2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kas oleme oma suhtega emaga rahul? Kas olete rahul oma enesehinnanguga, mis kujunes välja lapsepõlves? Kas mu ema ei öelnud: ära värvi oma huuli nii, sulle ei sobi? Või: kas olete liiga häbelik, poisid ei pööra sellistele asjadele tähelepanu? Või: kas teil pole tantsimiseks piisavalt plastikut? Veel üks küsimus: kas ema on minuga rahul, täiskasvanud naine? Ja miks ma sellest ikkagi hoolin?
Ljudmila Petranovskaja: „Ema on iga inimese elus väga oluline tegelane. Väikese lapse jaoks on ema tema universum, tema jumalus. Nagu kreeklased, liigutasid jumalad pilvi, saatsid üleujutusi või vastupidi vikerkaare, umbes samal määral domineerib ema üle lapse. Kuigi ta on väike, on tema jaoks see jõud absoluutne, ta ei saa seda kritiseerida ega sellest distantseeruda. Nendes suhetes on palju ette nähtud: kuidas ta näeb ja näeb ennast, maailma, inimestevahelisi suhteid. Kui ema andis meile palju armastust, aktsepteerimist, austust, siis saime palju ressursse, et mõista oma vaadet maailmale ja iseendale.
JA KUI EI?
Isegi kolmekümneselt ei saa me alati ema hinnangutele vastu panna. Need lapsed elavad siiani meie sees: kolmeaastased, viieaastased, kümneaastased, kellele ema kriitika on söönud maksa endasse, sisemusse - isegi ajal, mil nad ei osanud sellele midagi vastu panna. Kui su ema ütles: "Igavesti pole kõik sinuga, tänan Jumalat!" - nii see oli. Täna mõistame oma peaga, et võib -olla kummardab ema sellest, et minuga on alati kõik valesti. Meenutame isegi argumendina oma positsiooni, haridust, laste arvu. Kuid meie sees on tunnete tasemel endiselt seesama väike laps, kelle jaoks emal on alati õigus: meie nõud pole nii pestud, voodi pole nii tehtud, soeng on jälle ebaõnnestunud. Ja me kogeme sisemist konflikti arusaamise vahel, et ema eksib, ja alateadliku lapse omaksvõtmise ema sõnadesse kui lõplikku tõde.
Andestada või mitte andestada
Tegelikult tähendab sisemise konflikti korral see, et saate sellega töötada, proovida midagi ette võtta. Ohtlikum, kui ta seda ei tee. Lõppude lõpuks võite jääda igaveseks viieaastasesse olekusse, uskudes, et emal on alati õigus, ja vabandusi otsida, solvuda, paluda andestust või loota kuidagi proovida ja näidata end hästi, et ema näeb äkki tegelikult, kui ilus Ma olen.
Täna on idee "andesta ja lase lahti" populaarne. Andke vanematele andeks, et nad teiega lapsena kuidagi eksisid, ja tunnete end kohe paremini … See mõte ei anna teile mingit vabanemist. Mida saab ja tuleks teha, on tunda kurbust selle lapse (teie lapsepõlves) pärast, tunda temast kaasa ja tunda kaasa tema emale, sest kõik väärivad kaastunnet. Ja empaatia on palju tervislikum algus kui üleolev andestus.
Püüa mitte andestada, kuid mõista: ema oli olukorras, millest me midagi ei tea, ja ilmselt tegi ta ainult seda, mida suutis. Ja me võiksime teha ekslikke järeldusi: "Jumal tänatud, et kõik on alati minuga", "Miski ei armasta mind" või "Sa võid mind armastada ainult siis, kui olen teistele inimestele kasulik". Sellised lapsepõlves tehtud otsused võivad siis märkamatult mõjutada kogu inimese elu ja mõte on mõista: see ei olnud tõsi.
NENDE LAPS
Nüüd on aeg vanemate ja laste vahel soojemateks suheteks. Ja meie emad saadeti lapsepõlves peaaegu kõik lasteaeda ja paljud viieks päevaks. See oli tavaline tava, nii et kuidas nad saaksid õppida soojust ja tihedat kontakti?
