Tema Enda Piinaja. Sisemine Konflikt Kui Intiimsuse Vastane "vaktsiin"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui teil on suhteprobleeme, ärge raisake aega sellele, et kogu aeg teada saada. Otsige oma sisemist konflikti. See muutuste tee on lühem.

Kõigi inimestevaheliste väliste konfliktide olemus seisneb ennekõike inimese sisemistes vastuoludes iseendaga. Kui mul poleks mõnes küsimuses sisimas olnud vastuolu, kui mul oleks hinges “rahulikkus ja armu”, poleks ma pidanud seda väljas avama ja suhteid omandama.

See ei tähenda, et peate vait jääma ja lõpetama oluliste tunnete, vajaduste, tähenduste selgitamise. See on muidugi oluline.

Ma räägin nendest konfliktidest, kui palju aega kulutatakse selgitamisele, inimesed lähevad ringidesse ja asjad, nagu öeldakse, on endiselt olemas. See tähendab, et põhimõtteliselt ei muutu midagi.

Psühholoogiline lõhenemine arengu vahefaasis

Välised üritused sõltuvad suuresti sellest, kuidas meid sisemiselt korraldatakse. Ja ümbritsevate suhtumine ning ümbritsevate inimeste "valik" ja üldiselt kõik, mis meil elus on ja mida pole, sõltub suuresti sellest, kui terviklikud me oleme seestpoolt. Kui integreeritud on meie ambivalentsused, kui palju meie psüühika mahutab samaaegselt neid tähendusi, mis tegelikult üksteist välistavad.

Loomulikult kuulub see võime tunda ja olla teadlik endast kui terviklikust organismist küpse psüühikaga inimesele. St psühholoogiliselt täiskasvanud isiksus. See ei tööta laste puhul; igal arenguetapil õpib laps oma võimalusi ja on piiratud.

Sisemised vastuolud on tegelikult sama lõhenemine. Kui miski jaguneb pooleks, et oleks lihtsam vastu võtta, mõista, korraldada. Teatud vanuses on lapsel kergem aru saada, mis on hea ja mis halb, jagades maailma heaks ja halvaks ning maailma iseärasustest, inimestest - lagunedes samuti nendesse kahte kategooriasse. Nii et vähemalt saate oma turvalisuse ja kindlustunde tagamiseks vähemalt navigeerida. Aga kui sellest lapsele piisab, sest läheduses on täiskasvanu, kellel on keerulisem vaimne korraldus, siis täiskasvanule endale sellisest maailmatunnetusest ei piisa.

Mida lõhestunum on psüühika, seda raskem on muuta oma elu kvaliteetseks, seda nautida. Kogu aeg peate võitlema kellegagi või millegagi, tunnete end võitja või ohvrina ja vajate kaitset.

Paljud füüsiliselt täiskasvanud inimesed jäävad oma hinge teatud lapsepõlve arenguetappidesse. See muidugi ei tähenda, et nad poleks igapäevaeluga kohandatud, isegi mitte väga. Lõppude lõpuks on peamine laste mäng täiskasvanutega manipuleerimine ja paljud täiskasvanud saavad sel viisil ellu jääda kogu elu, manipuleerides keskkonnaga.

Kuid igasugune manipuleerimine on väga moonutatud kontakt teise inimesega. Põhimõtteliselt on see kontaktivaba. Lõppude lõpuks on manipuleerimine mõeldud teise tahte ja teadvuse vältimiseks.

Niisiis, selliseid inimesi saab kohandada - et neil oleks töö, pere, loodud sotsiaalsed sidemed. Kõik täiskasvanud ja sotsiaalselt eduka inimese omadused. Kuid oma hinges võivad nad end tunda täiesti teisiti - kogeda kannatusi, leidmata selleks põhjuseid.

Sisemiste konfliktide ilmingud suhetes

Kui hinges on liiga palju lahendamata vastuolusid, mis on kõige rohkem teadvustamata, vaid avalduvad ainult teatud seisundites või tunnetes, soov kiiresti midagi teha või öelda. Näiteks võite ühel hetkel kogeda tugevat füüsilist ebamugavust või tundeid - süütunnet, häbi, pahameelt. Või soov vastu vaielda, oma seisukohta tõestada. Või tehke midagi, et kedagi pahandada, võidelda kellegagi, tõestada.

Näide on kurikuulus mäng "jah, aga …". Kui inimene avab mõned oma probleemid teistele ja nad hakkavad talle soovitusi andma, mis on muide sageli väga asjakohased, kuid ta vastab sellele kõigele: "Jah, see on hea, aga …". Ja siis on selgitus, miks "aga". Ja alati on see põhjus. Aju genereerib selle sekundi murdosa jooksul.

Kuid tegelikult eelneb mängule "jah, aga" sügavalt alateadlik ja pealegi mitte suuline sisekonflikt. Ja see konflikt on ühe inimese peas. Ja ta suhtleb iseendaga. Sest selles peas on lõhe: on üks osa, mis ütleb: "Me peame seda tegema!" Ja on veel üks osa, mis ütleb: "Ei, see on nii!". Ja rebib vaese pea iga sekund kaheks pooleks.

