Taotlused, Väited Ja Oskus Pidada Läbirääkimisi Suhtes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Psühhoterapeudi kabineti dialoogidest:

- Kas olete proovinud oma mehele sinuga toimuvast rääkida ja lastega abi paluda?

- Kas ta on pime või mis, ja ei näe, et ma kukun jalad alla?! Ja ma küsisin kakssada korda - ja ütlesin: "Kui sa lastega ei aita, siis ma lahutan!"

Suhted, tehniliselt öeldes, vormilt, mitte sisult, koosnevad rea interaktsioonidest. Seetõttu tõuseb pideva suhtlemisega kellegagi suhtlusoskus sageli esile - need võivad olla ebapiisavad või moonutavad tõsiselt täpselt seda tähendust, mida me tahaksime suhtluspartnerile edastada. Tegelikult on hea suhtlemisoskus võime piisavalt täpselt edastada oma vajadusi / vajalikku teavet teisele ja / või mõjutada teatud viisil, luues kontakti või vastastikust mõistmist, mõlemale poolele soodsate muudatuste jaoks (hilisemad muudatused on kasulikud ainult ühele poolele) on iseloomulikud manipuleerimisele - kuigi mõned inimesed usuvad, et see on manipuleerimine ja oskus teist, head või mitte, "painutada", on see märk hiilgavast suhtlusoskusest)

Kuid tavaliselt ei õpetata kellelegi täiskasvanueas eriti tõhusaid suhtlemisoskusi, nii et enamik inimesi kasutab lapsepõlvest õpitud suhtluskomplekti, mõtlemata konkreetselt sellele, kuidas need oskused on tegelikult asjakohased ja tõhusad ning kas need aitavad saavutada soovitud muutusi suhetes.

Üks levinumaid raskusi on suutmatus partneriga otse läbi rääkida. Ja sellel on mitu põhjust - kaalume igaüks neist eraldi%

RASKUSED VÕRDNEVÕIMETEGA:

LAENUD NÕUDLUSEGA NÕUDLUSEGA MUUNDAMA VÕI ASENDAMA

Paljud inimesed on lapsepõlve kogemusest õppinud, et teisest inimesest ei tule midagi niisama. Sel juhul ei pruugi koostöö kui suhtestrateegia olla kättesaadav; peamised meetodid on domineerimine "ülalt" või kohandamine "altpoolt" (neid saab asendada) - see tähendab, kui partner ei saa meelituste või vihjete kaudu "sõbralikul viisil" aru või ei taha "päästa" kahetsusväärne "ohver", siis võite minna "nõtkumise" poliitikale agressiivsete nõudmiste, ultimaatumite, väidete kaudu, survestades süü- või häbitunnet. Samal ajal ei võeta arvesse olulist tegurit: kui partner avaldab nõutavat käitumist ega astu konflikti soovist kaitsta, ei tee ta seda mitte soojade tunnete ja siiras mure pärast teine, kuid vajadusest vältida hävitavaid või negatiivseid kogemusi, kuid varem või hiljem kogunenud pingeid, tuleb see suhe kummitama.

Julia on 37-aastane ja ta "istub" koos kauaoodatud lapsega. Tütrel on erutav psüühika ja ema sõnul "võtab ta kogu jõu välja". Julia on öökull, tal on raske vara tõusta ja ta kurdab, et abikaasa ei võta nädalavahetustel hommikul lapsele järele:

- Eile oli meil jälle tüli! Magan kell 8 hommikul, tirin tütre vannituppa ja ta vaatab telekat! Ei, hüppama ja lapsele järele tulema, nii et ta ütleb mulle ka: "Miks sa nii õnnetu oled?" Ja ma ütlesin talle: "Mis sa arvad, mis? Kas sa ei näe, et ma olen poolsurnud? !!! Mida, raske on tagumik maha rebida ja laps ära võtta, et saaksin kuidagi magada?! !! Ja ta vastas mulle: "Kurat, see on alles hommik - ja mõned juba väidavad!" Ja siis - vaata televiisorit, kas sa kujutad ette?!

