Mis Hoiab Paari Koos? Alfred Langle'i Loeng

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ma tahan vaadata selliseid teemasid nagu inimene, suhted, kannatused suhetes ja leida seoseid

Min

Iga inimene on isiksus, isiksus, isik. Isikuna seisab inimene justkui kahel jalal: ühelt poolt on ta iseenda sees, teiselt poolt on ta tahtlikult suunatud teisele või teistele. Isikuna oleme avatud maailmale (see on Scheleri mõte) ja seega ka suhtepartnerile sellisel viisil, et inimene ei saa olla ainult iseendast, vaid ainult iseendale lootma jääda. Ma pole ilma teiseta. Ja täpsemalt: ma ei saa minuks ilma Teisena. Täiskasvanuna ei saa ma ilma Teisena olla täiesti mina. Antropoloogilise fakti jaoks tutvustas Frankl eneseületamise mõistet.

Kuid ükskõik kui palju me teist vajame, ei saa teine meie eest kõike teha. Teine ei saa meid asendada ega esindada. Iga inimene kui isik peab juhtima oma elu, juhtima oma elu, leidma ennast, suutma iseendaga suhestuda. Oskada endaga hästi hakkama saada ja iseendaga hästi rääkida, olla dialoogis iseendaga, ka ilma teiseta. Inimene peaks saama olla üksi, ilma teisteta.

Seega olen isikuna seotud oma sisemaailmaga ja samal ajal teise, välismaailmaga. Seetõttu on inimene algusest peale duaalses positsioonis, kahekordne viide. Ja siin, selles kohas, algavad paaride probleemid - sest ma ise olen juba selline paar, oma suhetes väljast ja seest. Ma ühendan endas need kaks poolust: intiimsus ja avatus maailmale. See fundamentaalne duaalsus on juurdunud inimese olemuses. Kokkuvõtteks võib öelda, et inimene võib olla koos teiste inimestega või teise inimesega, kuid ta ei saa olla AINULT teisega. Ta peab suutma ennast piirata ja iseendaga olla. See on tüüpiline pingeväli, milles paar asub: egoismi ja andmise, lahustumise, teise kaotamise, suhte vahel. Kui tekib suhe teisega, tekib see oht.

Enda suhtes tekib sarnane oht. Sest kui ma ei suuda iseendaga aru saada ja ei talu ennast, siis ole iseendaga, kui ma ei suuda enesekindlalt jalgadel seista, siis ma püüan end teisega seostada. Ja siis peaks teine justkui asendama mind sellega, mida ma ise ei suuda realiseerida. Ainult oskusest olla iseendaga võib tekkida kooselu. Seega on paariga eksistentsiaalses teraapias töötamine sarnane üksikisikuga. Inimene, tema olemus on nii korraldatud, et tal on eelsoodumus suhte loomiseks teise inimesega. Ma väidan, et paari probleeme ei tohiks käsitleda ainult süstemaatilise lähenemise seisukohast. Süsteemne lähenemine pakub väga väärtuslikke tähelepanekuid, kuid vaja on iga inimese isiklikku vaadet. Paari alus on iga paari isik.

II

Mis on aur? Paar on midagi, mis kuulub üksteisele. Kaks pole veel paar. Näiteks kingapaar kuulub üksteisele, mõlemad kingad koos moodustavad terviku. Niisiis, kui mul on kaks kingi, kuid mõlemad on alles, siis see ei ole paar. Paar inimest moodustavad meie. Kuid ainult kaks inimest ei moodusta meid. Kui selles on meil üks puudu, tunneb teine seda: "Ma igatsen teda."

Meil on midagi ühist. Paaril, kes elab koos, kipub olema emotsionaalne suhe - me nimetame seda suhet armastuseks. Ja ainult läbi kogemuse, mida ma Teise kaudu tervikuna täiendan, saan tervikuks, tekib uus kogemuse kvaliteet. Ja kui seda inimest pole, siis on midagi puudu. Seega on paar rohkem kui kahe inimese summa. Minu singulaarsus paaris on osaliselt kadunud ja paaris olemise kaudu on mul lisaväärtus. Parem boot saab lisaväärtust vasakult. Paarina on kaks inimest omavahel seotud ja kogevad end teatud kogukonna osana: teie kaudu saan ma midagi, mida mul üksi pole.

III

Kuidas on inimesed omavahel ühendatud? Siin tuleks mainida kahte tüüpi seoseid: suhe ja kohtumine. Mis on suhe?

