2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Miks kardavad paljud inimesed teraapia tagajärjel lähedast inimest kaotada (näiteks: „Ma leian vead oma ema käitumises, süüdistan teda kõiges ja see eraldab meid! Ja ma ei taha lõpetage temaga suhtlemine, sest see on mulle kõige kallim inimene! )?
Alustuseks tasub mõista - kui inimesel on sellised hirmud, siis on teraapias millegi kallal tööd teha. Ta alateadlikult (või teadlikult) mõistab ta, et tema ema (ema objekt - isa, vanaema, vanaisa) osavõtul on saadud vigastusi ning see mõjutas tema iseloomu kujunemist ja probleemide ilmnemist praegusel ajal. Emaobjekti peetakse kõige varasemaks ja olulisemaks kiindumuse objektiks, kuid iga inimese elu võis areneda erineval viisil (varases eluperioodis võis isa olla tähtsam ja vanusega võttis selle positsiooni vanaema või vanaisa). Reeglina ei ole need hirmud alusetud - kui inimesele esitatakse küsimus lapsepõlve kohta, meenub talle kohe pahameel, hukkamõist, tagasilükkamine, süüdistused ja kõik traumaatilised kogemused, mis tema meeles veel elavad.
Miks on selline hirm?
Esiteks on see põhimõtteliselt hirm puudutamist puudutava hirmu ees (kõik traumad, mis on seotud ema objektiga, on väga sügavad, keerulised ja emotsionaalselt täis kogemusi). Reeglina ei mäleta inimesed varajast lapsepõlve (kuni 3 aastat) - on palju tugevaid tundeid, mida laps ei suutnud mõista ja töödelda ning veelgi enam neid mõjutada. Seega, kui ta ei suuda oma tunnetega toime tulla, tõrjub ta need välja, varjates end ("See on nii, see ei juhtunud minuga!"). Täiskasvanueas saate tõsta kõik emotsioonid, mida te pole kogenud, ja töötada need läbi, muidu tekivad probleemid. Seega tekib omamoodi konflikt - ühelt poolt tahad tegeleda laste emotsioonide ja tunnetega, neid kasvatada, end sellest kõigest läbi töötada ja vabastada, kuid teisalt on see hirmutav ja moraalselt raske.
Teine põhjus on see, et teadlikul tasandil kardab inimene oma emast eraldumist. Siin on kaks võimalust:
- Inimesel pole tõesti elus muud ressurssi, tuge, tuge, sõpru, tuttavaid ega minuga lähedasi inimesi (õed -vennad). Sel juhul on ema objekt, mille külge ta võimalikult tihedalt klammerdub, et mitte kaotada soovitud intiimsust, sest see on ainus ressurss.
- Inimene tajub alateadlikult tõsiasja, et lahusolek emast võrdub vaikimisi kasvamisega ja tähendab valmisolekut võtta vastutus oma otsuste ja elu eest üldiselt. Ja isegi kui ema on lapsik, ei võta tema elust üldse osa, tunneb ta alateadlikult koos emaga viibides mingit tuge, tuge, kaitset („Ma olen väike, mida sa saad mina?! ").
Üsna sagedane nähtus, kui lastel ei toimu parentifitseerimisprotsessi. Mida see tähendab? Laps saab oma ema / isa jaoks emaks / isaks, ta kardab vanemast distantseeruda olen väike. Niipea kui ma lahku lähen, pean saama täiskasvanuks ja vastutustundlikuks, mind hüljatakse ja ressursse ei jätku … ). Tekib sisemine vastuolu - side emaobjektiga on väga sügav, kuid ilma lahutuseta ei saa te kunagi täiskasvanuks ja ei räägita ka teie enda elust. Tegelikult elab inimene edasi kellegi teise elu, surub maha oma soovid, ei lähe oma eesmärgi poole, ei realiseeri kellegi unistusi ning tema elu saab olema üsna raske ja murettekitav (selles mängib olulist rolli hirm vastutuse võtmise ees tema otsuste eest).
