Ljudmila Petranovskaja: "On Oluline, Et Lapsel Oleks õigus Sõnakuulmatusele"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Paljud vanemad nägid Internetis videot: kümnest 7-12-aastasest lapsest koos kellegi teise onuga ei lahkunud mänguväljakult vaid üks seitsmeaastane poiss. Õnneks oli see video telekatse tulemus. Littleone korrespondent Ira Ford küsis perepsühholoogilt, lastele ja vanematele mõeldud raamatute autorilt Ljudmila Petranovskajalt, kuidas lapsi ohtude eest hoiatada, kuid mitte hirmutada?

"Lapsega seotud riske peaksid hindama vanemad"

- Ljudmila Vladimirovna, paljud vanemad on mures küsimuste “Kuidas last kaitsta? Kuidas teda ette valmistada ühiskonna võimalikeks ohtlikeks olukordadeks, aga teha seda nii, et ta ei hirmutaks ega raputuks õudusest, kujutades ette, mis temaga juhtuda võib?"

- Tegutsege vastavalt lapse vanusele. Niisiis, 4-5-aastaselt hõlmab lapse vastutus materiaalse maailmaga suhtlemisel turvalisust. Laps peab aru saama, kust hüpata, kuhu mitte, kuhu ronida ja kuhu mitte; et enne taburetile ronimist peate kontrollima, kas see on stabiilne. Mis puutub inimeste suhetesse ja nendest tulenevatesse ohtudesse, siis me ei tohiks varjata illusioone, et saame midagi seletada, ja ohtlikus olukorras olev laps käitub nii, nagu me ütlesime. 5-7-aastane laps on kergesti petta ja segaduses. Lapse valmisolekust halvast kavatsusest kuidagi aru saada või ebasiiratust ära tunda saab hakata rääkima juba 8-9-aastaselt, mitte varem.

- See tähendab, et näiteks alla 8 -aastast last ei saa poe sissepääsu lähedale isegi mõneks minutiks üksi jätta?

- Lapse võimalike riskide hindamine jääb alati vanematele ja täiskasvanutele. On ebatõenäoline, et rahvarohkes kohas päevakõrgusel on kaheksa-aastane laps mingis ohus. Aga kui te küsite: "Kas on võimalik lasta esmaklassi üksinda õue minna?", Siis ma ei anna üheselt vastust. Üks asi on see, kui sisehoov on enam-vähem suletud ja mõned vanaemad-naabrid istuvad seal pidevalt pingil, ja teine asi, kui sisehoov on kontrollpunkt, kõik, kes pole laisad, jalutavad sellest läbi ja sõidavad autodega. Kui laseme lapse üksi jalutama, siis kas me ise hindame seda kohta turvaliseks või ootame, et lapse kõrval on ka teisi täiskasvanuid, kes tema eest hoolitsevad. Ja loota sellele, et laps hoolitseb oma turvalisuse eest, pole seda väärt.

“Oluline on, et lapsel oleks õigus sõnakuulmatusele. Saate ja peate rikkuma kõiki reegleid"

- Oletame, et laps on jõudnud sellisesse vanusesse, kui vanemad tunnevad vastutust oma turvalisuse eest ja valmisolekut jääda üksi tänavale. Kuidas teda ette valmistada olukordadeks, mis võivad temaga juhtuda?

- On väga oluline, et laps teaks, et on olukordi, kus on võimalik ja vajalik rikkuda kõiki reegleid: karjuda, võidelda, kriimustada, teha kõik enda kaitsmiseks. Meie ühiskonnale ei meeldi teiste probleemidesse sekkuda ja kui laps karjub "ma ei taha!" või "ma ei lähe!", igaüks otsustab, et olukorda pole vaja sattuda, see on lapsevanem ja laps on kapriisne. Selgitage lapsele täpselt, milliseid sõnu tuleks olukorras hüüda, kui võõras tuleb tema juurde, võtab tema käest kinni ja tirib ta autosse (“Ma ei tunne teid!”). Üldiselt valmistavad vanemad kogu oma elu ja suhtlemisega last ette võimalikeks ohtlikeks olukordadeks: arutavad raamatuid, filme, olukordi, reageerivad teistele inimestele. Ja kui me sellele laiale küsimusele vastame, siis on parem kohe tähelepanu pöörata kahele lapsevanema tehtud veale.