Kust tulevad sisemised konfliktid?

Muidugi olid need esialgu välised, nagu kõik, mis hiljem meie psüühiliseks reaalsuseks sai. Need olid kellegi hääled, teod ja teod. Või äkki isegi kehitab õlgu ja muigab. Ja kõik need teiste ilmingud olid üksteisega vastuolus. Niisiis, sama ema või sama isa võiks öelda, et peate alati sõpradega jagama ja kui nende poeg tuli koolist koju ilma algebramärkmikuta, milles ta pidi oma kodutööd tegema ja mida ta "jagas" sõber, poiss muidugi sõimas. "Miks te oma asju raiskate!" - nad ütlesid.

Siin selgitavad vanemad kahjuks harva nüansse, tagajärgi - mis juhtub, kui seda teete, mis juhtub, kui see juhtub … Sellises olukorras või sellises olukorras. Tavaliselt pole selleks piisavalt aega ja haridus piirdub lühikeste mahukate fraasidega. Ja millega me lõpuks kokku saame? Kaks sõnumit: näiteks "jaga alati" ja "ära kunagi anna". Ja siin on, kuidas sellega elada? Mida ja millal kasutada? Millistel juhtudel? Ebaselge. Siin on psüühika ja kuidagi pääseb välja - kogu aeg iseendaga vastuolus. Ja sageli kulutatakse sellele palju energiat ja vaeva.

Kuidas sisemine konflikt muutub väliseks

Teadvuseta sisemise lõhenemisega inimene on sunnitud teda teiste inimestega suhtlema. Noh, siin on näide. Üks inimene pettis teist, varastas raha. Ja siis, kui selgus, hakkas ta teda süüdistama: nad ütlevad, et sina tõid mind, olin sunnitud neid võtma! Miks see juhtub? Röövija sees võitlevad kaks osa: see, kes usub, et tal on raha vaja ja seda on lihtne teada saada, ja see, kes usub, et varastamine on halb, häbiväärne.

Kuid suhtes projitseerib ta ühe osapoole vastasele. Ja ta jätab teise endale ja siis on kuidagi lihtsam - kaitsta ainult ühte vaatenurka, mitte ainult kahte enda sees.

Või näiteks juhtub sageli: mees on abielus, kuid tahab teist naist. Ja näiteks sisemised hoiakud ei luba seda soovida. Kuid kui ta siiski lubab endale oma soovi mingil hukkamõistetaval kujul realiseerida, siis selleks, et kuidagi vabaneda raskete tunnete - süütunde, häbi jms - kimbust, püüab ta oma tegude eest vastutada. objektile tema soovid: nad ütlevad, et kõik see panid lühikese seeliku selga, nii et ma ei suutnud seda taluda! Siis projitseeritakse sellesse naisesse üks sisemine vastane (kes näiteks ütleb: “ela naudinguga”) ja teine vastane jääb endale - näiteks “sa ei saa oma naist petta”.

Ja nii saate välja tuua palju konflikte ja arusaamatusi.

Kuidas tulla toime sisemiste konfliktidega

Kõik oleks korras, kuid meie vastuolud takistavad meil teistega suhteid looma. Selliste suhete stsenaariumid on kas paus või distants (eraldumine) või igavene võitlus, pahameel, valu (ringis).

Seetõttu on põhitööks lõhestatud elementide avastamine, teadvustamine ja integreerimine. See tähendab, et lõpetada töö, mille jaoks vanematel või õpetajatel või meid üles kasvatanutel ei olnud piisavalt aega ega oskusi. Ja me teame, et sajaprotsendilisest kogu ajast ja oskustest ei piisa kunagi ning et midagi jääb kindlasti "enda ülevaatamiseks".

Töö algoritm on järgmine: kõik vastuolud on vaja lahti harutada ja enda jaoks "välja mängida". See tähendab, et juba küpse intellektiga täiskasvanu pilk, et ravida neid lihtsaid hoiakuid, mis on omastatud. Kaaluge üksikasjalikumalt kõiki "vastuolulisi teemasid". Mis on minu jaoks tegelikult “hea” ja millal, kus ja kuidas. Ja mis on minu jaoks “halb” - millal, kus ja kuidas. See on üsna mahukas ja raske töö.

Sageli on selleks vaja koolitatud spetsialisti, psühholoogi või psühhoterapeuti, kes aitab sisemist lõhet avastada ja lahti harutada. See aitab selle osadel "nõustuda". Kui vastuolu lakkab sisemiselt tegutsemast, kogeb inimene tavaliselt rahulikkust ja enesekindlust, tal pole enam vaja välja tulla ja midagi enda ja teiste eest varjata. Ta on selge ja rahulik. Ta aktsepteerib nii oma kui ka maailma ebatäiuslikkust, kus sisuliselt on kõik vastuoluline ja valitseb kaos. Ta - nagu surfar - ainult "püüab laine kinni".