See on mingi püsiv suhtlusvorm. See tähendab, et inimene korreleerub kuidagi teise inimesega, peab teda pidevalt silmas. Näiteks kui ma näen kedagi, ei saa ma seda takistada - ta on lihtsalt minu vaateväljas. Seega, kui kaks inimest kohtuvad, ei saa nad jätta suhtesse. Siin on teatud kohustuslik hetk. Sel hetkel, kui teine seisab mu ees, tunnen seda teisiti kui siis, kui teist pole minu ees. Olen pidevalt millegagi ühenduses, olen pidevalt maailmas. Seetõttu on suhted - viimaseks - see on pikaajaline asi ja need sisaldavad kogu kogemust, mille oleme elu jooksul omandanud. Ja see jääb sinna igaveseks.

Seega, kui paar tuleb teraapiasse ja naine ütleb: "Kas mäletate, kolmkümmend aastat tagasi tegite mulle palju haiget?", Pole midagi kadunud. Loomulikult lisandub sinna mõni uus kogemus, mis võib muuta kogu kogemuste kogu. Koosolek on veel üks paarisuhtlusvorm. Kui suhe keerleb kognitiivsete ja emotsionaalsete komponentide ümber, on kohtumine isiklik.

Mis on koosolek? Mina kohtan Sind ja sina kohtad I. Need kaks poolust pole ühendatud mitte joone, vaid välja (see, mis on “meie vahel”) kaudu. See väli eksisteerib ainult siis, kui mina ja sina tõesti kohtume. Kui need ei lange kokku, ei kaja, siis see väli variseb kokku ja kohtumist ei toimu. Seetõttu võite soovida kohtumist, selle poole püüelda, selle kohta otsust teha. Kohtumine on täpne - see toimub praegu. Püsisuhe vajab kohtumisi.

Kui kohtumised toimuvad, muutub suhe. Koosolekute kaudu saame töötada suhetega. Kui koosolekut ei toimu, muutub suhe automaatseks. Ja inimene tunneb, et teda justkui "kannab kurat" - sest psühhodünaamika tõmbab automatismi ja me muutume funktsionaalseks, materiaalseks ja mitte isiklikuks. Loomulikult on iga paari elus mõlemat: nii suhteid kui ka kohtumisi. Mõlemad on vajalikud. Kuid suhted elavad kohtumiste kaudu.

IV

Milline on paarisuhte struktuur?

Kui me vaatame paari suhet eksistentsiaalselt, siis leiame fundamentaalse struktuuri, mis annab meile aluse paariteraapiaks. Mis tahes paari suhetes on igal inimesel vajadus, soov, motivatsioon "olla suuteline selles suhtes olema". See on esimene põhimõtteline motivatsioon. Ma tahan olla seal, kus sa oled. Näiteks ma tahan teiega koos elada. Või minge koos kuhugi. Ma tahan sinuga olla, sest sa lased mul selles suhtes olla. Ma võin sinuga olla.

Sa annad mulle kaitset, tuge, kas oled valmis mind aitama või annad mulle näiteks elu materiaalse aluse, korteri. Ma võin sind usaldada, sest sa oled ustav, usaldusväärne. Teine põhimõtteline motivatsioon paarisuhtes. Ma tahan selle inimesega koos elada. Siin ma tunnen elu. See inimene puudutab mind. Temaga koos on mul soe tunne. Ma tahan sinuga suhtest läbi saada, ma tahan sinuga aega veeta. Sinu lähedus on mulle ihaldusväärne, see elustab mind. Ma tunnen su külgetõmmet, sina tõmbad mind. Ja meil on ühised väärtused, mida me jagame: näiteks sport, muusika või midagi muud. Paaris olemise kolmas mõõde. Selle inimesega on mul õigus olla see, kes ma olen. Pealegi muutun temaga rohkem iseendaks kui väljaspool neid suhteid - mitte ainult see, kes ma olen, vaid ka see, kes ma olla saan. See tähendab, et teie kaudu muutun ma veelgi rohkem iseendaks. Tunnen, et olete teid ära tundnud ja näinud. Mul on austus. Sa võtad mind tõsiselt ja oled minu suhtes aus.

Ma näen, et võtate mind vastu ja et ma olen teie jaoks absoluutne väärtus. Kuigi võite kõigi minu mõtete ja tegudega nõustuda (nõustuda). Aga täpselt see, kes ma olen, sobib sulle, sa aktsepteerid seda. Ja neljas on üldine tähendus. Koos tahame ehitada maailma, jagada mõningaid ühiseid väärtusi, teha midagi tuleviku heaks. Me tahame töötada millegi kallal: enda või millegi suhtes väljaspool meie suhet - ja see ühendab meid. Kui kõik need neli struktuuri on korras, on see ideaalne suhtevorm, kuna selles suhtes saab kogeda kõiki eksistentsi põhialuseid. Ja siin liigume edasi praktilisele tasandile.