Viiskümmend aastat tagasi saadeti nad kahe kuu pärast lasteaeda, sest rasedus- ja sünnituspuhkus hakkas lõppema ning kui naine ei töötanud, peeti seda parasiidiks. Jah, kellelgi vedas, lähedal oli vanaema, kuid enamasti olid nad esimese põlvkonna linnaelanikud, vanemad jäid küladesse kaugele. Ja lapsehoidjate jaoks polnud raha ega palgatud töötajate kultuuri … Ei olnud väljapääsu - ja kahe või kolme kuu pärast läks laps lasteaeda: kakskümmend viis voodit järjest, nende vahel üks lapsehoidja kes andis pudeli iga nelja tunni tagant. Ja kõik, ja kogu lapse kokkupuude maailmaga.
Parimal juhul, kui ema ei töötanud tehases vahetustega ja võis ta igal õhtul koju viia, võttis laps ema vastu vähemalt õhtul, kuid oli tööst äärmiselt kurnatud. Ja ta pidi ikkagi nõukogude eluga toime tulema - toitu valmistama, toitu ridadesse tooma, pesu pesema.
See on ema puudus (ilmajätmine), kui lapsel ei olnud üldse juurdepääsu emale või kui ta mõtles mitte naeratamisele ja kõhu kõdistamisele, vaid sellele, kui väsinud ta oli. Sellise kogemusega lastel puudub oskus oma last nautida, temaga suhelda ja suhelda. Kõik need mudelid on võetud nende lapsepõlvest. Kui lapsepõlves nad suudlevad sind, hoiavad sind süles, räägivad, rõõmustavad su üle, teevad midagi rumalat, mängivad sinuga, sa imendad selle ja siis alateadlikult paljundad seda koos oma lastega. Ja kui pole midagi paljundada?
Paljudel kolmekümneaastastel on nüüd lapsepõlvest mälestusi, et ema kurdab alati, kui raske tal on: koorem, vastutus, sa ei kuulu iseendale … Nende emad võtsid selle oma lapsepõlvest välja-seal ei ole rõõm emadusest, peate kasvatama väärilise kodaniku, kes kool, komsomoli organisatsioon oleks õnnelik.
Tänapäeva emad peavad taastama vanemate tavapärase käitumise kadunud programmid, kui saate lastelt rõõmu, ja teie jaoks korvatakse lapsevanemaks olemine iga hinna eest lapse tohutu naudinguga.
TAGASI OMA ROLL
On veel üks aspekt. Meie emad, kes ei saanud lapsepõlves emadelt piisavalt kaitset ja hoolt, ei suutnud oma laste vajadusi täielikult rahuldada. Ja mingis mõttes ei saanud nad suureks kasvada. Nad said ameti, töötasid, võisid hõivata juhtpositsioone, lõid peresid … Kuid nende sees olev laps osutus näljaseks - armastuse, tähelepanu pärast. Seetõttu, kui neil olid oma lapsed ja nad kasvasid veidi, muutusid mõistlikumaks, tekkis sageli selline nähtus nagu ümberpööratud tagatis. See on siis, kui vanemad ja lapsed vahetavad sisuliselt rolle. Kui teie laps on kuueaastane ja ta tahab teie eest hoolitseda, armastab ta teid, on sellesse väga lihtne haakuda - just selle armastuse allikana, millest te ilma jäite.
Meie emad kasvasid üles tundega, et neid ei armastata piisavalt (kui neid armastatakse, ei saadeta neid lasteaeda, nad poleks karjunud). Ja siis on nende käsutuses mees, kes on valmis neid kogu südamest armastama, ilma igasuguste tingimusteta, täielikult talle kuuluma.
