Vanem On Konteiner. Oluline Otsese Vanemluse Kohta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Sa ütled, et lapsed väsitavad mind. Sul on õigus. Me väsime sellest, et peame tõusma nende tunnete juurde. Tõuse püsti, seisa kikivarvul, siruta käsi. Et mitte solvuda.

Janusz Korczak

Igatahes kirjutan. Sest kui palju lehti on kirjutamata, muutub see küsimus ikka ja jälle minu loengutes ja konsultatsioonides võtmeküsimuseks. See keskendub lapse emotsionaalsele arengule ja otsestele kasvatuskohustustele.

Elu:

Õhtu. Väsinud "nagu ema", kasvatades üksi tütart, naaseb töölt. Maja ei koristata ja ta hüüab kohe: “Kui kaua see võib kesta! Raske eemaldada ?! Kas istute uuesti telefoniga? Mul pole enam jõudu - kus on vöö?!”. Tal pole tõesti jõudu, kuid põhjus pole tütres, vaid selles, et ta on tööl väsinud, ei tule oma ülesannetega toime, tunneb end halva emana (mis on osaliselt tõsi) ja ainus inimene, kelle peale ta saab kõike valada-see on tema kümneaastane tütar (tegelikult on ta iseseisev ja teeb head tööd majapidamises sel ajal, kui ema tööl on).

“Nagu ema” karjub, vastab tütar talle ebaviisakalt (üritab ennast kaitsta), ema karjub kõvemini, ei talu seda, lööb teda. Ja kuigi füüsiliselt teeb see teda pisut lihtsamaks (ta lasti lahti), on tema hing veelgi haigem - süütunne ja häbi on segatud kõigi tunnetega, millega ema hakkama ei saa, ja selle asemel, et andestust paluda (kahekordselt häbi) hakkab nutma (läheb ohvriks agressorilt), süüdistades tüdrukut tema juhtimises. Tütar halastab temast ja rahustab teda.

Vanem peab hoolitsema mitte ainult (a) lapse füüsilise seisundi eest (andma talle võimaluse magada, süüa, juua, liikuda, õpetada teda potil käima), b) intellektuaalse arengu eest (ainult ilma fanatismita), (c) sotsiaalne areng (õpetage lapsele ühiskonnas käitumise iseärasusi ja ohutuseeskirju, KUID EMOTSIOONILINE ARENG. Ja ma paneksin emotsionaalse arengu punktidesse b ja c, sest peaaegu kõik vaimselt terved lapsed õpivad kirjutama ja lugeda ühel või teisel viisil koolile, kuid mõista ennast, reguleerida oma tundeid, tulla toime oma agressiivsuse, ärevuse, valuga - kõik pole selleks võimelised, isegi suureks kasvades.

See pole mitte ainult soovitav lapsevanemale, vaid ka vajalik hoolitseda lapse emotsionaalse seisundi ja arengu eest. Poolterminoloogiliselt võttes peab vanem varustama lapse tunnete jaoks „anumaga“(mõnikord segamini „WC-potiga“). Mulle ei meeldi sõna "peab", kuid sel juhul kasutan seda, et mitte välja pääseda. Ja argument, et paljud täiskasvanud ei oska / ei oska toime tulla mitte ainult laste emotsionaalsete kogemustega, vaid ka omadega, ei ole vabandus. Kui te ei tea, kuidas, õppige. Lugege raamatuid, minge psühholoogi juurde, uurige neid. Toidate oma last, isegi kui te kunagi ei osanud süüa teha, ostate lõpuks valmistoidu, kuid annate lapsele süüa (mõnikord isegi liiga püsivalt), sest teate: peate sööma et olla elus ja füüsiliselt terve. Et olla vaimselt elus ja terve, on vaja anda lapsele võimalus oma emotsioone elada / välja valada / välja visata, olla oma tunnete jaoks “konteiner”, sest lapsel ei ole esialgu oma (sisemist) konteiner.