V

Mis täpselt paari koos hoiab?

Võime kokku võtta, et kõik neli peamist motivatsiooni hoiavad paari koos. Esimene lennuk on mingi praktiline pool, mis võimaldab inimesel maailmas elada. Näiteks on meil ühine korter - kuhu ma peaksin minema? Just sel põhjusel elab koos veerand paaridest ja võib -olla rohkemgi. Ei romantikat, ei isikupära. Tegelikkus on see, et kuhugi minna pole. On ühine raha, tööjaotus. Koos saame puhkusele minna, kuid üksi see ei toimi. Teine tase on soojus, mida saan kogeda teisega, hellus, seksuaalsus. Juhtub, et tundub, et omavahel pole millestki rääkida, aga see toimib. Kolmas on isiklik tase. Ma pole üksi, koju tulles on seal vähemalt inimene ja mitte ainult kass. Ja neljandaks, meil on maailmas ühine projekt, ühine ülesanne ja seetõttu on mõistlik koos püsida. Kõige sagedamini tegutsevad lapsed sellisena kui nad on väikesed. Või näiteks ühisettevõte. Need neli olemasolu struktuuri on nagu liim, mis hoiab paari koos. On väga kuulus, isegi kuulus uuring paaride kohta, mille viis läbi emotsionaalse luure autor Goleman.

See uuring kinnitab seda, millest ma praegu räägin. Goleman kasutab veidi erinevaid sõnastusi, kuid üldiselt on ideed sarnased.

Ta uuris tuhandeid paare ja leidis järgmist: nelja aasta jooksul lahutasid või lahutasid kõik paarid, kui nende suhetel olid järgmised neli sümptomit (need on ka eespool loetletud nelja eksistentsi mittetäitmine). Niisiis, saate 93% täpsusega ennustada, et paar lahutab, kui:

1) Üks paaridest on kaitsev. Eksistentsiaalses-analüütilises keeles tähendab see, et nad on esimese fundamentaalse motivatsiooni tasandil: ta otsib kaitset. See positsioon laastab suhteid.

2) Vähemalt üks partneritest kritiseerib pidevalt teist. See tähendab, et ta devalveerib teist. Ja teisel on tunne: ta ei näe mind, ma ei saa temaga koos olla. See on kolmas ja osaliselt esimene põhimõtteline motivatsioon.

3) Sellel aspektil on keskne roll. Kui ilmneb lugupidamatus või vastastikune odavnemine, lähevad paarid oma teed. See tähendab eneseväärtustunde hävitamist. Inimene tunneb, et teda ei nähta. Isiksus suhetes ei avaldu.

4) Suletud olek on olemas. Kui vähemalt üks paaridest on suletud, siis puudub ühine sündmuste kogemus, tähenduskogemus.

Neil paaridel - isegi kui nad lähevad teraapiasse - on halvimad võimalused suhtes püsida. Nad ei leia üksteisega isiklikke suhteid. Sellistes paarides ilmneb selgelt vähemalt ühe partneri võimetus isiklikesse suhetesse. Ja teine ei saa seda tema eest teha, korvata see. Selline inimene ei ole võimeline pikaajalisteks suheteks, ta vajab veel küpsemist, arengut. Peame töötama tema probleemide ja vigastustega. Goleman filmis seda kõike. Nendes videotes võib juba mitteverbaalse suhtluse teemalise vestluse esimese 15 minuti jooksul öelda, milline prognoos sellel paaril on. Näiteks istuvad nad sellises asendis, et ei vaata üksteisele silma. Või teevad nad alandavaid žeste. Näoilmed ja žestid on kiireim suhtlus. Üldiselt saavutab teraapia harva sama prognoositavuse kui see uuring.

VI

Mis hoiab paari koos?

Kõik 4 põhilist motivatsiooni, kuid eriti kolmas. Lisaks funktsionaalsele suhtele on austus teise vastu, teise aktsepteerimine, teise väärtuse tunnetus põhiline eeltingimus. Kuid see juhtub ainult siis, kui saan olla iseendaga ja mitte olla rahuldamata vajaduste tõttu teisest sõltuv. Paaride heas suhtes lähenevad kaks iseseisvat inimest, kes teineteist ei vaja, kus kumbki saab elada üksi, teiseta. Kuid nad tunnevad, et koos on nad paremad, ilusamad. Kui olen kellegi teisega, siis arenem. Ma kogen rõõmu, kui näen sind avanemas, õitsemas. Seega hoiavad paarid suhtes rohkem isiklikke suhteid - austust, ühist huvi, tunnet, et teine näeb ja tajub mind, et saan selle inimesega olla rohkem mina ise.

