Kuidas Nartsissistiga 3 Sammuga Suhtest Kiiresti Välja Tulla?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kuidas kiiresti nartsissistiga suhetest välja tulla, et mitte aastaid kannatada tagajärgede pärast, mille inimene on teie hinge jätnud?

Siin on 3 sammu, mis aitavad teil suhte nartsissistiga kiiresti lõpetada ja 2-3 kuu jooksul leevendada südamevalu. Loomulikult on oluline ka suhte pikkus nartsissistiga. Pealegi tasub suhte alguses kindlaks teha, kas teie partner on nartsissist. Kui ta on tõesti terry nartsiss, on parem lahkuda kui proovida midagi muuta. Näete, et inimene võib muutuda, võite proovida temaga kuidagi suhteid luua.

Niisiis, saate aru, et te ei suuda emotsionaalselt kaaslast tõmmata, enda eest vastutust võtta. Kui me räägime tõelisest nartsissismist piiritsoonis (psühhootilisele lähemale), siis selline nartsissist hävitab teid. Ja nii, et te ei mureneks ega jääks ellu, et ennast päästa, on parem teha otsus suhete katkestamiseks varem.

Esiteks peate tegema kindla otsuse - te ei astu 100% tagasi ega leppimise poole. Otsustasite kindlasti selle inimesega lahku minna, sest ta hävitab teid.

Esimene samm on katkestada kõik kontaktid, lõpetada suhtlemine nii palju kui võimalik. Andke oma partnerile kõik tema asjad, kui te ei soovi annetatud kingitusest teile midagi tagastada, peitke see aastaks nii kaugele kui võimalik ja unustage see. Kui me räägime suurest ostust, näiteks autost, siis müüge ja ostke sama raha eest teine, nii et see poleks inimesega seotud; vahetada maja või korter. Soovitused on üldised ja hindate olukorda vastavalt oma võimalustele, sest see on energiat tarbiv äri.

Milleks matused tegelikult on? Kuigi oleme šokiseisundis, oleme seotud matuserituaaliga, teeme palju tegevusi ja siis muutub leinaprotsess talutavamaks. Samamoodi lahkuminekuga - peab olema mingi rituaal, mis võtab aega ja energiat, sul on vähem jõudu nutta ja ennast inimese pärast tappa, masendusse vajuda. Kuid me oleme kõik erinevad ja igaühel sellistes olukordades võivad olla oma vajadused - keegi vajab kohe pärast sellist tahtlikku otsustamist aega, et olla leinas, ja alles siis saab inimene alustada mõningaid rituaalseid protsesse.

Suhtlust oma partneriga pole vaja katkestada. Kui teil on ühiseid lapsi, oleks ideaalis tore, kui isa või ema suhtleks sugulaste kaudu. Kui see valik pole võimalik (vaadake lapse vanust), võib tal olla parem mobiiltelefon osta, las ta räägib ema / isaga. Ärge katkestage lapse suhtlemist teise vanemaga. Teie suhe puudutab ainult teid kahte ja laps kasvab suureks ning saab kõigest aru, kes on kes ja kes on kellele rohkem valu põhjustanud.

Lapsed armastavad ema ja isa võrdselt ning nende jaoks on oluline säilitada oma vanemate kuvand. Sellepärast ei tohiks te öelda, et „isa on halb”, „isa teeb emale haiget” jne - siis on laps seest rebenenud. Sortige see ise ära, ärge kaasake teda konflikti, suhtleme isa / emaga, kuid proovige end võimalikult vähe suhelda. Kui ikka suhtlema peab, siis rangelt juhtumi peal. Pole küsimusi: "Kuidas läheb?", "Kuidas läheb?", "Mis juhtus eile?" Kõik on range: „Kas teil on vaja lapsega rääkida? - Olgu "," Kas teil on vaja midagi korjata? " - Palun "," mul on seda sinult vaja - mõtleme selle välja. " Määrake selged piirid, nartsisside puhul rikutakse seda, eriti piiritsoonis. Mida selgem on piir, seda vähem partner sind kuidagi raputab. Piiripealsel nartsissistlikul inimesel on tõesti raske piire seada, kuid olge otsuse suhtes kindel, pidage vastu.

