Perekondlikud Suhted

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Perekondlikud suhted ja konfliktid

Lapsed on töö

Me oleme nende jaoks, mitte nemad meie jaoks

Head suhted ja lapse õige mõistmine on võimalik ainult siis, kui vanemad võtavad lapse täielikult vastu sellisena, nagu ta on. Meil on sageli raske aru saada, mida meie lapsed praegu tegelikult vajavad ja neid on raske aidata ning sellest tuleneb juba palju arusaamatusi ja tülisid lastega. Mõned emad tunnistavad ausalt, et nad ei armasta oma lapsi. Siis peavad vanemad seda tunnet kasvatama õppima, sest ilma armastuseta ei saa me lapsi armastama õpetada. Ja laps vajab ennekõike vanemate armastust, nagu õhk, vesi ja päike.

Konfliktid lapsega süvenevad väga palju, kui kolmeaastaseks saamisel on kohtumine teie "minaga". Seejärel soovib laps end tõestada ja vanemad ei tohiks sellesse sekkuda. Oma lastega töötamise praktikast jälgisin sageli, kuidas 2, 5–3 -aastased lapsed hakkavad ema abile aktiivselt vastu seisma, nad tahavad kõike ise teha - see on oluline samm üleminekul maailma iseseisvale uurimisele.. Siin on vanematel oluline jälgida ja aidata lapsel uude arengufaasi siseneda.

Laste arenguga kaasnevad vanusega seotud kriisid ja sel perioodil on mõnikord raske lastega ühist keelt leida. Siiski peate mõistma, mis on selle või selle lapse käitumise taga. Vanusekriis on norm, see on hea, loomulik ja vajalik. See on üleminek järgmisele sammule. Ja vastupidi, kui laps ei ela kriisi, võib see olla äratus. Arengupsühholoogias eristatakse järgmisi etappe:

- vastsündinu kriis, mis eraldab embrüonaalse perioodi imikueast;

- esimese eluaasta kriis, mis eraldab imikuea varasest lapsepõlvest;

- 2-3 -aastane kriis - üleminek eelkoolieale;

- 7 -aastane kriis - sild koolieelse ja kooliea vahel;

- 13 aastat - üleminek noorukieale.

Vastsündinute kriisis kogeb laps emast eraldumist. Selle ajastu uus vajadus on suhtlemine. Esimese eluaasta kriisis valdab laps kõndimist ja ka sel perioodil algab kõne kujunemise algus. Sel ajal ilmnevad lastel esimesed protesti- ja vastuseisud - laps hakkab teistele vastanduma, kuna lapse isiksuse kujunemine on seotud ka kõndimisega. Kolmanda aasta kriisis seisavad täiskasvanud silmitsi negatiivsuse, kangekaelsuse ja elava iseseisvussooviga (seda seostatakse ka lapse „mina” ilminguga, mida kirjeldati eelmises osas). Laps tahab kõike ise teha. 6-7-aastase kriisi ajal kaob lapsel naiivsus ja spontaansus. Lapsed on kapriissed, pretensioonikad. Laps hakkab aru saama, mida tähendab "olen õnnelik", "olen ärritunud", "olen vihane", "olen lahke". Tema kogemused saavad tähenduse. Eelkooliealised lapsed juba “näevad tõde”, näiteks kassi joonistades on vaja, et joonis näeks tõesti välja nagu kass, 7 -aastased lapsed ärkaksid rohkem. Noorukikriisis algab lapse arengus uus nihe, mis väljendub enese tundmises, üksikisiku enesejaatuses.

Kriisid on vajalikud ja vältimatud. Iga laps läbib neid, kuid kriiside kestus, sügavus ja tulemus on igaühel erinev, neid tegureid mõjutab täiskasvanu ja ümbritsev maailm. Kriis on tõuge inimeses uute omaduste omandamiseks. Lapsevanema ülesanne on osata õigesti aidata ületada üleminek ühelt vanusetapilt teisele. Sõltuvalt asjaoludest võib täiskasvanu alati lapse tähelepanu kõrvale juhtida, jutustada, mõnda huvitavat tegevust anda jne. (olenevalt lapse olukorrast ja vanusest), et laps saaks õigesti energiat muuta ja kogeda olulist etappi oma elus. Lihtsaim viis lapsega koostööd teha on mäng. Täiskasvanu saab mänguga alati lapsega kontakti luua, seda või teist konflikti ära hoida.

"Probleemsed", "rasked", "üleannetud" ja "võimatud" lapsed, samuti lapsed "kompleksidega", "allakäigulised" või "õnnetud" - on alati ebaõigete peresuhete tulemus. Ja tagajärjed on “probleemne”, “raske”, “üleannetu”, “võimatu” täiskasvanu oma “kompleksidega”, “allakäinud” ja “õnnetu” …

Enamik neist vanematest, kes otsivad rasketele lastele psühholoogilist abi, kannatasid lapsepõlves konfliktides oma vanematega. Paljud eksperdid on jõudnud järeldusele, et vanemate suhtlemise stiil jääb tahtmatult lapse psüühikasse. See juhtub väga varakult, isegi koolieelses eas, ja reeglina alateadlikult.

Täiskasvanuna reprodutseerib inimene seda loomulikuna. Seega esineb suhtlusstiili sotsiaalne pärimine põlvest põlve: enamik vanemaid kasvatab oma lapsi nii, nagu neid lapsepõlves kasvatati.

Minu elu ja erialane kogemus näitavad, et ennekõike on oluline ennast harida. Laps on esiteks inimene, täpselt nagu täiskasvanu. Psühholoogi külastus on oluline mitte ainult lapsele, vaid ka lapsevanemale endale. Iga lapse probleemi taga on vanema probleem. Oma probleeme lahendades õpivad vanemad oma lapsi aitama.

