Kuidas Passiivsele Agressioonile õigesti Reageerida? Kuidas Käituda Passiiv-agressiivsete Inimestega?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-18 02:27

Igaüks meist on kohtunud inimestega, kes näitavad passiivset agressiooni. Näete selgelt, et inimene on vihane, kuid ta eitab seda igal võimalikul viisil ("Ei, ei, mis te olete?! Mul on suurepärane tuju, mul on hea meel!"). Selline käitumine tekitab alati segadust. Mida teha ja kuidas passiivsele agressioonile reageerida?

Enne teise inimese passiivsele agressioonile reageerimist peate meeles pidama selle käitumise kahte peamist põhjust.

1. Inimene kardab tõesti aktiivset agressiivsust üles näidata (vastutasuks saan ka halbu asju, nad devalveerivad mind, tõrjuvad, võtavad ilma armastusest, mängivad "vaikuses" jne)
2. Inimene ei mõista oma tundeid - teda ei õpetatud neid tajuma ja eristama, talle ei õpetatud tundlikkust oma agressiivsuse, ärrituse ja rahulolematuse suhtes. Passiivsed agressorid satuvad enamasti afektidesse (vihased või vägivaldsed rünnakud). Miks see juhtub? Tulenevalt asjaolust, et neil ei olnud aega jälgida, millal nad olid ärritunud või rahulolematud.

Sellest tulenevalt mõistke ise - kui inimesel on madal tundlikkus oma tunnete suhtes (suhteliselt öeldes - „mul on käe tundlikkus madal ja kui keegi mind puudutab, siis ma ei tunne seda”), on tema esimene reaktsioon eitamine. Kui astute otse passiivse agressiooni vastu, eitab passiivne agressor alati oma agressiooni ilminguid, pealegi saab ta vabandusi teha ja ennast kaitsta, „minna sügavasse kaitsesse“(lõpetage igasugune suhtlus, mängige „vaikuses“, jne) …

Pidage meeles - peate olema valmis ise otseseks dialoogiks, otseseks vastandumiseks. Kui inimene avab end ja otsustab edasi minna, peate olema valmis jagama oma tundeid, eriti neid, mis on nii olulised ja rasked kui viha, süü või häbi. Hirm kuulub ka siia, kuid seda on lihtsam jagada. Ei ole valmis olema aus, pisut haavatav - te ei pruugi isegi hakata proovima passiivse agressori agressiooni avada.

Kui passiivne agressor pole teie lähedal, ei suhtle te sageli, ärge proovige kasutada alltoodud 6 sammu, mis aitavad muuta passiivse agressiooni aktiivseks. Lihtsam on lihtsalt samm tagasi astuda (“Ma arvasin, et sa oled vihane, ärme jätka vestlust!”), Kuid siin on oluline piirid seada. Kui näete, et lähedane ründab teid (näiteks vanaema või ema ütleb teile, kuidas oma last kasvatada), peatage ta rangelt, mitte lubades tal teie ellu sekkuda („Ema, see on minu laps, ma teen seda ise, las ma teen oma vigu, elan oma elu. Ma pean elama nii, nagu ma tahan! ). Teie otsustada, kas vallandada oma ema passiivne agressiivsus või mitte, aga kui te pole selleks valmis, on parem mitte alustada („Mulle tundub, et olete minu peale vihane!” - „Ei, ei!”, Ja inimene läks kaitsesse), astuge samm tagasi ja unustage.

Oluline punkt - ärge langege lapselikku olukorda, jääge täiskasvanuks, emotsionaalselt laetud olekusse, ärge osalege vihamängus, selle edendamises. Passiivne agressor provotseerib teid, te võimendate emotsioone, vastuseks keerutab ta kõike veelgi - mõnikord tuleb see skandaalide ja kaklustega.