Paar küsimust suhte mõistmiseks.

Mis on minu jaoks suhtes oluline?

Kui olen suhtes, võiksin endalt küsida, mis on minu jaoks selles suhtes oluline?

Mida ma tahan suhetes? Mis mulle meeldiks, mida tunnen, et mind tõmbab, köidab?

Mis on minu arvates minu partneri jaoks oluline?

Kas me oleme sellest üldse rääkinud?

Või äkki on mul hirm suhete ees?

Kui palju on minus seda esmast hirmu, hirmu ootuste ees? Mis on selle suhte puhul minu jaoks kõige hullem?

Meeste hirm tuleb alla neelata. Naise hirmu tuleb ära kasutada, hirm, et teda "kuritarvitatakse". Milline on minu ettekujutus suhtest? Kas peres peaks olema teatud rollid: mehel on üks, naisel teine? Kui lähedane, avatud peaks suhe olema? Kui palju vaba ruumi tahame üksteisele anda? Milline vajadus on minu jaoks tugevam - kas ühinemiseks või autonoomiaks? Kuivõrd need suhted peaksid olema partnerlus, dialoogilised või hierarhilised suhted on palju paremad - sest siis on kõik lihtsam?

Vii

Suhted stabiliseeruvad armastuse kaudu

Armastus on kõige võimsam tegur, mis hoiab inimesi koos. Armastus tahab teisele midagi head. Armastaja on huvitatud sellest, kes sa oled, mis sind huvitab, kes sa oled. Armastaja tahab elada teisele, teie jaoks ja tegutseda teie poolel, teie kaitseks. Kui analüüsime armastuse vajadust, leiame sealt sama eksistentsiaalse põhistruktuuri. Me vajame kaitset ja tuge, meil on vaja lähedust, tähelepanu, austust, midagi ühist, kus saate end avada. Kui neid eksistentsiaalseid vajadusi ei rahuldata, seguneb psühhodünaamika ja tekivad probleemid.

Vajadused on paariteraapias suur probleem. Vajadused - need on tajutud puudused, mis omandavad elulise iseloomu. Nad on justkui varustatud psühhodünaamilise elujõuga, nad on depersonaalsed. Paari probleem pole kunagi isiklik. Sest isiklik on just see, mis toob tervenemise. Probleemiks on depersonaliseerimine, anonüümsus. Vajadused on isekad ja igasugune psühhodünaamika on isekas, see on selle kvalitatiivne erinevus.

Vajadnäiteks armastuses, tunnustuses, austuses, et olla rahul, püüab ta teist kasutada nende vajaduste rahuldamiseks. Ja teine märkab seda, ta tunneb midagi, mis pole selles suhtes talle hea, ja isegi ideaalne partner hakkab end selles suhtes kaitsma.

Kuid enamikul juhtudel on teisel ka rahuldamata vajadused. Ja sel viisil tekivad stabiilsed mustrid, mida toidab see psühhodünaamika. Seega jääb isiksus tagaplaanile ja funktsionaalsus tuleb esiplaanile, suhe hakkab olema kasutajasõbralik, mõlemad partnerid hakkavad teist kasutama oma eesmärkidel. Loomulikult suudame teatud määral aktsepteerida ja täita teise vajadusi.

Kui inimene on selles põhimõttelises motivatsioonis piisavalt tugev, siis suudab ta seda vajadust teatud määral rahuldada. Ühe teraapia eesmärgina käsitleme asjaolu, et paar aitab üksteisel neid puudusi täita. Kuid see juhtub ainult siis, kui saame sellest rääkida ja dialoogis arutada. Sest kui see psühhodünaamika juhtub iseenesest, automaatselt, siis see depersonaliseerib, alandab väärikust. Isikut ei tohiks lubada kasutada. Isegi armastuses ei tohiks ta lasta end ära kasutada.

VIII

Kuidas paaride nõustamine toimib

Vaatleme lihtsat mudelit. Nõustamine on konflikti tõsiduse leevendamine. See protsess koosneb 4 etapist.

Esimene samm on koormast vabanemine: eemaldame konkreetse olukorra koormuse, milles paar praegu viibib. Kooskõlas esimese põhimõttelise motivatsiooniga vaatame asjade seisu: mis seal on? Sellel tasemel ei ole me veel suhteprobleeme puudutanud. Aga kui me jääme peaaegu eranditult faktidele, siis mida saavad inimesed praegu teha, et leevendada tekkinud olukorra tõsidust? Paar tahab kogeda imet. Kuid nad peavad õppima jälgima, mis on järgmine samm, ja mitte seadma kõike põhimõtteliselt kahtluse alla.