- Kui me võtame mehe ideaalse vastuse, siis mida ta peaks ütlema?

- "Mu kallis tüdruk, nüüd ma võtan oma tütre ja sa lähed magama, puhka!"

- Miks sa lihtsalt ei palu lapsele järgi tulla?

- Kas see pole talle endale selge?! Pealegi on ta isa, see on ka tema laps!

- Teie pettumus on mõistetav, kuid võib -olla pole teie kannatused talle tõepoolest ilmsed enne, kui olete sellest otseselt teada andnud. Ootate hoolitsust, kuid soojad tunded lihtsalt ei sünni teises inimeses vastuseks agressiivse ja süüdistava tooniga avaldustele.

Häbi küsida ja hirmus keelduda

Veronica, 24 -aastane: "Meie peres kuulutab ema uhkusega:" Ma ei küsi oma lastelt midagi! "Minu vend ja mina - mu venna naine, lühidalt, neile, kes" "teave. ja süü nuhtlus ei lase tal käest lahti."

Kui lapsepõlves polnud kombeks tunnetest rääkida, kui taotlusi ja üldiselt igasugust vajadust peeti nõrkuseks või sellega kaasnesid oluliste inimeste alandamine ja tagasilükkamine, siis on inimesel paratamatult raskusi taotluste ja keeldumistega: ja küsimine on alandav (see on enda puuduse avastamine, mida tajutakse "veana") ja tagasilükkamine on veelgi hullem. Manipuleerimine väldib haavatavustunnet ning süüdistav või nõudlik suhtumine paneb sind tundma end õigena, mitte abituna või sõltuvana. Maksmine sellise “võidu” eest on võimetus teist inimest usaldada.

Perekonna Mariyanale on alati raha ette heidetud. "Sinu oma on siin lihtsalt tatt," ütles ema ja võttis protestivalt tüdrukult ära ostetud või kingitud asjad. "Sa sööd minu leiba siin," kordas isa. Ta töötas noorukieast saati kõvasti tööd ja unistas jõukast abikaasast, kuid valis mehed, kes ei teeni rohkem kui tema ise. Ta läks teraapiasse probleemidega lapse eostamiseks - tema ja ta abikaasa olid terved, kuid "miski ei töötanud". Selle käigus selgus, et peamine hirm seoses rasedusega on rahalise turvalisuse küsimus. Maryana oli mures, et tema abikaasa ei suuda neid lapsega ülal pidada (abikaasa laenas temalt regulaarselt raha) ja kui ta oli võimeline seda tagama, heidab ta talle paratamatult ette, et tema ja laps istuvad tema kael. " "Ma ei kujuta ette, kuidas ma temalt raha küsin! Sellest saab õudusunenägu, selline alandus!" - Maryana nuttis. Psühhoteraapia käigus selgus, et miski ei viita tema abikaasa sellisele võimalikule käitumisele - ta toetas täielikult oma esimest naist, naine ei töötanud kunagi, hoolimata asjaolust, et neil polnud lapsi. Ta oli üllatunud, et ta abikaasal läks hästi ja ta oli uhke, et andis talle raha. Ta jäi uue töökoha otsimisel rasedaks.

TELEPATIA OOTAMINE

"Kas ta ei saa juba aru..?", "Ma eeldan, et ta ise pakub", "Kas tõesti on raske arvata.." jne avaldused viitavad sellele, et kui suhtluspartner "tõesti" armastaks ja hooliks, oleks tal korralikud telepaatilised oskused ja ta oskaks õigesti arvata meie vajadusi ilma tarbetud taotlused.

See on kaja varasest lapsepõlvest, mil „ideaalne lapsevanem” pidi mõistma lapse vajadusi ja nõudeid, kes ei saa rääkida, et pakkuda talle füüsilist ja emotsionaalset mugavust.