Konfliktsituatsioonide jaoks on kõige sobivam lahendus isikukeskne lähenemine, mis hõlmab lapse aktiivset kuulamist, oma arvamuse avaldamist ja mõlema poole jaoks optimaalse lahenduse ühist otsimist.

Vanematel on raske õppida tujukas ja ulaka lapsega mõistlikult käituma, sest nad peavad ise oma emotsioonidega toime tulema. Peame selles olema väga selged ja sellega arvestama. Laps võib sageli peegeldada oma käitumise prisma kaudu vanema kapriisi. Pole asjata, et nad ütlevad, et lapsed on meie peegel, kuid me ei taha alati sellesse vaadata.

Lapse jaoks, nagu iga inimese jaoks, on psühholoogiline tugi oluline, mis viib paljude probleemide lahendamiseni. Vanematena peame õppima mõistma lapse isiklikke kogemusi, kuulates teda aktiivselt.

Lapsed elavad olevikus ja neil on oluline kiiresti reageerida ning mitte öelda, et mõtleme homme midagi välja või ema on praegu hõivatud, me saame sellest hiljem aru. Oma kogemusest sain aru, et laps vajab just praegu abi või tähelepanu ning ta ei suuda oodata. Täiskasvanu võib mõelda tulevikule või minevikule, kuid lapsel on raske teada, millal see tulevik saabub. Väljapääsuna võite hetkel lapsele tähelepanu pöörata, kui see on tõesti reaalne, ja alles siis naasta oma äri juurde. Kui asjad on kiireloomulised, siis ütle ausalt, millal täpselt saame lapsele tähelepanu pöörata. Kui laps usaldab oma vanemaid, siis ta teab, et talle pööratakse tähelepanu, kuid hiljem, kui hilisem muutub mitte kunagi, siis tõenäoliselt nõuab laps praegu tähelepanu ja ükski selgitus ei aita teda. Siiski peame meeles pidama, et lapsed vajavad meid siin ja praegu, nad elavad olevikus. Paljud konfliktid tekivad just nende erinevuste tõttu täiskasvanute ja laste vahel.

Lapsega hea peresuhte loomiseks peate tähelepanu pöörama erilistele tundlikele, siirastele ja ausatele peresuhetele.

Probleemolukordade lahendamiseks võite kasutada järgmisi reegleid:

- Kirjeldage probleemi (kirjeldage tekkinud olukorda, mida vanem nägi.)

"Ma näen, et põrandal on palju mänguasju."

- Andke teavet.

"Hajutatud mänguasjad raskendavad mul kõndimist."

- Ühesõnaga öeldes.

"Mänguasjad".

- Kirjeldage oma tundeid.

"Mulle ei meeldi, kui maja on korrast ära."

- Kirjutage märkus.

„Kallis sõber, me armastame seda, kui pärast mängu meid nende koju tagasi tuuakse. Sinu mänguasjad!"

Kõiki lapse tundeid tuleb austada ja aktsepteerida. Mõned toimingud peaksid olema piiratud. „Näen, et olete oma õe peale väga vihane. Ütle talle oma sõnadega, mida sa tahad, mitte oma kätega."

Täiskasvanutel on oluline võtta aega peres lastega suhtlemiseks. Tänapäeval on selline aeg, et vanematel on raske perele üldse "kuldseid hetki" leida ning lastel pole piisavalt tähelepanu ja armastust lähimatelt inimestelt. Ajapuuduse tõttu puudub lastel ja vanematel lihtsalt üksteise mõistmine ja kokkulepe, mis toob kaasa perekonflikte. Kõik psühholoogid teavad sellist testi lastega. Laps peaks paberile joonistama pere. Kahjuks maalivad lapsed selliste uuringute tulemusena sageli puudulikke peresid (ilma ema või isata). Ja kui neilt küsiti: "Kus on ema või kus on isa pildil?" Laps vastas sageli: "Ja ema peseb alati nõusid, isa on tööl jne." See tähendab, et laps ei tunne oma elus ei ema ega isa kohalolekut. Ja sellest juba õnnetumate perede ning laste ja vanemate pidevate tülide kõige kahetsusväärsemad tagajärjed.

Lasteaias praktikat tehes lubati mul erandkorras lastega sellist testi läbi viia. Palusin lastel perekonda joonistada, enne seda tegime koos õpetajatega ettevalmistustööd: laulsime pere kohta laule, viisime näpumänge pere kohta. Paljud lapsed joonistasid oma peresid, kuid mõned lapsed ei joonistanud peresid (peamiselt eelkooliealised lapsed), kuna lapsed ei olnud harjunud joonistama ülesannetele või neile, kes ei osanud inimesi joonistada. Selle tulemusel oli kõigil lastel ema ja isa joonistel kujutatud, välja arvatud üks 7 -aastane poiss, mitu last ei joonistanud oma vanemaid vendi ja õdesid ning peaaegu kõik lapsed ei joonistanud ennast joonistustele. Nad vastasid, et "olen aias." See tegi natuke häirivaks, sest siis ei tunne laps end perega ühtsena. Laps on terve päeva lasteaias ja tajub oma peret justkui endast eraldi. Arvan, et tänapäeval peavad kõik pered suhtlemiseks ja puhkamiseks üha sagedamini kokku saama, et lapsed ja täiskasvanud saaksid tunda end ühe tervikliku perena ja siis on vähem konflikte ning pered on tugevamad ja sõbralikumad.

Artiklis kasutati raamatute materjale:

Yu. B. Gippenreiter „Suhtle lapsega. Kuidas? ", Svetlana Royz "Maagiline võlukepp vanematele".

www.psychics.com.ua