Kui vanem ei ole lapse tunnete jaoks "konteiner", peab laps kõige sagedamini (a) vihastama, (b) tundeid maha suruma (kuigi need ei kao kuhugi) (c) valama tundeid kellegi teise peale. (näiteks "Tule maha" koera, kassi või kellegi turvalisema ja nõrgema peal), (d) jää haigeks.

Alguses juhtub lapsega lihtsalt midagi (näiteks viha keeb), ta karjub ja naelutab kätega. Ta ei tea, mis täpselt toimub ja ei suuda end hoida. Ta peab sellest tundest "loobuma". Mitte sellepärast, et ta ei taha oma viha enda teada hoida, vaid sellepärast, et ta ei saa. Kuidas ei saa alguses kontrollida paljusid füsioloogilisi protsesse. Tal on vaja oma viha välja visata, "anda" tunne, mis tähendab - panna ta "konteinerisse" ja selline konteiner peaks olema lapsevanem.

Mida tähendab olla hea "konteiner"?

Selleks, et midagi konteinerisse panna, peab konteineris olema vaba ruumi, eks? Sellest punktist järeldub:

1) Hea konteiner on vaba ruumiga konteiner … Lihtsamalt öeldes, kui teie sees keeb kõik ja "tass on täis", siis ei saa te oma lapse emotsioone aktsepteerida. Ja kui ta karjub, viskab asju, hüsteeritseb, siis on teie reaktsioon tõenäoliselt tagasitulek / hüsteeria / vasturünnak, või teie enda jõuetuspisarad. Ja sel juhul on laps juba sunnitud olema tunnete konteiner "justkui lapsevanem", kuid sisuliselt sama segaduses / hirmunud / abitu laps. Ainult päris lapsel pole selleks ressursse ja ta peab kõndima habrastel jalgadel, saab kuidagi omaenda vanema lapsevanemaks, neelates tema keevaid tundeid. Ja kuna ta ei suuda nendega toime tulla, neid töödelda, pole midagi, siis hiljem esitab ta need sümptomite kujul: haigused, agressiivsus, käitumise veidrused.

2) Hea konteiner tähendab seda, et suudame võtta vastu iga lapse meeli. Tavaliselt tunnistavad vanemad kergesti lapse rõõmu, rõõmu, huvi, neil on ärevuse, hirmu, depressiooni käes raskem ja viha, nördimuse, raevu käes peaaegu väljakannatamatu. Mõnes peres edastasid vanemad: "vihane = halb, vihane on halb, sa ei saa vihastada ema / isa / vanaema peale." Tõsi, rõõmutundega on probleeme. Näiteks võib ema nõuda entusiastlikku rõõmu mõnest olukorrast (näiteks reisist, mille ta korraldas kogu perele) ja devalveerida lapse rõõmu selle üle, mis talle rõõmu pakub, ja ta ise tundub rumal / ebaoluline / igav (rõhutage vajalik). Loodus on moraali ja inimeste neurooside suhtes ükskõikne. Ta andis meile kaasasündinud emotsioone, enamasti nende hulka kuuluvad: hirm, rõõm (naudinguna), viha (pahameeltena), vastikus, huvi. Me vajame neid emotsioone, et elada täisväärtuslikku elu, need aitavad meil ellu jääda, kaitsta oma piire ja õppida uusi asju. Nimetatud emotsioonidel, kombinatsioonidel, tunnetel on ka palju toone. Nende hulgas pole ühtegi halba. Kui mingi emotsioon / tunne on tekkinud, siis oli selleks põhjust. Ja vanem peaks olema avatud MITTE tunnetele oma lapse suhtes mis tahes objekti suhtes (olenemata moraalist). Teine asi on see, et mitte iga väljendusviis ei ole lubatud. Ja lapsevanema ülesanne on õpetada last oma tundeid vastuvõetaval viisil väljendama. Näiteks purustas kaaslane liivakastist mänguasja. Lapse emotsioon on raev. Väljendusvorm võib olla erinev, näiteks: 1) raev / viha on alla surutud, muutub pahameeleks ja laps hakkab kaitsetult nutma, 2) raevukas laps lööb labidaga seltsimeest pähe, 3) laps kukub liivale ja paiskab raevu, 4) laps ütleb lihtsalt ja selgelt: "Ma olen vihane, et mu mänguasi on katki …" (tavaliselt vanema "konteineri" puhul).