Teine samm on taastada ennast, taastada oma piisav enesehinnang, piisav pilk endasse. Täpselt adekvaatne - sa pole süüdi, sinuga on kõik korras. See on peamine emotsioon, mis jääb pärast suhet nartsissistiga, peamine koorem. Justkui tahaksite selle inimese juurde tagasi pöörduda ja öelda: „Ei, no vaadake! Mul on nii õigus, normaalne! Sa poleks tohtinud mind süüdistada selles, et olen egoist, ahne ja kuri inimene. Ma olen normaalne . See on valus soov ja soov, kui sa tõesti tahad tulla ja tõestada, löö oma pea vastu seina.

Mõista oma tunde juuri, ta ei teinud sinust sellist inimest, mitte nartsissisti. Suhetes oma sugulastega (vanemad, vanavanemad, tädid ja onud - kõik, kes osalesid teie kasvatamises, kellega koos lapsepõlves palju aega veetsite) oli teil nartsissistlikke märkmeid. Võib -olla oli sinu suunas negatiivne sõnum (sa oled väärtusetu, sa ei saa midagi teha, sa ei tee midagi), sa tundsid mingisugust devalveerivat ja kritiseerivat suhtumist endasse, püüdsid tõestada, et “õige laps” on et hoida vanema armastust, sealhulgas tema elu, turvalisust. Ja nüüd soovite jätkata oma suhetes nartsissistiga midagi tõestama. Väga sageli valib inimene partneriks nartsissisti (eriti pikaajalises suhtes), sest emal ja isal oli külm pilk, justkui puuduks tema kaudu soojus ja emotsionaalne kontakt. Sellest tulenevalt otsib selline inimene täiskasvanueas külma ja naeruväärset partnerit, "külma" pilguga "läbi", kes ei näe midagi peale iseenda, et tõestada: "Ei, noh, vaata, minuga on kõik korras," Ma ei ole kuri - ma olen lahke ja ma üritan sinu pärast, ma hoolin! ". Ja siin on oluline punkt - mida rohkem sa nartsissisti annad, seda rohkem ta sind saab, tagasisidet ei tule. Uskuge mind, te ei saa absoluutselt midagi vastuseks oma tegudele ja katsetele midagi tõestada. Mida rohkem proovite, seda rohkem inimene pöördub ära, lükkab teid tagasi. Kui teil on praegu suhe nartsissistiga ja te ei kavatse temaga suhteid katkestada, lõpetage tema nimel proovimine, tehes endast välja selle, kes te tegelikult pole.

Miks on suhetes nartsissistiga raske? Nartsissist ümbritseb teid tugevalt oma komplimentide ja meelituste võrguga, tekitab suurt ja magusat naudingut sellest, kuidas ta teid ülendab - ta tõesti idealiseerib, imetleb, ütleb toredaid asju (Kui lahe sa oled! Kui tark sa oled! Kui seksikas sa oled! hea, et olen sinuga!). Tegelikult on see põnevus, mida teile ette antakse, ämblikuvõrk. Ja kui olete sellesse sattunud, tunnete end mõne aja pärast liikumatuna. Olete ideaalne inimene, väga tark, huvitav ja hooliv, korrektne ja te ei saa eksida, lubage endale partneri kõrval mõnda muud tegevust teha. Kuid varem või hiljem see juhtub - ja siis tunnete teravat kokkuvarisemist ja amortisatsiooni.