Näiteks naiste tavaline kaebus on see, et mehed reageerivad nende pisaratele agressiivselt. "Kas tõesti on arusaamatu, et tuleb lihtsalt üles tulla ja kallistada, öelda, et kõik saab korda! Kuidas saab nii tundetu olla!" - hüüatavad. Tegelikult on mehed ärritunud vastuseks naiste pisaratele, sest nad on harjunud välja töötama konkreetse probleemi lahenduse ja mitte silmitsi seisma emotsionaalsete puhangutega (lõppude lõpuks "mehed ei nuta") ja kui nende väärtuslikud nõuanded ei aita (aga tegelikult ajab see nõuanne veelgi rohkem närvi naisi, kes loevad neid kui märki oma kogemuste vääritimõistmisest), siis on mehed kadunud või tunnevad end jõuetuna. Mõlemad emotsionaalsed seisundid on mehe jaoks rasked, ärritus asendab neid kiiresti. Lisaks arvavad paljud tugevama soo esindajad, tuginedes varasematele kogemustele naistega (ja sageli ka mõistlikult), et naiste pisarad on manipuleerimise algus ja nad tunnevad end juba ebamääraselt süüdi, et naine on nende juuresolekul õnnetu. Seega, kui naine suudab meest oma pisarate osas otseselt suunata, selgitades, et see pole tema kohta, pole ta milleski süüdi, emotsionaalne seisund möödub ja temalt nõutakse vaid tuge mitmest kallistusi, hellitusi, midagi head öelda, siis tunneb mees kõige sagedamini olulist kergendust ja suudab ärritunud tunnetes oma tüdruksõbrale tundlikumalt reageerida.

Vähesed inimesed "said" lapsevanemad, kes on ideaalsed ja arvavad ära kõik olulised soovid ja vajadused, kuid lootus korvata sellised "lüngad" hoolduses teiselt inimeselt ei jäta paljusid. Kuid keegi ei "tunne" meid ja meie kogemusi nii "õigesti", nagu nad tahaksid, ja täiskasvanu omandab keele ja teatud sõltumatuse, mitte ainult selleks, et oma vajaduste eest oma äranägemise järgi hoolitseda ja ka see, kes see pole täielikult sõltuv (muide, sellepärast tahavad paljud lapsed võimalikult kiiresti suureks saada).

ERIPALVE

Psühhoterapeudi kabineti dialoogidest:

Naine: Ma ei tunne, et ta mind kui naist hindab! Miski romantiline ei sobi mulle!

Mees (segaduses): mida tuleks teha?

Naine: Kas see on tõesti arusaamatu, ma ütlesin, sa pead lihtsalt romantilisem olema, kas ma küsin nii palju?!

Terapeut: Milliste märkide, tegude või tegude järgi saate aru, et teie abikaasa hindab teid?"

Naine: Noh, lilled on olemas, teater, restoranid … Jumal, see on tühine!

Terapeut: Kas saate seda oma abikaasa heaks teha?

Mees: Jah, võib -olla …

Terapeut: Kuidas saate seda pidevalt korraldada?

Mees: Tõenäoliselt määrake telefoni meeldetuletused … näiteks üks kord kuus iga üksuse kohta …

Naine: Aga siis läheb graafikusse! Ja mitte ainult soovist muuta mind äkki meeldivaks … See pole kuidagi reaalne!

Terapeut: Kui te usute sellesse, mida teie abikaasa praegu ütleb - et ta on teie nimel valmis proovima -, siis peaksite võib -olla hindama tema panust teie suhetesse, tema valmisolekut kulutada sellele aega ja vaeva ning mitte devalveerida seda. ettevõtmine spontaansuse puudumise tõttu.