3) Hea konteiner tähendab lapse tunnete sõnadesse panemist. Näita üles empaatiat (mis tähendab tunda seda, mida ta tunneb). Esialgu ei saa laps aru, mis temaga täpselt toimub. Ta lihtsalt tunneb mingit sisemist olekut. Midagi juhtub sees ja näoilme muutub, käed rusikateks suruvad, keha pingestub. Laps otsib sellest seisundist väljapääsu käitumise, keha, nutu kaudu. Vanem peab nimetama selle tunde või, parem, selle põhjuse. "Sa oled praegu hirmul", "Sa oled ärevil", "Sa oled segaduses", "Sa oled vihane, sest sa ei pääse selle mänguasja juurde."

4) Olla hea konteiner tähendab olla lapse tundega. Jätkake empaatiat (vähemalt mõnda aega). Pärast seda, kui oleme lapse tunnet kuulnud ja seda väljendanud, on oluline olla vähemalt natuke (või parem, nii palju kui laps ise vajab) oma tundega koos olla. „Nüüd olete uute inimeste seas hirmul ja tahate end varjata. Ja ma tahan jääda märkamatuks ja nii, et keegi ei pööraks tähelepanu. Niisiis? " või „Olete õpetaja peale vihane. Sa tahad lihtsalt vihast röökida, karjuda, norida. Olete lihtsalt ebaõigluse peale maruvihane. " “Me ei kiirusta olukorda kohe lahendama, nõu andma, rahunema. Vanematena peame lihtsalt olema lähedal, koos. Kallista, vajadusel hoia käest kinni, saad rääkida või vaikida.

Järgmised kaks punkti ei ole "isoleerimisprotsessi" jaoks asjakohased, kuid on lapse emotsionaalse arengu ja piiride seadmise seisukohalt kriitilised. Lõppude lõpuks ei tähenda lapse tunnete aktsepteerimine, nende tõlkimine sõnadesse, empaatia - lubavust. Seetõttu on lapsevanema jaoks väga oluline:

5) Soovitage vastuvõetavaid emotsioonide väljendusvorme. Kuid mitte niivõrd sotsiaalselt heaks kiidetud, kuivõrd - sobib lapsele endale. Näiteks võib väikelapsele viha väljendamine aidata möirgamist („Möirgame”) või jalgu trampida, rusikaid koputada, mulgustamiskotti mudida, kuid teise inimese peksmine ja alandamine on vastuvõetamatu isegi siis, kui olete vihane. See kehtib kõigi (!) Pereliikmete kohta.

6) Rääkige oma tunnetest. Et (a) ühelt poolt näidata näitega, kuidas täpselt saate tunnetest rääkida (mis tahes! Tunded), (b) panna laps mõistma, kuidas teised tajuvad tema tundeid ja nende avaldumist. Näiteks: „Kuulen, et olete väga väsinud ja soovite üksi olla, kuid olen solvunud teie sõnade ebaviisakuse pärast. Võite lihtsalt paluda mul tunniks või kaheks teid maha jätta. " Siin on Julia Gippenreiteri lemmikraamat ("Suhtle lapsega. Kuidas?") - sinu abistamiseks.

On selge, et lapse kuulamise protsess, mis sisaldab tema tundeid, lapsega tema tunnetest rääkimine, koostöö võtab palju rohkem aega kui strateegia „nõuda, karjuda, võtta relvi” (mõnikord on vaja ka võtta relvad - kuid sellised olukorrad on äärmiselt haruldased). Siiski on iga kord kergem kuulda, aktsepteerida, pidada läbirääkimisi ja lapse väga emotsionaalne hoolitsus määrab lõpuks selle, kas ta kasvab psühholoogiliselt turvaliseks või neurootiliseks.