See kainus tekitab mõningast kergendust.

Ja siis alustame teist sammu - loome vundamendi. Koos vaatame, mis on nende inimeste ühised eesmärgid hetkel. Ja me selgitame, kuidas kumbki neist inimestest panustab sellesse ühisesse eesmärki ja milleks kumbki on valmis.

Kolmas samm on suhete arendamine. Jättes maha või kasvatades seda, mis väärib armastust, seda, mille alusel saab armastust kasvatada. Asjaolu, et teises saan armastada, on selle suhte teatud ressurss. Töötame ressursiga. Mida ma näen teises, mis on minu armastust väärt? Mida ma saan ise teha, et olla teie armastuse vääriline?

Ja neljas samm on arutelu sügavamate probleemide üle: tehtud vead, mingi nõrkus, võimetus.

IX

Nimetan paariteraapia keskseid elemente

1) Terapeudi ametikoht, tema installatsioon. Terapeut kuulub justkui mõlemale osapoolele, tal pole õigust kasvatada endas salajasi sümpaatiaid kellegi suhtes paaris. See positsioon on piisavalt raske. Paaril endal on oluline näha, et terapeut on mõlemal poolel. Seega on terapeudi peamine positsioon mina kui vahendaja dialoogis. Peame hõlbustama dialoogi tekkimist paaris, sest dialoog on tervendav hetk.

Terapeut peaks kohe reageerima, kui paar hakkab kaklema. Ta ütleb: saate seda kodus teha, see pole siin koht. Teraapia laguneb kohe, kui terapeut lubab neil vanduda. Võite teha erandi, kuid mitte rohkem kui 1-2 minutit, et saaksite siis tagasi minna ja juhtunut analüüsida.

2) Fenomenoloogiline seisukoht. Fenomenoloogidena vaatame paari ja küsime endalt: mille eest kõik võitlevad? mida kõik kannatavad? miks need kaks ei suuda probleeme lahendada, mis on põhjus? Näiteks kui leitakse kaitsepositsioon ja paar vahetab üksteisele vaid kaebusi, võib selle taga olla pettumus täitumata ootuste pärast. On vaja avastada ja selgitada ootusi: kui realistlikud need on, kui valmis on inimene ise tegema seda, mida ta teiselt ootab? Ootused on soovid. Eksistentsiaalses analüüsis muudame soovid soovideks.

3) Dialoogi arendamine. Dialoogi arendamine on paari eksistentsiaalse analüütilise teraapia tuum või süda. Tal on kaks eeldust: üks inimene, kes on valmis ütlema, mis teda erutab, ja teine, kes on valmis seda kuulama. Dialoog algab kuulamisest. Terapeut palub igal paaril kirjeldada oma probleemi. Teine peab teda kuulama: see pole alati lihtne, kuid ta peab kuulama. Seejärel palume kuulajal korrata seda, mida esimene ütles. Seejärel laiendame seda ja järgmise sammuna tutvustame empaatiat - seda, mida me nimetame eneseületuseks. Küsime: mis teie arvates teie partneril tegelikult on? Siin küsitakse tema kuvandit teisest (näib, et vaatan end teise pilguga ja sellist küsimust esitades hakkab inimene mõtlema ja rääkima). Sel viisil püüame terapeudi toel dialoogi luua. Terapeut on antud juhul vahendaja ja sillakahur.

4) Suhte motivatsioon. Paar esitab küsimuse: miks me koos oleme? mis oli esimene motivatsioon suhtesse astudes?

5) Mõte lahku minna. Miks me lahku ei lähe? Hea paar peaks saama lahku minna, kui see on teisele parem. See mõte provotseerib sageli psühhodünaamikat.

6) Paarile konstruktiivne abi. Siin puutume taas kokku nelja põhilise motivatsiooniga, kuid nüüd aktiivselt. Kus ma oma kaaslase jaoks tegelikult kohal olen? Kas mulle meeldib mu partner? Kas ma hindan seda? Kas ma saan talle seda öelda? Mida head saab meie suhtest välja kasvada? Kus ma näen meie ühisosa?

Kui suudame avada oma silmad üldisele ja avastada, mida ma saan sellesse suhtesse kaasa aidata, ja ootamise asemel rääkida teisega sellest, mis mulle tegelikult oluline on, siis on paaril tõesti võimalus. Siis saame terapeudid rõõmustada, et olime kohal isiklikus dialoogis. Tänan teid tähelepanu eest.