt meeleheitlikult kedagi sooja, õrna ja aktsepteerivat, teiselt poolt põgenevad meeleheitlikult tema juurest kohe, kui hakkavad saama kauaoodatud hellust ja armastust.

Paradoksaalne, kurb, kurb. Aga see on fakt.

Kui läheduses on inimene, kellel on kalduvus kaassõltuvatele käitumisvormidele (tagakiusamissõltlane), põhjustab vastassõltuva partneri järsk kadumine tugevat valu. Ja kaassõltuv hakkab meeleheitlikult järele jõudma ja tagastama oma “põgenenud poole” (täpselt poole, kuna sellistes suhetes pole isiksused a priori lahutamatud). Protsess saab olema tsükliline. Vastassõltuv jookseb tagasi ohutusse kaugusse, teeb pausi ja hakkab igatsema seda, kellega oli nii hea! Proovib tagasi tulla, kuid jällegi "hüppab välja" imendumise õuduses. Ja kaassõltlane tunneb taas tugevat valu.

Mida peate siin tähelepanu pöörama

Kui nad teevad seda teiega või teie seda, proovige märgata neid kogemusi, mis tekivad terava lähenemise ja terava pausiga. Püüdke märgata oma motiive, kui olete „kogu hingest” sirutamas kätt tegelikult võõra inimese poole. Püüa märgata tundeid, mida koged, kui ühendus järsult katkeb - valu, raev, pahameel? Või intensiivne kergendus, aga ka sügav üksindus?

Igal juhul, kui teie kogemused on laetud, on energia amplituud kehas kõrge (see tähendab, et olete emotsionaalselt metsikult ärritunud - see ei loe „teiste purjusolekust” ega raevust) - see tähendab, et „kaassõltuv programm”On tööle hakanud. See tähendab, et teie isiksus on psühholoogiliselt väga näljane ja sunnitud töötama suurel kiirusel, sest see on väga hädavajalik, vajadused on olnud väga suured ja pettunud juba pikka aega. Sel juhul on Kiievis või teistes linnades soovitatav psühholoogi täiskohaga konsulteerida - uurida oma isiklikke piire, kuidas te kaotate, ei tunne, unustate ja kuidas teie isiklik terviklikkus, väärtus, jne on selles rikutud.

3. Partnerile konkurentsi esilekutsumine

Kuidas ma saan enda külge siduda nõrga eneseväärtustundega inimese, kelle olen juba mitmel korral „päästnud” paljude ebaõnnestumiste eest, kohtlenud teda väga hästi ja siiralt, avaldanud talle muljet ja imetlenud ning sellel oli tema üle suur jõud ? Samuti lükkasin ta mitu korda järsult tagasi - vältides intiimsust.

Väga lihtne. Lisage sellele imelisele kokteilile indu - konkurentsi provokatsioon!

Ma räägin teile palju oma suhetest teistega - naiste, meestega. Ma teen seda "nagu ma lihtsalt räägin, jagan oma kogemust". Aga ma panen kärbse salvi mee tünni. Tahtmatult võrdlen meie ja selle suhet. Või inimesed, kelle peale sa oled vihane, ma õigustan.

Ma provotseerin teid igal võimalikul viisil tundma vajadust minu eest võidelda. Ja sama, kellega, isegi paavstiga.

Ma vihjan teile juhuslikult, et "te pole minuga ainus" ja veelgi halastamatult … et teid saab kergesti asendada! Ja samal ajal, mitteverbaalselt, andke selliseid tähelepanumärke, mis ütlevad vastupidist: et te olete mulle kõik!

Millele peate tähelepanu pöörama

Kui sa sööd maitsvat ja magusat kooki, ja isegi väga näljane, või äkki sa pole lihtsalt ammu magusat söönud ja niiiii tahtsid sellist kooki! Ja siis tuleb mingi ussiauk ette … ma ei tea, tükk pipratera või kuum punane. Või äkki midagi lihtsalt väga kibedat ja vastikut … Ja psüühika, mis oli sellest kauaoodatud koogist nii inspireeritud, tahab ignoreerida seda ebameeldivat sündmust - seda pipart … Noh, kuidas - see oli nii hea ja siis … Võib -olla mulle tundus?

Siin on oluline kindlasti pange tähele: peas tekkivale mõttele: mulle tundus! Võib -olla pole see mõte, vaid lihtsalt tulevad pisarad silmist - ja tundub, et “sain just pahaseks, keegi ei tea, miks”. Või mõni tundmatu ärritus või sobimatuse tunne, mille aju omistab "minu isiklikele prussakatele". See kõik on väga oluline tähelepanu pöörata. Just need "märgid" on võtmed, mis paljastavad manipulatsioone. Tänu neile on võimalus muuta kaassõltuvat mustrit. Kui märkate midagi sellist - jällegi - tehke vestlusest paus. Suurendage kaugust. Ja analüüsige oma terapeudiga üksikasjalikult oma tundeid.

Võite küsida, kuidas reageerib tingimuslikult “terve inimene” sellisele piiride ebaseaduslikule häkkimisele?

Las ma ütlen selle nii. Esiteks, tinglikult terve inimene on kõigest ärevil! Päris algusest! Eriti - teise katse kiiresti ja järsult konfidentsiaalsesse kontakti astuda, jutustada palju üksikasju oma isikliku ajaloo kohta, küsida teise loo kohta, hoolida teisest aktiivselt või vastupidi - mitte märgata ega ignoreerida teda (või mõlemat), vaheldumisi). Ja nii edasi vastavalt stsenaariumile.

Valvsus ja sellest tulenevalt ohutu distantsi hoidmine, tervislik ärritus piiride rikkumise katsetel - need on tunded, mida tinglikult terve inimene kogeb (ma ütlen tinglikult - kuna absoluutselt terveid pole, nagu teate), kohtudes inimesega, kes demonstreerib kaassõltuvusi või vastandlikke käitumismustreid. Samuti võite tunda hellust, kurbust, kurbust, kahetsust, jõuetust. Intensiivsuse keskmises vahemikus.

Ei mingeid mõjusid nagu piiritu hellus, meeliülendav seksuaalne erutus või metsik raev! Afektiivsed reaktsioonid tähistavad alati kahe haavatava ja abivajava inimese juba saavutatud "sidumist".