Kui te kardate teraapiasse minna, peaksite mõistma, et siin pole asjad nii karmid. Psühhoterapeudid ei tööta põhimõttel: „Ahhh … See kõik on su ema! See on tema süü! Kui mitte teda, oleks kõik olnud teisiti. Loomulikult on ema lähim inimene ja ta mõjutas kahtlemata mõnda teie elu sündmust. Sageli ütlevad paljud inimesed, et pole konstruktiivne kedagi kõigis probleemides süüdistada, ja siis kurdavad ning jäävad ikkagi lapselikku olukorda. Jah, see on tõsi, kuid on oluline mõista, et teraapias on selline periood (igaühel kulub erinev aeg - keskmiselt kuus kuud kuni aasta, kui inimene läbib tõsise ravikuuri), kui inimene võib sisemiselt solvuda ja oma ema peale vihane olla, süüdistades teda. Siin peate mõistma - nüüd, kui olete küps, on teie ema täiesti erinev sellest, mis oli lapsepõlves, ja teie rollid on erinevad.
Mida see tähendab? Lapsepõlves on laps oma emast sõltuv, ta ei saa talle midagi vastutasuks öelda, millegagi nõus olla, tema peale avalikult vihastada. Erinevates peredes on kasvatus erinev, kuid sageli piiravad lapsed end siiski ega saa minna emale vastu, rääkida otse välja. Täiskasvanueas oleme emast sõltumatud ja võime oma arvamust avaldada. Teine punkt on erinevad emad (20 aastat ja 50 aastat on energias, kogemustes, tarkuses täiesti erinevad inimesed; täiskasvanueas inimene vaatab elu sügavamalt, analüüsib olukordi ja suhe muutub teistsuguseks). Sellepärast on oluline lahku minna - teie kaebused, viha ja süüdistused on suunatud “sellele” emale. Kui neid tundeid teraapias õigesti "kogeda", siis elab need sisemine laps üle (viieaastane laps kogeb pahameelt ja viha, kes on solvunud, milleski ebaõiglaselt süüdistatud). Inimene püüdis kogeda kõiki lapsepõlves kogetud tundeid, kuid tal polnud piisavalt ressursse, mistõttu tunded suruti maha ("Minuga ei juhtunud midagi!"). Siiski jäi raske meeleseisund, see võtab osa psüühikast ära, ei võimalda normaalset arengut edasi. Milline väljapääs? Elada olukorda väikese lapsena ja "täiskasvanute osa" jätkata emaga suhtlemist nagu varem, kasutades tema praegust ressurssi - tuge, mõistmist, kogemusi, häid nõuandeid jne.
Varem või hiljem, sel moel, teie meeles, on teie väikesel lapsel oma täiskasvanu, kes suudab lohutada. Üsna sageli põhinevad kõik laste kaebused ja viha vanemate peale selle üle, et nad ei säästnud meid. Kui tunnete seda kahetsust, kaastunnet, emotsioonidega seotust esmalt terapeudi ja seejärel kujutlusvõime kaudu, kujutades ette, et ema ja isa andsid selle kaastunde ja kaasatuse, siis täiskasvanu positsioonil toimub suhtlemine sisemise lapsega (tuleb lohutus, aktsepteerimine, kannatlikkus, kaastunne).