See on selline "unistuse täitumine", selline kiusatus, millele on raske vastu seista. Ja paljud ei suutnud vastu panna ja astusid oma lastega nendesse tagurpidi suhetesse, kui psühholoogiliselt tundus, et laps vanemaid "lapsendab". Sotsiaalsel tasandil jätkasid nad juhtimist, said keelata, karistada, toetasid last. Ja psühholoogilisel tasandil hakkasid lapsed vastutama oma vanemate psühholoogilise heaolu eest - "Ära ärritu emme!" Lastele räägiti oma muredest tööl, rahapuudusest, lapsed said nuriseda kitse abikaasa või hüsteerilise naise üle. Algas laste kaasamine koduterapeutide ja "vestidena" vanemate tundeellu.
Ja sellest on väga raske keelduda: vanemad, kuna nad olid ebameeldivad lapsed, jäid nii, sest laps, kuigi ta sai haiget nagu kook, ei saa neile seda anda.
Ja kui poeg või tütar kasvab suureks ja hakkab lahku minema, looma oma pere, oma elu, kogevad vanemad tunnet, mida kogeb mahajäetud laps, kelle ema ja isa läksid pikale tööreisile. Ja loomulikult on see solvang, väide, soov olla selles elus, sellesse sekkuda, selles olla. Väikelapse käitumine, mis nõuab tähelepanu, nõuab armastust. Ja täiskasvanud lapsed, kes on suurema osa oma lapsepõlvest elanud kasvatuses, tunnevad end süüdi ja vastutustundlikult ning tunnevad end sageli pättidena, kes ei armasta oma “lapse” vanemat piisavalt, et ta maha jätta. Samal ajal ütleb teine osa neist, täiskasvanud, neile: teil on oma pere, oma plaanid. Selgub, et nende vanemate suhtes on keeruline süütunde ja ärrituse konglomeraat … Ja vanematel on tugev pahameel.
KUI EMA ON RIKKUNUD
Kõigepealt tuletage endale meelde, et need ei ole viha teie, vaid nende vanemate vastu ja te ei saa midagi teha. Väga sageli on need kaebused ka alusetud, ebaõiglased: asi pole selles, et nad ei armastanud, vaid selles, et nad olid väga raskes olukorras. Ja mulle tundub, et siin on oluline mitte jätkata suhtlemist oma vanemate selle lapseliku osaga, vaid sellest hoolimata suhelda täiskasvanuga.
Igal vanemal, isegi kõige solvunumal, on siiski midagi, mida ta saab teile anda, ja midagi, mida ta saab teid aidata. See on palju parem kui serveerida oma ema viha, näiteks paluda tal end hellitada, valmistada toitu, mida oled lapsepõlvest saati armastanud, ja veeta aega koos sinuga.
See on üleskutse tema isiksuse õigele osale, tema vanemale. Ja igale lapsevanemale on meeldiv, et saate näiteks oma last toita nii maitsvaks, kui teda ei sööta üheski restoranis, saate talle süüa teha seda, mida ta lapsena armastas. Ja inimene ei tunne end enam väikese solvunud lapsena, vaid täiskasvanuna, kes oskab midagi anda.
Võite emalt lapsepõlve kohta küsida - sest juurdepääs emotsionaalsele seisundile, mis on kujundanud tema praegust, aitab alati. Kui ta meenutab lapsepõlve raskeid hetki - me võime talle (sellele lapsele) kaasa tunda, temast kahju, siis saab ta ise temast haletseda.
Ja võib -olla mäletab ta, et lapsepõlves polnud kõik nii halb ja kuigi olid rasked olud, oli ka häid aegu, häid, rõõmsaid mälestusi. Vanematega lapsepõlvest rääkimine on abiks - õpid neid paremini tundma ja mõistma, seda nad vajavad.
ÜLEMINEK ISE
Jah, on raskeid juhtumeid, kui ema tahab ainult kontrollida, kuid mitte mingil moel suhelda. See tähendab, et peate vahemaad suurendama, et seda mõista, ükskõik kui kurb, kuid teil pole häid lähedasi suhteid.
Sa ei saa oma ema õnnelikuks teha, see pole sinu vastutus. Oluline on mõista, et lapsed ei saa vanemaid „lapsendada”, ükskõik kui palju nad ka ei pingutaks.