Vihjete ja väga ebamääraste väidete mõistmise probleem on eriti terav meeste ja naiste suhetes, kuid pole sugugi kohatu konkretiseerida näiteks sugulasi, kes süüdistavad, et nad „hoolivad vähe” ja „ei tee midagi”. Sel juhul on kasulik küsida täpsustavaid küsimusi, näiteks: „Mida minult täpselt hoolduse osas nõutakse, millal, kus ja millises koguses, et hinnata, mida saaksin selles küsimuses teha?” arusaadav vastus, kuid need aitavad sageli vältida toksilist süütunnet. Üldiselt on täiskasvanu puhul muster lihtne: mida konkreetsem on taotlus, seda suurem on tõenäosus, et ta saab sellest praktilise efekti.

LÄBIVAATAMISE PUUDUMINE MÕISTMISKÜSIMUSTES

Inimesed tõlgendavad sageli vaikimisi suhtluspartneri käitumist ja sõnu teatud viisil, isegi proovimata kontrollida ja selgitada, kas on õigesti aru saadud, mida ta tegelikult mõtles - ja kui palju see langeb kokku sellega, mis meile tundus.

Psühhoterapeudi kabineti dialoogidest:

Evgeniya: Oleme kolm aastat abielus olnud ja siis … (nuttes) sain teada, et ta vaatab pornot!

Mihhail (piinlik): Olen alati pornot vaadanud. Ma ei vaata liiga palju. Ma ei arvanud, et see on probleem.

Evgeniya: Kuidas?! Kuidas ta seda vaadata saab ?! Ta ei peaks!

Terapeut: Miks ta ei peaks?

Evgeniya: Ma ei vaata, ma arvasin, et ta ei vaata ka!

Psühhoterapeut: Kas mul on õigus, kui kuulen, et teil polnud kokkulepet, kas vaadata pornot või mitte, ja kes saab seda teha?

Mihhail: Ei … aga ma ei uskunud, et see talle nii palju haiget teeb … Kas soovite koos vaadata?

Evgeniya (nördinud): Mitte kunagi! Mis veel puudu oli!

Terapeut: Evgenia, miks see sulle nii haiget teeb? Mida sa tunned?

Evgeniya: Mina … Ei, ma ei ole edev, mitte et ma otseselt hukka mõistaks … See on peaaegu nagu riigireetmine, siin! Minust ei piisa talle! Ma tunnen hirmu … Ta läheb tüdrukutega kaugemale! Nende fantaasiate elluviimiseks!

Psühhoterapeut: Näete, Mihhail, kuidas Eugene seda tõlgendab. Ja kuidas tegelikult? Kas soovite realiseerida oma fantaasiaid kõrvalt?

Mihhail: Jah, see ei tulnud mulle kunagi pähe! See on lihtsalt fantaasia! Ma ei vaja kedagi kõrvalt ja ma pole kunagi tahtnud, sest ma abiellusin, ma armastan oma naist …

Psühhoterapeut: Evgenia, kas sa usud oma meest?

Evgeniya: Jah, jah.

Terapeut: Mida me teeme? Mingi kompromiss?

Mihhail: Ma võin vähem vaadata … Või proovida oma naisega fantaasiaid …

Evgeniya: Ma ei tea, võib -olla mõni ainult siis, kui.. need fantaasiad … Ja las nad siis ei vaata üldse pornot! Ma ei vaata!

Psühhoterapeut: Kas sa tõesti tahad seda väga, aga murra ennast?

Evgeniya: Ei.

Psühhoterapeut: Ja kui tahaksite, ei vaataks te seda ikkagi? Mihhail, kas oled valmis pornost täielikult loobuma?

Mihhail: No kui aus olla, siis üldse mitte. Või jääb see valetama, igasugused keelud on tüütud … (abikaasale) Tule, ma vaatan, kas ma olen ära või oled tööreisil. Ühesõnaga, kui me pole koos.