Kui laps murrab põlve, ei tee see talle nii füüsiliselt haiget, kui see on emotsionaalselt raske ja häirib asjaolu, et ema ei märganud, ei lohutanud, ei hoolitsenud ega suudelnud põske. See emotsionaalsuse täiustamine elus (mis ei olnud piisav või oli liigne) toimub suhteliselt öeldes paralleelselt täiskasvanute eluga. Täna pole vaja oma emale kõike rääkida ("Sa lõid mind suudlemise asemel tagumikule! See tegi haiget!"), Sellel pole mõtet. Mõnikord tahan seda teha, sest vajadus jääb ja tahan saada kinnitust, et mu ema armastas mind siis, kuid selle mõistmiseks on palju muid võimalusi. Pärast terava pahameele, viha ja süüdistuste perioodi saabub järgmine etapp - aktsepteerimine ja tänulikkus, kui näete mitte ainult seda, mida teie ema valesti tegi, vaid ka seda, kui positiivselt ta teie elu mõjutas (teil on palju ressursse, väärtusi, positiivseid tulemusi) iseloomuomadused jne). Inimesed unustavad sageli head näha ja märkavad ainult negatiivset. Siinkohal sobib üsna lihtne väide lapse ja täiskasvanu erinevuse kohta. Laps näeb ainult seda, mida vanemad talle ei andnud, ja täiskasvanu, vastupidi, näeb seda, mida vanemad suutsid anda. Sellest tulenevalt on esimesel juhul süüdistused ja teisel tänu.
Niisiis, kui soovite tõusta täiskasvanu positsioonile, peate oma sisemisele lapsele tähelepanu pöörama, talle kaasa tundma, kogema kõiki tundeid koos temaga, olema kaastundest läbiimbunud, vastasel juhul ei lase ta teil rõõmustada ja tänada oma vanemaid juhtunu eest.
Inimese psüühika on mitmetahuline ja keeruline - algul pannakse meisse kõik emotsioonid ja alles siis saame midagi vastuseks anda. Teist võimalust pole - kui palju investeerite endasse, saate vastutasuks sama palju tänulikkust ja praegu pole absoluutselt vajalik rikkuda suhteid päris vanematega.
Soovitan:
Süüdi On Lapsepõlves ülekaalulisuse Põhjused Või Ema
Kui näen teist ema lihavale tüdrukule friikartuleid ostmas, on mul kurb meel. Lõppude lõpuks on tohutu võimalus, et tüdruk kannab oma suurt keha kogu elu, mõistmata ülekaalu tegelikke põhjuseid. Ta proovib paljusid dieete, kulutab uskumatult palju raha narkootikumidele, mis tagavad kiireid tulemusi, vihkab ennast pärast järjekordset lagunemist, veedab kogu oma elu ebaõnnestunult võidelda tuliselt vihatud kilogrammidega … kuid ta ei suuda kunagi oma ühte ja sellist vastu võtta t
Kas Teie Vanemad On Kõiges Teie Elus Süüdi?
Mõni aeg tagasi ja ka praegu olid aga väga moes erinevad koolitused andestavate vanemate teemal. Nendel koolitustel sageli varjatud või on selgelt mõni teema kõik, mis teie elus juhtub sai nende pärast nii, su vanemad … Need on näiteks: Nad ei andnud oma pojale ega tütrele säravat tulevikku ilma kalli välisülikooli eest tasumata, "
Juhtum Psühhoteraapia Praktikast: Kas Terapeut Peaks Psühhoteraapia Ajal Oma Elule Tähelepanelik Olema?
Hetkel kasvatab ta üksi kolme last ja üritab uue mehega suhteid luua, mis samuti ei ole väga lihtsad ja sarnased kõigi eelnevatega. Tegelikult olid nende suhete tegelikud tüsistused need viimased piiskad, mis tõukas V. psühhoteraapiat otsima .
Kas Ma Olen HALV EMA? Olen Tavaline, Piisavalt Hea Ema
Miks omistatakse psühholoogias sellist tähtsust imikueale ja 6 -aastasele vanusele? Mis selles vanuses viga on? Miks on ema-lapse suhtele nii palju rõhku pandud? Kuidas teha vahet halval või heal emal ??? Kas nende kahe pooluse vahel pole paremat terminit?
Ma Olen Tüdinenud Oma Ema Pärast Süüdi Tundmast
Kliendid pöörduvad sageli minu poole abi saamiseks: tüdrukud või noored naised, kes räägivad enda kohta midagi sellist. "Ema ja mina oleme alati olnud väga sõbralikud. Tal pole meest, mina olin oma emale kõige lähemal. Mõne aja pärast hakkasin eraldi elama / või abiellusin.