See toimib nii: vanemad annavad lastele, kuid see ei tööta tagasi. Sina ja mina saame anda vanematele konkreetset abi olukordades, kus nad objektiivselt ei tule toime. Kuid me ei saa aidata neil suureks kasvada ja oma psühholoogilisest traumast üle saada. Pole isegi mõtet proovida: võite neile öelda, et on olemas selline asi nagu psühhoteraapia, kuid siis on nad omaette.
Tegelikult on meil ainult kaks võimalust kasvada (ja tavaliselt inimesed kombineerivad neid). Esimene on saada oma vanematelt kõik, mida vajame. Ja teine - olla kurb selle pärast, et me seda ei saanud, nutta, tunda endast kahju, tunda kaasa. Ja ela edasi. Sest meil on selles osas suur ohutusvaru.
Ja on ka halb viis - kogu mu elu on vaja kiirustada arvega "mulle ei antud" ja igal võimalusel seda oma emale - päris või virtuaalselt - pähe pista. Ja loodan, et kunagi saab ta lõpuks aru, mõistab ja tasub selle arve intressidega ära.
Kuid tõde on see, et ta ei saa seda teha. Isegi kui ta nüüd äkki võluväel muutub ja temast saab maailma kõige küpsem, targem ja armastavam ema. Seal, varem, kus sa olid laps, on juurdepääs ainult sinul ja ainult meie ise saame oma sisemise lapse "üle kanda".
Soovitan:
Ma Tahan Sind õnnelikuks Teha
Tänapäeval saab suhtepsühholoogia kontekstis välja noppida palju kasulikku teavet. Ja tundub, et kõik teavad, et te ei saa teisele midagi anda, mida te ise ei oma, kuid elus juhtub kõik teisiti. Keegi ei kahtle selles väites materiaalsete ja rahaliste suhete osas.
Kuidas Lõpetada Ohvriks Olemine, Milles On Süüdi Meie Vanemad Ja Kuidas Lapsi õnnelikuks Teha
Allikas: Labkovsky on kindel, et lapsepõlvest vanemate agressiooni tõttu tekkinud psühholoogilise reaktsiooni saab täielikult hävitada ja ehitada terve. Tuntud praktiseeriv psühholoog Moskvast Mihhail Labkovsky oskab väga selgelt selgitada, mille poolest erinevad terved inimesed neurootikutest ja miks on vaja rõõmuga elada.
Ma Teen Sind õnnelikuks, Kallis! Perepsühholoogi Peamine Nõuanne, Kuidas Oma Last õnnelikuks Teha
Rõõmsat ja turvalist lapsepõlve algab õnnelikult ja turvalised vanemad! Turvalised vanemad. Kohutav tõde on see, et peamine oht lastele on nende vanemad. Nende vanemad tülitsevad omavahel! Mis isegi oma lapsi siiralt armastades võib neile väljakannatamatult haiget teha.
"Ta Lamab Teie Murul, See On Sündsusetu" - Miks See Meid Ema Sõnade Pärast Kolm Päeva Pommitab?
Mitte kõik, kes on oma last kiusanud, pole mürgised lapsevanemad. - Viimasel ajal on populaarseks saanud mõiste "mürgine vanemlus". Tavaliselt viitab see vanemate ja laste, sealhulgas täiskasvanud laste ja vanemate vanemate vahelisele traumaatilisele suhtele.
Ma Tahan, Aga Ma Ei Saa Mida Teha, Kui Sul Pole Jõudu Teha Seda, Mida Sa Tahad Teha?
Mõelge olukorrale, kui soovite midagi teha, tõesti tahate, kuid teil pole jõudu. Füüsilist jõudu pole, heidad pikali ja lamad. Ja ma tõesti tahan teie jaoks midagi äärmiselt teha, kuid te ei saa seda teha. No ei saa, see on kõik. Kui see juhtub teiega, siis nüüd ütlen teile, kuidas saate sellest kõigest välja tulla.