Kuidas mitte reageerida võõrastele? Peate meeles pidama, et nende agressiivsus ei ole sageli suunatud teile isiklikult. See on aastate jooksul kogunenud agressioon ema, isa, vanaema, vanaisa, sõbrannade, sõprade, kassapidajate, valitsuse jne vastu. Sellesse loendisse saate lisada kõike, mida soovite - ülemused, olukord tööl ja riigis, karantiin, koroonaviirus jne. Kõik, mis on seotud selle inimese pingega, koguneb aeglaselt ja hakkab seejärel "välja kukkuma" ning kui sisse lülitate, laseb inimene kõik välja (siiski ei tunne ta oma tegude üle rõõmu, sest kannatab enamasti). Pidage meeles - teid ei kiusata, inimene kannatab ja püüab kuidagi oma agressiivsusel läbi murda. Ärge lülitage sisse, kui te ei vaja närvilööke.

Niisiis, kuidas aidata kallimal inimesel muuta passiivne agressioon aktiivseks, minna üle konfidentsiaalsele dialoogile (eriti kui see on teie partner, elukaaslane / kaaslane, vanemad või lapsed, sõbrannad või sõbrad, kolleegid)?

1. Oluline on olukorraga kursis olla. Uurige passiivset agressiooni, mõelge välja, millistes märkides see ilmneb, millistes olukordades ja millal. Nende teadmistega relvastatult vaadake tähelepanelikult ja analüüsige. See on esimene samm selle tagamiseks, et vähemalt üks paarist mõistaks, kus passiivne agressioon avaldub. Ja selle asemel, et vihastada ja ennast provotseerida ("Aaaa … Passiivne agressiivsus! Ma sain teid läbi!"), Peate lisama mõistva reaktsiooni. Küsige endalt küsimusi (Miks teie kaaslane / ema / isa / laps nii käitub? Miks te nii vastasite? Mis teie käitumises või suhetes inimest haaras? Miks ta ei saa teile öelda, mida ta täpselt ei tee? nagu?), Ja siis istuge maha ja kirjutage nimekiri võimalustest, mis see võiks olla.
2. Jagage oma tundeid, mõtteid, miks inimene nii käitub. Suhtlus peaks olema neutraalne - rääkige pehmel toonil, justkui räägiksite lapsega, sest sel hetkel on partner üsna haavatav („Teid solvas minu pärast, et palusin teid eemaldada, kuid te ei tahtnud seda teha ? "," Sa olid minu peale solvunud, mille kohta ma sinult küsin? Kas sul on praegu raskusi ja muresid? Kas ma tahan sinult igapäevaelus liiga palju? "Kas sa hakkad oma pahameelt väljendama?"). Rääkige kindlasti pehmel, rahulikul toonil ja olge valmis selleks, et inimene hakkab eitama, teie jaoks on oluline säilitada neutraalne positsioon, te ei pea midagi tõestama (see ei tööta esimesel korral, siis peavad tehnikat pikka aega ja vaeva nägema - vesi kulutab kivi ära).
3. Ärge minge otse vastasseisu, ärge haamerge inimest veelgi enam nurka, taanduge õigeaegselt ja andke vestluspartnerile aega kõige üle järele mõelda. Jätkake oma partneriga väikese dialoogi pidamist, kuid õppige tundma, kui inimene läheb tuimasse kaitsesse, sulgub - siis vabandage inimese ees (kui näete, et vestluspartnerile on midagi haiget teinud ja reaktsioon on juba liigne). Vabandamine ei muuda sind halvemaks ja sinuga ei juhtu midagi („Vabandust, märkasin, et tegin sulle haiget, ma ei tahtnud sind solvata. Võib -olla tundus see mulle tõesti”). Kuid teie kahtluse seeme (ilma viha ja agressiivsuseta) on juba külvatud ja idaneb kindlasti. Tagasi astumine ja olukorra mõistmine, kui partner näitab passiiv-agressiivset käitumist, on üsna raske ja peate sellega töötama.
4. Võtke initsiatiiv ja ärge lõpetage. Kui astusite paar sammu, lahendasite mitu olukorda, kuid inimene ei saa midagi aru, on agressiivne ega tunnista oma tundeid, ärge lõpetage ja jätkake! Märkas midagi - öelge kohe, arutage ilma süüdistava toonita (ärge ajage inimest nurka, sundides teda sügavale kaitsele minema, sest sel juhul põhjustavad kõik edasised otsese dialoogi katsed vastastikust vastupanu ja veelgi enam nördimust. - "Noh, miks sa jääd minu juurde?!").