Suhetes võetakse harva arvesse, et inimest saab tõesti täiesti erinevalt korraldada - ta mõtleb teisiti, tunneb teisiti, tal on muud kavatsused ja mitte need, mis meile tunduvad. Sageli ei võeta näiteks isegi temperamenti arvesse (kui mul on mobiilne, ei tähenda see, et flegmaatiline poeg teeb kõik aeglaselt, et mind pahandada) või hoolitsuse ilmingute erinevust - küsin, kuidas läheb (verbaalsel tasemel) ja te pakute teed (taseme tegevused), kuid ma ei hinda seda, sest ma ei vaja praegu teed ja teie mure väljendus jääb märkamatuks. Oskus näha probleemi mitte partneris ja tema "kurjas kavatsuses", ükskõiksuses või "suhtumise puudumises", vaid erinevuses meie vahel on äärmiselt haruldane ja väärtuslik, kuigi mitte ilmne suhtlemisoskus.

Kommunikatiivse stiili muutmiseks võite proovida

1) Võtke risk küsida. Ja leia, et paljudele inimestele võib loota. Või nägu tagasilükkamist, elage see lõpuks läbi ja mõelge, miks see nii valus on.

Samuti võite ootamatult teada saada, et paljusid kokkuleppeid on lihtne saavutada, selgitamine on kergendus ja inimesed võtavad hea meelega vastu;

2) Rääkige väidetest ja süüdistustest oma soovidest ja tunnetest. Fraaside-sõnumite "Sa oled alati telefonis, aga ma ei paista siin!" Vahel on vahe. ja "Ma igatsen teie tähelepanu, räägime täna vähemalt pool tundi!" Kuidas sellele reageerida, on juba partneri kohustus. Enamikul juhtudel saate pakkuda kokkulepete variante (enamasti mõlemapoolsete mööndustega, kuna vastastikune kasu motiveerib). Mõnikord on probleem lahendamatu - siis tekib küsimus selle kriitilisuse kohta suhtele tervikuna ja kuidas sellises olukorras enda eest hoolitseda;

3) Väljendage end võimalikult konkreetselt - mis täpselt on soovitav, miks ja kui vaja, mis aja jooksul; samuti olla valmis kompromissile või osalisele kokkuleppele ning keeldumise korral (väga hea) omama "plaani B";

4) Pidage meeles, et teine inimene on paigutatud erinevalt (see võib olla palju üllatav). Samuti pidage meeles, et see ei vabasta teda vastutusest - see võib küll tema käitumist selgitada, kuid ei pruugi seda õigustada;

5) Ärge oodake ega süüdistage inimest / iseennast tunnetes, mida tal endal pole. Tunded on bioloogilised, me saame nende väljendust kontrollida või alla suruda või eitada - olenemata sellest, kas need ilmuvad või mitte - väljaspool meie kontrolli. Iga inimene vastutab oma emotsioonide väljendamise eest. Kuid nende puudumise tõttu - ei. Kui inimesel pole põhimõtteliselt enamiku päevast vajadust SMS -iga suhelda, siis on ebatõenäoline, et see ilmub eikusagilt - ei süü ega suure armastuse tõttu. Erinevaid tundeid ja vajadusi saab psüühikas "erinevatesse kastidesse" laiali jagada ja mitte ühendada üksteisega ühes isikus ja olla otseselt üksteisest tulenevad - tema partneris.

Kokkuvõtteks tuleb märkida, et paljude inimeste jaoks on tuttavam olla konfliktides ja ärevuses (erinevatel põhjustel) kui lihtsalt ja mõnuga elada. Rahulolu ja rõõmu saamise võime omandamine võib olla keeruline ja murettekitav, sest suhtlus muutub, kogu süsteem muutub koos kõigi interaktsioonistsenaariumidega, sealhulgas psühholoogilise "palgaga" ja "lisatasudega" - võitlus ja energiline tõus, süüdistused ja mõistus eneseõigust ja üleolekut, kannatusi ja solidaarsust "ebaõnne sõpradega"-äkki kaob see kõik või suur osa tuntud elust? Ja mis selle asemel ilmub? Küsimus jääb alati lahtiseks.