Veelgi enam, isegi kui te pole midagi valesti teinud, kuid jätkate selle joone painutamist, tunneb nartsissist, olles läheduses, häbi (tal on häbi, et ta on teie kõrval väljakannatamatu) ja hakkab teid selles inspireerima. Inimene ei taha enda kohta midagi teada ja ära tunda, oma tegemisi ümber mõelda ja tunda - ei, nartsissist tahab, et sa seda tunneksid. Siin käivitub projektiivse identifitseerimise mehhanism - tunnete end valesti (teete midagi valesti või ütlete midagi), ebamugav, kahaneb tugevalt sees, püüdes saada ideaalseks. Nartsissist ei saa kogeda ennast ebatäiuslikuna - ja veelgi enam, sina. Pealegi, kui inimene on vihane, hakkab ta oma partnerit agressioonile provotseerima (mõned naljad või sõnad). Ja te hakkate tõesti juba vihastama, tõstke häält ja kuulete vastuseks: "Sa oled kuri / kuri!". Dialoog näeb välja umbes selline: „Kas sa mõtled, kuri? Sa tõid mu! " - „Ei, ma tegin nalja, mitte midagi sellist! Sa arvasid, et ma tegin nalja. Sa ei saa naljast aru! "Ja ongi kõik - teid on tembeldatud "kurjaks". Ja siis hakkate tõestama, et see pole nii.

Lõpetage see ja tooge oma omadused (kes te olete ja milline inimene) endasse tagasi. Jah, ma võin olla vihane, kui mind provotseeritakse (ma olen vihane, see omadus ei meeldi mulle alati, aga see on nii). Jah, vahel olen ahne, mulle ei meeldi jagada. Jah, mõnikord isekas, mõtlen enda peale. Ja see on tegelikult hea ja säästab teie energiat. Pidage meeles kõike, mida teie nartsissist teile devalveerival toonil rääkis, millele te valusalt reageerisite, ja andke see endale tagasi. Kuskil oli see tõsi, kusagil mitte - sa oled tavaline inimene, kellel on erinevad emotsioonid, kogemused, teod. Teil on õigus teha vigu, kuid teie sees on kõik korras. Kui teil on sõpru, mingisugune keskkond, nad pole teist eemale pööranud, siis pole te nartsissist, teiega on kõik normaalne, inimesed suhtlevad teiega, saate olla koos teiste inimestega, nii et suruge kõik sõnad taust ei vasta tõele … Esitage igale süüdistusele vastuargumente. Ja mis kõige tähtsam - ärge kerige neid obsessiivseid mõtteid pidevalt oma peas, mõistke, et olete normaalne inimene (pärast suhet nartsissistiga on oluline taastada oma normaalsus).

Kolmas samm on luua positiivne, lahke ja toetav keskkond, mis võib teie kohta tagasisidet anda. Tunnete end täpselt piisava meelitusega (reeglina muutub inimene ebamugavaks, kui komplimenditsoonis pole traumat; või ta tunneb mõnes olukorras rumalust). Tehke kindlaks, kas tunnete meelitust kellegi konkreetse või ainult ühe inimese ees - see saab kriteeriumiks. Siiski on oluline saada adekvaatset tagasisidet õiges kontekstis. Kui tunned, et inimene hoolib sinust, on kriitika väga õrn ja õrn. Taastage kontaktid oma perega ja lahkumineku ajal võivad need olla tervendavad ja mõned meeldivad hetked suhetes lähedastega.

Parim võimalus on teie vanuses inimesed, keda teie keskkonnas nimetatakse õde -vend positsiooniks (inimesed, kes on sinust umbes 10 aastat vanemad / nooremad). Teil võib olla erinevaid kogemusi, kuid põhimõtteliselt ei ole te üksteise suhtes vertikaalses asendis. Näiteks kui olete 30 -aastane ja teie keskkonnast pärit inimene on 50 -aastane (teie vanemate vanusele lähemal), on ta sel juhul teie jaoks rohkem arendav. Proovige rohkem kolleegidega suhelda - mitte lahutuse kontekstis, vaid lihtsalt nii, et teid ei sööks obsessiivsed mõtted ("Mul on paha!") Ja pole soovi nartsissistile midagi tõestada. Peatage see protsess! Ütle endale: „Ma olen hea, ma ei tõesta kellelegi midagi! Ma tean seda ja sellest mulle piisab! " Ja uskuge mind - kindlasti leidub inimene, kes näeb teie omadusi, mõistab teid ja hindab teid!