Ole kannatlik, järjekindel ja püüa tõmmata olukordade vahel paralleele. Näiteks sarnane olukord on juba juhtunud ja inimene käitub samamoodi: „Mida sa tahad mulle sellega öelda? Miks sa rahulolematu oled? Mulle tundub, et te ei ole õnnelik, sest ma ei kuulnud teid, ei toetanud teid ega olnud teie suhtes tähelepanelik.”Teie ülesanne on anda oma partnerile teada, et olete avatud avatud dialoogiks ega ole piisavalt haavatav, et seda katkestada (või oma suhetes puruneda). Võtate tugeva positsiooni, kuid samal ajal teete oma partnerile järjekindlalt selgeks, et selline käitumisstiil häirib teid, tahaksite kõike muuta, oma suhet parandada ja olete valmis probleemi arutama.

Passiivse agressiooni tsoonis ei saa kunagi kerge olema! See on lihtne ainult siis, kui teie partner saab olukorrast aru.

Minge oma partneriga kohtumisele. Passiiv-agressiivset käitumist seostatakse sageli asjaoluga, et partner väldib sageli tunnete avaldumist ja ebameeldivaid olukordi. Teie ülesanne on näidata talle, et teie suhe on turvaline tsoon, koht, kus inimest mõistetakse, mitte hukka mõistma ja valmis kõiges toetama ning mitte kasutama trikke. Kui reageerid kõigele rahulikult, pole mõtet suhtenippe kasutada. Tehke inimesele selgeks, et olete pettunud konflikti vältimisest rohkem kui konflikt ise. Isikliku eeskujuga võin öelda, et otsene konflikt tugevdab suhteid kui selle vältimine; hakkad inimest rohkem mõistma kui seda, kes endasse tõmbub; ja moraalselt on lihtsam, kui mänge pole, keegi ei peida end. Siiski on paare, kelle jaoks mängud on tähtsamad kui otsesuhted, ja siin peate välja mõtlema, miks see nii juhtub.

Kui usalduslikud suhted on teie jaoks olulised, siis õppige konfliktis stabiilseks jääma.

Olge eeskujuks ja seadke piirid. Kui märkate mõnikord, et kipute mõnes olukorras vaikima, neelake pahameel alla, pidage vastu ja väljendage seejärel kõike poes olevale kassapidajale (kasutage ümberasustatud agressiooni), „püüdke“sellised hetked kinni ja õppige oma agressiivsust „sirgendama“. Ütle kohe - “Mulle ei meeldi see! Sinu versioon ei tee mind õnnelikuks! Mõelgem, miks see nii on. " Sel viisil näitate oma partnerile, et nii on õige käituda ja see käitumine on normaalne. Kui saate, siis saab ka tema - teil on võrdsed suhted (me kõik püüdleme alati suhetes ja suhtlemises võrdsete isiksuste poole). Tehke seda, mida teie partner kardab lubada - avaldage oma arvamust, näidake üles viha (mida varem te seda välja näitate, seda tugevam on suhe). Rääkige otse ja teie partner õpib lõpuks otse rääkima.

Pidage meeles, et see on pikk töö, andke endale ja oma partnerile aega, et kõik seemned tärkaksid, ja õppige kindlasti jääma täiskasvanu positsioonile, olenemata sellest, kuidas teid vihasesse dialoogi kutsutakse.