Esiteks on ohtlik mõte, mida vanemad sageli oma lastele sisendavad: "Hädasid juhtub üleannetute lastega." On selge, et kui täiskasvanud seda ütlevad, ei mõtle nad välise ohuga olukorda, vaid tahavad lapse käitumist praegu mõjutada ja kasutavad seda hirmutamist: sinuga ei juhtu midagi. Aga kui keegi tahab last solvata, siis ta kindlasti ei süvene sellesse, kas see laps kuuletus hommikul emale ja kas ta sõi lasteaias hästi putru. Selle vanemliku mõtte kõrvalmõju on lapse maailmapildi moonutamine: talle tundub, et mitte ainult vanemad ei hooli sellest, kas ta on kuulekas või mitte, vaid kogu maailm. Aga paraku! - kogu maailm ei hooli kuulekusest, maailm hoolib ainult lapse ettevaatlikkusest ja valvsusest. Lisaks on sellises olukorras kuulekas laps haavatavam: kui absoluutselt mõni täiskasvanu läheneb talle ja ütleb kindla häälega: “Tule minuga!”, Siis ta läheb. Sest ta on harjunud, et tema meeskonnad "kukuvad tema jalge ette", ja ta pole harjunud nende suhtes kriitiliselt suhtuma. Tähtis on, et lapsel oleks õigus sõnakuulmatus, sõnakuulmatus.

Teine oluline viga, mida vanemad sageli teevad, on lapse loomuliku kaitsevõime murdmine võõraste vastu. Seda võib nimetada ka häbelikkuseks või isegi ebaviisakaks. Vanemad märkavad sageli, et alates lapsepõlvest, kui laps hakkab juhistest aru saama, ignoreerib ta võõra inimese soove ja / või korraldusi: see on instinktiivne programm enda järgimiseks ja mitte võõra järgimiseks, mis on aastate jooksul arenenud. mis on loodud lapse ohutuse tagamiseks. On tavaline, et laps on häbelik ja häbelik võõra inimese ees, varjab teda, ei naerata, ei ole kena ega tervita kõiki, keda ta kohtab. Ja kui vanemad tahavad, et nende laps oleks sotsiaalselt meeldiv, hakkavad nad teda häbenema häbelikkuse pärast ja nõuavad, et ta oleks seltskondlik ja suhtleks võõrastega. Ja … sõnakuuleliku lapse kõrvalmõjuna toovad nad kaasa lapse, kellel puudub loomulik kaitsevõime.

"On oluline, et laps mõistaks, et ta on väärtus"

- Kas laps peaks ohtlike olukordade vältimiseks võitluskunstidega tegelema?

- Ma arvan, et võitluskunstid üksi ei aita väikesel lapsel täiskasvanuga toime tulla. Vastupidi, nad võivad tekitada teatud illusiooni haavatamatusest: "Mida teised ei saa, seda saan mina, sest ma olen lahe karateka." Kuid tõelise bandiidi või maniakiga ei saa ükski järsem kümneaastane karateka sellega hakkama. Oluline on, et treener ei vii lapsi illusiooni, et kuna nad saavad nüüd seda teha oma jalgadega, pole kurat ise neile vend. Ja kui see tingimus on täidetud, pole võitluskunstidel vastunäidustusi: need suurendavad tähelepanelikkust, valvsust, enesekontrolli ja vähendavad seeläbi lapse võimalusi hätta sattuda.

-Kas on võimalik kuidagi kaudselt tugevdada lapse enesehinnangut, tõsta tema enesekindlust, nii et tal oleks potentsiaalselt ohtlikus olukorras piisavalt jõudu ja julgust käituda tavaelust erinevalt?

- On oluline, et laps mõistaks, et ta on väärtus. Ja selles mõttes valmistab lapsega lihtsalt head suhted ja tema eest hoolitsemine teda ohtudeks paremini ette kui miski muu. Kas olete märganud düsfunktsionaalsete perekondade laste hooletussejätmist: "Mis see on?", "Mis minuga juhtub?", "Pullerits!" See on otsene tee kahtlastesse olukordadesse.

Kuid objektiivselt öeldes on väga vähe juhtumeid, kui lapsed satuvad kuritegelikesse olukordadesse, nagu „maniakk tuli üles, võttis käe ja viis nad kuhugi minema”. Palju tõsisemad riskid on perekond, kus vanemad (sugulased) ohustavad lapsi, samuti lasteaiad ja koolid, kus täiskasvanud ei võta vastutust selle eest, mille eest nad peaksid vastutama.

Kui õpetajad ei tea, kuidas lastegrupiga koostööd teha, ei ole valmis rühma agressiooniga toime tulema, ei tea, kuidas lahendada laste vahelist vägivallaolukorda, vaid saavad vaid sõrme raputada ja lugeda märget, et seda tehes ei ole hea (või mis veelgi hullem, arendada välja idee, mida teised ei solva, vaid solvavad sind, sest sina ise oled süüdi) - lapsevanemal oleks hea mõelda, et sel juhul on lapse turvalisus ohus.